6 cách để tránh vấp ngã khi hội thoại khó

Nói ngọng là một thuật ngữ từ tâm lý học lâm sàng biểu thị bệnh lý tâm thần. Nhưng khái niệm tương tự thường được sử dụng để mô tả hành vi lời nói đặc biệt của một người khỏe mạnh. Và trong trường hợp này, lý do chính của sự bối rối và bắt buộc phải im lặng đó là cảm xúc.

Khi tôi tham vấn về tắc nghẽn giọng nói, tôi nghe thấy hai lời phàn nàn thường xuyên hơn những người khác. Một số khách hàng buồn bã nhận thấy rằng họ không thể trả lời đối phương một cách thỏa đáng trong một cuộc trò chuyện (“Tôi không biết phải trả lời gì cho điều này”, “Tôi chỉ im lặng. Và bây giờ tôi lo lắng”, “Tôi cảm thấy như mình đã để mình xuống"); những người khác thì vô cùng lo lắng về khả năng thất bại có thể xảy ra (“Điều gì xảy ra nếu tôi không thể trả lời câu hỏi?”, “Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi nói một số điều vô nghĩa?”, “Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi trông ngu ngốc?”).

Ngay cả những người có nhiều kinh nghiệm giao tiếp, có nghề liên quan đến việc phải nói nhiều và thường xuyên, cũng có thể gặp phải vấn đề như vậy. 

“Tôi không biết làm thế nào để trả lời ngay lập tức một nhận xét gay gắt dành cho tôi. Tôi thà nghẹt thở và chết cóng, rồi trên cầu thang tôi sẽ tìm ra những gì mình phải nói và trả lời như thế nào ”, đạo diễn nổi tiếng Vladimir Valentinovich Menshov từng chia sẻ trong một cuộc phỏng vấn. 

Các tình huống quan trọng về mặt xã hội: diễn thuyết trước đám đông, đối thoại với khách hàng, người quản lý và những người quan trọng khác đối với chúng ta, những mâu thuẫn là những diễn ngôn phức tạp. Chúng được đặc trưng bởi tính mới, tính không chắc chắn và tất nhiên, rủi ro xã hội. Trong đó khó chịu nhất là nguy cơ «mất mặt».

Thật khó để không nói, thật khó để im lặng

Loại im lặng khó khăn nhất về mặt tâm lý đối với hầu hết mọi người là im lặng về mặt nhận thức. Đây là một khoảng thời gian ngắn của hoạt động trí óc trong đó chúng ta cố gắng tìm kiếm nội dung và hình thức cho câu trả lời hoặc tuyên bố của mình. Và chúng tôi không thể làm điều đó một cách nhanh chóng. Những lúc như thế này, chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương nhất.

Nếu sự im lặng như vậy kéo dài từ năm giây trở lên trong cuộc trò chuyện và bài phát biểu, nó thường dẫn đến sự thất bại trong giao tiếp: nó phá hủy liên lạc, làm mất phương hướng của người nghe hoặc khán giả và làm tăng căng thẳng nội tâm của người nói. Kết quả là, tất cả những điều này có thể ảnh hưởng tiêu cực đến hình ảnh của người nói, và sau đó là lòng tự trọng của anh ta.

Trong văn hóa của chúng ta, im lặng được coi là hành vi mất kiểm soát trong giao tiếp và không được coi là một nguồn lực. Để so sánh, trong văn hóa Nhật Bản, im lặng, hay timmoku, là một chiến lược giao tiếp tích cực bao gồm khả năng nói “không cần lời nói”. Trong các nền văn hóa phương Tây, sự im lặng thường được coi là mất mát, một lý lẽ khẳng định sự thất bại và kém cỏi của bản thân. Để tiết kiệm thể diện, giống một người chuyên nghiệp, bạn cần phải trả lời nhanh chóng và chính xác, bất kỳ sự chậm trễ nào trong lời nói đều không thể chấp nhận được và được coi là hành vi thiếu năng lực. Trên thực tế, vấn đề của sự sững sờ không nằm ở mức độ năng lực, mà sâu xa hơn rất nhiều. 

Sự sững sờ không xảy ra trong lời nói, mà là trong suy nghĩ 

Một người bạn của tôi từng chia sẻ rằng khó khăn nhất đối với cô ấy là những cuộc trò chuyện với một số đồng nghiệp trong các bữa tiệc của công ty. Khi nhiều người không quen tập trung tại một bàn và mọi người bắt đầu chia sẻ thông tin cá nhân: ai và đã nghỉ ngơi ở đâu, ai và những gì họ đã đọc, đã xem…

“Và những suy nghĩ của tôi,” cô ấy nói, “dường như bị đóng băng hoặc không thể sắp xếp theo một dòng mạch lạc bình thường. Tôi bắt đầu nói và đột nhiên bị lạc, dây chuyền bị đứt ... Tôi tiếp tục cuộc trò chuyện một cách khó khăn, tôi vấp ngã, như thể bản thân tôi không chắc mình đang nói về điều gì. Tôi không biết tại sao điều này lại xảy ra… ”

Trong một cuộc trò chuyện có ý nghĩa quan trọng, bất thường hoặc đe dọa đến quyền lực của chúng ta, chúng ta sẽ bị căng thẳng tinh thần mạnh mẽ. Hệ thống điều tiết cảm xúc bắt đầu chi phối hệ thống nhận thức. Và điều này có nghĩa là trong một tình huống căng thẳng cảm xúc mạnh, một người có ít tiềm năng trí óc để suy nghĩ, sử dụng kiến ​​thức của mình, tạo ra các chuỗi lý luận và kiểm soát lời nói của mình. Khi căng thẳng về mặt cảm xúc, chúng ta khó có thể nói về những điều đơn giản, chứ đừng nói đến việc trình bày một dự án hoặc thuyết phục ai đó về quan điểm của mình. 

Làm thế nào để giúp chính bạn nói

Nhà tâm lý học trong nước Lev Semenovich Vygotsky, người đã nghiên cứu các đặc điểm của việc phát biểu, lưu ý rằng kế hoạch phát biểu của chúng ta (những gì và cách chúng ta định nói) là cực kỳ dễ bị tổn thương. Anh ta «giống như một đám mây có thể bốc hơi, hoặc nó có thể làm mưa rơi lời nói.» Và nhiệm vụ của người nói, tiếp nối phép ẩn dụ của nhà khoa học, là tạo điều kiện thời tiết thích hợp cho việc tạo ra lời nói. Làm sao?

Dành thời gian để tự điều chỉnh

Tất cả các cuộc trò chuyện thành công đều bắt đầu trong tâm trí của người đối thoại ngay cả trước khi họ thực sự gặp nhau. Tham gia vào giao tiếp phức tạp với những suy nghĩ hỗn độn, không được điều chỉnh là liều lĩnh. Trong trường hợp này, ngay cả yếu tố căng thẳng không đáng kể nhất (ví dụ, một cánh cửa mở trong văn phòng) có thể dẫn đến lỗi giao tiếp mà người nói có thể không bao giờ phục hồi được. Để không bị lạc trong một cuộc trò chuyện khó khăn hoặc lấy lại khả năng nói trong trường hợp sững sờ, hãy dành vài phút để bắt kịp số liên lạc và với người đối thoại. Ngồi trong im lặng. Tự hỏi bản thân một số câu hỏi đơn giản. Mục đích của cuộc trò chuyện của tôi là gì? Tôi sẽ nói với tư cách nào (mẹ, cấp dưới, sếp, người cố vấn)? Tôi phải chịu trách nhiệm gì trong cuộc trò chuyện này? Tôi sẽ nói chuyện với ai? Điều gì có thể được mong đợi từ người này hoặc khán giả? Để củng cố nội bộ bản thân, hãy nhớ kinh nghiệm giao tiếp thành công của bạn. 

Làm cho tình huống quen thuộc nhất có thể

Chính yếu tố mới lạ là nguyên nhân phổ biến gây ra các lỗi thất bại trong diễn thuyết. Một giảng viên giàu kinh nghiệm có thể giao tiếp tuyệt vời với đồng nghiệp hoặc sinh viên của mình về các chủ đề khoa học, nhưng về các chủ đề tương tự sẽ bị nhầm lẫn, ví dụ, với một học viên làm việc trong nhà máy. Điều kiện giao tiếp không quen thuộc hoặc bất thường (người đối thoại mới, nơi trò chuyện không quen thuộc, phản ứng bất ngờ của đối phương) dẫn đến căng thẳng cảm xúc và kết quả là dẫn đến thất bại trong quá trình nhận thức và lời nói. Để giảm nguy cơ sững sờ, điều quan trọng là làm cho tình huống giao tiếp càng quen thuộc càng tốt. Hãy tưởng tượng một người đối thoại, một nơi giao tiếp. Hãy tự hỏi bản thân về những trường hợp bất khả kháng có thể xảy ra, suy nghĩ trước các cách giải quyết. 

Hãy nhìn người đối thoại như một người bình thường 

Khi tham gia vào các cuộc trò chuyện khó khăn, mọi người thường ban tặng cho người đối thoại của họ những siêu năng lực: hoặc lý tưởng hóa họ (“Anh ấy quá đẹp, quá thông minh, tôi không là gì so với anh ấy”) hoặc ma quỷ hóa họ (“Anh ấy thật tồi tệ, anh ấy độc hại, chúc tôi làm hại, làm hại tôi «). Hình ảnh tốt hoặc xấu quá mức về người bạn đời trong tâm trí một người sẽ trở thành yếu tố kích hoạt và tăng cường phản ứng cảm xúc, dẫn đến sự hỗn loạn trong suy nghĩ và dẫn đến sững sờ.

Để không bị ảnh hưởng bởi hình ảnh thiếu xây dựng của người đối thoại và không lừa dối bản thân một cách vô ích, điều quan trọng là phải đánh giá thực tế đối phương của bạn. Nhắc nhở bản thân rằng đây là một người bình thường mạnh mẽ ở một số mặt, yếu về một số mặt, nguy hiểm ở một số mặt, hữu ích ở một số mặt. Những câu hỏi đặc biệt sẽ giúp bạn bắt kịp với một người đối thoại cụ thể. Người đối thoại của tôi là ai? Điều gì là quan trọng đối với anh ta? Anh ta đang phấn đấu một cách khách quan vì điều gì? Anh ấy thường sử dụng chiến lược giao tiếp nào? 

Bỏ qua những suy nghĩ gây căng thẳng cảm xúc

“Khi đối với tôi, dường như tôi sẽ không thể phát âm chính xác từ này hay từ kia, nỗi sợ bị lạc của tôi càng tăng lên. Và, tất nhiên, tôi cảm thấy bối rối. Và hóa ra dự báo của tôi đang được hiện thực hóa, ”một khách hàng của tôi từng nhận xét. Việc tạo ra các tuyên bố là một quá trình tinh thần phức tạp dễ bị chặn lại bởi những suy nghĩ tiêu cực hoặc những kỳ vọng không thực tế.

Để duy trì khả năng diễn thuyết của bạn, điều quan trọng là phải thay thế kịp thời những suy nghĩ viển vông và giảm bớt trách nhiệm không cần thiết cho bản thân. Chính xác thì điều gì nên từ bỏ: từ kết quả bài phát biểu lý tưởng (“Tôi sẽ nói mà không mắc một lỗi nào”), từ siêu hiệu ứng (“Chúng tôi sẽ đồng ý ngay trong cuộc họp đầu tiên”), từ việc dựa vào đánh giá của người ngoài (“Điều gì sẽ họ nghĩ về tôi! ”). Ngay sau khi bạn giảm bớt trách nhiệm về những việc không phụ thuộc vào mình, thì việc nói ra sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều.

Phân tích các cuộc trò chuyện theo cách phù hợp 

Suy ngẫm định tính không chỉ giúp rút kinh nghiệm và lên kế hoạch cho cuộc trò chuyện tiếp theo mà còn là cơ sở để xây dựng sự tự tin trong giao tiếp. Hầu hết mọi người nói một cách tiêu cực về những thất bại trong diễn thuyết của họ và về bản thân họ với tư cách là một người tham gia giao tiếp. “Tôi luôn lo lắng. Tôi không thể kết nối hai từ. Tôi phạm sai lầm mọi lúc, ”họ nói. Như vậy, mọi người hình thành và củng cố hình ảnh của mình như một người nói không thành công. Và từ một ý thức về bản thân, không thể nói một cách tự tin và không căng thẳng. Nhận thức tiêu cực về bản thân cũng dẫn đến thực tế là một người bắt đầu né tránh nhiều tình huống giao tiếp, tước quyền thực hành lời nói của bản thân - và tự đẩy mình vào một vòng luẩn quẩn. Khi phân tích một cuộc đối thoại hoặc bài phát biểu, điều quan trọng là phải làm ba điều: chú ý không chỉ những gì không thành công mà còn cả những gì đã diễn ra tốt đẹp, và cũng rút ra kết luận cho tương lai.

Mở rộng kho các kịch bản và công thức của hành vi lời nói 

Trong tình huống căng thẳng, chúng ta rất khó để tạo ra những tuyên bố ban đầu, thường là không có đủ trí lực cho việc này. Vì vậy, việc hình thành một ngân hàng các mẫu lời nói cho các tình huống giao tiếp phức tạp là rất quan trọng. Ví dụ: bạn có thể tìm trước hoặc tạo các mẫu câu trả lời của riêng mình cho những câu hỏi khó chịu, mẫu cho nhận xét và câu chuyện cười có thể hữu ích cho bạn trong một cuộc trò chuyện nhỏ, mẫu định nghĩa cho các khái niệm chuyên môn phức tạp… Đọc những câu này thôi là chưa đủ cho chính bạn hoặc viết chúng ra. Chúng cần được nói ra, tốt nhất là trong một tình huống giao tiếp thực tế.

Bất kỳ người nói nào, ngay cả người nói nhiều kinh nghiệm nhất, cũng có thể bối rối trước những câu hỏi khó chịu hoặc khó hiểu, những nhận xét hung hăng của người đối thoại và sự bối rối của chính họ. Trong những lúc thất bại trong lời nói, điều quan trọng hơn bao giờ hết là bạn phải đứng về phía bạn, không ưu tiên việc tự phê bình mà là hướng dẫn bản thân và thực hành. Và trong trường hợp này, đám mây suy nghĩ của bạn chắc chắn sẽ làm mưa làm gió.