Đối tác của bạn có làm tổn thương bạn không? Anh ấy có quát mắng, xúc phạm bạn không? Nếu vậy, rất có thể bạn đã từng tham gia liệu pháp cặp đôi. Và có lẽ nó chỉ làm bầu không khí trong gia đình bạn trở nên tồi tệ hơn. Tại sao nó xảy ra?
Đối mặt với sự lạm dụng tình cảm trong chính gia đình của mình, chúng tôi cố gắng bằng mọi cách để sự tồn tại của chúng tôi trở nên dễ dàng hơn. Những đối tác bị vợ / chồng bạo hành thường đề nghị bạn đời của họ cùng nhau đi khám bác sĩ tâm lý. Nhưng nhiều người thất vọng vì chính những gia đình bạo hành mà một số kỹ thuật của bác sĩ trị liệu không có tác dụng. Tại sao nó như vậy?
Nhà tâm lý học, chuyên gia về bạo lực gia đình Stephen Stosny chắc chắn rằng mấu chốt nằm ở đặc điểm cá nhân của những người đến nhờ giúp đỡ.
Không có sự kiểm soát thì không có tiến bộ
Các cặp vợ chồng tư vấn giả định rằng những người tham gia vào quá trình này có kỹ năng tự điều chỉnh. Nghĩa là, cả hai bên có thể kiểm soát cảm giác tội lỗi và xấu hổ chắc chắn thể hiện trong quá trình trị liệu và không đổ lỗi cho nhân phẩm bị tổn thương của mình sang bên kia. Nhưng trong một mối quan hệ đầy lạm dụng tình cảm, ít nhất một đối tác không thể kiểm soát chính xác bản thân. Vì vậy, làm việc với các cặp vợ chồng thường làm thất vọng những người yêu cầu giúp đỡ: nó chỉ đơn giản là không giúp ích gì nếu các điều kiện cần thiết không được đáp ứng.
Các nhà tâm lý học có một câu chuyện cười cũ về liệu pháp cặp vợ chồng: “Gần văn phòng nào cũng có dấu vết của một người chồng bị lôi vào trị liệu để lại.” Theo thống kê, nam giới có nguy cơ từ chối trị liệu cao gấp 10 lần so với phụ nữ. Và đó là lý do tại sao các nhà trị liệu khá có ý thức quan tâm đến người chồng hơn là người vợ, cố gắng giữ cho họ hứng thú với quá trình này.
Chúng ta hãy đưa ra một ví dụ về một phiên họp mà một người vợ đến với chồng của mình, người cho phép mình xúc phạm cô ấy.
Nhà trị liệu - vợ:
“Tôi nghĩ chồng bạn rất tức giận khi cảm thấy mình bị phán xét.
Người chồng:
- Đúng rồi. Cô ấy thực sự đổ lỗi cho tôi về tất cả mọi thứ!
Người chồng tán thành những nỗ lực của đối tác và nhà trị liệu giúp anh ta kiềm chế phản ứng cảm xúc của mình. Ở nhà, tất nhiên, mọi thứ sẽ trở lại bình thường
Nhà trị liệu - vợ:
“Tôi không nói rằng bạn lên án anh ấy. Ý tôi là, anh ấy cảm thấy như mình đang bị đánh giá. Có lẽ nếu bạn nói lời yêu cầu để chồng bạn không cảm thấy như bạn đang phán xét anh ấy, thì phản ứng của anh ấy sẽ dễ chấp nhận hơn.
Người vợ:
- Nhưng làm sao tôi có thể làm được?
- Tôi nhận thấy rằng khi bạn hỏi anh ấy về điều gì đó, bạn tập trung vào chính xác những gì anh ấy đang làm sai. Bạn cũng sử dụng từ «bạn» rất nhiều. Tôi đề nghị bạn nên diễn đạt lại: “Em yêu, anh ước gì chúng ta có thể nói chuyện trong XNUMX phút khi về nhà. Chỉ để nói với nhau về ngày hôm đó như thế nào, bởi vì khi chúng tôi làm điều đó, cả hai đều có tâm trạng tốt hơn và không ai la hét ”. (với chồng): Bạn có cảm thấy bị lên án nếu cô ấy nói với bạn như vậy không?
- Không có gì. Nhưng tôi nghi ngờ cô ấy có thể thay đổi giọng điệu của mình. Cô ấy không biết làm thế nào để giao tiếp khác nhau!
Bạn có thể nói chuyện với chồng mình bằng một giọng điệu không phán xét không?
Tôi không có ý đánh giá bạn, tôi chỉ muốn bạn hiểu…
Nhà trị liệu:
- Tại sao bạn không lặp lại cụm từ này cho sự chung thủy thêm vài lần nữa?
Thiếu kỹ năng tự điều chỉnh, người chồng ngay lập tức đổ hết trách nhiệm lên cho cô ấy để không cảm thấy sai
Và như vậy, vấn đề bây giờ hoàn toàn không phải là do người chồng không đủ điều kiện hay xu hướng bạo lực tình cảm của anh ta. Hóa ra vấn đề thực sự là giọng điệu phán xét của người vợ!
Người chồng tán thành những nỗ lực của đối tác và nhà trị liệu giúp anh ta kiềm chế phản ứng cảm xúc của mình. Ở nhà, tất nhiên, mọi thứ sẽ trở lại bình thường….
Trong những mối quan hệ ít «bùng nổ», loại lời khuyên này từ nhà trị liệu có thể hữu ích. Nếu người chồng có thể kiểm soát những biểu hiện cảm xúc của mình và đặt câu hỏi về cảm giác rằng anh ấy luôn đúng, anh ấy có thể đánh giá cao những nỗ lực của người vợ, người đã điều chỉnh các yêu cầu của cô ấy. Có lẽ anh ấy sẽ thể hiện sự đồng cảm hơn để đáp lại.
Nhưng trên thực tế, mối quan hệ của họ đầy rẫy bạo lực. Và kết quả là, người chồng cảm thấy có lỗi vì người vợ đã nỗ lực nhiều hơn để khiến anh ta bình tĩnh lại. Thiếu kỹ năng tự điều chỉnh, anh ta ngay lập tức chuyển mọi trách nhiệm cho cô để không cảm thấy rằng mình đã sai. Chính vợ anh đã nói sai cách với anh, cô ấy dùng giọng điệu buộc tội, và nói chung là cô ấy cố gắng làm cho anh ấy trông xấu đi trong mắt bác sĩ trị liệu. Vân vân và vân vân. Nhưng trách nhiệm của người chồng ở đâu?
Thông thường, những người dễ bị lạm dụng tình cảm sẽ đưa ra những yêu cầu đối với đối tác của họ đã rời khỏi văn phòng của nhà trị liệu. Họ chỉ trích cặp đôi vì đưa ra các chủ đề đe dọa danh tiếng hoặc gây xấu hổ trong phiên họp.
Biên giới bị khóa chặt?
Các nhà tâm lý học thường khuyên phụ nữ kết hôn với người bạn đời bạo hành tình cảm nên học cách thiết lập ranh giới. Họ đưa ra lời khuyên như thế này: “Bạn cần học cách làm thế nào để thông điệp của bạn được lắng nghe. Học cách nói, «Tôi sẽ không dung thứ cho hành vi này nữa.» Người bị bắt nạt cần có khả năng thiết lập các ranh giới thực sự có ý nghĩa đối với đối tác của họ. "
Hãy tưởng tượng rằng bạn đã đệ đơn kiện những kẻ phá hoại đã phun sơn xe của bạn. Và thẩm phán nói: “Đơn kiện đã bị bác bỏ vì không có biển báo nào bên cạnh chiếc xe của bạn“ Đừng sơn xe! ”. Lời khuyên ranh giới về cơ bản là tương đương trị liệu của hành vi này.
Tôi tự hỏi liệu các nhà trị liệu đưa ra lời khuyên như cây gậy này có ghi "Đừng ăn cắp!" vật có giá trị trong văn phòng của bạn?
Chỉ bằng cách tích hợp các giá trị của riêng bạn vào cuộc sống hàng ngày, bạn mới có thể là chính mình và nâng tầm ý nghĩa của mình.
Bỏ qua những lý lẽ ác độc và thiếu căn cứ rằng mọi người bị lạm dụng bởi vì họ không xác định được ranh giới. Điểm nhìn kiểu này hoàn toàn bỏ sót nét tính cách của điểm nhìn khác. Những biểu hiện giận dữ, lăng mạ và những lời nói gây tổn thương từ người bạn đời của bạn không liên quan gì đến việc bạn có biết cách thiết lập ranh giới hay không. Cũng như đối tượng tranh chấp của bạn. Stephen Stosny cho biết, một đối tác sử dụng bất kỳ hình thức lạm dụng nào đều có vấn đề lớn trong việc hiểu các giá trị nhân văn sâu sắc.
Nhà tâm lý học gợi ý rằng không nên bảo vệ bản thân bằng cách đặt ra một số ranh giới mà đối phương sẽ không tôn trọng. Chỉ bằng cách tích hợp các giá trị của riêng bạn vào cuộc sống hàng ngày, biến chúng thành một phần của thực tế, bạn mới có thể là chính mình và nâng tầm ý nghĩa của mình. Và trước hết, bạn cần từ bỏ hình ảnh méo mó về bản thân mà đối tác hiếu chiến đang cố gắng áp đặt lên bạn. Niềm tin mạnh mẽ rằng bạn là bạn và bạn không phải là tất cả những gì anh ấy cố gắng trình bày với bạn sẽ giúp tìm ra hướng đi đúng đắn.
Nếu bạn có thể kiềm chế phản ứng cảm xúc đầu tiên xảy ra trước sự khiêu khích của đối tác, thì bạn sẽ tự giúp mình trở thành chính mình. Bạn sẽ trở thành con người như trước khi mối quan hệ của bạn với người ấy rạn nứt. Chỉ khi đó, nửa kia của bạn mới hiểu rằng bạn sẽ phải thay đổi thái độ đối với bạn. Và đơn giản là không còn cách nào khác để duy trì một mối quan hệ.
Đôi nét về tác giả: Steven Stosney là một nhà tâm lý học chuyên về bạo lực gia đình.