Chúng tôi tin rằng các mối quan hệ sẽ làm cho chúng tôi hạnh phúc, đồng thời chúng tôi sẵn sàng chịu đựng những đau khổ mà chúng mang lại. Nghịch lý này bắt nguồn từ đâu? Triết gia Alain de Botton giải thích rằng những gì chúng ta vô thức tìm kiếm trong các mối quan hệ không phải là hạnh phúc chút nào.
“Mọi thứ quá tốt: anh ấy nhẹ nhàng, chu đáo, sau lưng anh ấy tôi cảm thấy như sau một bức tường đá. Hắn từ khi nào lại biến thành yêu quái không cho ta sống, vì từng chuyện nhỏ mà ghen tuông mà bỏ đi?
Những lời phàn nàn như vậy thường có thể được nghe thấy trong cuộc trò chuyện với bạn bè hoặc nhà trị liệu, đọc trên các diễn đàn. Nhưng có ích gì khi bạn tự trách mình bị mù hoặc bị cận thị? Chúng ta lựa chọn sai lầm, không phải bởi vì chúng ta nhầm lẫn một người, mà bởi vì chúng ta vô thức bị thu hút bởi những phẩm chất gây ra đau khổ.
Lặp đi lặp lại
Tolstoy viết: «Tất cả các gia đình đều hạnh phúc theo cách giống nhau, nhưng mỗi gia đình lại không hạnh phúc theo cách riêng của mình.» Anh ấy có thể đã đúng, nhưng những mối quan hệ không hạnh phúc cũng có những điểm chung. Nghĩ lại một số mối quan hệ trong quá khứ của bạn. Bạn có thể nhận thấy các tính năng lặp lại.
Trong các mối quan hệ, chúng ta dựa vào những gì quen thuộc, những gì chúng ta đã gặp trong gia đình. Chúng ta không tìm kiếm hạnh phúc, mà là những cảm giác quen thuộc
Ví dụ, bạn lặp đi lặp lại những thao tác giống nhau, tha thứ cho sự phản bội, cố gắng tiếp cận với người bạn đời của mình, nhưng anh ta dường như đang ở sau một bức tường kính cách âm. Đối với nhiều người, cảm giác tuyệt vọng trở thành lý do cho sự đổ vỡ cuối cùng. Và có một lời giải thích cho điều này.
Trong cuộc sống của chúng ta, phần lớn được quyết định bởi thói quen, một số do chúng ta tự phát triển, một số khác phát sinh một cách tự phát, vì nó quá thuận tiện. Thói quen bảo vệ khỏi sự lo lắng, buộc bạn phải tiếp cận với những điều quen thuộc. Điều này liên quan như thế nào đến các mối quan hệ? Ở họ, chúng tôi cũng dựa vào những gì thân thuộc, những gì chúng tôi đã gặp trong gia đình. Theo triết gia Alain de Botton, chúng ta không tìm kiếm hạnh phúc trong các mối quan hệ, mà tìm kiếm những cảm giác quen thuộc.
Bạn đồng hành khó chịu của tình yêu
Những gắn bó ban đầu của chúng ta — với cha mẹ hoặc một nhân vật có thẩm quyền khác — tạo tiền đề cho các mối quan hệ trong tương lai với những người khác. Chúng tôi hy vọng sẽ tạo lại trong các mối quan hệ của người lớn những cảm giác mà chúng tôi đã quen thuộc. Ngoài ra, bằng cách nhìn vào mẹ và cha, chúng ta học được cách các mối quan hệ hoạt động (hoặc nên hoạt động).
Nhưng vấn đề là tình yêu đối với cha mẹ hóa ra lại đan xen chặt chẽ với những cảm giác đau đớn khác: bất an và sợ hãi mất đi sự ưu ái của họ, khó xử về những ham muốn “kỳ lạ” của chúng ta. Kết quả là, chúng ta không thể nhận ra tình yêu nếu không có những người bạn đồng hành vĩnh cửu của nó - đau khổ, xấu hổ hoặc tội lỗi.
Khi trưởng thành, chúng ta từ chối những người nộp đơn vì tình yêu của chúng ta, không phải vì chúng ta thấy điều gì đó không tốt ở họ, mà vì họ quá tốt với chúng ta. Chúng tôi cảm thấy mình không xứng đáng. Chúng ta tìm kiếm những cảm xúc bạo lực không phải vì chúng sẽ làm cho cuộc sống của chúng ta tốt hơn và tươi sáng hơn, mà vì chúng phù hợp với một kịch bản quen thuộc.
Chúng ta sống theo thói quen, nhưng chúng chỉ có quyền đối với chúng ta chừng nào chúng ta không nhận thức được chúng.
Gặp người “giống mình”, “người của chính mình”, chúng ta khó có thể nghĩ rằng mình đã yêu sự thô lỗ, vô cảm hay tự ái của anh ta. Chúng tôi sẽ ngưỡng mộ sự quyết đoán và điềm tĩnh của anh ấy, và chúng tôi sẽ coi lòng tự ái của anh ấy là một dấu hiệu thành công. Nhưng vô thức làm nổi bật một cái gì đó quen thuộc và do đó hấp dẫn trong sự xuất hiện của người được chọn. Đối với anh ta không quá quan trọng là chúng ta sẽ đau khổ hay vui mừng, điều chính yếu là chúng ta sẽ lại về được «nhà», nơi mọi thứ đều có thể đoán trước được.
Kết quả là, chúng tôi không chỉ chọn một người làm bạn đời dựa trên kinh nghiệm mối quan hệ trong quá khứ, mà tiếp tục chơi với anh ta theo các quy tắc đã được thiết lập trong gia đình chúng tôi. Có lẽ cha mẹ chúng ta ít chú ý đến chúng ta, và chúng ta cho phép người bạn đời của mình bỏ bê nhu cầu của chúng ta. Cha mẹ đổ lỗi cho chúng tôi về những rắc rối của họ - chúng tôi phải chịu đựng những lời trách móc tương tự từ người bạn đời.
Con đường giải phóng
Bức tranh có vẻ ảm đạm. Nếu chúng ta không lớn lên trong một gia đình vô cùng yêu thương, hạnh phúc và tự tin, chúng ta có thể hy vọng gặp được những người bạn đồng hành như vậy trong cuộc đời mình không? Rốt cuộc, ngay cả khi chúng xuất hiện ở đường chân trời, chúng tôi sẽ không thể đánh giá chúng.
Điều này không hoàn toàn đúng. Chúng ta có thói quen sống, nhưng chúng chỉ có quyền đối với chúng ta miễn là chúng ta không nhận thức được chúng. Cố gắng quan sát phản ứng của bạn và tìm ra những điểm tương đồng ở chúng với những trải nghiệm thời thơ ấu của bạn. Bạn cảm thấy thế nào (hoặc đã từng cảm thấy như thế nào trong một mối quan hệ trong quá khứ) khi đối phương phủ nhận tình cảm của bạn? Khi bạn nghe từ anh ấy rằng bạn nên hỗ trợ anh ấy trong mọi việc, ngay cả khi với bạn, anh ấy đã sai? Khi nào anh ấy buộc tội bạn phản bội nếu bạn chỉ trích lối sống của anh ấy?
Bây giờ hãy tạo ra trong tâm trí bạn hình ảnh một người trưởng thành, mạnh mẽ và có lòng tự trọng cao. Viết ra cách bạn nhìn nhận anh ấy và tự mình thử vai trò này. Cố gắng giải quyết các tình huống có vấn đề của bạn. Bạn không nợ bất cứ ai, và không ai nợ bạn bất cứ điều gì, bạn không cần phải cứu bất cứ ai hoặc hy sinh bất cứ điều gì vì lợi ích của người khác. Bạn sẽ cư xử như thế nào bây giờ?
Bạn có thể không thoát khỏi sự giam cầm của những thói quen thời thơ ấu ngay lập tức. Bạn có thể cần sự hỗ trợ của chuyên gia. Nhưng theo thời gian, bạn sẽ học cách nhận ra những dấu hiệu nguy hiểm trong hành vi của mình. Trong quá trình làm việc của bản thân, có vẻ như mối quan hệ hiện tại dẫn đến ngõ cụt. Có thể kết quả sẽ là một cuộc chia tay. Bạn cũng có thể cảm thấy mong muốn được tiến về phía trước, đây sẽ là nền tảng của một mối quan hệ mới, lành mạnh.
Đôi nét về tác giả: Alain de Botton là nhà văn, nhà triết học, tác giả của các cuốn sách và tiểu luận về tình yêu, đồng thời là người sáng lập ra School of Life, thúc đẩy một phương pháp giáo dục mới theo dòng triết lý của các trường học thời Hy Lạp cổ đại.