Cuộc khủng hoảng của sự già đi: tìm kiếm một ý nghĩa mới

Sự khủng hoảng này thường bộc lộ ở độ tuổi 55-65, tức là hầu hết chúng ta sẽ phải đối mặt với nó. Rốt cuộc, ngày càng có nhiều người cao tuổi trên thế giới.

Ranh giới của cuộc khủng hoảng không bị ràng buộc bởi các quá trình sinh lý nhất định, chúng phụ thuộc mạnh mẽ vào dòng đời cá nhân của chúng ta - vào những sự kiện đã xảy ra, những giá trị mà chúng ta đã chia sẻ, những lựa chọn mà chúng ta đã thực hiện.

Nói chung, miễn là mọi thứ diễn ra tốt đẹp - có công việc, đồng nghiệp, bạn bè, và mọi ngày đều được lên lịch, miễn là có nhu cầu đứng dậy và làm việc - cuộc khủng hoảng đang chuyển dịch vô thời hạn. Nhưng khi nào thì điều này sẽ không xảy ra? Sau đó là gì?

Các giai đoạn của cuộc khủng hoảng

Sự thay đổi đột ngột trong lối sống - thường liên quan đến việc nghỉ hưu - và / hoặc một loạt mất mát người thân, các vấn đề sức khỏe ngày càng gia tăng - tất cả những điều này có thể “bắt đầu” một chuỗi trải nghiệm đau đớn quyết định giai đoạn chuyển tiếp này. Họ là ai?

1. Tìm kiếm ý nghĩa của riêng bạn

Tìm bạn đời, lập gia đình, nhận ra bản thân trong một nghề - phần lớn cuộc đời chúng ta tập trung vào các nhiệm vụ được đặt ra trong chương trình xã hội của chúng ta. Chúng tôi cảm thấy rằng chúng tôi có những nghĩa vụ nhất định đối với thế giới bên ngoài và những người thân yêu. Và gần đến tuổi 60-65, chúng ta chợt bắt gặp một thực tế là xã hội không còn quan tâm đến. Nó dường như muốn nói: “Vậy đó, tôi không cần bạn nữa. Bạn được tự do. Tiếp theo, của riêng tôi. »

Việc mất việc trở thành một dấu hiệu của việc thiếu nhu cầu. Lần đầu tiên, một người cảm thấy sâu sắc rằng giờ đây anh ta chỉ còn là chính mình. Không còn nhiệm vụ nào để anh ta giải quyết. Không ai khác ngưỡng mộ những gì anh ấy đã làm. Và nếu bạn không làm điều gì đó, tốt, được, nó không quan trọng. Bây giờ một người phải xác định cuộc sống của chính mình và suy nghĩ: bản thân bạn muốn làm gì?

Đối với nhiều người, điều này hóa ra là một vấn đề không thể khắc phục được, bởi vì họ đã quen với việc tuân theo các sự kiện bên ngoài. Nhưng cuộc sống sau này sẽ chỉ tìm thấy niềm vui và ý nghĩa nếu bạn tự mình lấp đầy nó với ý nghĩa.

2. Chấp nhận sự thay đổi trong quan điểm

Ở độ tuổi 60-65, một người ngày càng có nhiều “vấp ngã” về cuộc sống: anh ta nhận thức ngày càng nhiều các chủ đề, sự kiện và sự đổi mới có liên quan như xa lạ. Nhớ làm sao trong câu chuyện tình xưa - «Mùa xuân không đến với em».

Và ở đây, có cảm giác rằng rất nhiều thứ không còn dành cho tôi nữa - tất cả những cổng Internet, thiết bị đầu cuối thanh toán này. Một người đặt câu hỏi: tại sao phải phát triển, thay đổi, học hỏi và làm chủ một thứ gì đó nếu tôi còn 10 năm cuộc đời? Tôi không cần tất cả những thứ này nữa.

Cuộc sống qua một bên, nó không dành cho tôi. Đây là cảm giác của một bản chất đang rời đi, thuộc về một thời gian khác - nó được trải nghiệm một cách bi thảm. Dần dần, anh ta ngày càng ít kết nối với thực tế mới - chỉ những gì đã tích lũy được từ trước.

Và điều này biến một người từ quan điểm trở về hồi tưởng, trở về quá khứ. Anh ấy hiểu rằng mọi người đang đi theo hướng khác. Và bản thân anh ấy cũng không biết phải xoay sở thế nào và quan trọng nhất là không muốn mất thời gian và công sức cho việc này. Và vì vậy nó hóa ra, như nó đã được, hết thời gian.

3. Chấp nhận cuộc sống của bạn như kết thúc

Để tưởng tượng một thế giới sẽ tồn tại mà không có tôi - không có cảm xúc, nhu cầu, hoạt động của tôi - là một nhiệm vụ khó khăn. Trong nhiều năm, cuộc sống dường như đầy rẫy những khả năng: Tôi vẫn còn thời gian! Bây giờ chúng ta phải thiết lập một khuôn khổ, theo một nghĩa nào đó - để phác thảo đường chân trời của cuộc sống và tập trung vào nó. Không còn có thể vượt ra ngoài ranh giới của vòng tròn ma thuật này.

Cơ hội đặt mục tiêu dài hạn biến mất. Một người bắt đầu nhận ra rằng một số điều, về nguyên tắc, là không thể nhận ra. Ngay cả khi anh ta cảm thấy rằng anh ta có thể và muốn thay đổi, ngay cả khi anh ta có nguồn lực và ý định, thì cũng không thể làm được tất cả những gì anh ta muốn.

Một số sự kiện sẽ không bao giờ xảy ra, bây giờ là chắc chắn. Và điều này dẫn đến sự hiểu biết rằng cuộc sống, về nguyên tắc, không bao giờ trọn vẹn. Dòng suối sẽ tiếp tục chảy, nhưng chúng ta sẽ không còn ở trong đó nữa. Cần phải can đảm để sống trong một hoàn cảnh mà nhiều điều sẽ không thành hiện thực.

Phân định chân trời thời gian, loại bỏ bản thân khỏi cuộc sống mà chúng ta đã quen, chúng ta thích và nơi chúng ta cảm thấy thoải mái để nhường chỗ cho người khác - đó là những nhiệm vụ mà cuộc khủng hoảng tuổi tác khiến chúng ta phải giải quyết.

Có thể đạt được ít nhất một số niềm vui từ cuộc sống trong những năm cuối cùng này không? Có, nhưng ở đây, cũng như bất kỳ công việc cá nhân nào, bạn không thể không nỗ lực. Hạnh phúc ở tuổi trưởng thành phụ thuộc vào tính quyết đoán - khả năng một người không phụ thuộc vào những tác động và đánh giá bên ngoài, điều chỉnh hành vi của mình một cách độc lập và chịu trách nhiệm về hành vi đó.

Chiến lược chấp nhận

Theo nhiều cách, những khuyến nghị này được gửi đến những người thân thiết - trẻ em trưởng thành, bạn bè, cũng như một nhà trị liệu tâm lý - trong công việc này, một người lớn tuổi cần một cái nhìn từ bên ngoài, nồng nhiệt, quan tâm và chấp nhận.

1. Nhận ra rằng hầu hết những ý nghĩa mà tôi muốn nhận ra đều đã được thực hiện. Phân tích các giai đoạn chính của cuộc đời: những gì bạn muốn, những gì bạn hy vọng, những gì đã thành công, những gì đã xảy ra và những gì không thành công. Hãy nhận ra rằng ngay cả khi những thành tựu đạt được là nhỏ nhất, thì tại thời điểm bạn nhận ra chúng, chúng vẫn có giá trị đối với bạn. Hiểu rằng bạn thực sự luôn làm những gì bạn muốn trong cuộc sống sẽ giúp bạn vượt qua sự tuyệt vọng.

2. Chấp nhận kinh nghiệm trong quá khứ của bạn là đúng. Người già thường than thở: Mình bận việc này mà không làm được việc kia, mình đã bỏ lỡ việc quan trọng nhất!

Nó là cần thiết để giúp một người suy nghĩ lại những khía cạnh tiêu cực nhất trong trải nghiệm của anh ta (đã không quản lý để làm điều gì đó, làm điều gì đó tồi tệ, không đúng) như những khía cạnh duy nhất có thể xảy ra trong hoàn cảnh mà anh ta đã sống. Và chứng tỏ rằng bạn không làm điều đó, bởi vì bạn đã làm một việc khác, vào thời điểm quan trọng đối với bạn. Và nó có nghĩa là quyết định đó là chính xác, tốt nhất vào thời điểm đó. Mọi thứ được thực hiện là để tốt hơn.

3. Bộc lộ các ý nghĩa bổ sung. Ngay cả khi một người đã sống một cuộc sống rất đơn giản, người ta có thể thấy nhiều ý nghĩa trong đó hơn chính bản thân anh ta thấy. Rốt cuộc, chúng ta thường đánh giá thấp những gì chúng ta đã làm. Ví dụ, một người lớn tuổi nói: Tôi đã có gia đình, một đứa con, một đứa con thứ hai, và tôi buộc phải kiếm tiền thay vì sáng tạo hoặc lập nghiệp.

Một người thân yêu có thể giải thích: nghe này, bạn phải lựa chọn. Bạn đã chọn gia đình - bạn đã cho bọn trẻ cơ hội lớn lên và phát triển, bạn đã giúp vợ bạn không phải đi làm và cho cô ấy cơ hội ở nhà nhiều hơn như cô ấy muốn. Bản thân bạn cùng với các em đã phát triển và khám phá ra nhiều điều mới mẻ cho bản thân…

Một người nhìn nhận lại trải nghiệm của mình, thấy tính linh hoạt của nó và bắt đầu đánh giá cao những gì anh ta đã sống hơn.

4. Xem các nhiệm vụ mới. Chúng ta tồn tại nổi miễn là chúng ta hiểu rõ ràng lý do tại sao chúng ta sống. Điều này càng khó hơn đối với một người chưa có gia đình, con cháu, sự nghiệp đã qua. “Vì bản thân tôi” và “vì lợi ích của tôi” được đặt lên hàng đầu.

Và ở đây một lần nữa bạn cần phải "đào sâu" về quá khứ và nhớ rằng: những gì bạn muốn làm, nhưng không bắt tay vào làm, không có thời gian, không có cơ hội - và bây giờ có một biển Họ (phần lớn là nhờ Internet). Mỗi người đều có “tại sao tôi cần cái này” của riêng mình.

Một người đã tích lũy một danh sách những cuốn sách chưa đọc, một người khác có mong muốn đi thăm một số địa điểm cụ thể, người thứ ba có mong muốn trồng một cây táo của một giống nào đó và chờ đợi những quả đầu tiên. Rốt cuộc, chúng ta đưa ra những lựa chọn nhỏ trong suốt cuộc đời, từ chối cái này để ủng hộ cái khác, và điều gì đó luôn tồn tại quá đà.

Và khi về già, tất cả những thứ “có thể”, “bằng cách nào đó sau này” trở thành một nguồn tài nguyên tốt. Một trong số đó là học hỏi, tìm hiểu một cái gì đó mới. Bây giờ không còn thái độ học để ra nghề, kiếm tiền nữa. Bây giờ bạn có thể tìm hiểu những gì thực sự thú vị. Miễn là có sự tò mò, nó sẽ giữ cho bạn nổi.

5. Nói về quá khứ. Trẻ em trưởng thành cần nói chuyện càng nhiều càng tốt với một người lớn tuổi về tiền kiếp của họ, về bản thân họ.

Ngay cả khi anh ấy kể cho bạn nghe một số ấn tượng thời thơ ấu lần thứ một trăm, bạn vẫn cần lắng nghe và đặt câu hỏi: khi đó bạn cảm thấy gì? Lúc đó mày nghĩ gì thế? Bạn đã đối phó với mất mát như thế nào? Những bước ngoặt lớn trong cuộc đời bạn là gì? Chiến thắng thì sao? Họ đã khuyến khích bạn làm những điều mới như thế nào?

Những câu hỏi này sẽ cho phép một người trong những đoạn hồi tưởng này không đi trên con đường bị đánh bại, nhưng để mở rộng tầm nhìn của họ về những gì đã xảy ra.

6. Mở rộng tầm nhìn. Cha mẹ lớn tuổi thường không tin tưởng vào những trải nghiệm mới. Một nhiệm vụ nghiêm túc đối với những đứa cháu: ngồi cạnh họ và cố gắng kể những điều khiến họ thích thú, giải thích, thể hiện trên các ngón tay của họ, cố gắng giới thiệu cho một người cao tuổi về cuộc sống tuột khỏi tay ông, và nếu có thể, hãy giúp đi vượt ra ngoài ranh giới của cá tính riêng của mình.

7. Vượt qua nỗi sợ hãi. Đây có lẽ là điều khó khăn nhất - đi một mình đến rạp hát hoặc đến hồ bơi, tham gia một số loại cộng đồng. Phải vượt qua nỗi sợ hãi và định kiến. Tất cả những điều tốt đẹp trong cuộc sống đều bắt đầu từ việc vượt qua. Chúng ta sống miễn là chúng ta vượt qua được sức ì của việc không làm điều gì đó.

Hãy đưa ra những lý do cho bản thân: Tôi sẽ không đi đến hồ bơi một mình - Tôi sẽ đi với cháu trai của tôi và vui chơi. Tôi sẽ đồng ý với các bạn gái của mình đi dạo trong công viên, cùng nhau ghi danh vào một studio, nơi họ vẽ và khiêu vũ. Càng lớn tuổi, chúng ta càng phải phát minh ra cuộc sống của mình.

Khi nào chúng ta có thể nói rằng khủng hoảng kết thúc? Khi một người cho rằng: vâng, tôi già rồi, tôi ra đi, nhường chỗ cho những thế hệ mới. Trong tâm lý học, đây được gọi là «phổ quát», tức là cảm giác hòa nhập bản thân với thế giới. Và rồi đến năm 75 tuổi, một sự hiểu biết và chấp nhận mới đến: Tôi đã sống hết mình với phẩm giá và bây giờ tôi có thể ra đi một cách đàng hoàng. Mọi thứ sẽ ổn nếu không có tôi.