Toks, narts, pervers: ngôn ngữ mới của mạng xã hội ảnh hưởng như thế nào đến chấn thương của chúng ta

Mạng xã hội đã cho chúng tôi cơ hội không chỉ để giao tiếp với bạn học cũ và người thân từ vùng xa xôi hẻo lánh, mà còn có thể tìm ra các nhóm sở thích chỉ bằng một cú nhấp chuột. Đó là một dấu hiệu của thời đại chúng ta rằng có rất nhiều nhóm hỗ trợ cho những người đã phải chịu đựng trong các mối quan hệ lãng mạn. Họ có những quy tắc giao tiếp riêng, và thường khá nghiêm ngặt, và thậm chí cả tiếng lóng của riêng họ.

Khi tham gia một trong những nhóm này, bạn chắc chắn sẽ nhận được sự ủng hộ và thông cảm. Nhưng việc ở trong một nhóm một mình liệu có thể chữa lành chúng ta khỏi những vết thương tình cảm do hậu quả của những cuộc tình? Và làm thế nào để những người tham gia sử dụng ngôn ngữ giúp họ đối phó với đau buồn, nhưng đồng thời và đôi khi cản trở sự phát triển cá nhân?

Trên kệ

Nhập cụm từ “kẻ tự ái biến thái” vào thanh tìm kiếm, chúng tôi nhận được rất nhiều tài liệu chi tiết với đặc điểm của những người như vậy. Và thường những mô tả này khác xa nhau, như thể chúng ta đang nói về những người khác nhau. Có một thứ gọi là "cây thủy tiên biến thái" trong tâm lý học chính thức không? Và từ “hư hỏng” thực sự có nghĩa là gì?

Nhà tâm lý học thực tế Anastasia Dolganova cho biết: “Như vậy, không có khái niệm“ người tự ái sai trái ”trong tâm lý học khoa học. - Otto Kernberg, người ngày nay có thể được coi là nhà nghiên cứu quan trọng nhất về chứng tự ái và là cha đẻ của ngôn ngữ khoa học mà hiện tượng này được mô tả, có các thuật ngữ «tự ái lành tính» và «tự ái ác tính.»

Lòng tự ái ác tính, không giống như lòng tự ái lành tính, rất khó sửa chữa và tiến triển. Người bị chứng này vô cùng nghi ngờ, và nói đến mê sảng: «Bạn đang làm mọi thứ để khiến tôi cảm thấy tồi tệ hơn.» Trong lòng tự ái ác tính, con người có xu hướng tự làm hại mình để trừng phạt người khác, thậm chí đến mức tự sát. Những người như vậy có đặc điểm là không trung thực và thẳng thắn bạo dâm, biểu hiện dưới hình thức thịnh nộ và khinh thường đắc thắng nhắm vào người khác.

Loại lòng tự ái này chỉ được mô tả là biến thái (từ thuật ngữ «perversion» - sự biến dạng, sự đồi bại). Nghịch cảnh trong lòng tự ái ác tính là khuynh hướng biến điều tốt thành điều xấu thông qua lời nói và hành vi, dù là vô thức. Với sự xuất hiện của nó, tình yêu biến thành thù hận, thiện thành ác, năng lượng thành trống rỗng.

Do đó, tính nghịch là một trong những đặc điểm của chứng tự ái ác tính: một chứng rối loạn nghiêm trọng ảnh hưởng tiêu cực đến hiệu suất, sức khỏe và các mối quan hệ.

Nhưng có bao nhiêu người có tài sản tương tự bên cạnh chúng ta? Hay đây là ngoại lệ chứ không phải là quy tắc?

Anastasia Dolganova giải thích: “Lòng tự ái ác tính khá hiếm gặp, đặc biệt là trong những cuộc tiếp xúc hàng ngày: lối sống mà những người mắc chứng tự ái ác tính thực hiện rất dễ dẫn đến việc họ phải nhập viện, bỏ tù hoặc tử vong.

Ở cấp

“Để mô tả đầy đủ hơn về ngôn ngữ khoa học của chứng tự ái, cần đưa ra thuật ngữ“ mức độ hoạt động của nhân cách ”, nhà tâm lý học gợi ý. - Các mức độ này khác nhau: loạn thần kinh, loạn thần kinh biên giới và loạn thần kinh. Chúng khác nhau ở mức độ nghiêm trọng của vi phạm và mức độ thích nghi của cá nhân với thế giới bên ngoài.

Những người có cấu trúc thần kinh thường hành xử khá logic, có thể tách bản thân và cảm xúc của họ khỏi những người xung quanh và cảm xúc của họ, và thường sống “thực tế”. Họ không được đặc trưng bởi hành vi và suy nghĩ không đầy đủ. Những người rối loạn thần kinh cố gắng cải thiện mối quan hệ với thế giới và những người khác và có khả năng tự phê bình (đôi khi quá mức).

Mức độ loạn thần của nhân cách được đặc trưng bởi mất bản sắc, thiếu kết nối với thực tế. Khi ở trên đó, chúng ta không thể chỉ trích bản thân. Rối loạn tâm thần, suy nghĩ và hành vi phi logic, mê sảng - tất cả những điều này có thể xảy ra trong lúc này, thậm chí không được người khác chú ý. Tuy nhiên, sự tàn phá bên trong, sự vô tổ chức của nhân cách thể hiện trong cuộc sống của một người theo những cách khác nhau.

Mức độ ranh giới của tổ chức nhân cách là một lựa chọn trung gian giữa loạn thần và loạn thần kinh. «Chủ nhân» của nó bị ném từ thái cực này sang thái cực khác. Mặc dù thực tế là «những người lính biên phòng» có vấn đề về danh tính, họ biết rằng nó tồn tại. Họ không bị ảo tưởng và ảo giác và vẫn giữ liên lạc với thực tế, nhưng họ không thể hoàn toàn nhận thức được những gì đang xảy ra với họ.

Anastasia Dolganova cho biết thêm: “Các xu hướng bóp méo thực tế sẽ thể hiện ở mọi cấp độ, nhưng nghịch cảnh là đặc điểm của ranh giới sâu sắc và hoạt động rối loạn tâm thần,” Anastasia Dolganova nói thêm.

Em gái tên!

Chúng tôi biết rằng chẩn đoán chỉ có thể được thực hiện bởi một bác sĩ trực tiếp trao đổi với bệnh nhân. Tuy nhiên, cả thành viên của các nhóm hỗ trợ và nhà tâm lý học thường đưa ra «chẩn đoán bằng hình đại diện». Giống như, bạn muốn gì, anh ấy chắc chắn là một người tự ái. Nhưng liệu có thể xác định từ mô tả rằng một người nào đó bị một chứng rối loạn nhân cách cụ thể, chỉ được hướng dẫn bằng những mô tả ngắn gọn không?

Anastasia Dolganova nói: “Chỉ bằng những dấu hiệu bên ngoài - không, bằng cách quan sát toàn diện hành vi, lời nói, hành động, lịch sử cuộc đời - có, nhưng nó không dễ dàng”. “Chúng ta hiện đang ở đỉnh cao của sự phổ biến của lòng tự ái, và do đó, mọi thứ trông đau đớn, không thỏa đáng hoặc hủy hoại đều được dán nhãn là“ lòng tự ái ”.

Trên thực tế, có rất nhiều rối loạn nhân cách và các dị tật tâm thần khác. Và mỗi người trong số họ, ở mức độ ranh giới hoặc tâm thần của nó, mang lại rất nhiều vấn đề cho mối quan hệ. Có các nhân vật tâm thần phân liệt, hoang tưởng, trầm cảm và hưng cảm, cuồng loạn, v.v. Nhà trị liệu tâm lý sử dụng các công cụ được thiết kế đặc biệt để chẩn đoán và kiến ​​thức của anh ta cho phép anh ta phân biệt rối loạn này với rối loạn khác. Chẩn đoán như vậy là rất quan trọng, bởi vì các rối loạn nhân cách khác nhau có các động lực khác nhau, và do đó, các chiến lược trợ giúp khác nhau ”.

Chuyên gia tâm lý của bạn, chưa kể «đồng nghiệp» trong nhóm hỗ trợ, có thể xác định xem đối tác của bạn có phải là người tự ái hay không? “Với công việc chẩn đoán phức tạp như vậy, việc một nhà tâm lý học nói về chứng tự ái từ xa là phi đạo đức và không chuyên nghiệp. Thay vào đó, người hành nghề có thể nhận thấy rằng những gì khách hàng đang mô tả giống với những đặc điểm tự ái của đối tác và cho biết thêm một chút về điều đó. »

Tuyệt vời và đẹp

Có ý kiến ​​cho rằng một người tự ái nhất thiết phải là một người vô cảm, hoàn toàn không hiểu rằng mình đang làm tổn thương ai đó bằng hành vi của mình. Có phải như vậy không?

“Tính cách tự ái có những khó khăn nhất định đối với sự đồng cảm. Bản chất của rối loạn tự ái là cái tôi hướng vào bản thân, ”Anastasia Dolganova giải thích. - Những thứ xung quanh quan tâm đến một người như những phản ánh hoặc chức năng của chính họ, chứ không phải là những cá nhân riêng biệt trải qua những cảm giác mà bản thân người tự ái không trải qua. Tuy nhiên, ở mức độ hoạt động thần kinh, tính cách tự ái có khả năng phát triển khả năng đồng cảm khá cao: nó đi kèm với tuổi tác, kinh nghiệm hoặc liệu pháp.

Đôi khi người tốt lại làm điều xấu. Điều này có nghĩa là họ là những người tự ái và mắc chứng xã hội học? Có nguy hiểm nào khi giảm toàn bộ nhân cách của một người thành một tập hợp các đặc điểm tiêu cực không?

Chuyên gia cho biết: “Đối với mọi người và hành động của họ, theo quan điểm của tôi, tốt hơn là sử dụng các thuật ngữ về mức độ hoạt động của cá nhân. Một hành động xấu thực sự có thể được thực hiện bởi một người với bất kỳ loại nhân vật nào, người đang ở mức độ hoạt động ranh giới hoặc rối loạn tâm thần. Thuốc thần kinh thường không làm những điều thực sự tồi tệ. Và ví dụ, nói rằng "anh ta là một người tốt, nhưng một kẻ ấu dâm" là vô lý!

Câu chuyện về cuộc đời của một con người, trong đó nhiều lần vi phạm pháp luật, hành vi trái đạo đức, hủy hoại các mối quan hệ, thay đổi nghề nghiệp vô tận, không phải là câu chuyện về lòng tự ái như vậy, mà là về mức độ biên giới của tổ chức nhân cách - có lẽ là sự tự yêu ở ranh giới.

Độc cho cuộc sống

Cụm từ «mối quan hệ độc hại» đến với chúng tôi gần đây. Sự phân phối của nó có một điểm cộng không thể chối cãi: bây giờ chúng ta có thể dễ dàng tuyên bố rằng chúng ta đang ở trong một mối quan hệ có vấn đề mà không cần đi sâu vào chi tiết. Tuy nhiên, có vẻ như chúng tôi đang cố gắng đưa mọi thứ vào khái niệm này. Với sự trợ giúp của nó, họ mô tả cả những câu chuyện về bạo lực hoàn toàn và những trường hợp khi một đối tác, do đặc điểm của anh ta, không biết cách nói lên ý kiến ​​của mình hoặc cư xử một cách thụ động, hung hăng. Và do đó, bản thân thuật ngữ này dường như đã lan rộng và bây giờ chiếm một khoảng không gian chỉ bị giới hạn bởi những tưởng tượng của riêng chúng ta.

“Mối quan hệ độc hại” là một thuật ngữ tâm lý học phổ biến, nó thường không được sử dụng trong khoa học chính thức, Anastasia Dolganova giải thích. - Nó xuất hiện sau bản dịch cuốn sách «Cha mẹ độc hại» của Susan Forward sang tiếng Nga. Cuốn sách mô tả mối quan hệ như vậy giữa một đứa trẻ và cha mẹ, trong đó cơ sở cho các mối quan hệ trong gia đình, thay vì tình yêu và sự hỗ trợ, là sự phục vụ, những nỗ lực lặp đi lặp lại để làm xấu hổ, bóc lột, sỉ nhục và buộc tội.

Nói chung, một mối quan hệ độc hại là một mối quan hệ bị lạm dụng tâm lý, trong đó đứa trẻ yêu nhưng không yêu mình. Đối với mối quan hệ của hai người trưởng thành, thuật ngữ này có vẻ không chính xác lắm: xét cho cùng, không có sự phân công và sự cần thiết phải gần gũi với kẻ đầu độc bạn. Không có sự khác biệt về tình trạng Người lớn (chịu trách nhiệm) - Trẻ em (nạn nhân vô tội).

Vì vậy, có đáng gọi bất kỳ mối quan hệ nào là độc hại mà chúng ta cảm thấy tồi tệ vì một lý do nào đó không, nếu chúng ta đang nói về những người trưởng thành? Hay tốt hơn là cố gắng tránh tem và tìm hiểu tình hình cụ thể?

“Để nói, 'Đó là một mối quan hệ độc hại', về bản chất, là tuyên bố như sau: 'Anh ấy tồi tệ, và tôi đã phải chịu đựng anh ấy. Nói “mối quan hệ này thật tồi tệ” có nghĩa là đừng từ chối tự hỏi bản thân những câu hỏi quan trọng về nguyên nhân và hậu quả của những gì đã xảy ra, ”nhà tâm lý học chắc chắn. “Những người xấu xảy ra, đó là sự thật. Tôi tin rằng hiểu và nhận ra đây là nhiệm vụ xã hội chính của thời đại chúng ta. Nhưng vấn đề của những mối quan hệ tồi tệ còn sâu xa hơn sự thật không thể chối cãi này. Những con tem không nên ngăn cản chúng ta khám phá cuộc sống và tâm hồn của chính mình.

Từ mới, chương trình làm việc mới

Đối với những người được thảo luận trong các nhóm ủng hộ, ngôn ngữ riêng của họ được phát minh ra: “toks” (những người độc hại), “narcis” (hoa thủy tiên), “stumps” (hoa thủy tiên vàng). Những từ mới này để làm gì? Chúng ta sẽ tự giúp mình như thế nào nếu chúng ta đặt biệt danh khinh thường cho người đã làm tổn thương chúng ta?

“Tôi nghĩ đây là một nỗ lực nhằm phá giá kẻ đã gây ra đau khổ cho chúng tôi. Anastasia Dolganova nói: Phá giá là một trong những chiến lược phòng thủ cần thiết khi những cảm giác mà chúng ta trải qua quá mạnh và chúng ta không có đủ các kỹ năng cần thiết để đối phó với chúng một cách trọn vẹn. “Xét cho cùng, những mối quan hệ với tính cách tự ái thực sự gợi lên nhiều cảm giác mạnh mẽ: đau đớn, tức giận, tội lỗi và xấu hổ, bất lực, bối rối, thường là sự bạo dâm và chiến thắng của chính họ. Điều này đặt ra rất nhiều câu hỏi cho một người về cách đối phó với nó bây giờ - cả trong quan hệ với đối tác và quan hệ với chính mình.

Và không phải ai cũng sẵn sàng đối mặt với những câu hỏi này ngay lập tức sau khi rơi vào tình huống đau thương. Điều tương tự cũng xảy ra trong liệu pháp: làm việc với một khách hàng đã từng trải qua mối quan hệ như vậy, chuyên gia cố gắng hỗ trợ anh ta, thông cảm cho anh ta.

Tại sao bây giờ các nhóm dành riêng cho "gốc cây", "độc tố" và tất cả các loại "biến thái" lại phổ biến như vậy? Chúng ta chưa từng gặp chúng trước đây sao?

«Perverznik» là một hình ảnh phổ biến trên mạng xã hội và rất ma quỷ, - Anastasia Dolganova tin tưởng. - Anh ta cũng rập khuôn như những hình ảnh, ví dụ, về chứng cuồng loạn, được mọi người gọi là liên tiếp vào thời của Freud. Ngoài tâm lý học, những hình ảnh tương tự cũng tồn tại: những người khổ sai vào cuối thế kỷ XNUMX, những người cộng sản ở XNUMXth. Nói một cách đại khái, đây là một cách hiểu biết sơ đẳng về người khác.

«Perverznik» là một dấu hiệu của thời đại chúng ta. Ngày nay, xã hội đang cố gắng công nhận và định nghĩa sự lạm dụng, bạo lực, độc hại trong các mối quan hệ và phát triển các quy tắc mới để điều chỉnh chúng. Điều bình thường là chúng ta bắt đầu với những hình ảnh sơ khai - như những đứa trẻ được làm quen với hình khối và kim tự tháp. Hình ảnh này khác xa với thực tế phức tạp, nhưng đã giống với nó.

Điều gì một người bỏ lỡ, người tập trung vào tính cách của đối tác và giải thích hành động của mình bằng một tập hợp các phẩm chất vốn có ở người khác? Có điểm mù nào mà anh ta không nhận thấy ở người khác hay ở chính mình không?

“Những điểm mù trong hình ảnh này liên quan đến bản thân tính cách tự ái, và mối quan hệ tự ái, và nạn nhân của người tự ái,” nhà tâm lý học gợi ý. “Đây là những câu hỏi khó, câu trả lời mà bạn sẽ phải tìm kiếm nếu muốn thay đổi chiến lược giao tiếp với người khác. Ví dụ, lòng tự ái là gì? Có phải những người tự ái là những người duy nhất phá hoại? Lòng tự ái leo thang trong những điều kiện nào, trong điều kiện nào nó giảm dần?

Làm thế nào mà một đứa trẻ được lớn lên, mà nhân cách của nó lại bị bóp méo theo hướng này? Điều gì xảy ra trong một mối quan hệ tự ái? Tại sao tôi lại có chồng tự ái, con tự ái, bạn gái tự ái, đồng nghiệp tự ái? Tôi có tự ái trong bản thân mình không, và nếu có, nó sẽ biểu hiện như thế nào? Tại sao tôi lại có tình cảm với một người đối xử tệ bạc với mình? Tại sao tôi không thể rời đi? Tại sao cuộc sống của tôi không khá hơn sau khi mối quan hệ kết thúc? ”

Chúng ta sẽ có thể tìm ra câu trả lời nếu chúng ta chuyển trọng tâm từ bên ngoài sang bên trong, từ đối tác hoặc người quen sang chính mình.

Nhà tâm lý học kết luận: “Đánh giá thấp một đối tác bằng những tờ báo khinh thường lên án như vậy là một chiến lược đơn giản để tránh đau đớn,” nhà tâm lý học kết luận. “Thông qua những cảm giác và tình huống khắc nghiệt, cô ấy thực sự sẽ giúp chúng tôi vượt qua. Xét cho cùng, bản chất của các chiến lược đơn giản là giúp đỡ chính xác trong những tình huống khắc nghiệt (ví dụ, khi bạn cần quyết định cắt đứt quan hệ với một kẻ bạo dâm). Nhưng chúng không có tác dụng phát triển.

Lặp đi lặp lại là mẹ của việc học?

Các nhóm thảo luận về «kẻ biến thái» và «chất độc» đầy rẫy những người đã thực sự trải qua những câu chuyện đáng sợ. Nhiều người trong số họ thực sự cần giúp đỡ. Và chính trong vấn đề «sơ cứu», những cộng đồng như vậy rất giỏi thể hiện mình.

“Các nhóm hỗ trợ có một chức năng quan trọng: họ cho một người cơ hội để điều hướng những gì đang xảy ra với anh ta. Họ ủng hộ anh ấy trong những thời điểm khắc nghiệt nhất của cuộc đời ”, chuyên gia tâm lý giải thích. - Như tôi đã nói ở trên, các cơ chế được sử dụng để hỗ trợ đó nên càng đơn giản càng tốt, nguyên thủy, bởi vì một người trong tình trạng khủng khiếp sẽ không thể sử dụng các công cụ phức tạp. Do đó - ma quỷ hóa, đơn giản hóa, cắt bỏ những câu hỏi và suy nghĩ không cần thiết: "bạn tốt - anh ta xấu."

Có cảm giác rằng những ban nhạc này mang đến hy vọng hão huyền: Tôi sẽ chỉ lặp lại câu chuyện của mình nhiều lần, ở bên những người khác trong nỗi đau buồn của họ - và tình hình sẽ tự trở nên ổn thỏa. Nhưng có điều gì đó nguy hiểm và hủy hoại cho tính cách của người nói liên tục, đang sôi sùng sục này sao?

Anastasia Dolganova nhấn mạnh: “Theo thời gian, đối với những người muốn tiếp tục, nguồn lực này trở nên không đủ: với cách nhìn về thế giới như vậy, mọi thứ trên thế giới đều có vẻ nguy hiểm hoặc không xứng đáng. - Thông thường mọi người dần mất hứng thú với các cuộc thảo luận trong nhóm, ít viết hơn, ít bình luận hơn. Họ có những nhiệm vụ khác ngoài việc thoát ra khỏi cuộc khủng hoảng của chính họ, và bầu không khí đau đớn gay gắt của những không gian này trở nên không thú vị với họ.

Những người ở lại có xu hướng mắc kẹt trong giai đoạn tức giận và mất giá. Tôn trọng một bức tranh rõ ràng và đơn giản về thế giới, họ chặn đường đến với tự do. Họ không tiến xa hơn bởi vì họ không chạm đến những cảm xúc phức tạp của họ, và không có sự phát triển cá nhân này là không thể. Đến một lúc nào đó, chiến lược sinh tồn cùng cực phải được thay thế bằng những phương pháp hữu hiệu hơn nếu chúng ta muốn sống trọn vẹn và không rơi vào những câu chuyện như vậy một lần nữa.

Nếu chúng ta tiếp tục ở trong một nhóm hỗ trợ, nhưng không có thay đổi trong cuộc sống, mặc dù câu chuyện được kể thường xuyên và sự đồng cảm hoàn toàn của người khác, nếu chúng ta cảm thấy rằng chúng ta đang "chới với", thì đó là một lựa chọn đáng cân nhắc. cho chính chúng ta.

Tránh các giải pháp đơn giản

Cuộn qua các bài đăng trên cộng đồng cho thẻ «narcissus» hoặc «tox» có thể khiến chúng ta cảm thấy dễ chịu hơn. Chúng tôi đặt tên cho vấn đề và nó thực sự có thể làm giảm bớt sự đau khổ của chúng tôi tạm thời.

Anastasia Dolganova nhớ lại: “Giảm nhân cách của một người thành một tập hợp các đặc điểm tiêu cực chắc chắn là điều không thể chấp nhận được đối với một nhà trị liệu. - Nhưng đối với một người đang ở trong một mối quan hệ phá hoại, một lúc nào đó sự quỷ dị hóa đối tác như vậy có thể hữu ích. Nỗi sợ hãi và tức giận đi kèm với việc coi đối phương là hoàn toàn tồi tệ, thất vọng và mất giá có thể giúp kết thúc một mối quan hệ. Nếu tất cả những điều này không có ở đó, một người sẽ bị cản trở bởi tình yêu, cảm giác tội lỗi, ảo tưởng, những lời bào chữa cho người kia, v.v. Và vẫn tốt hơn là thoát ra khỏi những mối quan hệ phá hoại hơn là ở lại trong chúng. ”

Tuy nhiên, công việc không nên kết thúc ở đó: có nhiều nguy cơ chúng ta sẽ rơi vào tình huống tương tự với một đối tác mới - hoặc thậm chí quay trở lại với “độc tố” yêu quý của chúng ta.

“Nguy hiểm ở đây là tồn tại trong quá trình này,” nhà tâm lý học cảnh báo. - Những người phá giá có nhiều khả năng lý tưởng hóa - một đối tác quá khứ theo thời gian (và quay trở lại với anh ta) hoặc một đối tác mới, không nhận thấy những dấu hiệu nguy hiểm ở anh ta và đồng ý với một mối quan hệ có thể trở nên giống như những người trước đó. Nhận thức sâu sắc hơn về con người, vượt ra khỏi sự «lý tưởng hóa ma quỷ», cho phép đưa ra lựa chọn có ý thức và phù hợp hơn.