5 thói quen cần bỏ ngay bây giờ

Bỏ qua quá khứ, thiết lập và duy trì ranh giới cá nhân là ba kỹ năng sống quan trọng mà những người lớn lên trong gia đình không được yêu thương thường gặp khó khăn. Kết quả là, họ phát triển một kiểu gắn bó lo lắng. Thường thì họ xây dựng «Vạn lý trường thành của Trung Quốc», cho phép họ tránh bất kỳ xung đột nào, không muốn thay đổi bất cứ điều gì, chỉ là không chấp nhận giải pháp của vấn đề. Hoặc họ ngại đặt ra những ranh giới hợp lý vì sợ bị bỏ rơi và kết quả là họ giữ chặt những cam kết và mối quan hệ mà đã đến lúc phải từ bỏ.

Vậy những thói quen này là gì?

1. Cố gắng làm hài lòng người khác

Những đứa trẻ sợ hãi thường lớn lên trở thành những người lớn hay lo lắng, những người cố gắng giữ hòa bình và bình tĩnh bằng mọi giá. Họ cố gắng làm hài lòng tất cả mọi người, không thể hiện sự không hài lòng, bởi vì đối với họ dường như bất kỳ nỗ lực tuyên bố lợi ích nào của họ sẽ dẫn đến xung đột hoặc đổ vỡ. Khi có điều gì không ổn, họ tự trách mình nên họ giả vờ như không có chuyện gì xảy ra. Nhưng đây là một chiến lược thua cuộc, nó ngăn cản bạn tiến lên và dễ dàng khiến bạn trở thành nạn nhân của những kẻ thao túng.

Cố gắng mọi lúc để làm hài lòng người đã xúc phạm bạn cũng kết thúc không tốt đẹp - bạn chỉ khiến bản thân thêm tổn thương. Các nguyên tắc tương tự cũng được áp dụng trong các mối quan hệ cá nhân. Để giải quyết xung đột, bạn cần thảo luận cởi mở và không phất cờ trắng, hy vọng rằng mọi thứ sẽ tự giải quyết bằng cách nào đó.

2. Sẵn sàng chịu đựng những lời xúc phạm

Những đứa trẻ lớn lên trong những gia đình thường xuyên bị lăng mạ, không phải là chúng có ý thức chấp nhận những lời nhận xét xúc phạm, chúng thường chỉ đơn giản là không để ý đến chúng. Họ trở nên vô cảm với cách đối xử như vậy, đặc biệt nếu họ chưa nhận thức được những trải nghiệm thời thơ ấu đã hình thành nhân cách của họ như thế nào.

Bất kỳ lời chỉ trích nào nhắm vào nhân cách của một người (“Bạn luôn luôn…” hoặc “Bạn không bao giờ…”), những câu nói xúc phạm hoặc khinh thường (ngu ngốc, quái đản, lười biếng, phanh thây, lười biếng), những câu nói nhằm mục đích gây tổn thương, đều là một sự xúc phạm. Im lặng coi thường - từ chối trả lời như thể bạn không được nghe thấy, hoặc phản ứng với thái độ khinh thường hoặc chế nhạo lời nói của bạn - là một hình thức xúc phạm khác.

Để phân biệt lời xúc phạm với lời chỉ trích mang tính xây dựng, hãy chú ý đến động cơ của người nói: anh ta muốn giúp đỡ hay làm tổn thương? Giọng điệu mà những từ này được nói ra cũng rất quan trọng. Hãy nhớ rằng, những người xúc phạm thường nói rằng họ chỉ muốn đưa ra những lời chỉ trích mang tính xây dựng. Nhưng nếu sau những lời nhận xét của họ, bạn cảm thấy trống rỗng hoặc chán nản, thì mục tiêu của họ đã khác. Và bạn nên thành thật về cảm xúc của mình.

3. Cố gắng thay đổi người khác

Nếu bạn nghĩ rằng một người bạn hoặc đối tác của bạn cần thay đổi để mối quan hệ của bạn trở nên hoàn hảo, hãy nghĩ: có thể người này đang hài lòng với mọi thứ và không muốn thay đổi bất cứ điều gì? Bạn không thể thay đổi bất kỳ ai. Chúng ta chỉ có thể thay đổi chính mình. Và nếu một đối tác không phù hợp với bạn, hãy trung thực với bản thân và thừa nhận rằng mối quan hệ này khó có thể có tương lai.

4. Hối tiếc về thời gian đã lãng phí

Tất cả chúng ta đều trải qua nỗi sợ hãi mất mát, nhưng một số người đặc biệt dễ bị lo lắng kiểu này. Mỗi khi chúng ta nghĩ về việc có nên kết thúc một mối quan hệ hay không, chúng ta nhớ lại rằng chúng ta đã đầu tư bao nhiêu tiền bạc, kinh nghiệm, thời gian và năng lượng. Ví dụ: “Chúng tôi đã kết hôn được 10 năm, và nếu tôi rời đi, thì hóa ra 10 năm đã trôi qua thật lãng phí”.

Đối với các mối quan hệ tình cảm hay tình bạn, công việc cũng vậy. Tất nhiên, “khoản đầu tư” của bạn không thể được hoàn trả, nhưng những suy nghĩ như vậy khiến bạn không thể quyết định những thay đổi quan trọng và cần thiết.

5. Quá tin tưởng vào những lời chỉ trích quá mức của người khác (và của chính mình)

Những gì chúng ta nghe về bản thân trong thời thơ ấu (khen ngợi hoặc không ngừng chỉ trích) trở thành nền tảng của những ý tưởng sâu sắc của chúng ta về bản thân. Một đứa trẻ đã nhận được đủ tình yêu thương sẽ đánh giá cao bản thân và không chấp nhận những nỗ lực coi thường hoặc xúc phạm mình.

Một đứa trẻ không an toàn với kiểu gắn bó lo lắng, thường xuyên phải nghe những lời nhận xét mang tính xúc phạm về khả năng của mình, “hấp thụ” những ý kiến ​​này về bản thân, sẽ trở nên tự chỉ trích. Một người như vậy coi những khuyết điểm của bản thân là lý do cho mọi thất bại trong cuộc sống: “Tôi không được thuê bởi vì tôi là kẻ thất bại”, “Tôi không được mời vì tôi là một kẻ xấu tính”, “Các mối quan hệ tan rã vì không có gì để làm. yêu tôi vì. ”

Cố gắng để ý mọi lời chỉ trích quá mức, của người khác hoặc của chính bạn. Và bạn không cần phải tin tưởng cô ấy vô điều kiện. Tập trung vào điểm mạnh của bạn, tranh luận với «tiếng nói bên trong» chỉ trích bạn - đó chẳng qua là dư âm của những nhận xét mà bạn «thấm thía» thời thơ ấu. Đừng để những người bạn đi chơi cùng khiến bạn trở thành kẻ chế giễu.

Hãy nhớ rằng bằng cách nhận biết các mẫu tự động ẩn của bạn, bạn sẽ thực hiện bước đầu tiên đối với những thay đổi quan trọng.