9 cạm bẫy đe dọa hôn nhân

Khó khăn trong giao tiếp gia đình không phải là một nguyên nhân, mà là hệ quả của một vấn đề nào đó, một phản ứng đối với nó. Nhưng vợ / chồng thường đến văn phòng của nhà trị liệu tâm lý với ý định rõ ràng để giải quyết các vấn đề giao tiếp chứ không phải nguyên nhân gây ra chúng.

Hãy tưởng tượng một đứa trẻ bị bắt nạt trên sân chơi bởi những đứa trẻ khác, vì vậy nó đã kết thúc trong một cuộc chiến. Giữa lúc đánh nhau, cô giáo đến và đưa ra kết luận sai lầm: cậu bé là kẻ chủ mưu, cậu phải bị trừng phạt, mặc dù cậu chỉ đáp lại hành động của người khác. Điều tương tự cũng xảy ra với các mối quan hệ trong gia đình. Khó khăn trong giao tiếp - cùng một cậu bé, nhưng lại là kẻ chủ mưu thực sự của «cuộc chiến».

1. Chúng tôi kết hôn vì chúng tôi thích người được chọn. Nhưng mọi người thay đổi. Xem xét điều này. Khi đi xuống lối đi, đừng nghĩ về những gì bạn đã hứa hôn bây giờ hoặc những gì bạn muốn gặp anh ấy trong tương lai, mà về những gì anh ấy dự định trở thành. Giúp anh ấy trong việc trở thành này cũng giống như anh ấy sẽ giúp bạn trong việc của bạn.

2. Hôn nhân không phải là liều thuốc chữa bách bệnh cho sự cô đơn. Cô đơn là một tình trạng tự nhiên của con người. Hôn nhân không thể loại bỏ hoàn toàn chúng ta, và khi chúng ta cảm thấy nó, chúng ta bắt đầu đổ lỗi cho người bạn đời của mình hoặc tìm kiếm sự thân mật ở bên. Trong cuộc sống vợ chồng, người ta chỉ đơn giản là chia sẻ nỗi cô đơn giữa hai người, và trong cái chung này nó tan biến. Ít nhất là trong một thời gian.

3. Tải trọng của sự xấu hổ. Tất cả chúng tôi đang kéo anh ấy theo. Đối với hầu hết tuổi mới lớn, chúng ta cố gắng giả vờ như nó không tồn tại, và khi một đối tác vô tình nhớ lại trải nghiệm xấu hổ của chúng ta, chúng ta đổ lỗi cho họ vì đã gây ra cảm giác khó chịu này. Nhưng đối tác không có gì để làm với nó. Anh ấy không thể sửa nó. Đôi khi liệu pháp gia đình tốt nhất là liệu pháp cá nhân, nơi chúng ta học cách làm việc với sự xấu hổ thay vì chiếu nó vào những người chúng ta yêu thương.

4. Bản ngã của chúng ta muốn chiến thắng.. Từ thời thơ ấu, bản ngã đã đóng vai trò là một sự bảo vệ cho chúng ta, giúp chúng ta sống sót qua những lời sỉ nhục và đòn roi của số phận. Nhưng trong hôn nhân nó là bức tường ngăn cách vợ chồng. Đã đến lúc tiêu diệt nó. Thay thế các hành động phòng thủ bằng sự chân thành, trả thù bằng sự tha thứ, đổ lỗi bằng lời xin lỗi, sức mạnh bằng sự tổn thương và quyền lực bằng lòng thương xót.

5. Cuộc sống nói chung là một điều khó hiểu, và hôn nhân cũng không ngoại lệ. Khi mọi thứ không theo ý mình, chúng ta thường đổ lỗi cho người bạn đời của mình. Hãy dừng việc chỉ tay vào nhau, tốt hơn hết là nên nắm tay nhau và cùng nhau tìm cách thoát khỏi tình huống. Để rồi bạn có thể cùng nhau trải qua những thăng trầm trong cuộc sống. Không có cảm giác tội lỗi hay xấu hổ.

6. Đồng cảm thật khó. Sự đồng cảm giữa hai người không chỉ tự nó xảy ra. Ai đó phải biểu hiện nó trước, nhưng điều này vẫn không đảm bảo cho một phản ứng. Bạn phải chấp nhận rủi ro, hy sinh. Do đó, nhiều người chờ đợi người kia thực hiện bước đầu tiên. Thông thường, các đối tác đứng đối diện nhau để đề phòng. Và khi một trong số họ quyết định, anh ta hầu như luôn rơi vào một vũng nước.

Phải làm gì: những người chúng ta yêu thương không hoàn hảo, họ sẽ không bao giờ trở thành một tấm gương hoàn hảo cho chúng ta. Chúng ta không thể yêu họ vì họ là ai và là người đầu tiên thể hiện sự đồng cảm?

7. Chúng tôi quan tâm đến con cái nhiều hơn.hơn là về những người mà họ đã được sinh ra. Nhưng con cái không nên quan trọng hơn hoặc kém hơn hôn nhân - không bao giờ! Trong trường hợp đầu tiên, họ sẽ ngay lập tức cảm thấy nó và bắt đầu sử dụng nó, kích động những bất đồng giữa chúng tôi. Trong lần thứ hai, họ sẽ cố gắng tiếp quản bạn. Gia đình là một cuộc tìm kiếm sự cân bằng liên tục.

8. Tranh giành quyền lực tiềm ẩn. Xung đột gia đình một phần là những cuộc thương lượng về mức độ phụ thuộc lẫn nhau của vợ chồng. Đàn ông thường muốn nó nhỏ hơn. Còn phụ nữ thì ngược lại. Đôi khi họ chuyển đổi vai trò. Khi bạn nhìn vào hầu hết các cuộc chiến, bạn có thể thấy câu hỏi ẩn: ai là người quyết định chúng ta dành cho nhau bao nhiêu tự do trong những mối quan hệ này? Nếu câu hỏi này không được hỏi trực tiếp, nó sẽ gián tiếp làm nảy sinh những xung đột.

9. Chúng ta không còn hiểu làm thế nào để duy trì hứng thú với một cái gì đó hoặc một người nào đó một mình. Trong thế giới hiện đại, sự chú ý của chúng ta bị phân tán trên một triệu đối tượng. Chúng ta thường lướt qua phần trên mà không đi sâu vào bản chất của mọi thứ và tiếp tục khi chúng ta cảm thấy buồn chán. Đó là lý do tại sao thiền rất cần thiết đối với chúng ta - nghệ thuật hướng tất cả sự chú ý của chúng ta vào một đối tượng, và sau đó, khi chúng ta vô tình bị phân tâm, hãy quay lại nó nhiều lần.

Nhưng sau tất cả, cuộc sống trong hôn nhân có thể trở thành một sự suy ngẫm về người mà chúng ta yêu. Đây là điều vô cùng quan trọng để công đoàn được lâu dài và hạnh phúc.

Một nhà trị liệu có thể dạy một cặp vợ chồng giao tiếp bình thường trong một giờ. Không khó đâu. Nhưng có thể mất cả đời để đấu tranh với những nguyên nhân thực sự gây ra các vấn đề trong gia đình.

Và cuộc sống dạy chúng ta tình yêu. Biến chúng ta thành những người có thể chịu gánh nặng của sự cô đơn, không sợ xấu hổ, xây những cây cầu từ những bức tường, vui mừng trước cơ hội để lạc vào thế giới điên rồ này, mạo hiểm bước đi đầu tiên và tha thứ cho những kỳ vọng vô cớ, tình yêu mọi người đều bình đẳng, tìm kiếm và thỏa hiệp, và cũng cống hiến tất cả bản thân cho điều gì đó hoặc ai đó.

Và cuộc sống đó rất đáng để chiến đấu.