Nội dung
Con bạn không có gì để làm với nó: nói với nó!
Trước khi quyết định, hãy cho bản thân thời gian để suy nghĩ kỹ càng. Khi tương lai và cuộc sống hàng ngày của một đứa trẻ bị đe dọa, hãy suy nghĩ thật nghiêm túc về điều đó trước khi đưa ra quyết định ly thân. Năm sau khi sinh em bé - dù là con đầu hay con thứ - là một bài kiểm tra đặc biệt khó khăn cho mối quan hệ hôn nhân : thường thì người nam và người nữ cảm thấy khó chịu vì sự thay đổi và rời xa nhau trong giây lát.
Bước đầu tiên, đừng ngần ngại tham khảo ý kiến của bên thứ ba, người hòa giải gia đình hoặc chuyên gia tư vấn hôn nhân, để hiểu điều gì không ổn và cố gắng cùng nhau bắt đầu lại trên những cơ sở mới.
Nếu bất chấp mọi thứ, khoảng cách là cần thiết, trước hết hãy nghĩ đến việc giữ gìn em bé của bạn. Đứa trẻ, dù còn rất nhỏ, có tài năng điên cuồng là cảm thấy tội lỗi về những gì xảy ra tiêu cực. Nói với anh ấy rằng bố và mẹ của anh ấy sẽ không còn ở bên nhau nữa, nhưng họ yêu anh ấy và anh ấy sẽ tiếp tục gặp lại cả hai. Chính nhà phân tâm học nổi tiếng Françoise Dolto, người đã khám phá ra tác dụng có lợi của lời nói chân chính đối với trẻ sơ sinh: “Tôi biết rằng anh ta không hiểu tất cả những gì tôi nói với anh ta, nhưng tôi chắc chắn rằng anh ta làm điều gì đó với nó bởi vì anh ta không giống nhau sau đó. Ý tưởng rằng một đứa trẻ mới biết đi không nhận thức được tình hình và đồng thời được bảo vệ khỏi sự tức giận hoặc đau buồn của cha mẹ là một ảo tưởng. Chỉ vì anh ấy không nói không có nghĩa là anh ấy không cảm thấy! Ngược lại, một đứa trẻ nhỏ là một bọt biển tình cảm thực sự. Anh ta nhận thức một cách hoàn hảo những gì đang xảy ra, nhưng anh ta không nói thành lời. Điều cần thiết là phải đề phòng và bình tĩnh giải thích sự xa cách với anh ấy: “Giữa bố và em có những khúc mắc, em rất giận anh ấy và anh ấy cũng rất giận em. »Khỏi phải nói thêm, để trút hết nỗi buồn, sự uất hận của mình vì cần phải bảo toàn tính mạng cho con mình và giải thoát cho nó trong những lần xung đột. Nếu bạn cần thư giãn, hãy nói chuyện với một người bạn hoặc thu mình lại.
Thay thế liên minh tình yêu tan vỡ bằng liên minh cha mẹ
Để phát triển tốt và xây dựng an ninh nội bộ, trẻ em cần cảm thấy rằng cả cha và mẹ đều mong muốn điều tốt của chúng và có thể đồng ý về việc chăm sóc trẻ không loại trừ bất kỳ ai. Ngay cả khi anh ấy không nói, đứa bé nắm bắt được lòng kính trọng và sự tôn trọng vẫn còn giữa cha và mẹ của nó. Điều quan trọng là mỗi phụ huynh phải nói về người bạn đời cũ của họ bằng cách nói “bố của bạn” và “mẹ của bạn”, không phải “người kia”. Vì tôn trọng và âu yếm con mình, người mẹ mà đứa trẻ đang ở cùng phải giữ gìn thực tế làm cha, gợi nhớ sự hiện diện của bố khi ông vắng mặt, cho xem những bức ảnh họ đã ở cùng nhau trước khi gia đình tan vỡ. Điều tương tự nếu nơi ở chính được giao cho người cha. Dù khó hướng tới một sự “hòa giải” ở cấp độ phụ huynh, hãy đảm bảo rằng các quyết định quan trọng được đưa ra cùng nhau: “Vào kỳ nghỉ, tôi sẽ nói chuyện với bố của bạn. »Cung cấp cho con bạn một cảm xúc vượt qua bằng cách cho phép cô ấy có cảm xúc mãnh liệt với phụ huynh kia: “Bạn có quyền yêu mẹ mình. “Khẳng định lại giá trị của bậc cha mẹ của vợ / chồng cũ:” Mẹ của bạn là một người mẹ tốt. Không gặp lại cô ấy sẽ không giúp ích được gì cho bạn và cả tôi. “” Không phải bằng cách tước đoạt khỏi cha của bạn mà bạn sẽ giúp tôi hoặc giúp chính mình.
Phân biệt giữa quan hệ vợ chồng và tình phụ tử. Đối với người nam và người nữ đã là một cặp, chia ly là một vết thương lòng. Chúng ta phải thương tiếc tình yêu của họ và của gia đình mà họ đã cùng nhau tạo dựng nên. Sau đó, có rất nhiều nguy cơ gây nhầm lẫn giữa vợ / chồng cũ và cha mẹ, nhầm lẫn giữa một cuộc cãi vã giữa nam và nữ, và một cuộc cãi vã khiến người cha hoặc người mẹ bị loại bỏ về mặt hình ảnh. Điều bất lợi nhất cho đứa trẻ là gợi lên cảm giác bị bỏ rơi giả. : “Cha bạn bỏ đi, ông ấy bỏ rơi chúng tôi”, hoặc “Mẹ bạn bỏ đi, bà ấy bỏ chúng tôi. “Đột nhiên, đứa trẻ thấy mình bị thuyết phục về việc bị bỏ rơi và lần lượt lặp lại:“ Tôi chỉ có một người mẹ, tôi không còn cha. “
Chọn một hệ thống chăm sóc trẻ em nơi anh ta có thể nhìn thấy cả cha và mẹ
Chất lượng của mối liên kết đầu tiên mà em bé tạo ra với mẹ là điều cơ bản, đặc biệt là năm đầu tiên của cuộc đời anh ấy. Nhưng điều quan trọng là người cha cũng phải rèn cho con một sự gắn bó chất lượng với con mình ngay từ những tháng đầu tiên. Trong trường hợp phải chia tay sớm, hãy đảm bảo rằng người cha duy trì liên lạc và có một vị trí trong tổ chức cuộc sống, rằng anh ta có quyền thăm nom và ăn ở. Quyền giám hộ chung không được khuyến khích trong những năm đầu tiên, nhưng vẫn có thể duy trì tình cảm cha con vượt quá xa cách theo một nhịp điệu đều đặn và một lịch trình cố định. Cha mẹ giám hộ không phải là cha mẹ chính, cũng giống như cấp độ gốc “không phải máy chủ lưu trữ” không phải là nguồn cấp dữ liệu phụ.
Duy trì thời gian đã lên lịch với phụ huynh còn lại. Điều đầu tiên để nói với một đứa trẻ đi gặp cha mẹ khác trong một ngày hoặc một ngày cuối tuần là, "Con rất vui vì con sẽ đi cùng cha của mình." " Thư hai, là tin tưởng : “Tôi chắc chắn rằng mọi thứ sẽ diễn ra tốt đẹp, bố của bạn luôn có những ý tưởng hay. Thứ ba là giải thích với anh ấy rằng trong thời gian anh ấy vắng mặt chẳng hạn, bạn sẽ đi xem phim với bạn bè. Đứa trẻ cảm thấy nhẹ nhõm khi biết rằng bạn sẽ không bị bỏ lại một mình. Và thứ tư là để gợi lên sự đoàn tụ: "Tôi sẽ rất vui được gặp bạn vào tối Chủ nhật." Tốt nhất, mỗi người trong số hai bậc cha mẹ đều vui vì đứa trẻ đang có khoảng thời gian vui vẻ với người kia, khi vắng mặt.
Tránh cái bẫy của “sự xa lánh của cha mẹ”
Sau khi chia tay và những xung đột liên quan đến nó, sự tức giận và oán giận sẽ chiếm ưu thế trong một thời gian. Rất khó, nếu không muốn nói là không thể, thoát khỏi cảm giác thất bại. Trong thời gian dày vò này, cha mẹ nuôi con quá yếu đến mức có nguy cơ rơi vào bẫy của việc giữ / bắt con. Sự thu nhỏ đã liệt kê các dấu hiệu của “sự xa lánh của cha mẹ”. Cha mẹ xa lánh bị thúc đẩy bởi mong muốn trả thù, anh ta muốn bắt người kia phải trả giá cho những gì anh ta đã phải chịu đựng. Anh ta cố gắng trì hoãn hoặc thậm chí hủy bỏ quyền thăm nom và ăn ở của người kia. Các cuộc thảo luận trong quá trình chuyển đổi là cơ hội cho các cuộc tranh luận và khủng hoảng trước mặt đứa trẻ. Cha mẹ xa lánh không giữ gìn mối quan hệ của đứa trẻ với những người vợ cũ. Anh ta vu khống và đẩy đứa trẻ đi tập hợp với cha mẹ "tốt" (anh ta) chống lại cái "xấu" (cái khác). Người ngoài hành tinh rút lui vào đứa trẻ và việc học hành của mình, anh ta không còn có cuộc sống cá nhân, bạn bè và giải trí. Anh ta tự giới thiệu mình là nạn nhân của một đao phủ. Đột nhiên, đứa trẻ ngay lập tức đứng về phía mình và không còn muốn nhìn thấy cha mẹ khác. Thái độ rất thành kiến này gây ra hậu quả nghiêm trọng ở tuổi vị thành niên, khi đứa trẻ tự kiểm tra xem cha mẹ kia có cam chịu nhiều như những gì chúng được nói hay không và nhận ra rằng mình đã bị thao túng.
Để không rơi vào bẫy của hội chứng xa lánh của cha mẹ, điều quan trọng là phải nỗ lực và cố gắng, ngay cả khi xung đột tưởng chừng như không thể vượt qua, một sự hòa giải. Giống nhau nếu tình hình có vẻ bị đóng băng, luôn có cơ hội để tiến một bước đúng hướng, thay đổi chế độ, cải thiện các mối quan hệ. Đừng đợi vợ / chồng cũ của bạn thực hiện bước đầu tiên, hãy chủ động, bởi vì thường thì người kia cũng đợi… Sự cân bằng cảm xúc của con bạn đang bị đe dọa. Và do đó là của bạn!
Đừng xóa bỏ người cha để nhường chỗ cho một người bạn đồng hành mới
Ngay cả khi cuộc chia ly diễn ra khi đứa trẻ được một tuổi, một đứa trẻ nhớ cha và mẹ một cách trọn vẹn, thì ký ức tình cảm của nó sẽ không bao giờ xóa nhòa chúng! Đó là một trò lừa đảo đối với đứa trẻ, thậm chí rất nhỏ, yêu cầu nó gọi bố / mẹ là bố dượng hoặc mẹ vợ của mình. Những từ này được dành cho cả cha và mẹ, ngay cả khi họ đã chia tay nhau. Từ quan điểm di truyền và biểu tượng, danh tính của một đứa trẻ được tạo nên từ cha và mẹ ban đầu của nó và chúng ta không thể bỏ qua thực tế. Chúng ta sẽ không thay thế bố và mẹ trong đầu của một đứa trẻ, ngay cả khi người bạn đồng hành mới có vai trò làm cha hoặc làm mẹ hàng ngày. Giải pháp tốt nhất là gọi họ bằng tên.
Để đọc: “Trẻ em tự do hoặc trẻ em làm con tin. Làm thế nào để bảo vệ đứa trẻ sau khi cha mẹ chia tay ”, của Jacques Biolley (ed. Những mối ràng buộc giải phóng). “Hiểu thế giới của đứa trẻ”, của Jean Epstein (ed. Dunod).