Tại sao chúng ta muốn tình yêu đến thế nhưng không thể tìm thấy nó?

Dường như chúng ta có mọi cơ hội để tìm thấy những người quan tâm đến mình: các trang web hẹn hò, mạng xã hội và ứng dụng di động sẵn sàng cho bất kỳ ai cơ hội và hứa sẽ nhanh chóng tìm được một nửa phù hợp với sở thích. Nhưng chúng tôi vẫn khó tìm được tình yêu của mình, gắn kết và ở bên nhau.

giá trị tối cao

Nếu các nhà xã hội học được tin tưởng, thì sự lo lắng mà chúng ta nghĩ về tình yêu vĩ đại là hoàn toàn chính đáng. Chưa bao giờ cảm giác được yêu thương lại được coi trọng như vậy. Nó nằm ở nền tảng của các mối quan hệ xã hội của chúng ta, nó chủ yếu giữ xã hội: xét cho cùng, chính tình yêu đã tạo ra và hủy hoại các cặp vợ chồng, và do đó là gia đình và dòng tộc.

Nó luôn để lại hậu quả nghiêm trọng. Mỗi người trong chúng ta đều cảm thấy rằng số phận của mình sẽ được quyết định bởi chất lượng của mối quan hệ tình yêu mà chúng ta phải sống. "Tôi cần gặp một người đàn ông sẽ yêu tôi và người mà tôi sẽ yêu để sống với anh ấy và cuối cùng trở thành một người mẹ", người đàn ông 35 tuổi lập luận. “Và nếu tôi hết yêu anh ấy, tôi sẽ ly hôn,” nhiều người trong số những người đã sống trong một cặp vợ chồng vội vàng giải thích…

Mức độ kỳ vọng của chúng ta về các mối quan hệ tình yêu đã tăng vọt. Đối mặt với những yêu cầu quá cao mà đối tác tiềm năng đưa ra, nhiều người trong chúng ta cảm thấy “không đủ tốt” và không tìm thấy sức mạnh để quyết định một mối quan hệ. Và những thỏa hiệp không thể tránh khỏi trong mối quan hệ của hai người đang yêu làm bối rối những người theo chủ nghĩa tối đa, những người chỉ đồng ý về tình yêu lý tưởng.

Thanh thiếu niên cũng vậy, không thoát khỏi nỗi lo lắng chung. Tất nhiên, mở lòng đón nhận tình yêu ở độ tuổi này là rất rủi ro: khả năng cao là chúng ta sẽ không được yêu đáp lại, và thanh thiếu niên đặc biệt dễ bị tổn thương và dễ bị tổn thương. Nhưng ngày nay, nỗi sợ hãi của họ đã tăng lên gấp nhiều lần. Nhà tâm lý học lâm sàng Patrice Huer nhận xét: “Họ muốn tình yêu lãng mạn, giống như trong các chương trình truyền hình,“ đồng thời chuẩn bị cho mình cho các mối quan hệ tình dục với sự trợ giúp của phim khiêu dâm ”.

Xung đột lợi ích

Những mâu thuẫn kiểu này khiến chúng ta không thể đầu hàng trước những thôi thúc tình yêu. Chúng ta mơ ước được độc lập và thắt chặt nút thắt với một người khác cùng một lúc, sống cùng nhau và «tự mình bước đi». Chúng tôi gắn giá trị cao nhất cho vợ chồng và gia đình, coi họ như nguồn sức mạnh và sự an toàn, đồng thời tôn vinh quyền tự do cá nhân.

Chúng tôi muốn sống một câu chuyện tình yêu tuyệt vời, độc đáo trong khi tiếp tục tập trung vào bản thân và sự phát triển cá nhân của chúng tôi. Trong khi đó, nếu chúng ta muốn quản lý cuộc sống tình yêu của mình một cách tự tin như chúng ta đã quen với việc lập kế hoạch và xây dựng sự nghiệp, thì sự lãng quên bản thân, mong muốn đầu hàng trước cảm xúc của mình và những chuyển động tinh thần khác tạo nên bản chất của tình yêu chắc chắn sẽ bị ảnh hưởng. sự nghi ngờ của chúng tôi.

Vì vậy, chúng tôi rất muốn cảm nhận được tình yêu say đắm, còn lại, mỗi người về phần mình, hoàn toàn đắm chìm trong việc xây dựng các chiến lược xã hội, nghề nghiệp và tài chính của mình. Nhưng làm thế nào để lao thẳng vào bể đam mê, nếu chúng ta cần rất nhiều cảnh giác, kỷ luật và kiểm soát trong các lĩnh vực khác? Kết quả là, chúng tôi không chỉ sợ đầu tư không sinh lời vào một cặp vợ chồng, mà còn mong đợi cổ tức từ sự kết hợp tình yêu.

Sợ đánh mất chính mình

Nhà phân tâm học Umberto Galimberti giải thích: “Trong thời đại của chúng ta, hơn bao giờ hết, tình yêu là điều cần thiết cho sự tự nhận thức, đồng thời điều đó là không thể, bởi vì trong một mối quan hệ yêu đương, chúng ta không tìm kiếm một thứ khác mà là sự tự nhận thức.

Càng quen với việc ưu tiên thỏa mãn nhu cầu của bản thân, chúng ta càng khó nhượng bộ. Vì vậy, chúng ta tự hào vươn vai và tuyên bố rằng nhân cách, cái tôi của chúng ta quý giá hơn tình yêu và gia đình. Nếu chúng ta phải hy sinh một điều gì đó, chúng ta sẽ hy sinh tình yêu. Nhưng chúng ta không được sinh ra trong thế giới bởi chính chúng ta, chúng ta trở thành chúng. Mỗi cuộc họp, mỗi sự kiện định hình trải nghiệm độc đáo của chúng tôi. Sự kiện càng sáng sủa thì dấu vết của nó càng sâu. Và theo nghĩa này, ít có thể so sánh được với tình yêu.

Umberto Galimberti trả lời: “Tình yêu là sự gián đoạn của chính chúng ta, bởi vì một người khác đi qua con đường của chúng ta. - Trước sự nguy hiểm và rủi ro của chúng ta, anh ta có thể phá vỡ sự độc lập của chúng ta, thay đổi tính cách của chúng ta, phá hủy mọi cơ chế phòng thủ. Nhưng nếu không có những thay đổi này làm tôi tan vỡ, làm tổn thương tôi, gây nguy hiểm cho tôi, thì làm sao tôi có thể cho phép người khác vượt qua con đường của mình - anh ta, người một mình có thể cho phép tôi vượt qua chính mình?

Đừng đánh mất bản thân mà hãy vượt lên chính mình. Vẫn là chính mình, nhưng đã khác - ở một giai đoạn mới trong cuộc đời.

Chiến tranh giữa các giới

Nhưng tất cả những khó khăn này, ngày càng trầm trọng hơn trong thời đại chúng ta, không thể so sánh với sự lo lắng cơ bản đi kèm với việc thu hút nam giới và phụ nữ đối với nhau từ thời xa xưa. Nỗi sợ hãi này được sinh ra từ sự cạnh tranh vô thức.

Sự ganh đua cổ xưa bắt nguồn từ cốt lõi của tình yêu. Ngày nay, sự bình đẳng trong xã hội đã bị che lấp một phần, nhưng sự ganh đua lâu đời vẫn khẳng định mình, đặc biệt là ở những cặp vợ chồng đã có một mối quan hệ lâu dài. Và tất cả vô số tầng văn minh điều chỉnh cuộc sống của chúng ta đều không thể che giấu nỗi sợ hãi của mỗi chúng ta trước một người khác.

Trong cuộc sống hàng ngày, điều đó thể hiện ở việc phụ nữ sợ trở nên phụ thuộc một lần nữa, trở nên khuất phục trước một người đàn ông, hoặc bị dằn vặt bởi cảm giác tội lỗi nếu họ muốn ra đi. Ngược lại, nam giới thấy chuyện vợ chồng ngày càng trở nên mất kiểm soát, không thể cạnh tranh được với bạn gái, càng về sau càng bị động.

Nhà trị liệu gia đình Catherine Serrurier cho biết: “Nơi mà trước đây đàn ông thường che giấu nỗi sợ hãi đằng sau sự khinh thường, thờ ơ và hung hăng, thì ngày nay hầu hết họ chọn cách trốn chạy. “Điều này không nhất thiết phải rời bỏ gia đình, mà là một chuyến bay đạo đức khỏi một tình huống mà họ không còn muốn tham gia vào các mối quan hệ, hãy“ rời bỏ ”họ”.

Thiếu kiến ​​thức về người khác có phải là nguyên nhân của sự sợ hãi? Đây là một câu chuyện xưa, không chỉ trong địa chính trị, mà cả trong tình yêu. Nỗi sợ hãi là thêm sự thiếu hiểu biết về bản thân, những mong muốn sâu sắc nhất của một người và những mâu thuẫn nội tại. Để tìm thấy tình yêu của mình, đôi khi chỉ cần từ bỏ vị trí phòng thủ, cảm thấy mong muốn tìm hiểu những điều mới và học cách tin tưởng nhau là đủ. Đó là sự tin tưởng lẫn nhau là nền tảng của bất kỳ cặp vợ chồng nào.

Khởi đầu không thể đoán trước

Nhưng làm sao chúng ta biết rằng người mà số phận đã đưa chúng ta đến với nhau phù hợp với chúng ta? Có thể nhận ra một cảm giác tuyệt vời? Không có công thức và quy tắc nào, nhưng có những câu chuyện đáng khích lệ mà tất cả những ai đi tìm kiếm tình yêu đều cần rất nhiều.

Laura, 30 tuổi, nhớ lại: “Tôi đã gặp chồng tương lai của mình trên xe buýt. Tóm lại, tôi tự tạo ra một bức tường xung quanh mình. Nhưng anh ấy ngồi xuống cạnh tôi, và bằng cách nào đó, điều đó xảy ra khiến chúng tôi trò chuyện không ngớt trong suốt quãng đường dài tới nhà.

Tôi sẽ không gọi đó là tình yêu sét đánh, đúng hơn, đó là một cảm giác tiền định mạnh mẽ, nhưng theo một cách tốt. Trực giác mách bảo tôi rằng người này sẽ trở thành một phần quan trọng trong cuộc đời tôi, rằng anh ta sẽ trở thành… à, vâng, người đó.