Nội dung
Ngay cả những bậc cha mẹ yêu thương và quan tâm cũng thường thốt ra những lời, không phải từ ác tâm, mà tự động hoặc thậm chí từ những ý định tốt nhất, khiến con cái họ bị tổn thương sâu sắc. Làm sao để không gây ra vết thương cho đứa trẻ, từ đó lưu lại dấu vết suốt đời?
Có một câu chuyện ngụ ngôn phương Đông như vậy. Người cha khôn ngoan đưa cho cậu con trai nóng tính một túi đinh và dặn cậu mỗi khi không kiềm chế được cơn tức giận thì cứ cắm một cây đinh vào tấm tường rào. Lúc đầu, số lượng đinh đóng trong hàng rào tăng lên theo cấp số nhân. Nhưng người thanh niên đã tự mình làm việc, và cha anh ta khuyên anh ta nên rút một chiếc đinh ra khỏi hàng rào mỗi khi anh ta kiềm chế được cảm xúc của mình. Đã đến ngày không còn một chiếc đinh nào trên hàng rào.
Nhưng hàng rào không còn như trước nữa: nó thủng lỗ chỗ. Và sau đó người cha giải thích cho con trai mình rằng mỗi khi chúng ta làm tổn thương một người bằng lời nói, thì trong tâm hồn người đó vẫn còn nguyên một lỗ hổng, cùng một vết sẹo. Và ngay cả khi sau này chúng tôi xin lỗi và “rút đinh”, vết sẹo vẫn còn.
Không phải chỉ có sự tức giận mới khiến chúng ta giương búa đóng đinh: chúng ta thường nói những lời tổn thương mà không cần suy nghĩ, chỉ trích người quen và đồng nghiệp, “chỉ bày tỏ ý kiến của mình” với bạn bè và người thân. Ngoài ra, việc nuôi dạy một đứa trẻ.
Cá nhân tôi, trên «hàng rào» của tôi có rất nhiều lỗ hổng và vết sẹo do cha mẹ yêu thương với ý định tốt nhất gây ra.
“Con không phải là con của mẹ, họ đã thay con vào bệnh viện!”, “Con ở tuổi này của con…”, “Còn con là ai như vậy!”, “Chà, một bản sao của bố!”, “Tất cả trẻ con đều như những đứa trẻ… ”,“ Không có gì ngạc nhiên khi tôi luôn muốn có một cậu bé… «
Tất cả những lời này được nói ra trong trái tim, trong một khoảnh khắc tuyệt vọng và mệt mỏi, về nhiều mặt, chúng là sự lặp lại những gì mà chính cha mẹ đã từng nghe. Nhưng đứa trẻ không biết đọc những nghĩa bổ sung này và nắm bắt ngữ cảnh, nhưng nó hiểu rất rõ rằng mình không phải như vậy, không thể đối phó, không đạt kỳ vọng.
Bây giờ tôi đã lớn, vấn đề không phải là gỡ những chiếc đinh này ra và vá lại những lỗ hổng - có những nhà tâm lý học và những nhà trị liệu tâm lý cho việc đó. Vấn đề là làm thế nào để không lặp lại sai lầm và không phát âm những từ rát bỏng, nhức nhối, tổn thương này một cách cố ý hay tự động.
«Trỗi dậy từ sâu thẳm ký ức, những lời nói độc ác được con cháu chúng ta thừa hưởng»
Yulia Zakharova, nhà tâm lý học lâm sàng
Mỗi chúng ta đều có những ý tưởng về bản thân. Trong tâm lý học, chúng được gọi là «I-concept» và bao gồm hình ảnh của bản thân, thái độ đối với hình ảnh này (nghĩa là lòng tự trọng của chúng ta) và được thể hiện trong hành vi.
Khái niệm về bản thân bắt đầu hình thành trong thời thơ ấu. Một đứa trẻ nhỏ chưa biết gì về bản thân. Anh ta xây dựng hình ảnh của mình «từng viên gạch», dựa vào lời nói của những người thân thiết, chủ yếu là cha mẹ. Chính lời nói, sự chỉ trích, đánh giá, khen ngợi của họ trở thành «chất liệu xây dựng» chính.
Chúng ta càng dành cho đứa trẻ những đánh giá tích cực, chúng càng có quan niệm tích cực về bản thân và chúng ta càng có nhiều khả năng nuôi dạy một đứa trẻ tự cho mình là tốt, xứng đáng với thành công và hạnh phúc. Và ngược lại - những lời nói xúc phạm tạo nền tảng cho sự thất bại, cảm giác về sự tầm thường của bản thân.
Những cụm từ này, được học khi còn nhỏ, được nhìn nhận một cách thiếu cân nhắc và ảnh hưởng đến quỹ đạo của đường đời.
Với tuổi tác, những lời nói độc ác không biến mất đi đâu cả. Tăng lên từ sâu thẳm của ký ức, chúng được thừa hưởng bởi con cái của chúng ta. Chúng ta thường thấy mình nói chuyện với họ bằng những từ ngữ gây tổn thương mà chúng ta đã nghe từ cha mẹ mình. Chúng tôi cũng muốn "chỉ những điều tốt đẹp" cho trẻ em và làm tê liệt nhân cách của chúng bằng lời nói.
Các thế hệ trước đây đã sống trong một hoàn cảnh thiếu hiểu biết về tâm lý và không thấy điều gì khủng khiếp cả trong những lời lăng mạ hay những hình phạt thể xác. Vì vậy, cha mẹ chúng ta thường không chỉ bị thương bởi lời nói, mà còn bị xỉa xói bằng thắt lưng. Giờ đây, kiến thức tâm lý đã có sẵn cho nhiều người, đã đến lúc ngăn chặn hành vi tàn ác này.
Sau đó làm thế nào để giáo dục?
Trẻ em không chỉ là nguồn cung cấp niềm vui mà còn cả những cảm giác tiêu cực: bực bội, thất vọng, buồn bã, tức giận. Làm thế nào để đối phó với cảm xúc mà không làm tổn thương tâm hồn đứa trẻ?
1. Chúng ta giáo dục hay chúng ta không thể đối phó với chính mình?
Trước khi bày tỏ sự không hài lòng của bạn với một đứa trẻ, hãy suy nghĩ: đây có phải là một biện pháp giáo dục hay bạn chỉ không thể đối phó với cảm xúc của mình?
2. Suy nghĩ về các mục tiêu dài hạn
Các biện pháp giáo dục có thể theo đuổi cả mục tiêu ngắn hạn và dài hạn. Tập trung ngắn hạn vào hiện tại: dừng hành vi không mong muốn hoặc ngược lại, khuyến khích trẻ làm những gì trẻ không muốn.
Đặt mục tiêu dài hạn, chúng tôi hướng tới tương lai
Nếu bạn yêu cầu sự vâng lời không cần nghi ngờ, hãy suy nghĩ trước 20 năm. Bạn có muốn con bạn khi lớn lên sẽ vâng lời, không cố gắng bảo vệ lập trường của mình không? Bạn có đang nâng cao nghệ sĩ biểu diễn hoàn hảo, một người máy?
3. Bày tỏ cảm xúc bằng cách sử dụng «I-message»
Trong «I-message», chúng tôi chỉ nói về bản thân và cảm xúc của chúng tôi. «Tôi khó chịu», «Tôi tức giận», «Khi ồn ào, tôi khó tập trung.» Tuy nhiên, đừng nhầm lẫn chúng với thao tác. Ví dụ: “Khi bạn bị giảm sức mạnh, đầu tôi rất đau” là thao tác.
4. Đánh giá không phải con người mà là hành động
Nếu bạn nghĩ rằng con bạn đang làm điều gì đó sai, hãy cho trẻ biết. Nhưng theo mặc định, đứa trẻ là tốt, và những hành động, lời nói có thể là xấu: không phải “con tồi tệ”, mà là “với tôi, dường như bây giờ con đã làm điều gì đó tồi tệ”.
5. Học cách đối phó với cảm xúc
Nếu bạn thấy mình không thể xử lý được cảm xúc của mình, hãy nỗ lực và cố gắng sử dụng I-message. Sau đó tự chăm sóc bản thân: sang phòng khác, nghỉ ngơi, đi dạo.
Nếu bạn biết mình bị đặc trưng bởi phản ứng bốc đồng cấp tính, hãy nắm vững các kỹ năng tự điều chỉnh cảm xúc: kỹ thuật thở, thực hành chú ý có ý thức. Đọc về các chiến lược quản lý cơn tức giận, cố gắng nghỉ ngơi nhiều hơn.