Mẹ và con: cảm xúc của ai quan trọng hơn?

Trên kệ

Trước khi cố gắng hiểu cảm xúc của ai quan trọng hơn, mẹ hay con, bạn cần trả lời câu hỏi tại sao chúng ta cần cảm xúc. Chúng có nguồn gốc như thế nào và chúng thực hiện chức năng gì?

Theo ngôn ngữ khoa học, cảm xúc là trạng thái chủ quan của con người gắn liền với sự đánh giá tầm quan trọng của các sự kiện diễn ra xung quanh anh ta và biểu hiện thái độ của anh ta đối với chúng.

Nhưng nếu chúng ta từ bỏ những điều khoản khắt khe, cảm xúc là của cải, là hướng dẫn của chúng ta đến thế giới của những mong muốn và nhu cầu của chính chúng ta. Một ngọn hải đăng sáng lên khi nhu cầu tự nhiên của chúng ta — cho dù là tâm lý, tình cảm, tinh thần hay thể chất — không được đáp ứng. Hoặc, ngược lại, họ hài lòng - nếu chúng ta đang nói về những sự kiện «tốt».

Và khi một điều gì đó xảy ra khiến chúng ta buồn, tức giận, sợ hãi, hạnh phúc, chúng ta phản ứng không chỉ bằng tâm hồn, mà còn bằng cơ thể của mình.

Để quyết định một bước đột phá và thực hiện một bước để đáp ứng nhu cầu của mình, chúng ta cần “nhiên liệu”. Vì vậy, các hormone mà cơ thể chúng ta tiết ra để đáp ứng với “kích thích bên ngoài” chính là nguồn nhiên liệu cho phép chúng ta hành động bằng cách nào đó. Nó chỉ ra rằng cảm xúc của chúng ta là lực đẩy cơ thể và tâm trí của chúng ta đến một loại hành vi nhất định. Chúng ta muốn làm gì bây giờ - khóc hay la hét? Chạy trốn hay đóng băng?

Có một thứ gọi là “cảm xúc cơ bản”. Cơ bản - bởi vì tất cả chúng ta đều trải qua chúng, ở mọi lứa tuổi và không có ngoại lệ. Chúng bao gồm buồn bã, sợ hãi, tức giận, ghê tởm, ngạc nhiên, vui mừng và khinh thường. Chúng ta phản ứng theo cảm xúc do cơ chế bẩm sinh tạo ra «phản ứng nội tiết tố» với một kích thích cụ thể.

Nếu không có những câu hỏi với niềm vui và sự ngạc nhiên, thì việc gán cho những cảm giác “tồi tệ” đôi khi cũng làm nảy sinh những câu hỏi. Tại sao chúng ta cần chúng? Nếu không có «hệ thống tín hiệu» này, nhân loại sẽ không thể tồn tại: chính cô ấy là người nói với chúng ta rằng có điều gì đó không ổn và chúng ta cần phải sửa chữa nó. Làm thế nào để hệ thống này hoạt động? Dưới đây là một số ví dụ đơn giản liên quan đến tuổi thọ của những thứ nhỏ nhất:

• Nếu mẹ không ở bên lâu hơn bình thường một chút, em bé sẽ cảm thấy lo lắng và buồn bã, không cảm thấy rằng mình được an toàn.
• Nếu người mẹ cau mày, đứa trẻ sẽ “đọc” được tâm trạng của mẹ bằng tín hiệu không lời này, và nó sẽ trở nên sợ hãi.
• Nếu mẹ bận việc riêng khiến trẻ buồn.
• Nếu trẻ sơ sinh không được cho ăn đúng giờ, trẻ sẽ tức giận và la hét về điều đó.
• Nếu một đứa trẻ được cho ăn thức ăn mà chúng không muốn, chẳng hạn như bông cải xanh, chúng sẽ cảm thấy ghê tởm và ghê tởm.

Rõ ràng, đối với một đứa trẻ sơ sinh, cảm xúc là một thứ hoàn toàn tự nhiên và tiến hóa. Nếu một đứa trẻ chưa biết nói mà không thể hiện với mẹ qua sự tức giận hoặc buồn bã rằng mình không hài lòng, mẹ sẽ khó hiểu và cho trẻ những gì trẻ muốn hoặc đảm bảo an toàn.

Những cảm xúc cơ bản đã giúp loài người tồn tại trong nhiều thế kỷ. Nếu không có sự ghê tởm, chúng tôi có thể bị ngộ độc bởi thức ăn hư hỏng. Nếu không sợ hãi, chúng tôi có thể nhảy khỏi một vách đá cao và va chạm. Nếu không có những trải nghiệm gắn liền với sự cô đơn, nếu không có nỗi buồn, chúng ta sẽ không thành lập bộ lạc và sẽ không thể tồn tại trong một hoàn cảnh cùng cực.

Bạn và tôi thật giống nhau!

Bé tuyên bố rõ ràng, sinh động và ngay lập tức các nhu cầu của mình. Tại sao? Do vỏ não của cháu đang phát triển, hệ thần kinh ở trạng thái chưa trưởng thành, các sợi thần kinh vẫn đang được bao bọc bởi bao myelin. Và myelin là một loại «băng keo» có tác dụng ức chế xung thần kinh và điều chỉnh phản ứng cảm xúc.

Đó là lý do tại sao một đứa trẻ nhỏ hầu như không làm chậm các phản ứng nội tiết tố của mình và phản ứng nhanh chóng và trực tiếp với các kích thích mà chúng gặp phải. Trung bình, trẻ em học cách điều chỉnh phản ứng của mình vào khoảng tám tuổi.

Nhu cầu của người lớn nói chung không khác nhiều so với nhu cầu của trẻ sơ sinh. Cả đứa trẻ và mẹ của nó đều được “sắp xếp” theo cùng một cách. Chúng có hai cánh tay, hai chân, tai và mắt - và những nhu cầu cơ bản giống nhau. Tất cả chúng ta đều muốn được lắng nghe, được yêu thương, được tôn trọng, được trao quyền vui chơi và thời gian rảnh rỗi. Chúng tôi muốn cảm thấy rằng chúng tôi quan trọng và có giá trị, chúng tôi muốn cảm thấy tầm quan trọng, sự độc lập và năng lực của chúng tôi.

Và nếu nhu cầu của chúng ta không được đáp ứng, thì chúng ta, giống như trẻ em, sẽ “thải ra” một số hormone nhất định để bằng cách nào đó tiến gần hơn đến việc đạt được những gì chúng ta muốn. Sự khác biệt duy nhất giữa trẻ em và người lớn là người lớn có thể kiểm soát hành vi của mình tốt hơn một chút nhờ vào kinh nghiệm sống tích lũy và «công việc» của myelin. Nhờ mạng lưới thần kinh phát triển tốt, chúng ta có thể nghe thấy chính mình. Và đừng quên về kỹ năng nói của một người lớn. Từ vựng là chìa khóa thành công!

Mẹ có thể đợi?

Khi còn nhỏ, tất cả chúng ta đều nghe thấy chính mình và nhận ra cảm xúc của mình. Nhưng, lớn lên, chúng ta cảm thấy sự áp bức của trách nhiệm và vô số nhiệm vụ và quên mất nó như thế nào. Chúng ta kìm nén nỗi sợ hãi của mình, chúng ta hy sinh những nhu cầu của mình - đặc biệt là khi chúng ta có con. Theo truyền thống, phụ nữ ngồi với trẻ em ở nước ta, vì vậy họ phải chịu đựng nhiều hơn những người khác.

Những người mẹ hay phàn nàn về tình trạng kiệt sức, mệt mỏi và những cảm giác “khó coi” khác thường được nói rằng: “Hãy kiên nhẫn, bạn là người lớn và bạn phải làm điều này”. Và, tất nhiên, câu nói cổ điển: «Bạn là một người mẹ.» Thật không may, bằng cách tự nói với bản thân “Tôi phải” và không chú ý đến “Tôi muốn”, chúng ta từ bỏ nhu cầu, mong muốn, sở thích của mình. Vâng, chúng tôi thực hiện các chức năng xã hội. Chúng ta tốt cho xã hội, nhưng liệu chúng ta có tốt cho chính mình? Chúng tôi giấu nhu cầu của mình trong một chiếc hộp xa, đóng chúng bằng ổ khóa và đánh mất chìa khóa…

Nhưng những nhu cầu của chúng ta, trên thực tế, xuất phát từ vô thức của chúng ta, giống như một đại dương không thể chứa trong một bể cá. Chúng sẽ gây sức ép từ bên trong, thịnh nộ, và kết quả là «con đập» sẽ vỡ - sớm hay muộn. Tách rời khỏi nhu cầu của một người, kìm hãm ham muốn có thể dẫn đến hành vi tự hủy hoại bản thân dưới nhiều hình thức khác nhau - ví dụ, trở thành nguyên nhân của việc ăn quá nhiều, nghiện rượu, nghiện mua sắm. Thông thường, việc từ chối mong muốn và nhu cầu của một người dẫn đến các bệnh và tình trạng tâm lý: đau đầu, căng cơ, tăng huyết áp.

Đóng cửa những nhu cầu và cảm xúc của chúng ta vào lâu đài, do đó chúng ta từ bỏ chính mình, khỏi cái “tôi” của chúng ta. Và điều này không thể tạo ra sự phản đối và tức giận.

Đối với chúng ta, nếu mẹ quá xúc động, thì vấn đề không nằm ở cảm xúc của mẹ và không phải ở sự thái quá của họ. Có lẽ cô ấy chỉ đơn giản là ngừng quan tâm đến mong muốn và nhu cầu của mình, đồng cảm với chính mình. Chà «nghe» đứa trẻ, nhưng quay lưng lại với chính nó…

Có lẽ điều này là do thực tế là xã hội đã trở nên rất lấy trẻ em làm trung tâm. Trí tuệ cảm xúc của con người ngày càng phát triển thì giá trị cuộc sống cũng ngày càng lớn. Mọi người dường như rã rời: chúng tôi dành tình cảm rất lớn cho trẻ em, chúng tôi muốn dành cho chúng những điều tốt đẹp nhất. Chúng tôi đọc những cuốn sách thông minh về cách hiểu và không làm tổn thương một đứa trẻ. Chúng tôi cố gắng tuân theo lý thuyết về sự gắn bó. Và điều này là tốt và quan trọng!

Nhưng lý thuyết gắn bó không yêu cầu các bà mẹ phải từ bỏ bản thân và lao vào việc hy sinh bản thân. Nhà tâm lý học Julia Gippenreiter đã nói về một hiện tượng như một «cái bình của sự tức giận.» Đây chính là đại dương được mô tả ở trên mà chúng đang cố giữ bên trong bể cá. Nhu cầu của con người không được thỏa mãn, và sự tức giận tích tụ bên trong chúng ta, sớm muộn gì cũng sẽ tràn ra ngoài. Những biểu hiện của nó dễ bị nhầm lẫn với cảm xúc bất ổn.

Lắng nghe tiếng nói của sự tổn thương

Làm thế nào chúng ta có thể đối phó với cảm xúc của mình và kiểm soát chúng? Chỉ có một câu trả lời: nghe chúng, nhận ra tầm quan trọng của chúng. Và hãy nói chuyện với chính mình như cách một người mẹ nhạy cảm nói chuyện với con cái của mình.

Chúng ta có thể nói với đứa con bên trong của mình như thế này: “Tôi có thể nghe thấy bạn. Nếu bạn đang rất tức giận, có thể có chuyện quan trọng đang xảy ra? Có lẽ bạn đang không nhận được một cái gì đó bạn cần? Tôi đồng cảm với bạn và chắc chắn sẽ tìm cách đáp ứng nhu cầu của tôi ”.

Chúng ta cần nghe tiếng nói của sự tổn thương trong tâm hồn. Bằng cách đối xử với bản thân một cách cẩn thận, chúng tôi dạy trẻ em lắng nghe những nhu cầu cơ bản của chúng. Bằng ví dụ của mình, chúng tôi cho thấy rằng điều quan trọng không chỉ là làm bài tập về nhà, dọn dẹp và đi làm. Điều quan trọng là phải lắng nghe chính mình và chia sẻ cảm xúc của bạn với những người thân yêu. Và yêu cầu họ đối xử với cảm xúc của chúng tôi một cách cẩn thận, tôn trọng họ.

Và nếu bạn gặp khó khăn với điều này, thì bạn có thể học cách nói về những cảm xúc cơ bản trong văn phòng của nhà tâm lý học, trong điều kiện tiếp xúc bí mật an toàn. Và chỉ sau đó, từng chút một, để chia sẻ chúng với thế giới.

Ai là người đầu tiên?

Chúng ta có thể thể hiện cảm xúc của mình bằng lời nói, sử dụng so sánh và ẩn dụ để thể hiện chiều sâu trải nghiệm của chúng ta. Chúng ta có thể nghe thấy cơ thể của mình nếu chúng ta cảm thấy khó xác định chính xác những gì chúng ta đang cảm thấy.

Và quan trọng nhất: khi chúng ta nghe chính mình, chúng ta không còn cần phải lựa chọn cảm xúc của ai quan trọng hơn - của chúng ta hay con cái của chúng ta. Rốt cuộc, thông cảm cho người khác không có nghĩa là chúng ta ngừng lắng nghe tiếng nói bên trong của mình.

Chúng ta có thể đồng cảm với một đứa trẻ buồn chán, nhưng cũng có thể tìm thấy thời gian cho một sở thích.

Chúng ta có thể đưa vú cho người đang đói, nhưng cũng đừng để nó bị cắn, vì nó làm chúng ta đau.

Chúng ta có thể ôm một ai đó không thể ngủ khi thiếu chúng ta, nhưng không thể phủ nhận rằng chúng ta thực sự rất mệt mỏi.

Bằng cách giúp đỡ bản thân, chúng tôi giúp con cái chúng tôi nghe thấy chính mình tốt hơn. Suy cho cùng, cảm xúc của chúng ta đều quan trọng như nhau.