Chúng ta nợ cha mẹ những gì?

Những người cùng thời với chúng ta ngày nay sống lâu hơn một trăm năm trước. Nhờ đó, chúng ta vẫn là những đứa trẻ lâu hơn: chúng ta có thể cảm thấy được yêu thương, được hưởng sự chăm sóc, biết rằng có ai đó mà cuộc sống của chúng ta quý giá hơn cuộc sống của họ. Nhưng có một mặt khác.

Ở tuổi trưởng thành, nhiều người trong chúng ta thấy mình ở trong tình huống phải chăm sóc con cái và cha mẹ cùng lúc. Tình trạng này được gọi là “thế hệ bánh mì kẹp”.

Tiến sĩ tâm lý xã hội Svetlana Komissaruk giải thích: “Chúng ta bị kẹp giữa hai thế hệ láng giềng - con cái (và cháu của chúng ta!) Và cha mẹ - và gắn chúng lại với nhau giống như nhân bánh. "Chúng tôi đoàn kết tất cả mọi người, chúng tôi chịu trách nhiệm về mọi thứ."

Hai bên

Cha mẹ sống với chúng ta hoặc riêng biệt, đôi khi bị ốm, dễ dàng hoặc nghiêm trọng, vĩnh viễn hoặc tạm thời, và họ cần được chăm sóc. Và đôi khi họ chỉ cảm thấy nhàm chán và muốn chúng ta quan tâm đến họ nhiều hơn, sắp xếp những bữa ăn tối gia đình hoặc đến thăm, dành những ngày nghỉ cùng nhau, đi nghỉ cùng một đại gia đình. Đôi khi chúng ta cũng muốn họ chăm sóc con cái, để chúng ta dành nhiều thời gian hơn cho bản thân và sự nghiệp.

Dù nhanh hay chậm, họ cũng già đi - và cần được giúp đỡ để leo cầu thang, lên xe và thắt dây an toàn. Và chúng tôi không còn hy vọng rằng chúng tôi sẽ trưởng thành và tự lập. Ngay cả khi chúng tôi cảm thấy mệt mỏi với gánh nặng này, chúng tôi vẫn không thể hy vọng rằng điều này sẽ kết thúc vào một ngày nào đó, bởi vì điều đó có nghĩa là hy vọng về cái chết của họ - và chúng tôi không cho phép mình nghĩ về điều đó.

Nhà tâm lý trị liệu Oksana Rybakova cho biết: “Chúng ta có thể khó chăm sóc những người thân lớn tuổi nếu trong thời thơ ấu, chúng ta không thấy họ quan tâm nhiều đến họ.

Irina, 42 tuổi, nhớ lại: “Mẹ tôi không bao giờ đặc biệt ấm áp. Bây giờ tôi chăm sóc cô ấy và trải qua những cảm giác khác nhau, từ thương hại đến bực bội. Khi tôi đột nhiên nhận thấy cô ấy đang yếu đi như thế nào, tôi cảm thấy vô cùng dịu dàng và thương hại. Và khi cô ấy đưa ra những yêu cầu với tôi, đôi khi tôi trả lời quá gay gắt và rồi tôi bị dày vò bởi cảm giác tội lỗi. ”

Bằng cách nhận thức được cảm xúc của mình, chúng ta tạo ra khoảng cách giữa cảm xúc và hành động. Đôi khi bạn cố gắng nói đùa thay vì tức giận, và đôi khi bạn phải học cách chấp nhận.

Dmitry, 45 tuổi, nói: “Tôi cắt miếng thịt trong đĩa cho cha tôi và tôi thấy rằng ông không hài lòng, mặc dù ông không bận tâm. Điền vào các thủ tục giấy tờ, giúp mặc quần áo… Nhưng cũng phải chải đầu, rửa mặt, đánh răng - việc phải chăm sóc các thủ tục vệ sinh và y tế có thể gây đau đớn cho người lớn tuổi.

Nếu sự khéo léo của chúng ta đáp ứng được lòng biết ơn của họ, những khoảnh khắc này có thể trở nên tươi sáng và đáng nhớ. Nhưng chúng ta cũng có thể thấy được sự bực bội và tức giận của các bậc phụ huynh. Oksana Rybakova giải thích: “Một số cảm xúc này không hướng đến chúng ta, mà là trạng thái bất lực của chính chúng ta.

Nợ tốt quay đầu xứng đáng khác?

Ai và làm thế nào xác định được chúng ta nợ cha mẹ cái gì và không nợ cái gì? Không có câu trả lời duy nhất. “Khái niệm về nghĩa vụ thuộc về cấp độ giá trị, đến cùng cấp độ mà chúng ta gặp những câu hỏi: tại sao? tại sao? cho mục đích gì? Vấn đề ở đây là gì? Đồng thời, khái niệm nghĩa vụ là một cấu trúc xã hội, và chúng ta, với tư cách là những người sống trong xã hội, có xu hướng tuân thủ ở mức độ này hay cách khác với những gì được quy định để không bị xã hội này từ chối, Oksana Rybakova lưu ý. 

- Theo quan điểm của quy luật hệ thống chung, được nhà tâm lý trị liệu và triết học người Đức Bert Hellinger mô tả, cha mẹ có nghĩa vụ trong mối quan hệ với con cái - giáo dục, yêu thương, bảo vệ, dạy dỗ, cung cấp (cho đến một độ tuổi nhất định ). Con cái không nợ cha mẹ điều gì.

Nếu chúng đã đầu tư vào sự chấp nhận, tình yêu, niềm tin, cơ hội, sự quan tâm, cha mẹ có thể mong đợi thái độ tương tự đối với chúng khi đến thời điểm.

Chúng ta sẽ gặp khó khăn như thế nào với cha mẹ phụ thuộc phần lớn vào cách chúng ta nhìn nhận những gì đang xảy ra: chúng ta coi đó là một hình phạt, một gánh nặng hay một giai đoạn tự nhiên trong cuộc sống. Ilona, ​​49 tuổi, nói: “Tôi cố gắng coi việc chăm sóc cha mẹ và nhu cầu của họ như một kết thúc tự nhiên cho cuộc sống lâu dài, khỏe mạnh và khá thành công của họ.

Cần có người phiên dịch!

Ngay cả khi chúng ta lớn lên, chúng ta muốn đối tốt với cha mẹ của mình và cảm thấy tồi tệ nếu chúng ta không thành công. “Mẹ nói: Mẹ không cần gì cả, và mẹ cảm thấy bị xúc phạm nếu lời nói của mẹ bị hiểu theo nghĩa đen,” Valentina, 43 tuổi, bối rối.

Oksana Rybakova nói: “Trong những trường hợp như vậy, chỉ có thể thừa nhận rằng đây là thao túng, mong muốn kiểm soát bạn thông qua cảm giác tội lỗi. Chúng ta không có khả năng ngoại cảm và không thể đọc được nhu cầu của người khác. Nếu chúng tôi hỏi trực tiếp và nhận được câu trả lời trực tiếp, chúng tôi đã làm hết sức mình.

Svetlana Komissaruk lưu ý: “Cha mẹ thường không nhận ra rằng quan điểm của họ về mọi thứ không phải là duy nhất có thể. “Họ lớn lên ở một thế giới khác, tuổi thơ của họ trải qua trong gian khổ. Bất tiện cá nhân cho họ ở phía sau, họ đáng lẽ phải chịu đựng và không càu nhàu.

Phê bình là công cụ giáo dục chính của nhiều người. Nhiều người trong số họ thậm chí còn chưa nghe đến việc thừa nhận tính độc đáo cá nhân của đứa trẻ. Họ đã nuôi dạy chúng tôi tốt nhất có thể, khi chính họ lớn lên. Kết quả là, nhiều người trong chúng ta cảm thấy không được yêu thương, không được bảo vệ ”. Và chúng tôi vẫn còn khó khăn với chúng, bởi vì nỗi đau của trẻ em phản ứng bên trong.

Nhưng cha mẹ đang già đi, họ cần được giúp đỡ. Và tại thời điểm này, thật dễ dàng để đảm nhận vai trò của một người cứu hộ kiểm soát người biết cách giúp đỡ tốt nhất. Có hai lý do, Svetlana Komissaruk tiếp tục: “Có thể là do sự lo lắng ngày càng tăng của chính bạn, bạn không tin tưởng người thân của mình với những vấn đề của chính họ và cố gắng ngăn cản việc họ không thể tránh khỏi, như đối với bạn, thất bại bằng mọi cách. Hoặc bạn thấy ý nghĩa của cuộc sống trong sự giúp đỡ và quan tâm, và nếu không có điều này, bạn không thể tưởng tượng được sự tồn tại của mình. Cả hai lý do đều liên quan đến bạn chứ không liên quan đến đối tượng giúp đỡ.

Trong trường hợp này, bạn nên biết ranh giới và động cơ của mình để không áp đặt sự quan tâm. Chúng ta sẽ không bị từ chối nếu chúng ta chờ đợi cho đến khi chúng ta được yêu cầu giúp đỡ và nếu chúng ta tôn trọng quyền tự do lựa chọn của cha mẹ. Svetlana Komissaruk nhấn mạnh: “Chỉ bằng cách tách riêng công việc kinh doanh của tôi và không phải công việc kinh doanh của tôi, chúng tôi mới thể hiện sự quan tâm thực sự.

Ai nếu không phải chúng tôi?

Có thể nào xảy ra rằng chúng ta sẽ không có cơ hội để chăm sóc cho những người lớn tuổi của mình không? Marina, 32 tuổi, một bà mẹ của hai đứa con, nói: “Chồng tôi được mời làm việc ở một đất nước khác, và chúng tôi quyết định rằng gia đình tôi không nên chia tay nhau. 92 tuổi. Chúng tôi không thể vận chuyển cô ấy, và cô ấy không muốn. Chúng tôi đã tìm được một khu nhà trọ tốt, nhưng tất cả những người quen của chúng tôi đều lên án chúng tôi ”.

Chỉ 7% thừa nhận khả năng họ được xếp vào các trường như vậy¹. Nguyên nhân không chỉ ở phong tục sống thành cộng đồng, đại gia đình của người nông dân đã in sâu vào ký ức tổ tiên của chúng ta, mà còn ở chỗ “Nhà nước luôn quan tâm đến việc làm cho con cái có bổn phận đối với cha mẹ, Oksana Rybakova nói, “bởi vì trong trường hợp này, anh ấy không cần phải chăm sóc những người không còn có thể làm việc và cần được chăm sóc liên tục. Và vẫn chưa có nhiều nơi có thể cung cấp dịch vụ chăm sóc chất lượng.

Chúng ta cũng có thể lo lắng về loại gương chúng ta đã nêu ra cho con cái của chúng ta và số phận nào đang chờ đợi chúng ta khi về già. “Nếu cha mẹ già được cung cấp sự quan tâm, chăm sóc y tế, chăm sóc và hỗ trợ cần thiết, nếu giao tiếp được duy trì, thì điều này có thể cho các cháu biết cách giữ ấm và tình yêu thương”, Oksana Rybakova thuyết phục. Và tổ chức nó về mặt kỹ thuật như thế nào, mọi người tự quyết định, có tính đến hoàn cảnh của mình.

Tiếp tục sống

Nếu gia đình có người lớn không phải đi làm, sức khỏe tốt, được chăm sóc y tế cơ bản ít nhất thì người cao tuổi được ở nhà, điều kiện quen thuộc, trong căn hộ có nhiều kỷ niệm là thuận tiện nhất. có liên quan.

Tuy nhiên, việc một người cao tuổi hàng ngày chứng kiến ​​cách người thân chăm sóc mình khiến sức lực của mình bị căng ra. Và sau đó, trong khi duy trì thái độ phê phán đối với thực tế, việc quan sát này có thể khó khăn, cũng như nhận thức về sự bất lực của một người và gánh nặng mà nó tạo ra cho người khác. Và thường thì mọi việc sẽ trở nên dễ dàng hơn nếu ít nhất một số lo lắng có thể được giao cho các chuyên gia.

“Tôi dọn dẹp khay vệ sinh, dọn dẹp và pha trà vào buổi tối, nhưng thời gian còn lại, một y tá chăm sóc mẹ tôi, cô ấy giúp mẹ đi vệ sinh và uống thuốc. Tôi chỉ không có đủ cho tất cả những điều này! " - Dina 38 tuổi, một bà mẹ đang đi làm của một cậu con trai 5 tuổi nói.

“Xã hội kỳ vọng rằng con gái sẽ chăm sóc cha mẹ hơn là con trai; Oksana Rybakova nói, “con dâu hoặc cháu gái”, nhưng điều gì sẽ xảy ra trong trường hợp của bạn là tùy thuộc vào bạn. ”

Bất cứ ai chăm sóc cho một người thân, cuộc sống không dừng lại trong thời gian của hoạt động này và không bị kiệt sức bởi nó. Nếu chúng ta có thể tiếp cận bản thân và những người khác không phải như một người phải tuân theo các quy tắc và hoàn thành nhiệm vụ, mà là một người đa năng sống, thì việc xây dựng bất kỳ mối quan hệ nào sẽ dễ dàng hơn.

1. Izvestia tham khảo nghiên cứu của Trung tâm Phân tích NAFI, iz.ru 8.01.21.