Cách đối phó với sự tức giận và la hét

Thật khó để không đau lòng khi ai đó nói, «Bạn giống như một cơn đau trong mông.» Nó có nghĩa là gì? Nguyên văn? Có phải chúng ta đã thực sự khiến ai đó phát triển một mảnh vụn đau đớn ngay tại chỗ này không? Không, họ đang cố gắng xúc phạm chúng tôi. Thật không may, các trường học không dạy cách trả lời điều này một cách chính xác. Có lẽ cô giáo đã khuyên chúng tôi không nên chú ý khi được gọi tên. Và lời khuyên tốt là gì? Tệ hại!

Bỏ qua nhận xét thô lỗ hoặc không công bằng của ai đó là một điều. Và việc trở thành một "chiếc giẻ rách", cho phép bản thân bị xúc phạm và coi thường giá trị của chúng ta với tư cách là một người là một điều hoàn toàn khác.

Mặt khác, chúng tôi có thể không xem xét những lời này một cách cá nhân, nếu chúng tôi cho rằng những người phạm tội chỉ đơn giản là theo đuổi mục tiêu của riêng họ. Họ muốn đe dọa chúng tôi và cố gắng thể hiện sự thống trị của họ bằng một giọng điệu hung hăng và biểu hiện khiêu khích. Họ muốn chúng tôi tuân thủ.

Chúng ta có thể tự quyết định thừa nhận cảm xúc của họ, nhưng không phải nội dung lời nói của họ. Ví dụ, hãy nói: "Kinh khủng, phải không!" hoặc «Tôi không trách bạn vì đã tức giận.» Vì vậy chúng tôi không đồng ý với «sự thật» của họ. Chúng tôi chỉ nói rõ rằng chúng tôi đã nghe thấy những lời họ nói.

Chúng ta có thể nói, “Đây là quan điểm của bạn. Tôi chưa bao giờ nghĩ về nó theo cách đó, ”thừa nhận rằng người đó đã đưa ra quan điểm của mình.

Chúng ta hãy giữ phiên bản sự kiện của chúng ta cho chính chúng ta. Điều này sẽ đơn giản là toàn quyền quyết định — nói cách khác, chúng ta phải quyết định cách thức và thời điểm chia sẻ suy nghĩ của mình với người khác. Nói những gì chúng tôi nghĩ sẽ không giúp ích gì. Kẻ tấn công dù sao cũng không quan tâm. Vậy lam gi?

Làm thế nào để đáp lại một sự xúc phạm

1. Đồng ý: «Có vẻ như bạn đang gặp khó khăn trong việc hòa hợp với tôi.» Chúng tôi không đồng ý với tuyên bố của họ, nhưng chỉ với thực tế là họ trải qua những cảm xúc nhất định. Cảm xúc, như ý kiến, theo định nghĩa là chủ quan và không phải lúc nào cũng dựa trên sự kiện.

Hoặc thừa nhận sự không hài lòng của họ: "Thật khó chịu khi điều này xảy ra, phải không?" Chúng ta không cần phải giải thích dài dòng và chi tiết tại sao những lời chỉ trích và buộc tội của họ là không công bằng trong nỗ lực mong được họ tha thứ. Chúng tôi không có nghĩa vụ phải biện minh cho mình khi đối mặt với những cáo buộc sai trái, họ không phải là thẩm phán, và chúng tôi không bị buộc tội. Đó không phải là một tội ác và chúng tôi không cần phải chứng minh sự vô tội của mình.

2. Nói: «Tôi thấy rằng bạn đang tức giận.» Đây không phải là sự thừa nhận tội lỗi. Chúng ta chỉ suy luận bằng cách quan sát lời nói, giọng điệu và ngôn ngữ cơ thể của đối phương. Chúng tôi thể hiện sự hiểu biết.

3. Nói sự thật: "Thật khó chịu cho tôi khi bạn hét vào mặt tôi chỉ vì nói những gì tôi cảm thấy."

4. Nhận biết quyền được tức giận: “Tôi hiểu rằng bạn rất tức giận khi điều này xảy ra. Tôi không trách bạn. Tôi cũng sẽ tức giận nếu điều đó xảy ra với tôi. » Vì vậy, chúng tôi công nhận quyền của một người khác để trải nghiệm cảm xúc, mặc dù thực tế là anh ta không chọn phương tiện tốt nhất để thể hiện chúng.

Một số phản ứng có thể xảy ra hơn đối với biểu hiện bạo lực của cảm xúc

“Tôi chưa bao giờ nghĩ về nó theo cách đó.

“Có lẽ bạn đã đúng về điều gì đó.

“Tôi không biết làm thế nào bạn chịu được nó.

«Ừ, thật tệ.»

Cảm ơn vì đã mang đến sự chú ý của tôi.

“Tôi chắc rằng bạn sẽ nghĩ ra điều gì đó.

Điều quan trọng là phải xem giọng điệu của bạn để lời nói của chúng ta không có vẻ mỉa mai, xúc phạm hoặc khiêu khích người đối thoại. Bạn đã bao giờ bị lạc khi di chuyển bằng ô tô? Bạn không biết mình đang ở đâu và phải làm gì. Dừng lại và hỏi đường? Quay lại? Du lịch xa hơn? Bạn đang bị thua lỗ, bạn đang lo lắng và không biết chính xác phải đi đâu. Sử dụng cùng một giọng điệu trong cuộc trò chuyện này - hoang mang. Bạn không hiểu chuyện gì đang xảy ra và tại sao người đối thoại của bạn lại đưa ra những lời buộc tội sai. Nói chậm, với giọng nhẹ nhàng, nhưng đồng thời rõ ràng và đi vào trọng tâm.

Bằng cách này, bạn không “làm ơn”, bạn không “ăn bám” và bạn không “để bạn thắng”. Bạn đang cắt mặt đất từ ​​dưới chân của kẻ xâm lược, tước đoạt của anh ta thành một nạn nhân. Anh ta sẽ phải tìm một cái khác. Vì vậy, điều đó thật tuyệt.

Về tác giả: Aaron Carmine là một nhà tâm lý học lâm sàng.