Nội dung
Mélanie không phải là mẹ chồng duy nhất thấy mình thất bại khi đối mặt với thử thách của một gia đình hỗn hợp…
Chọn một người đàn ông không phải là chọn những đứa con của mình!
Các số liệu thống kê đang gây dựng: hơn XNUMX/XNUMX số cuộc tái hôn kết thúc trong cảnh ly thân khi bạn đời đã có con! Nguyên nhân: mâu thuẫn giữa cha mẹ kế và con riêng. Mọi người đều bắt tay vào cuộc phiêu lưu này với tối đa thiện chí, tình yêu, hy vọng, nhưng thành công như mong đợi chưa chắc đã có. Tại sao tỷ lệ thất bại như vậy? Bởi vì có nhiều mồi nhử ngăn cản các nhân vật chính có tầm nhìn thực tế về những gì thực sự chờ đợi họ khi họ tham gia vào mô hình gia đình này. Một trong những chiêu dụ đầu tiên, ghê gớm, đó là niềm tin khái quát rằng tình yêu, chỉ bằng sức mạnh của nó, có thể vượt qua mọi khó khăn, lật đổ mọi trở ngại. Không phải vì chúng ta yêu một người đàn ông một cách điên cuồng mà chúng ta sẽ yêu con mình! Ngược lại thậm chí. Nhận ra rằng bạn phải chia sẻ người đàn ông mà bạn yêu thương không phải là điều dễ dàng, nhất là khi những đứa con của anh ấy đồng nghĩa với việc bạn không được chào đón. Cũng không dễ dàng để yêu một đứa trẻ từ một công đoàn trước đây, người hiện thân một cách sống động rằng có một người phụ nữ khác trong quá khứ, một mối quan hệ khác quan trọng đối với người bạn đồng hành của cô ấy. Ngay cả đối với những người có ý định tốt nhất trên thế giới và sẵn sàng tự hỏi liệu sự ghen tuông này phản ứng gì với lịch sử cá nhân của họ, và tại sao họ lại cảm thấy bị đe dọa bởi người bạn gái cũ không còn là tình địch này. Xã hội của chúng ta coi rằng một người phụ nữ yêu trẻ em, tất nhiên của mình và của những người khác. Không phải là bình thường khi không cảm thấy “được làm mẹ” với một đứa trẻ không phải của mình sao?
Đối với Pauline, mẹ chồng 4 tuổi của Chloe, vấn đề quan trọng hơn, bà không đánh giá cao con dâu của mình chút nào: “Thật khó để thừa nhận, nhưng tôi không thích cô gái nhỏ này. Không có gì chống lại cô ấy, nhưng tôi không có niềm vui khi chăm sóc cô ấy, tôi thấy cô ấy tính khí thất thường, khó chịu, ngốc nghếch, hay khóc và tôi mong chờ đến cuối tuần. Tôi giả vờ thích anh ấy vì tôi biết đó là điều mà bố anh ấy mong đợi ở tôi. Anh ấy muốn mọi thứ sẽ tốt đẹp khi con gái anh ấy ở bên chúng tôi, và đặc biệt là không có xung đột. Vì vậy, tôi chơi một phần, nhưng không có niềm tin thực sự. ”
Không có gì phải trách bản thân, bạn đã chọn yêu người đàn ông này nhưng không chọn con của anh ta. Bạn không ép buộc bản thân phải yêu, nó ở đó, nó tuyệt vời, nhưng nó không phải là ngày tận thế, nếu nó không phải vậy. Chúng tôi hiếm khi yêu con ghẻ của mình ngay từ giây phút đầu tiên, chúng tôi đánh giá cao chúng theo thời gian, nó có thể mất vài tháng hoặc thậm chí nhiều năm. Không cần ép buộc bản thân vì đứa trẻ sẽ nhận thức được nếu thái độ của người mẹ là giả tạo. Khám phá tình mẫu tử với đứa con của người khác không phải là điều dễ dàng. Lý tưởng là tự vấn bản thân và đặt nền móng trước khi gặp họ, tưởng tượng bạn trong cấu hình này, để nói về nỗi sợ hãi của bạn, nỗi sợ hãi của bạn, xác định vai trò của mỗi : bạn định đi đâu với các con của tôi? Bạn muốn làm gì? Còn bạn, bạn mong đợi điều gì ở tôi? Chúng tôi tránh nhiều cuộc cãi vã trong tương lai bằng cách ngay lập tức đặt ra các giới hạn cụ thể về những gì chúng tôi đồng ý làm và những gì chúng tôi hoàn toàn không muốn làm: “Tôi không biết họ, nhưng tôi có quyền làm điều này. , nhưng không phải vậy. Tôi ổn với việc mua sắm, chuẩn bị bữa ăn, giặt quần áo cho cô ấy, nhưng tôi thà rằng bạn lo việc bắt cô ấy tắm, đọc những câu chuyện buổi tối để đưa cô ấy vào giấc ngủ hơn bạn. đưa chúng đi chơi trong công viên. Còn bây giờ, tôi không thoải mái với những nụ hôn, những cái ôm, đó không phải là một lời từ chối, nó có thể thay đổi theo tháng, nhưng bạn phải hiểu điều đó. “
Gia đình hỗn hợp: cần thời gian để thuần hóa
Nếu mẹ kế phải mất thời gian để thuần hóa những đứa con riêng của mình thì câu chuyện ngược lại là đúng. Mathilde đã trải nghiệm điều này với Maxence và Dorothée, hai đứa trẻ 5 tuổi và 7 tuổi: “Cha của chúng nói với tôi, 'bạn sẽ thấy, con gái tôi và con trai tôi sẽ yêu mến bạn”. Trên thực tế, họ đối xử với tôi như một kẻ xâm nhập, họ không nghe lời tôi. Maxence từ chối ăn những gì tôi chuẩn bị và suốt ngày nói về mẹ anh ấy và tài nấu nướng tuyệt vời của bà. Mathilde luôn đến ngồi giữa cha cô ấy và tôi, và lên cơn ngay khi ông ấy nắm tay tôi hoặc hôn tôi! »Dù khó khăn đến mấy cũng phải hiểu rằng sự hung hăng của một đứa trẻ khi nhìn thấy một người phụ nữ mới đến trong cuộc đời mình là điều tự nhiên, bởi vì anh ấy đang phản ứng với tình huống đang khiến anh ấy căng thẳng chứ không phải với tư cách là một con người của bạn. Christophe Fauré khuyên bạn nên phi cá nhân hóa để làm cho mọi thứ trở nên đúng đắn: “Chính vị trí duy nhất mà bạn chiếm giữ, tư cách là mẹ kế của bạn, bất kể bạn là ai, là động cơ thúc đẩy sự thù địch của đứa trẻ. Bất kỳ người bạn đồng hành mới nào cũng sẽ phải đối mặt với những khó khăn trong mối quan hệ giống như bạn gặp phải ngày hôm nay. Hiểu được nó sẽ giúp giảm cá nhân hóa các cuộc tấn công và tấn công nhắm vào bạn. Sự hung hăng cũng liên quan đến trải nghiệm của sự bất an, đứa trẻ sợ hãi mất đi tình yêu thương của cha mẹ, chúng nghĩ rằng mình sẽ ít yêu thương mình hơn. Đó là lý do tại sao điều cần thiết là phải trấn an anh ta và bảo đảm anh ta bằng cách tái khẳng định với anh ta rằng anh ta quan trọng như thế nào, bằng cách nói với anh ta bằng những lời đơn giản rằng tình yêu thương của cha mẹ tồn tại mãi mãi, bất kể thế nào, ngay cả khi bố mẹ anh ta đã chia tay, mặc dù họ đang sống với một đối tác mới. Bạn phải cho phép thời gian, không thúc ép con ghẻ và cuối cùng chúng sẽ thích nghi. Nếu họ thấy mẹ chồng / bố là nhân tố ổn định cho bố / mẹ và cho mình, nếu bà ấy ở đó, nếu bà ấy chống lại mọi khó khăn, nếu bà ấy mang lại sự cân bằng, niềm vui sống, sự an toàn. trong nhà, cái nhìn của họ sẽ trở nên tích cực.
Trong những trường hợp có thái độ thù địch rất rõ ràng, mẹ chồng có thể chọn cách ủy quyền kỷ luật cho người cha vì đừng áp đặt mình theo cách quá độc đoán. Đây là những gì Noémie, mẹ chồng của Théo, 4 tuổi, đã làm: “Tôi đặt mình vào vị trí dễ chịu, tôi đưa con đi xích đu ở sở thú để dần dần lấy lại sự tự tin của con. Từng chút một, tôi đã có thể áp đặt quyền hạn của mình một cách suôn sẻ. “
Candice, cô ấy đã chọn đầu tư ít nhất vào mối quan hệ với cô con gái riêng Zoe, 6 tuổi: "Khi tôi thấy rằng dòng điện giữa tôi và Zoe đang trở nên tồi tệ, và tôi không thấy mình đang làm gì", người hiến binh hét lên liên tục ”, Tôi đã để bố anh ấy xoay sở hết mức có thể vào cuối tuần. Tôi tận dụng cơ hội để gặp bạn bè, đi mua sắm, đi đến viện bảo tàng, đến tiệm làm tóc, để chăm sóc bản thân. Tôi rất vui, Zoe và bạn trai của tôi cũng vậy, vì anh ấy cần gặp mặt con gái mình mà không cần đến những bước đi khó chịu! Đồng nuôi dạy con cái là một sự lựa chọn và cha / mẹ kế không có nghĩa vụ phải đặt mình là người chịu pháp luật nếu anh ta không muốn. Tùy thuộc vào mỗi gia đình hỗn hợp để tìm ra phương thức vivendi phù hợp với họ, với điều kiện họ không để con ghẻ làm trái luật, vì điều đó không tốt cho họ hoặc cho cha mẹ.
Khi những đứa con xinh đẹp từ chối quyền hành của mẹ chồng, cha chúng bắt buộc phải thực hiện chính sách bất hiếu và đoàn kết với người mới về nhà chồng: “Bà này là người yêu mới của tôi. Vì cô ấy đã trưởng thành, rằng cô ấy là bạn đồng hành của tôi và cô ấy sẽ sống với chúng tôi, cô ấy có quyền cho bạn biết phải làm gì trong ngôi nhà này. Bạn không đồng ý, nhưng chính là như vậy. Tôi yêu em, nhưng tôi sẽ luôn đồng ý với cô ấy vì chúng tôi đã cùng nhau thảo luận. “Đối mặt với những cuộc tấn công kinh điển kiểu:“ Mẹ không phải là mẹ của con! », Chuẩn bị lời thoại của bạn - Không, tôi không phải là mẹ của bạn, nhưng tôi là người lớn trong ngôi nhà này. Có những quy tắc, và chúng cũng áp dụng cho bạn! - Việc làm rõ cũng cần thiết khi đối mặt với một đứa trẻ liên tục nhắc đến mẹ khi dành thời gian cuối tuần cho bố: “Khi con nói về mẹ suốt ngày, điều đó khiến mẹ đau lòng. Tôi tôn trọng cô ấy, cô ấy phải là một người mẹ tuyệt vời, nhưng khi bạn ở nhà, bạn sẽ rất tuyệt khi không nói về điều đó. “
Khó khăn lớn hơn hay ít hơn trong việc áp đặt quyền hạn của một người một phần có liên quan đến tuổi của những đứa trẻ mà mẹ chồng sẽ phải chăm sóc. Trước hết, điều đó dễ dàng hơn với những đứa trẻ mới biết đi vì chúng đã trải qua cuộc ly hôn như một chấn thương nặng nề và chúng đã một nhu cầu lớn về sự an toàn về mặt cảm xúc. Người bạn đồng hành mới, ngôi nhà mới, ngôi nhà mới, cho phép họ có vòng bi, để biết họ đang ở đâu trên thế giới. Như Christophe André giải thích: “Trẻ em dưới 10 tuổi thường ít chống lại quyền lực của cha mẹ kế. Họ thích nghi nhanh hơn, họ dễ chịu hơn, các quy tắc dễ áp đặt hơn cho họ. Đặc biệt nếu người mẹ kế trẻ gặp rắc rối với hỏi người cha về những nghi lễ nhỏ và thói quen của đứa trẻ để củng cố cảm giác an toàn được khám phá lại. »Anh ấy ngủ với con trống của mình như thế này, cô ấy thích được kể như vậy và những câu chuyện như vậy trước khi đi ngủ, anh ấy thích cà chua và cơm Quảng Đông, cho bữa sáng cô ấy ăn pho mát, màu sắc yêu thích của cô ấy là màu đỏ, v.v.
Đối thoại với cha là điều cần thiết
Tất cả những thông tin này làm cho nó có thể nhanh chóng tạo ra một sự đồng lõa nhất định, tất nhiên, rằng bài phát biểu của người mẹ không can thiệp vào mọi thứ. Đây là những gì Laurène, mẹ vợ của Lucien, 5 tuổi, hiểu:
Nếu có thể giao tiếp tối thiểu giữa người mẹ và người bạn đời mới, nếu họ có thể thảo luận về những lợi ích tốt nhất của đứa trẻ, thì điều đó sẽ tốt hơn cho tất cả mọi người. Nhưng điều này không phải lúc nào cũng có thể thực hiện được. Chúng ta có thể dễ dàng hiểu rằng một người mẹ ghen tị, lo lắng khi giao con cái của mình cho một người hoàn toàn xa lạ, nhưng sự thù địch của họ có thể trở thành mối nguy hiểm thực sự cho cặp vợ chồng và gia đình hòa quyện. Đây là nhận xét cay đắng của Camille: “Khi tôi gặp Vincent, tôi không bao giờ tưởng tượng rằng vợ cũ của anh ấy lại có ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày của tôi như vậy. Cô ấy đưa ra những chỉ dẫn, chỉ trích tôi, thay đổi những ngày cuối tuần khi cô ấy muốn và cố gắng phá hoại mối quan hệ của chúng tôi bằng cách thao túng con gái 4 tuổi của cô ấy. Để giải quyết tình huống như vậy, đối thoại với người cha là điều cần thiết. Nó tùy thuộc vào anh ta để đặt ra giới hạn và điều chỉnh bạn gái cũ bất cứ khi nào cô ấy can thiệp vào hoạt động của gia đình mới. Để họ yên tâm về mặt tình cảm, Christophe Fauré khuyến cáo rằng các bà mẹ chồng nên thể hiện sự tôn trọng đối với vợ / chồng cũ của mình, giữ trung lậpKhông bao giờ chỉ trích mẹ trước mặt con ghẻ, không đặt con vào tình huống phải lựa chọn giữa mẹ chồng và bố mẹ (con luôn đứng về phía bố mẹ, dù sai) mà cư xử không phải là đối thủ cũng không phải là người thay thế. Ông cũng gợi ý rằng họ nên tránh thể hiện tình yêu trước mặt bọn trẻ để không bế chúng lên. Trước đây, bố của chúng sẽ hôn mẹ của chúng, đó là một cú sốc đối với chúng và chúng không cần thiết phải tham gia vào hoạt động tình dục của người lớn, đó không phải là việc của chúng. Nếu bạn làm theo những lời khuyên tuyệt vời này, việc xây dựng một gia đình hòa hợp thành công là hoàn toàn có thể. Bất chấp những khó khăn gặp phải, không có gì là chắc chắn khi nói đến mối quan hệ với con riêng của bạn. Theo thời gian, mọi thứ có thể phát triển, làm sáng tỏ và trở nên hết sức thú vị. Bạn sẽ không phải là “mẹ kế tồi tệ” cũng không phải là mẹ kế siêu phàm hoàn hảo, nhưng cuối cùng bạn sẽ tìm thấy vị trí của mình!
Bạn có muốn nói về nó giữa cha mẹ? Để đưa ra ý kiến của bạn, để mang lại lời khai của bạn? Chúng tôi gặp nhau trên https://forum.woman.fr.