Nội dung
Những đứa trẻ tỏ ra hung hăng, dám làm mọi việc bất chấp được gọi là khó tính. Whitney R. Cummings, một chuyên gia về các vấn đề hành vi trẻ em, cho biết chúng bị trừng phạt, giáo dục hoặc đưa đến các nhà tâm lý học, nhưng nguyên nhân thường nằm ở trạng thái lo lắng hoặc chán nản của cha mẹ.
Trẻ không kiểm soát tốt hành vi của mình, dễ gây hấn và không thừa nhận uy quyền của người lớn sẽ gây ra nhiều rắc rối cho cha mẹ, thầy cô và mọi người xung quanh. Whitney Cummings chuyên về sửa đổi hành vi, chấn thương thời thơ ấu và chăm sóc nuôi dưỡng. Hoạt động này dạy cô bình tĩnh ứng phó với hành động của người khác (kể cả trẻ em) và không mất tự chủ.
Ngoài ra, cô nhận ra tầm quan trọng của việc chăm sóc bản thân để có thể gánh vác trách nhiệm làm cha mẹ. Sự bất ổn về cảm xúc của chúng ta luôn được thể hiện trong mối quan hệ với trẻ em. Trước hết, điều này liên quan đến giáo viên và cha mẹ (gia đình và con nuôi) của những đứa trẻ "khó tính", những đứa trẻ có nhận thức cao hơn cần một cách tiếp cận đặc biệt. Theo chuyên gia, cô đã bị thuyết phục về điều này từ kinh nghiệm của chính mình.
Để có một cuộc nói chuyện chân thành, bạn cần có sức mạnh
Whitney R. Cummings, Chuyên gia về hành vi trẻ em, Tác giả, Box in the Corner
Cách đây vài tuần, quá nhiều bất hạnh đã ập đến với tôi đến nỗi tôi hoàn toàn không thể quan tâm đúng mực đến con gái nuôi của mình. Cô ấy luôn dễ bị tổn thương hơn hai đứa con của chúng tôi, nhưng chúng tôi đã làm mọi cách có thể để cô ấy không cảm nhận được sự khác biệt. Chúng tôi không muốn cô ấy biết rằng điều đó cần nhiều sức mạnh, sự kiên nhẫn, sự đồng cảm và năng lượng cảm xúc hơn. Trong hầu hết các trường hợp, chúng tôi đã thành công.
Cô ấy không nghi ngờ rằng chúng tôi thức khuya để thảo luận về hành vi của cô ấy và suy nghĩ về chiến lược hành động của chúng tôi cho ngày mai. Cô ấy không để ý rằng chúng tôi đã đóng cửa vào bếp để lấy lại hơi thở và bình tĩnh lại. Cô ấy thực sự không nhận ra vết thương lòng trong quá khứ của cô ấy đau đớn đến mức nào, đặc biệt là khi chúng tôi thấy cô ấy sống lại nó trong những cơn ác mộng và những cơn giận dữ bất chợt. Cô ấy không biết gì cả, đúng như chúng tôi mong muốn.
Cô ấy là con của chúng tôi. Và đó là tất cả những gì cô cần biết. Nhưng vô số rắc rối đã tước đi sự lạc quan của tôi, và cuối cùng cô ấy cũng nhận ra rằng việc giao cho tôi vai trò của một người mẹ tốt là khó khăn như thế nào. Cô thấy rõ rằng mình bị đối xử khác biệt so với hai đứa trẻ còn lại. Trong ba tuần, nội tâm tôi trống rỗng đến mức tôi không thể kiên nhẫn, nghị lực và hiểu biết.
Nếu trước đây tôi thường cúi xuống nhìn vào mắt cô ấy và nói với giọng trìu mến, cố gắng tìm hiểu xem chuyện gì đã xảy ra thì bây giờ tôi chỉ nói những câu ngắn gọn và hầu như không làm gì cả. Tôi không có gì để cho cô ấy, và cô ấy nhận thấy điều đó. Không phải bây giờ trẻ em bản địa được chú ý nhiều hơn. Tôi không thể đưa bất cứ thứ gì cho bất kỳ ai trong số họ. Tôi thậm chí còn không còn sức để trả lời một tin nhắn hay một cuộc điện thoại.
Làm sao, xin hãy nói cho tôi biết, liệu tôi có thể nói chuyện thẳng thắn về chàng trai cô ấy thích vào lúc sáu giờ sáng nếu tôi không ngủ quá mười tiếng cả tuần không?
Các con của tôi không đặc biệt khó chịu về việc tôi đột ngột mất năng lực. Họ không cần chăm sóc hàng ngày. Các em tự đến trường vào buổi sáng và không lo lắng rằng thay vì bữa trưa bình thường, các em được cho ăn gà viên và đồ ngọt, đã đến giờ đi ngủ và trên giường có một đống khăn trải giường. Họ buồn vì tôi khóc suốt ngày nhưng họ không hề giận tôi. Họ không đáp lại sự thiếu quan tâm của cha mẹ bằng những trò hề táo bạo.
Với cô con gái nuôi, mọi chuyện đã khác. Cô ấy khó chịu vì những giọt nước mắt liên tục của tôi. Việc không được ăn no ngày hôm đó liên tiếp khiến cô cảm thấy bất an. Cô tức giận vì đồ đạc vương vãi khắp nhà. Cô ấy cần sự nhất quán, cân bằng, quan tâm, những điều mà tôi không bao giờ có thể cung cấp được. Tôi đã từng có thể thỏa mãn gần như mọi nhu cầu tình cảm của một cô gái.
Nếu chúng ta bị đè nặng bởi những trải nghiệm khó khăn, chúng ta không thể chăm sóc đúng cách cho một đứa trẻ khó khăn.
Nguồn tình yêu của cô ấy đã được lấp đầy 98% bởi nỗ lực của tôi và giờ nó gần như cạn kiệt. Tôi không thể ngồi xuống và nói chuyện chân thành với cô ấy hoặc đưa cô ấy đi ăn kem. Tôi không muốn ôm và ôm cô ấy thật chặt, tôi không muốn đọc sách vào buổi tối. Tôi hiểu cô ấy nhớ điều này đến mức nào, nhưng tôi không thể ngăn mình.
Nói cách khác, cô ấy cảm thấy tồi tệ vì tôi cảm thấy tồi tệ. Tôi biết nỗi buồn của tôi sẽ không kéo dài mãi và tôi sẽ sớm có thể chăm sóc cô ấy như trước. Cảm xúc (và hành vi) của tôi dần trở lại bình thường, nhưng quá trình mà các nhà tâm lý học gọi là “đường cong học tập” đòi hỏi sự tham gia của cả hai bên. Về lý thuyết, lẽ ra tôi phải đau buồn vì biết rằng cô ấy sẽ không gây áp lực lên điểm đau của tôi, và cô ấy lẽ ra phải kiên nhẫn, biết rằng tôi sẽ không rời bỏ cô ấy. Nó rất khó.
Nếu tôi nắm bắt được suy nghĩ này và chấp nhận nó như một sự thật không thể chối cãi, tôi sẽ sớm mất đi tư cách mẹ nuôi. Điều cần thiết là phải khỏe mạnh về mọi mặt để đặt nhu cầu của trẻ lên trước mong muốn của bạn, nhưng điều này gần như không thể thực hiện được khi bạn không thể tập trung vào nhu cầu của bản thân. Tuy nhiên, tư lợi không phải là ích kỷ mà là một nhu cầu thiết yếu.
Đầu tiên là nhu cầu của chúng ta, sau đó là nhu cầu, mong muốn và ý thích bất chợt của con cái chúng ta. Nếu chúng ta thấy mình đang ở trong trạng thái sinh tồn về mặt cảm xúc, chúng ta chỉ còn đủ sức để nghĩ về bản thân suốt cả ngày. Chúng ta phải thừa nhận điều này và suy nghĩ về những vấn đề của chính mình: chỉ bằng cách này chúng ta mới có thể thực hiện bước tiếp theo.
Tất nhiên, hoàn cảnh của tôi rất khác với những gì mà hầu hết các bậc cha mẹ không ổn định về mặt cảm xúc phải đối mặt. Nhưng các nguyên tắc là như nhau. Nếu chúng ta bị đè nặng bởi vô số trải nghiệm khó khăn, nếu những chiếc kẹp tâm lý chưa được xử lý chiếm giữ mọi suy nghĩ và không cho phép chúng ta kiểm soát được cảm xúc thì chúng ta không thể chăm sóc một đứa trẻ khó tính một cách bình thường. Hành vi không lành mạnh của anh ta đòi hỏi một phản ứng lành mạnh từ phía chúng ta.