To be heard means to receive recognition of one’s uniqueness, confirmation of one’s existence. This is probably the most common desire these days — but at the same time the most risky. How to make sure that we can be heard in the surrounding noise? How to talk «for real»?
Chưa bao giờ chúng ta giao tiếp, nói, viết nhiều như vậy. Nói chung, để tranh luận hoặc đề nghị, tố cáo hoặc đoàn kết, và cá nhân để bày tỏ cá tính, nhu cầu và mong muốn của họ. Nhưng có cảm giác rằng chúng ta đang thực sự được lắng nghe? Không phải lúc nào.
Có một sự khác biệt giữa những gì chúng ta nghĩ rằng chúng ta đang nói và những gì chúng ta thực sự nói; giữa những gì người kia nghe và những gì chúng ta nghĩ rằng anh ta nghe được. Ngoài ra, trong nền văn hóa hiện đại, nơi mà tự thuyết trình là một trong những nhiệm vụ quan trọng nhất và tốc độ là một phương thức mới của các mối quan hệ, thì lời nói không còn nhằm mục đích xây dựng cầu nối giữa mọi người.
Ngày nay chúng ta coi trọng cá nhân và ngày càng quan tâm đến bản thân hơn, chúng ta nhìn kỹ hơn vào bên trong bản thân. Nhà trị liệu Mikhail Kryakhtunov của Gestalt lưu ý: “Một trong những hậu quả của sự chú ý đó là một bộ phận đáng kể trong xã hội đặt nhu cầu biểu hiện ra bên ngoài gây tổn hại đến khả năng nhận thức.
Chúng ta có thể được gọi là một xã hội của những người nói mà không ai nghe.
Tin nhắn đến hư không
New technologies bring our «I» to the fore. Social networks tell everyone how we live, what we think about, where we are and what we eat. “But these are statements in a monologue mode, a speech that is not addressed to anyone in particular,” says Inna Khamitova, a systemic family psychotherapist. “Perhaps this is an outlet for shy people who are too afraid of negative feedback in the real world.”
Họ có cơ hội bày tỏ quan điểm và khẳng định bản thân, nhưng đồng thời cũng có nguy cơ bảo tồn nỗi sợ hãi và mắc kẹt trong không gian ảo.
In museums and against the backdrop of sights, everyone takes selfies — it seems that no one is looking at each other, or at those masterpieces for which they were in this place. The number of messages-images is many times greater than the number of those who can perceive them.
Mikhail Kryakhtunov nhấn mạnh: “Trong không gian của các mối quan hệ, có một sự dư thừa của những gì được đầu tư, trái ngược với những gì được thực hiện,” Mikhail Kryakhtunov nhấn mạnh. “Mỗi người trong chúng ta đều cố gắng thể hiện bản thân, nhưng cuối cùng điều đó lại dẫn đến sự cô đơn”.
Các mối liên hệ của chúng tôi ngày càng trở nên nhanh hơn và chỉ vì điều này mà thôi, ít sâu sắc hơn.
Đang truyền tin gì đó về mình, chúng tôi không biết đầu dây bên kia có ai đó không. Chúng tôi không đáp lại và trở nên vô hình trước mặt mọi người. Nhưng sẽ là sai lầm nếu đổ lỗi cho các phương tiện giao tiếp cho tất cả mọi thứ. Mikhail Kryakhtunov nói: “Nếu chúng tôi không có nhu cầu về chúng, chúng sẽ không xuất hiện. Nhờ họ, chúng ta có thể trao đổi tin nhắn bất cứ lúc nào. Nhưng mối liên hệ của chúng tôi ngày càng trở nên nhanh chóng hơn và chỉ vì điều này mà thôi, ít sâu sắc hơn. Và điều này không chỉ áp dụng cho các cuộc đàm phán kinh doanh, nơi mà tính chính xác được đặt lên hàng đầu, chứ không phải kết nối cảm xúc.
We press the “wave” button without even understanding who we are waving to and who is waving back. Emoji libraries offer pictures for all occasions. Smiley — fun, another smiley — sadness, folded hands: «I pray for you.» There are also ready-made phrases for standard answers. “To write “I love you”, you just need to press the button once, you don’t even have to type letter by letter, continues the Gestalt therapist. “But words that require neither thought nor effort depreciate, lose their personal meaning.” Isn’t that why we try to strengthen them, adding to them «very», «really», «honestly honest» and the like? They underline our passionate desire to communicate our thoughts and emotions to others — but also the uncertainty that this will succeed.
không gian bị cắt ngắn
Bài đăng, email, tin nhắn văn bản, tweet khiến chúng ta tránh xa người khác và cơ thể của họ, cảm xúc của họ và cảm xúc của chúng ta.
Inna Khamitova nói: “Do giao tiếp diễn ra thông qua các thiết bị đóng vai trò trung gian giữa chúng ta và người khác, cơ thể của chúng ta không còn tham gia vào nó nữa,” nhưng ở bên nhau có nghĩa là lắng nghe giọng nói của người khác, ngửi anh ta, nhận thức những cảm xúc không thành lời và ở trong cùng một bối cảnh.
Chúng tôi hiếm khi nghĩ đến việc khi ở trong một không gian chung, chúng tôi nhìn thấy và nhận thức được một nền tảng chung, điều này giúp chúng tôi hiểu nhau hơn.
Nếu chúng ta giao tiếp gián tiếp, thì “không gian chung của chúng ta bị cắt ngắn”, Mikhail Kryakhtunov tiếp tục, “Tôi không nhìn thấy người đối thoại hoặc nếu đó là Skype chẳng hạn, tôi chỉ nhìn thấy khuôn mặt và một phần của căn phòng, nhưng tôi không nhìn thấy” Không biết đằng sau cánh cửa có gì, nó làm người kia mất tập trung đến mức nào, tình huống ra sao, cô ấy phải tiếp tục cuộc trò chuyện hay tắt đi nhanh hơn.
Cá nhân tôi nhận lấy những gì không liên quan đến tôi. Nhưng anh ấy không cảm thấy điều đó với tôi.
Our common experience at this moment is small — we have little contact, the area of psychological contact is small. If we take an ordinary conversation as 100%, then when we communicate using gadgets, 70-80% disappear.” This would not be a problem if such communication did not turn into a bad habit, which we carry over into normal everyday communication.
Chúng tôi ngày càng khó giữ liên lạc.
Sự hiện diện đầy đủ của một người khác gần đó là không thể thay thế được bằng các phương tiện kỹ thuật
Surely, many have seen this picture somewhere in a cafe: two people are sitting at the same table, each looking at their device, or maybe they themselves have been in such a situation. “This is the principle of entropy: more complex systems break down into simpler ones, it is easier to degrade than to develop,” the Gestalt therapist reflects. — To hear another, you have to break away from yourself, and this requires effort, and then I just send a smiley. But the emoticon does not solve the issue of participation, the addressee has a strange feeling: it seems that they reacted to it, but it was not filled with anything. The full presence of another side by side is irreplaceable by technical means.
Chúng ta đang đánh mất kỹ năng giao tiếp sâu sắc và nó phải được phục hồi. Bạn có thể bắt đầu bằng cách lấy lại khả năng nghe, mặc dù điều này không dễ dàng.
We live at the intersection of many influences and appeals: make your page, put a like, sign an appeal, participate, go … And gradually we develop deafness and immunity in ourselves — this is just a necessary protective measure.
Tìm kiếm sự cân bằng
“Chúng tôi đã học cách đóng không gian bên trong của mình, nhưng sẽ rất hữu ích nếu có thể mở nó ra,” Inna Khamitova lưu ý. “Nếu không, chúng tôi sẽ không nhận được phản hồi. Và chúng ta, chẳng hạn, tiếp tục nói, không đọc những dấu hiệu cho thấy người kia không sẵn sàng nghe chúng ta lúc này. Và bản thân chúng tôi cũng mắc phải chứng thiếu sự quan tâm ”.
The developer of the theory of dialogue, Martin Buber, believed that the main thing in dialogue is the ability to hear, not to say. “We need to give the other a place in the space of conversation,” explains Mikhail Kryakhtunov. To be heard, one must first become the one who hears. Even in psychotherapy, there comes a time when the client, having spoken out, wants to know what is happening with the therapist: “How are you doing?” It’s mutual: if I don’t listen to you, you don’t hear me. And vice versa».
Nó không phải là nói đến lượt, mà là tính đến tình hình và sự cân bằng của nhu cầu. “Không có ý nghĩa gì khi hành động theo khuôn mẫu: Tôi đã gặp, tôi cần chia sẻ điều gì đó,” nhà trị liệu Gestalt giải thích. “Nhưng bạn có thể thấy cuộc họp của chúng ta đang diễn ra như thế nào, sự tương tác đang phát triển như thế nào. Và hành động không chỉ theo nhu cầu của riêng bạn, mà còn theo hoàn cảnh và quá trình ”.
Điều tự nhiên là bạn muốn cảm thấy khỏe mạnh, có ý nghĩa, có giá trị và cảm thấy được kết nối với thế giới.
Mối liên hệ giữa tôi và đối phương dựa trên việc tôi dành cho anh ấy vị trí nào, cách anh ấy thay đổi cảm xúc và nhận thức của tôi. Nhưng đồng thời, chúng ta không bao giờ biết chắc người khác sẽ tưởng tượng điều gì khi sử dụng lời nói của chúng ta làm nền tảng cho tác phẩm của trí tưởng tượng của anh ta. “Mức độ mà chúng ta sẽ được hiểu phụ thuộc vào nhiều thứ: vào khả năng của chúng ta trong việc hình thành thông điệp một cách chính xác, vào sự chú ý của người khác và vào cách chúng ta giải thích các tín hiệu phát ra từ anh ta,” Inna Khamitova chỉ ra.
To one, in order to know that he is being listened to, it is necessary to see the gaze fixed on him. A closer look is embarrassing for another — but it helps when they nod or ask clarifying questions. “You can even start expressing an idea that is not completely formed,” Mikhail Kryakhtunov is convinced, “and if the interlocutor is interested in us, he will help develop and formalize it.”
Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu mong muốn được lắng nghe chỉ là lòng tự ái? Mikhail Kryakhtunov gợi ý: “Hãy phân biệt giữa tự ái và tự ái. “Việc muốn cảm thấy khỏe mạnh, có ý nghĩa, có giá trị và cảm thấy được kết nối với thế giới là điều tự nhiên.” Để lòng tự ái chứa đựng trong lòng tự ái có thể bộc lộ ra ngoài và có kết quả, nó phải được xác nhận từ bên ngoài bởi người khác: để chúng ta thú vị với anh ta. Và đến lượt anh ấy, sẽ rất thú vị đối với chúng tôi. Nó không phải lúc nào cũng xảy ra và nó không xảy ra với tất cả mọi người. Nhưng khi có sự trùng hợp như vậy giữa chúng tôi, một cảm giác gần gũi nảy sinh từ đó: chúng tôi có thể gạt mình sang một bên, cho phép đối phương nói. Hoặc hỏi anh ta: anh có nghe không?