Tình yêu đóng một vai trò rất lớn trong cuộc sống của chúng ta. Và mỗi chúng ta đều mơ ước tìm được lý tưởng của mình. Nhưng liệu tình yêu hoàn hảo có tồn tại? Nhà tâm lý học Robert Sternberg tin rằng có và nó bao gồm ba thành phần: thân mật, đam mê, gắn bó. Với lý thuyết của mình, anh ấy giải thích làm thế nào để đạt được một mối quan hệ lý tưởng.
Khoa học cố gắng giải thích nguồn gốc của tình yêu bằng các phản ứng hóa học trong não. Trên trang web của nhà nhân chủng học người Mỹ Helen Fisher (helenfisher.com), bạn có thể làm quen với các kết quả nghiên cứu về tình yêu lãng mạn từ quan điểm của sinh hóa, sinh lý học, khoa học thần kinh và thuyết tiến hóa. Vì vậy, người ta biết rằng thất tình làm giảm mức độ serotonin, dẫn đến cảm giác “khao khát tình yêu”, và tăng mức độ cortisol (hormone căng thẳng), khiến chúng ta thường xuyên cảm thấy lo lắng và phấn khích.
Nhưng niềm tin đến từ đâu trong chúng ta rằng cảm giác chúng ta trải qua là tình yêu? Điều này các nhà khoa học vẫn chưa biết.
Ba con cá voi
Robert Sternberg, nhà tâm lý học từ Đại học Yale (Mỹ) nhấn mạnh: “Tình yêu đóng một vai trò to lớn trong cuộc sống của chúng ta, đến nỗi không nghiên cứu nó giống như không nhận ra điều hiển nhiên”.
Bản thân ông đã hiểu rõ về việc nghiên cứu các mối quan hệ tình yêu và dựa trên nghiên cứu của mình, ông đã tạo ra một lý thuyết tam giác (ba thành phần) của tình yêu. Lý thuyết của Robert Sternberg mô tả cách chúng ta yêu và cách người khác yêu chúng ta. Nhà tâm lý học xác định ba thành phần chính của tình yêu: sự gần gũi, đam mê và tình cảm.
Sự thân thiết có nghĩa là sự hiểu biết lẫn nhau, niềm đam mê được tạo ra bởi sự hấp dẫn về thể chất, và sự gắn bó nảy sinh từ mong muốn làm cho mối quan hệ lâu dài.
Nếu bạn đánh giá tình yêu của mình theo những tiêu chí này, bạn sẽ có thể hiểu được điều gì đang ngăn cản mối quan hệ của bạn phát triển. Để đạt được tình yêu trọn vẹn, điều quan trọng không chỉ là cảm nhận mà còn là hành động. Bạn có thể nói rằng bạn đang trải nghiệm niềm đam mê, nhưng nó biểu hiện ra sao? “Tôi có một người bạn có vợ bị bệnh. Robert Sternberg nói rằng anh ấy thường xuyên nói về việc anh ấy yêu cô ấy đến mức nào, nhưng hầu như không bao giờ xảy ra với cô ấy. “Bạn phải chứng minh tình yêu của mình chứ không chỉ nói suông.
Làm quen nhau
“Chúng ta thường không hiểu chúng ta thực sự yêu như thế nào, Robert Sternberg nói. Anh ấy yêu cầu các cặp vợ chồng kể về bản thân họ - và trong hầu hết các trường hợp, họ tìm thấy sự khác biệt giữa câu chuyện và thực tế. “Ví dụ, nhiều người khẳng định rằng họ cố gắng đạt được sự thân mật, nhưng trong mối quan hệ của họ, họ thể hiện những ưu tiên hoàn toàn khác nhau. Để cải thiện các mối quan hệ, trước tiên bạn phải hiểu chúng.
Thường thì các đối tác có những kiểu tình yêu phi lý, và họ thậm chí không biết về nó. Lý do là khi chúng tôi gặp nhau lần đầu tiên, chúng tôi thường chú ý đến những gì mang chúng tôi đến với nhau, chứ không phải sự khác biệt. Sau đó, cặp đôi này có những vấn đề cực kỳ khó giải quyết, bất chấp những điểm mạnh của mối quan hệ.
Anastasia, 38 tuổi, nói: “Khi tôi còn trẻ, tôi đang tìm kiếm một mối quan hệ đầy sóng gió. Nhưng mọi thứ đã thay đổi khi tôi gặp chồng tương lai của mình. Chúng tôi đã nói rất nhiều về kế hoạch của mình, về những gì cả hai đều mong đợi từ cuộc sống và ở nhau. Đối với tôi, tình yêu đã trở thành hiện thực chứ không còn là một điều viển vông lãng mạn nữa ».
Nếu chúng ta có thể yêu bằng cả cái đầu và trái tim, chúng ta có nhiều khả năng sẽ có một mối quan hệ lâu dài. Khi chúng ta hiểu rõ ràng tình yêu của mình bao gồm những thành phần nào, điều này cho chúng ta cơ hội để hiểu điều gì kết nối chúng ta với người khác và làm cho mối liên hệ này trở nên mạnh mẽ và sâu sắc hơn.
Đừng nói chuyện
Các đối tác nên thường xuyên thảo luận về mối quan hệ của họ để nhanh chóng xác định các vấn đề. Hãy nói mỗi tháng một lần để thảo luận về các vấn đề quan trọng. Điều này giúp các đối tác có cơ hội xích lại gần nhau hơn, giúp cho mối quan hệ trở nên bền chặt hơn. “Những cặp đôi thường xuyên gặp gỡ như vậy hầu như không có vấn đề gì, vì họ nhanh chóng giải quyết mọi khó khăn. Họ đã học cách yêu bằng cái đầu và trái tim của mình. »
Khi Oleg 42 tuổi và Karina 37 tuổi gặp nhau, mối quan hệ của họ tràn đầy đam mê. Họ đã trải qua một sức hút thể xác mạnh mẽ đối với nhau và do đó tự coi họ là những linh hồn đồng điệu. Việc họ thấy mối quan hệ tiếp tục theo những cách khác nhau khiến họ ngạc nhiên. Họ đã đi nghỉ ở quần đảo, nơi Oleg đã cầu hôn Karina. Cô coi anh là biểu hiện cao nhất của tình yêu - đó là điều cô mơ ước. Nhưng đối với Oleg đó chỉ là một cử chỉ lãng mạn. “Anh ấy không coi hôn nhân là biểu hiện của tình cảm thực sự, bây giờ Karina đã nhận thức rõ điều này. - Khi về chung một nhà, chưa đặt ra vấn đề về lễ thành hôn. Oleg chỉ hành động theo ý muốn của thời điểm này ”.
Oleg và Karina đã cố gắng giải quyết sự khác biệt của họ với sự giúp đỡ của một nhà trị liệu gia đình. Karina nói: “Đây hoàn toàn không phải là những gì bạn muốn làm khi đã đính hôn. “Nhưng vào ngày cưới, chúng tôi biết rằng chúng tôi đã cân nhắc rất kỹ từng lời mình nói. Mối quan hệ của chúng tôi vẫn đầy đam mê. Và bây giờ tôi biết điều đó đã lâu. »