Nội dung
"Tôi không thể nghĩ mình là mẹ, tôi gọi cô ấy là 'đứa bé'." Méloée, mẹ của một bé trai 10 tháng tuổi
“Tôi sống xa xứ ở Peru với chồng là người Peru. Những tưởng khó có thai tự nhiên vì tôi được chẩn đoán mắc hội chứng buồng trứng đa nang năm 20 tuổi. Cuối cùng, cái thai này đã xảy ra mà không hề có kế hoạch. Tôi chưa bao giờ cảm thấy cơ thể tốt như vậy. Tôi thích cảm nhận những cú đánh của anh ấy, nhìn thấy bụng tôi cử động. Quả thật là một thai kỳ trong mơ! Tôi đã nghiên cứu rất nhiều về việc cho con bú, sinh con, ngủ chung… để chăm sóc và làm mẹ nhiều nhất có thể. Tôi sinh con trong điều kiện bấp bênh hơn nhiều so với những điều kiện chúng tôi may mắn có được ở Pháp. Tôi đã đọc hàng trăm câu chuyện, tham gia tất cả các lớp chuẩn bị sinh con, viết một kế hoạch sinh con đẹp đẽ… Và mọi thứ diễn ra ngược lại với những gì tôi đã mơ! Quá trình chuyển dạ không bắt đầu và quá trình cảm ứng oxytocin rất đau mà không cần gây tê ngoài màng cứng. Vì quá trình chuyển dạ diễn ra rất chậm và con tôi không xuống nên chúng tôi đã phải sinh mổ khẩn cấp. Tôi không nhớ gì cả, tôi không nghe thấy hay nhìn thấy con tôi. Tôi đã ở một mình. Tôi thức dậy 2 giờ sau đó và ngủ tiếp 1 giờ nữa. Vậy là tôi được gặp con 3 giờ sau khi sinh mổ. Cuối cùng khi họ đặt cô ấy trong vòng tay tôi, kiệt sức, tôi không còn cảm giác gì. Vài ngày sau, tôi nhanh chóng nhận ra rằng có điều gì đó không ổn. Tôi đã khóc rất nhiều. Ý tưởng ở một mình với sự nhỏ bé này khiến tôi vô cùng lo lắng. Tôi không thể cảm thấy mình là một người mẹ, khi phát âm tên đầu tiên của cô ấy, tôi đã nói "đứa bé". Là một giáo viên giáo dục đặc biệt, tôi đã có một số bài học rất thú vị về tình mẫu tử.
Tôi biết tôi phải có mặt về mặt thể chất, nhưng cũng phải có mặt về mặt tâm lý cho con tôi
Tôi đã làm mọi thứ để chống lại những lo lắng và nghi ngờ của mình. Người đầu tiên tôi nói chuyện là đối tác của tôi. Anh ấy đã biết cách hỗ trợ tôi, đồng hành và giúp đỡ tôi. Tôi cũng đã nói về điều đó với một người bạn rất tốt, nữ hộ sinh, người biết cách tiếp cận với tôi về chủ đề khó khăn của bà mẹ này mà không có bất kỳ điều cấm kỵ nào, giống như một điều bình thường. Nó đã giúp tôi rất nhiều điều tốt! Tôi đã mất ít nhất sáu tháng để có thể nói về những khó khăn của mình mà không xấu hổ, không cảm thấy tội lỗi. Tôi cũng nghĩ rằng xa xứ đóng một vai trò quan trọng: tôi không có người thân xung quanh mình, không có địa danh, nền văn hóa khác, không có mẹ bạn bè để nói chuyện. Tôi cảm thấy rất cô lập. Mối quan hệ của chúng tôi với con trai tôi đã được xây dựng theo thời gian. Từng chút một, tôi thích ngắm nhìn anh ấy, được ôm anh ấy trong vòng tay của tôi, nhìn thấy anh ấy lớn lên. Nhìn lại, tôi nghĩ chuyến đi của chúng tôi đến Pháp vào 5 tháng đã giúp ích cho tôi. Giới thiệu con trai với những người thân yêu khiến tôi rất vui và tự hào. Tôi không còn chỉ cảm thấy “Méloée là con gái, là chị, là bạn”, mà còn là “Méloée là mẹ”. Hôm nay là tình yêu nhỏ của cuộc đời tôi. “
"Tôi đã chôn giấu cảm xúc của mình." Fabienne, 32 tuổi, mẹ của một bé gái 3 tuổi.
“Ở tuổi 28, tôi tự hào và hạnh phúc khi thông báo việc mang thai của mình với người bạn đời của tôi, người đang muốn có con. Tôi, tại thời điểm đó, không thực sự. Tôi đã nhượng bộ vì tôi nghĩ rằng tôi sẽ không bao giờ có được cú nhấp chuột. Quá trình mang thai diễn ra tốt đẹp. Tôi tập trung vào việc sinh con. Tôi muốn nó tự nhiên, trong một trung tâm sinh sản. Mọi thứ diễn ra theo ý tôi, vì tôi đã làm phần lớn công việc ở nhà. Tôi rất thoải mái khi đến trung tâm sinh chỉ 20 phút trước khi con gái tôi chào đời! Khi nó được đeo vào người, tôi đã trải qua một hiện tượng kỳ lạ gọi là phân ly. Đó không thực sự là tôi, người đã trải qua thời điểm này. Tôi đã tập trung quá nhiều vào việc sinh con đến nỗi tôi quên mất rằng mình sẽ phải chăm sóc một em bé. Tôi đang cố gắng cho con bú, và vì tôi được biết rằng thời gian đầu rất phức tạp nên tôi nghĩ đó là điều bình thường. Tôi đã ở trong khí. Trên thực tế, tôi không muốn chăm sóc nó. Tôi đã như chôn chặt cảm xúc của mình. Tôi không thích sự gần gũi về thể chất với đứa bé, không cảm thấy muốn mặc nó hay tiếp da với nó. Tuy nhiên, anh ấy là một đứa trẻ khá “dễ tính” và ngủ rất nhiều. Khi tôi về nhà, tôi đã khóc, nhưng tôi nghĩ đó là nhạc blu của em bé. Ba ngày trước khi đối tác của tôi tiếp tục làm việc, tôi không còn ngủ nữa. Tôi cảm thấy mình đang dao động.
Tôi đã ở trong tình trạng tăng cảnh giác. Thật không thể tưởng tượng được đối với tôi khi ở một mình với con tôi.
Tôi đã gọi cho mẹ tôi để được giúp đỡ. Vừa đến nơi, cô ấy bảo tôi về nghỉ ngơi đi. Tôi nhốt mình trong phòng để khóc cả ngày. Vào buổi tối, tôi đã có một cuộc tấn công lo lắng ấn tượng. Tôi gãi mặt và hét lên, "Tôi muốn đi", "Tôi muốn nó đi". Mẹ tôi và người bạn đời của tôi nhận ra rằng tôi thực sự rất, rất tệ. Ngày hôm sau, với sự giúp đỡ của nữ hộ sinh, tôi được chăm sóc trong một đơn vị mẹ-con. Tôi đã phải nhập viện toàn thời gian trong hai tháng, điều này cuối cùng đã cho phép tôi hồi phục. Tôi chỉ cần được chăm sóc. Tôi ngừng cho con bú, điều này làm tôi nhẹ nhõm hơn. Tôi không còn lo lắng khi phải một mình chăm sóc con nhỏ nữa. Các hội thảo trị liệu nghệ thuật cho phép tôi kết nối lại với khía cạnh sáng tạo của mình. Khi tôi trở lại, tôi cảm thấy thoải mái hơn, nhưng tôi vẫn không có mối ràng buộc vững chắc này. Thậm chí ngày nay, mối liên hệ giữa tôi với con gái tôi vẫn còn nhiều. Tôi cảm thấy thật khó khăn khi phải xa cô ấy và tôi vẫn cần điều đó. Tôi không cảm thấy tình yêu bao la này lấn át bạn, nhưng nó giống như những tia chớp nhỏ: khi tôi cười với cô ấy, cả hai chúng tôi cùng tham gia các hoạt động. Khi cô ấy lớn lên và ít cần sự gần gũi thể xác hơn, chính tôi bây giờ là người tìm kiếm những cái ôm của cô ấy nhiều hơn! Nó như thể tôi đang làm ngược lại con đường. Tôi nghĩ làm mẹ là một cuộc phiêu lưu hiện sinh. Trong số những người thay đổi bạn mãi mãi. “
“Tôi tức giận với con mình vì cơn đau từ ca mổ lấy thai.” Johanna, 26 tuổi, hai con 2 và 15 tháng.
“Với chồng tôi, chúng tôi quyết định có con rất nhanh. Chúng tôi đính hôn và kết hôn vài tháng sau khi gặp nhau và quyết định sinh con khi tôi 22 tuổi. Quá trình mang thai của tôi diễn ra rất suôn sẻ. Tôi thậm chí đã vượt qua kỳ hạn. Tại phòng khám tư nhân nơi tôi ở, tôi đã yêu cầu được kích hoạt. Tôi không biết rằng một cuộc kích thích thường dẫn đến một cuộc mổ lấy thai. Tôi tin tưởng bác sĩ phụ khoa vì ông ta đã sinh ra mẹ tôi mười năm trước đó. Khi anh ấy nói với chúng tôi rằng có một vấn đề, rằng đứa bé bị đau, tôi thấy chồng tôi trắng bệch. Tôi tự nhủ mình phải giữ bình tĩnh để trấn an tinh thần cho anh ấy. Trong phòng, tôi không được gây tê tủy sống. Hoặc, nó không hoạt động. Tôi không cảm thấy vết cắt của con dao mổ, mặt khác, tôi cảm thấy phần ruột của mình bị xáo trộn. Đau đến mức tôi đã khóc. Tôi cầu xin được ngủ lại, bôi thuốc mê trở lại. Vào cuối ca mổ, tôi đã hôn bé một cái, không phải vì tôi muốn, mà đơn giản vì tôi được bảo là phải hôn bé. Sau đó, tôi "rời đi". Tôi đã hoàn toàn chìm vào giấc ngủ vì tôi thức dậy rất lâu sau đó trong phòng hồi sức. Tôi được gặp chồng tôi, người đang đi cùng đứa bé, nhưng tôi không có tình yêu đó. Tôi chỉ mệt, tôi muốn ngủ. Tôi thấy chồng tôi cảm động, nhưng tôi vẫn còn quá nhiều về những gì tôi vừa trải qua. Ngày hôm sau, tôi muốn sơ cứu, tắm rửa, mặc cho cơn đau của ca mổ lấy thai. Tôi tự nhủ: “Bạn là mẹ, bạn phải chăm sóc nó”. Tôi không muốn trở nên sissy. Ngay từ đêm đầu tiên, bé đã đau bụng kinh khủng. Không ai muốn đưa nó đi nhà trẻ trong ba đêm đầu tiên và tôi đã không ngủ. Về nhà, đêm nào tôi cũng khóc. Chồng tôi đã chán ngấy.
Mỗi lần con tôi khóc, tôi đều khóc theo con. Tôi đã chăm sóc nó tốt, nhưng tôi không cảm thấy một chút tình yêu nào.
Những hình ảnh về ca mổ đẻ lại hiện về trong tôi mỗi khi anh ấy khóc. Sau một tháng rưỡi, tôi bàn với chồng. Chúng tôi đi ngủ và tôi giải thích với anh ấy rằng tôi giận con trai chúng tôi vì lần mổ lấy thai này, rằng tôi rất đau mỗi khi nó khóc. Và ngay sau cuộc thảo luận đó, đêm đó, nó thật kỳ diệu, giống như mở một cuốn truyện và một cầu vồng thoát ra khỏi nó. Nói chuyện đã giải phóng tôi khỏi một gánh nặng. Đêm đó tôi ngủ rất say. Và vào buổi sáng, cuối cùng tôi cũng cảm nhận được tình yêu thương vô bờ bến dành cho con mình. Liên kết được thực hiện đột ngột. Lần thứ hai, khi tôi sinh con bằng đường âm đạo, cuộc sinh nở như vậy là tình yêu đến ngay lập tức. Ngay cả khi lần sinh thứ hai diễn ra tốt hơn lần đầu, tôi nghĩ chúng ta đặc biệt không nên so sánh. Trên tất cả, không hối tiếc. Bạn phải nhớ rằng mỗi lần sinh nở là khác nhau và mỗi em bé đều khác nhau. “