Khi người khác ghen tị khiến chúng ta cảm thấy xấu hổ

Xấu hổ trong phân tích hiện sinh được hiểu là cảm giác bảo vệ sự thân thiết của chúng ta. Chúng ta có thể nói về sự xấu hổ “lành mạnh”, khi chúng ta cảm thấy giá trị của bản thân và không muốn thể hiện mọi thứ về bản thân với người khác. Ví dụ, tôi xấu hổ vì tôi đã làm sai, vì nói chung tôi là một người xứng đáng. Hay tôi xấu hổ khi bị chế giễu, vì tôi không muốn thể hiện sự thân mật của mình trong bầu không khí nhục nhã như vậy. Theo quy luật, chúng ta dễ dàng vượt qua cảm giác này, gặp được sự ủng hộ và chấp nhận từ người khác.

Nhưng đôi khi sự xấu hổ lại cảm thấy rất khác: Tôi xấu hổ về chính mình, bởi vì trong sâu thẳm tôi tin rằng tôi không thể được chấp nhận theo cách của tôi. Ví dụ, tôi xấu hổ về cân nặng hoặc hình dạng bộ ngực của mình, và tôi giấu chúng đi. Hoặc tôi sợ thể hiện rằng tôi không biết điều gì đó hoặc tôi thực sự nghĩ hoặc cảm thấy như thế nào, bởi vì tôi chắc chắn rằng điều đó không xứng đáng.

Một người tiếp tục trải qua sự xấu hổ «loạn thần kinh» như vậy lặp đi lặp lại với chính mình: «Tôi không phải như vậy, tôi không là gì cả.» Anh ta không coi trọng những thành công của mình, không đánh giá cao thành quả của mình. Tại sao? Giá trị và ý nghĩa của hành vi đó là gì? Nghiên cứu hiện tượng học cho thấy rằng trong những trường hợp này, sự xấu hổ thường thực hiện một chức năng đặc biệt - nó bảo vệ chống lại sự ghen tị của người khác.

Thực tế là không phải lúc nào chúng ta cũng nhận ra sự ghen tị của người khác hoặc ảnh hưởng của nó đối với chúng ta. Nhưng chúng tôi nhận thức được một kinh nghiệm khác: "Tôi xấu hổ." Quá trình biến đổi này diễn ra như thế nào?

Muốn tránh sự ghen tị của người khác đối với mình, chúng ta có thể bắt đầu che giấu những gì chúng ta giỏi, thành công, thịnh vượng. Nhưng khi một người sợ phải thể hiện mình tốt đến mức nào (kể cả với bản thân), anh ta che giấu điều đó quá lâu và siêng năng đến nỗi sớm muộn gì bản thân anh ta cũng bắt đầu tin rằng anh ta thực sự chẳng có gì tốt cả. Vì vậy, trải nghiệm “anh ấy ghen tị với tôi vì tôi giỏi” được thay thế bằng trải nghiệm “có điều gì đó không ổn với tôi và tôi xấu hổ về điều đó”.

kết nối bí mật

Hãy xem mô hình này được hình thành và củng cố như thế nào trong các loại mối quan hệ khác nhau.

1. Mối quan hệ của trẻ với những người lớn quan trọng

Hãy tưởng tượng một tình huống mà một người mẹ ghen tị với chính con gái của mình vì cô ấy có một người cha yêu thương, người mà mẹ cô ấy không có vào thời của cô ấy.

Đứa trẻ không thể tưởng tượng rằng một bậc cha mẹ mạnh mẽ và to lớn lại có thể ghen tị với nó. Đố kỵ gây nguy hiểm cho sự gắn bó, các mối quan hệ. Rốt cuộc, nếu cha mẹ ghen tị với tôi, tôi cảm thấy hung hăng từ phía họ và lo lắng rằng mối quan hệ của chúng tôi đang gặp nguy hiểm, bởi vì tôi phản đối họ theo cách của tôi. Kết quả là, con gái có thể học cách xấu hổ, tức là cảm thấy có điều gì đó không ổn xảy ra với mình (để tránh sự hung hăng từ người mẹ).

Cảm giác xấu hổ đối với bản thân là cố định và càng phát sinh trong các mối quan hệ với người khác, trên thực tế nó không còn bảo vệ chống lại sự đố kỵ nữa.

Nhà tâm lý học Irina Mlodik có thể tìm thấy những mô tả về cách kết nối này được hình thành trong cuốn sách “Những đứa trẻ hiện đại và những bậc cha mẹ không hiện đại của chúng. Về những gì quá khó để thừa nhận ”(Genesis, 2017).

Dưới đây là một số tình huống phổ biến nhất trong giới tính.

Cạnh tranh giữa mẹ và con gái. Lịch sử gần đây của Liên Xô không liên quan đến sự phát triển của nữ tính. Ở Liên Xô, "không có tình dục", sự hấp dẫn "để thể hiện" đã gây ra sự lên án và gây hấn. Hai vai trò đã được «chấp thuận» - một phụ nữ-công nhân và một phụ nữ-mẹ. Và bây giờ, trong thời đại của chúng ta, khi đứa con gái bắt đầu thể hiện sự nữ tính, sự lên án và sự cạnh tranh vô thức từ người mẹ đổ lên đầu cô ấy. Người mẹ gửi tin nhắn cho con gái của mình về sự khiêm tốn của hình thể, vẻ ngoài bất chấp, sở thích xấu, v.v. Kết quả là cô gái bị cùm, bị chèn ép và khả năng cao sẽ lặp lại số phận của mẹ cô.

Sự ganh đua giữa cha con. Một người cha chưa thành thật không chắc về những phẩm chất nam tính của con. Rất khó để ông chấp nhận sự thành công của con trai mình, bởi vì điều này khiến ông phải đối mặt với sự thất bại của chính mình và nỗi sợ hãi bị mất quyền lực.

Cha chưa thực hiện - một người đàn ông, vì một số lý do, chưa bao giờ thực sự trở thành người lớn, đã không học cách đương đầu với cuộc sống. Anh ta khó đối phó với người lớn trong con cái của mình. Một người cha như vậy đã không học được cách liên hệ với nữ tính của vợ mình và do đó không biết làm thế nào để đối phó với nữ tính của con gái mình. Anh ấy có thể cố gắng nuôi dạy cô ấy «như một đứa con trai», tập trung vào những thành tựu sự nghiệp của cô ấy. Nhưng đồng thời, anh cũng khó có thể chịu đựng được thành công của cô. Tuy nhiên, thật khó để chấp nhận một người đàn ông tương xứng bên cạnh cô ấy.

2. Mối quan hệ bạn bè ở trường

Ai cũng biết những tấm gương khi những đứa trẻ có năng khiếu, những học sinh thành đạt trở nên bị gạt ra ngoài lề trong lớp và là đối tượng bị bắt nạt. Họ che giấu tài năng của mình vì họ sợ bị từ chối hoặc gây hấn. Một thiếu niên muốn có điều tương tự mà một bạn cùng lớp có năng lực có, nhưng không trực tiếp bày tỏ điều đó. Anh ấy không nói, «Bạn thật tuyệt, tôi ghen tị với bạn / bạn có nó, ngược lại với xuất thân của bạn, tôi không cảm thấy ổn.»

Thay vào đó, kẻ đố kỵ đánh giá thấp đồng nghiệp hoặc hung hăng tấn công: “Bạn nghĩ gì về bản thân mình! Ngu (k) hay sao? ”,“ Ai mà đi thế! Chân mày cong queo! » (và bên trong - «cô ấy có một thứ mà tôi nên có, tôi muốn phá hủy nó trong cô ấy hoặc lấy nó cho chính mình»).

3. Mối quan hệ giữa những người trưởng thành

Đố kỵ là một phần bình thường của phản ứng xã hội đối với thành tích. Trong công việc, chúng ta thường gặp phải điều này. Chúng ta không ghen tị vì chúng ta xấu, mà vì chúng ta đạt được.

Và chúng ta cũng có thể nhận thấy trải nghiệm này là nguy hiểm cho các mối quan hệ: sự ghen tị của sếp đe dọa phá hủy sự nghiệp của chúng ta, và sự ghen tị của đồng nghiệp đe dọa danh tiếng của chúng ta. Các doanh nhân không trung thực có thể cố gắng tiếp quản công việc kinh doanh thành công của chúng tôi. Những người quen có thể chấm dứt mối quan hệ với chúng tôi để trừng phạt chúng tôi vì những thành tích của chúng tôi và không cảm thấy lạc lõng với lý lịch của chúng tôi. Một đối tác cảm thấy khó tồn tại rằng chúng ta bằng cách nào đó thành công hơn anh ta, thì hạ giá chúng ta, v.v.

Như nhà phân tích giao dịch và nhà trị liệu tâm lý tích hợp Richard Erskine đã nói, “Đố kỵ là một loại thuế thu nhập đánh vào thành tích. Bạn càng đạt được nhiều, bạn càng phải trả nhiều tiền. Đây không phải là việc chúng ta làm điều gì đó tồi tệ; đó là về việc làm tốt điều gì đó. »

Trong nền văn hóa của chúng tôi, nỗi sợ hãi khi phải thể hiện “sự tốt đẹp” của bạn với thế giới bên ngoài được truyền đi trong những thông điệp nổi tiếng: “thật xấu hổ khi thể hiện thành tích”, “cúi đầu xuống”, “đừng giàu để họ không làm 'không lấy đi. "

Lịch sử của thế kỷ XNUMX với sự chiếm đoạt, đàn áp của Stalin và các tòa án đồng tình chỉ củng cố cảm giác dai dẳng này: «Nói chung là không an toàn khi thể hiện bản thân, và các bức tường có tai.»

Tuy nhiên, một phần năng lực của người lớn là có thể chịu đựng và nhận ra sự đố kỵ, đồng thời tiếp tục nhận ra giá trị của họ.

Những gì có thể được thực hiện?

Hiểu mối quan hệ giữa xấu hổ và đố kỵ là bước đầu tiên để giải phóng khỏi thái độ đau đớn này. Điều quan trọng là phải phát hiện ra sự thay thế này - cảm giác «anh ấy ghen tị rằng tôi tuyệt vời» đã được chuyển thành cảm giác «Tôi xấu hổ vì tôi tuyệt vời», và sau đó thành niềm tin «Tôi không tuyệt vời» .

Để xem sự đố kỵ này (nghĩa là trước tiên phải hiểu bản thân, nỗi đau của một người, và sau đó là cảm xúc của người khác là nguyên nhân sâu xa của họ) là một nhiệm vụ mà không phải lúc nào người ta cũng có thể tự mình đối phó được. Đây là nơi làm việc với một nhà trị liệu tâm lý sẽ có hiệu quả. Chuyên gia giúp đánh giá mối đe dọa của một tình huống cụ thể, phân tích hậu quả thực sự của nó, bảo vệ và chống lại sự ghen tị của người khác (mà chúng tôi không thể kiểm soát).

Công việc ghi nhận những trải nghiệm chân thực và giải phóng sự xấu hổ về thần kinh là vô cùng hữu ích. Nó giúp lấy lại cảm giác về giá trị của tôi (và cùng với đó là quyền được thể hiện bản thân là tôi), sự sẵn sàng và khả năng tự bảo vệ mình trước sự đánh giá thấp bên ngoài, khôi phục lòng tin và sự cam kết với bản thân.