Nội dung
Sự ra đời của đứa con thứ hai: Làm thế nào để xóa bỏ hận thù và ghen tị giữa những đứa trẻ
Sự ghen tuông thời thơ ấu là một chủ đề được nhiều người quan tâm. Nhưng, lại vấp phải một tiếng kêu khác từ trái tim của một người mẹ kiệt sức trong lưới, chúng tôi không thể đi qua.
Đầu tiên là bảo mẫu, sau đó là búp bê
“Có một vấn đề lớn trong gia đình chúng tôi,” một trong những khách truy cập đã bắt đầu giải thích của cô ấy với những người dùng diễn đàn. - Tôi có một con gái, 11 tuổi. Một đứa con trai chào đời cách đây 3 tháng. Và họ đã thay đổi con gái tôi. Cô ấy trực tiếp nói rằng cô ấy ghét anh ta. Mặc dù trong thời gian mang thai, chúng tôi đã nói chuyện rất nhiều, nhưng cô ấy dường như cũng đang mong đợi anh trai của mình… Thực tế, mọi thứ lại khác. “
Người phụ nữ giải thích rằng cô ấy và chồng đang có kế hoạch chuyển đứa bé đến phòng với con gái họ sớm - họ nói rằng, hãy để nó là một nhà trẻ. Vậy thì sao? Giờ đây, các bậc cha mẹ có con sống trên mười ô vuông, và con gái của họ là “biệt thự” trong 18 ô vuông. Trên thực tế, bố trí là một mảnh kopeck bình thường với một phòng ngủ nhỏ và một phòng khách, được gọi là phòng của con gái. Cô gái nổi loạn: "Đây là không gian của tôi!" Mẹ phàn nàn rằng đứa em trai bây giờ gây khó chịu khủng khiếp cho cô gái. “Tôi chưa bỏ rơi cô ấy, nhưng đứa nhỏ cần được quan tâm nhiều hơn! Và cô ấy đặc biệt yêu cầu sự chú ý của tôi khi tôi làm điều đó. Sắp xếp những lời dị nghị rằng chúng ta không yêu cô ấy. Trò chuyện, thuyết phục, quà tặng, trừng phạt, yêu cầu không có tác dụng. Sự ghen tuông của con gái vượt ra ngoài mọi ranh giới. Hôm qua, cô ấy đã thông báo rằng cô ấy sẽ bóp cổ anh trai mình bằng một chiếc gối nếu anh ấy ở trong phòng của cô ấy… "
Bạn thấy đấy, tình hình thực sự rất căng thẳng. Các thành viên trên diễn đàn đã không vội thông cảm cho mẹ bé. “Mày mất trí rồi, thêm một đứa con nít vào nữ sinh à?”, “Đừng tước đi tuổi thơ của trẻ con!”, “Trẻ con nên có không gian riêng!”, “Đổi phòng”. Một số người thậm chí còn hỏi liệu gia đình có đang thực hiện câu nói về "đầu tiên sinh một vú em, sau đó là một lyalka." Đó là, một cô gái được sinh ra, một y tá và trợ lý tiềm năng, và sau đó là một cậu bé, một đứa trẻ chính thức thực sự.
Và chỉ một số ít tỏ ra kiềm chế và cố gắng ủng hộ tác giả: “Đừng lo lắng, mọi chuyện sẽ ổn thỏa. Tôi chênh nhau 7 tuổi, tôi cũng từng ghen tị. Tôi đã nhờ cô ấy giúp tôi, chỉ để trông con hoặc để lắc xe đẩy. Cô ấy nói rằng cô ấy là trợ lý duy nhất của tôi, và không có cô ấy, tôi không thể đi đâu cả. Và cô ấy đã quen và yêu anh trai mình, giờ họ là bạn thân của nhau. Đừng giải quyết việc nuôi con với con gái của bạn, mà chỉ cần chuyển phòng với cô ấy. Cô ấy cần một không gian cá nhân, nơi cô ấy sẽ nghỉ ngơi. “
Và chúng tôi quyết định hỏi một nhà tâm lý học phải làm gì trong trường hợp này, khi xung đột đến giai đoạn chiến tranh hoàn toàn.
Những câu chuyện thù hận đối với trẻ vị thành niên không phải là hiếm. Giống như những câu chuyện, khi đứa con đầu lòng sẵn sàng chăm sóc anh / chị / em, điều đó giúp cha mẹ chăm sóc em bé. Điều quan trọng là phải chú ý đến các đặc điểm tâm lý của các giai đoạn khác nhau của thời thơ ấu và tuổi vị thành niên. Ngoài ra, bạn không nên tạo ra bi kịch vì ghen tuông trẻ con. Tốt hơn hết là bạn nên suy nghĩ về những kinh nghiệm hữu ích có thể học được từ tình huống này. Điều chính, hãy nhớ - trẻ em nhớ rất rõ phong cách cư xử của cha mẹ.
2 sai lầm chính của cha mẹ
1. Chúng tôi có trách nhiệm với những người anh em nhỏ hơn của chúng tôi
Thông thường, các bậc cha mẹ coi việc chăm sóc đứa trẻ nhỏ hơn là trách nhiệm của những đứa con đầu lòng, trên thực tế, chuyển một số trách nhiệm của họ lên cho đứa trẻ. Đồng thời, họ sử dụng nhiều cách thuyết phục và yêu cầu khác nhau. Nếu điều này không hiệu quả, thì hối lộ và trừng phạt bắt đầu.
Với cách tiếp cận này, điều tự nhiên là đứa trẻ lớn hơn, thường vô thức, bắt đầu bảo vệ ranh giới của mình. Con đầu lòng tin rằng mình phản ứng công bằng, tương xứng với hành vi phạm tội. Không có thắc mắc. Đầu tiên, hầu hết sự chú ý của cha mẹ bây giờ đổ dồn vào những đứa trẻ nhất. Thứ hai, bố và mẹ cũng yêu cầu người lớn tuổi như vậy: dành cho trẻ sơ sinh thời gian và sự quan tâm, chia sẻ đồ chơi và ở chung phòng với trẻ. Tình hình có thể trở nên trầm trọng hơn nếu đứa trẻ đầu tiên được nuôi dạy quá hướng tâm.
2. Những lời nói dối lớn nhỏ
Tất nhiên, cần chuẩn bị cho đứa trẻ sự xuất hiện của một người anh trai hoặc em gái. Nhưng, thật không may, trong một nỗ lực như vậy, một số phụ huynh đã phóng đại quá mức những khía cạnh tích cực của sự kiện này. Và hóa ra thay vì dạy con phản ứng chính xác với các tình huống khác nhau, cha và mẹ lại hình thành ý tưởng của con về việc cuộc sống của gia đình sẽ thay đổi như thế nào. Nó có vẻ giống như một lời nói dối để giải cứu, nhưng kết quả là sự căng thẳng đáng kinh ngạc cho cả gia đình.
Đương nhiên, ở đứa trẻ lớn hơn, cảm giác căm ghét và ghen tị với đứa bé trở nên chi phối, cộng với cảm giác tội lỗi không phải lúc nào cũng có ý thức vì theo cha mẹ, nó không giúp gì trong việc chăm sóc anh / chị / em. Thật không may, không hiếm các cặp vợ chồng sinh con và sau đó thực sự chuyển việc chăm sóc chúng lên vai những đứa trẻ lớn hơn.
Theo chuyên gia tâm lý, các bậc cha mẹ thường hoàn toàn chắc chắn rằng con lớn, ông, bà, cô, dì, chú, bác sẽ giúp họ chăm sóc con mình. "Bà là nghĩa vụ" - hơn nữa còn có một danh sách dài các yêu cầu: cho con bú, ngồi, đi bộ, cho. Và nếu những đứa trẻ lớn hơn hoặc người thân từ chối, thì những lời buộc tội, phẫn uất, la hét, giận dữ và những cách tiêu cực khác bắt đầu chuyển trách nhiệm của chúng sang người khác.
Trước tiên, hãy hiểu rằng không ai được yêu cầu trông trẻ con của bạn. Em bé của bạn là trách nhiệm của bạn. Ngay cả khi những người thân lớn tuổi ấn và nhỏ giọt trên bộ não, thuyết phục anh ta có một cái thứ hai. Ngay cả khi anh cả hỏi khó người anh em. Quyết định sinh con thứ hai chỉ do bạn quyết định.
Nếu trẻ lớn hơn hoặc người thân quá cố chấp, sẽ tốt hơn nếu bạn thảo luận với họ về mong muốn, cũng như mong muốn và khả năng của bản thân. Thay vì trách móc bất kỳ ai trong số họ trong tương lai: "Rốt cuộc, chính bạn đã yêu cầu anh trai, em gái, cháu gái của bạn ... Bây giờ chính bạn đang trông trẻ."
Chúng tôi chắc chắn rằng bạn sẽ không kéo theo đứa con thứ hai - hãy chấm dứt mọi cuộc trò chuyện về khả năng tái sinh trong gia đình. Ngay cả khi bạn được hứa rằng họ sẽ giúp đỡ bạn trong mọi việc.
Thứ hai, hãy quên chuyện hối lộ trừng phạt và khiển trách! Nếu xảy ra trường hợp trẻ lớn không muốn tham gia chăm sóc trẻ, điều tồi tệ nhất có thể làm trong tình huống đó là nài nỉ, trách móc, trừng phạt, mua chuộc hoặc mắng mỏ, trách móc trẻ vì sự không muốn của trẻ. ! Sau cách tiếp cận này, tình hình chỉ trở nên tồi tệ hơn. Không hiếm những đứa trẻ càng lớn càng cảm thấy bị bỏ rơi và bỏ rơi. Và từ đây để hận thù và ghen tị với người em là một bước.
Thảo luận về cảm xúc của anh ấy với trưởng lão. Nói chuyện với anh ta mà không có bất kỳ giả định hoặc phán xét nào. Điều quan trọng là chỉ cần lắng nghe trẻ và chấp nhận cảm xúc của mình. Rất có thể, theo sự hiểu biết của anh, anh thực sự thấy mình đang ở trong một tình huống khá khó chịu đối với anh. Cố gắng truyền đạt cho anh cả rằng anh vẫn rất quan trọng đối với cha mẹ. Giao tiếp với anh ta như một tình nguyện viên, cảm ơn anh ta vì sự giúp đỡ của anh ta và khuyến khích hành vi mong muốn. Khi cha mẹ chân thành xem xét cảm xúc của trẻ lớn, không áp đặt bổn phận của trẻ, tôn trọng ranh giới cá nhân, dành cho trẻ sự quan tâm cần thiết, trẻ lớn dần trở nên rất gắn bó với em bé và cố gắng giúp đỡ chính cha mẹ của mình.
Bà mẹ của bốn đứa trẻ Marina Mikhailova khuyên rằng hãy để người cha tham gia vào việc nuôi dạy một thiếu niên khó khăn: “Sự xuất hiện của đứa con thứ hai là không thể nếu không có sự lao động trí óc của cả cha và mẹ. Nếu không có sự giúp đỡ của bố và mẹ, đứa con đầu lòng sẽ không thể yêu thương anh chị em. Ở đây, mọi trách nhiệm đều đổ lên vai những người cha. Khi mẹ dành thời gian cho con, bố nên chú ý đến đứa lớn hơn. Ví dụ, trong khi mẹ đưa con đi ngủ, bố đưa con gái đến sân trượt băng hoặc cầu trượt. Mọi người nên ở thành từng cặp. Như bạn đã biết, thứ ba luôn luôn thừa. Đôi khi các cặp đôi thay đổi. Trong mọi trường hợp, bạn không nên liên tục nhắc nhở con lớn rằng con đã lớn rồi, bạn không nên bắt con phải giúp đỡ con. Hãy nhớ rằng: bạn đang sinh ra những đứa trẻ cho chính mình! Theo thời gian, đứa con đầu lòng khó tính của bạn sẽ hiểu mọi thứ và yêu thương anh trai của mình. Trẻ sơ sinh luôn gợi cảm giác yêu thương, nhưng trẻ lớn hơn chỉ cần được yêu mến. “
Yulia Evteeva, Boris Sednev