Tình bạn: quyết định chia tay

Olga, 36 tuổi, nói: “Bức thư chia tay là bức thư tốt nhất mà tôi có thể nghĩ ra. - Chúng tôi là bạn với Vera trong mười năm, nhưng đó là mối quan hệ từ loạt phim "một nụ hôn (và đó là tôi!), Người kia quay má." Càng kéo dài, tôi càng khó chịu đựng. Tôi cố gắng rời đi mà không giải thích, tăng khoảng cách, nhưng không có gì xảy ra. Cuối cùng, tôi chỉ viết cho Vera một bức thư. Tất nhiên, không có gì đáng tự hào ở đây, nhưng ít nhất tôi đã trải qua sự nhẹ nhõm tuyệt vời.

Tình cảm lẫn nhau, sự ấm áp, chân thành, gần gũi thiêng liêng - tất cả những gì chúng ta gắn liền với tình bạn - khiến nó trở thành một trong những giá trị lớn nhất trong cuộc đời chúng ta. Nhưng đồng thời, tình bạn thường khiến chúng ta tổn thương. Giống như tình yêu, tình bạn bắt đầu bằng sự lý tưởng hóa người kia, sau đó (theo thời gian) là sự thất vọng. Và kỳ vọng của chúng tôi càng mạnh mẽ, tình bạn càng mãnh liệt và chúng tôi càng cảm thấy đau đớn hơn ngay cả khi mối bất hòa nhỏ nhặt nhất. Thật khó để chúng ta chấp nhận một người khác như thực tế của anh ấy, và chúng ta không phải lúc nào cũng sẵn sàng xây dựng những mối quan hệ mới với anh ấy.

Igor Kon, Tiến sĩ Triết học, tác giả của cuốn sách bán chạy về Tình bạn, nói: “Trong tình bạn, cũng như trong tình yêu, không thể nào mà cả hai hoàn toàn cởi mở. - Các nhu cầu luôn vượt quá khả năng đáp ứng, và điều này trở thành nguồn gốc của cảm giác sâu sắc, cảm giác không hài lòng. Ngoài ra, tình bạn, giống như tình yêu (vì đây là những tình cảm đặc biệt), thường đi kèm với sự ghen tị. Và khi bạn bè có sự hiểu lầm nghiêm trọng, hoặc cảm giác bị phản bội, lừa dối, hoặc họ cảm thấy lạnh nhạt, nó sẽ trở thành một bộ phim truyền hình thực sự. Và mối quan hệ tan vỡ.

Huyền thoại về lòng vị tha

Thật khó để quyết định chia tay khi không có lý do rõ ràng cho điều này, nhưng sự không hài lòng từ giao tiếp ngày càng lớn: sau mỗi lần gặp mặt, sự bực bội, cảm giác thù địch, cảm giác khó xử vẫn còn. Khi tình bạn gặp khủng hoảng, điều đáng hiểu là: cơ chế của mối quan hệ của chúng ta là gì? Tôi đang tìm kiếm điều gì ở họ? Tại sao tôi cần chúng đến vậy?

Thông qua tình bạn, chúng ta thường cố gắng giải quyết các vấn đề nội bộ của mình, làm điều đó một cách vô thức, nhưng những mối quan hệ như vậy luôn đầy thất vọng. Vì vậy, với sự giúp đỡ của người khác, bạn có thể cố gắng nâng cao lòng tự trọng của chính mình. Nhà phân tích Lev Khegay của Jungian cho biết: “Chúng ta thường thấy những cặp song ca đầy tự ái trong đó các đối tác lý tưởng hóa nhau và là bạn bè bởi vì nhờ những mối quan hệ này, họ có thể nâng cao lòng tự trọng và cảm thấy được hỗ trợ về mặt đạo đức.

Nhà trị liệu tâm lý Anna Varga nói: “Nhưng nhu cầu tự tôn và yêu bản thân không thể hiện thực hóa được trong giao tiếp,” với một hoạt động của chính người đó. Thông thường, người mà chúng ta đang cố gắng khẳng định bản thân sẽ bị loại khỏi vai trò được giao cho anh ta, và tình bạn nhanh chóng kết thúc.

Tìm kiếm sự cứu rỗi khỏi cô đơn trong tình bạn cũng là vô nghĩa. Anna Varga tiếp tục: “Trải nghiệm về cảm giác này minh chứng cho sự bất hòa nội bộ, rằng một người mâu thuẫn với chính mình, và tất nhiên, tình bạn không thể giúp anh ta thay đổi ý thức về bản thân.

Lev Khegay nói: “Đằng sau ý tưởng thần thoại về tình bạn vĩnh cửu, không quan tâm, tận tụy, những mối quan hệ khác thường được che giấu. - Theo một nghĩa nào đó, tình bạn (theo cách miêu tả thần thoại) như vậy hoàn toàn không tồn tại - thường nó là sự lợi dụng lẫn nhau một cách vô thức, hay nói cách khác là tư lợi. Và sự rạn nứt tình bạn xảy ra khi một trong các thành viên không còn thực hiện chức năng của mình, khi không còn khả năng sử dụng với tư cách cũ. Ví dụ, một người bạn đã lắng nghe và tán thành người khác trong một thời gian dài, và sau đó (vì nhiều lý do) ngừng làm điều đó.

Một cái nhìn phiến diện như vậy về bản chất thực dụng của tình bạn có vẻ gây sốc. Theo một cuộc khảo sát do Public Opinion Foundation thực hiện, chỉ 1% người Nga khi mô tả khái niệm về tình bạn sẽ nghĩ đến sự ích kỷ trong các mối quan hệ này. Đối với chúng tôi, sự giúp đỡ và hỗ trợ lẫn nhau, sự tận tâm, trung thành, sẵn sàng hy sinh bản thân (40% người Nga nói điều này), sự tin tưởng và thẳng thắn giữa bạn bè (30%) là quan trọng hơn đối với chúng tôi.

Tại sao nó đau quá

Sự đổ vỡ với một người bạn không làm thay đổi số phận của một người một cách đáng kể như sự đổ vỡ của các mối quan hệ gia đình hay tình yêu. Nhưng tại sao chúng ta lại bị tổn thương như vậy?

Mỗi dân tộc đều có những câu nói, tục ngữ về những người bạn không đáng tin, không chung thủy, nhưng ai trong chúng ta sẽ nhớ ngay đến ít nhất một người? Nhưng bất cứ ai từ thời thơ ấu đều kiên định học: “Đừng có trăm rúp mà phải có trăm người bạn”, “Một người bạn cũ còn hơn hai người bạn mới”… Có thể nói rằng ngay từ nhỏ chúng ta đã được lập trình cho những tình bạn không mây, không ồn ào: hỗ trợ lẫn nhau, sự tận tâm, tình cảm ... Và khi thực tế mâu thuẫn với huyền thoại này, bức tranh thế giới của chúng ta sụp đổ, và chúng ta cảm nhận nó rất đau đớn.

Lev Khegai giải thích: “Hầu hết chúng ta thường cảm thấy khó khăn khi mất bất cứ thứ gì hoặc cảm thấy bị bỏ rơi. - Tại thời điểm này, chúng tôi như sống lại những mất mát đã xảy ra trong cuộc đời mình. Chúng ta vô thức trở lại với những cảm giác đau đớn gắn liền với sự mất mát đầu tiên - gắn bó với bầu ngực của mẹ.

“Mặt khác, với tuổi tác, chúng ta không còn cần phải giao tiếp căng thẳng với bạn bè như thời còn trẻ, nhưng điều rất quan trọng đối với chúng ta là nhận ra rằng có một người thân thiết sẽ luôn hiểu và ủng hộ”, ông Igor cho biết thêm. Kon. “Khi chúng ta mất anh ấy, cho dù do xung đột hay cái chết của anh ấy, chúng ta đánh mất một phần của chính mình, một phần cuộc sống của chúng ta với anh ấy.”

Nhà xã hội học người Mỹ Ian Yager đảm bảo với chúng ta rằng quyết định chia tay tình bạn khó khăn hơn đối với chúng ta so với các thế hệ trước. Có lẽ vì huyền thoại về tình bạn thực sự ngày nay đang được yêu cầu đặc biệt nhiều - hình ảnh lãng mạn về “người bạn trọn đời” đã thay thế cho điều không tưởng về “tình yêu vĩnh cửu và bất biến”. “Lý tưởng về hôn nhân vĩnh cửu đã trở thành siêu thực, các cặp đôi trở nên mong manh hơn, và chúng tôi giữ chặt tình bạn hơn để lấp đầy nhu cầu về một người khác bên cạnh chúng tôi.”

“Ngoài ra, truyền thống gia đình, phong tục tôn giáo, những điều cấm kỵ của xã hội không còn quyết định các chuẩn mực và quy tắc của cuộc sống,” Lev Khegay đồng ý, “kết quả là hành động và việc làm của chúng ta bây giờ phần lớn phụ thuộc vào ý chí của chúng ta. Chúng ta ngập tràn trách nhiệm, lo lắng và rất cần sự phụ thuộc vào người khác. Sẽ dễ dàng hơn cho một người mạnh mẽ, người đã tìm thấy chỗ dựa trong bản thân và biết mình muốn gì từ cuộc sống để đưa ra quyết định chia tay.

Tiêu chí chia tay

Nếu tức giận và xúc phạm trước hành động (hoặc không hành động) của một người bạn, chúng ta có thể quyết định chia tay mà không do dự. Nhưng thường xuyên hơn, cảm thấy rằng đã đến lúc phải ra đi, chúng ta bị dày vò bởi những nghi ngờ. Làm thế nào để chọn giải pháp phù hợp? Các chuyên gia nhất trí: không có tiêu chuẩn hay quy tắc nào trong vấn đề này. Giá như chúng ta đang nói về tình bạn thực sự, chứ không phải về những mối quan hệ trong đó người này thống trị người kia: họ chỉ cần đột ngột bị cắt đứt.

Igor Kon nói: “Có một tiêu chí phi khoa học, nhưng quan trọng: không ai có thể bị đánh giá bởi một hành động, người ta phải nhìn nhận toàn bộ nhân cách của người đó. - Thật hữu ích khi đồng thời nhìn vào gương: “Nhưng tôi không bao giờ cư xử theo cách này? Tôi đã bao giờ làm ai thất vọng chưa? Và bản thân các mối quan hệ phải được xem xét một cách tổng thể: sự cân bằng tổng thể của chúng là gì? Nếu nó là tiêu cực, thì mối quan hệ nên được chấm dứt.

Điều quan trọng là phải xác định cho mình đâu là giới hạn cho những thỏa hiệp là điều không thể tránh khỏi trong quan hệ hữu nghị. “Vì lợi ích của tình bạn, bạn có thể hy sinh rất nhiều - sự thoải mái hàng ngày, thời gian và sức lực, nhưng không phải là những nguyên tắc quan trọng đối với bản thân bạn,” Anna Varga nói thêm. - Nếu những thỏa hiệp ảnh hưởng đến nhân phẩm, lòng tự trọng, thì cần xem xét một mối quan hệ như vậy có cần thiết không. Để làm vì lợi ích của tình bạn, điều mà bạn coi thường bản thân là tự mình phải chịu đựng những trải nghiệm khó khăn nhất.

Vì vậy, nó đáng để cân nhắc tất cả những ưu và khuyết điểm: một sự phá vỡ trung thực sẽ mang lại cho tôi điều gì? Đôi khi tốt hơn hết là hãy để mọi thứ xảy ra.

Xung kích để phát triển

Nhưng làm thế nào để rời bỏ - đột ngột cắt đứt tình bạn hay duy trì mối quan hệ, để chúng dần phai nhạt? Lev Khegay nói: “Cả hai phương án đều không thành công. - Trong cả hai trường hợp, đối tác không thay đổi cá nhân, không tăng trưởng tâm lý, họ không cảm thấy nhẹ nhõm. Thực tế là mối quan hệ này không được coi là đã cạn kiệt sức lực - sau tất cả, vẫn chưa rõ điều gì ẩn sau tình bạn của họ. Khi chỉ một đối tác nhận ra điều này, người kia sẽ bị xúc phạm. Nhưng cả hai luôn được lợi rất nhiều khi thẳng thắn, thẳng thắn trao đổi về mối quan hệ của mình ”.

Tuy nhiên, theo Anna Varga, có một điều tế nhị ở đây: “Nếu bạn quyết tâm chia tay với một người bạn, tốt hơn hết bạn nên làm mà không cần giải thích nếu có thể, bởi vì thảo luận về các mối quan hệ là con đường dẫn đến sự tái hợp.”

Điều đó phụ thuộc vào mỗi chúng ta liệu chúng ta có nhận được trải nghiệm tích cực sau cuộc chia tay hay không. Anna Varga tiếp tục: “Bạn không thể quá chán nản với cảm giác chia tay. “Tôi không nghĩ rằng bản thân đau khổ là có lợi, đúng hơn là có hại. Chịu đựng, chịu đựng - thấu hiểu, nhận ra trải nghiệm này - và bước tiếp! Tình bạn cũng giống như tình yêu, mang lại nhiều niềm vui, hạnh phúc nhưng cũng không ít nỗi đau. Không thể đo lường được những gì hơn thế nữa. Từ cái duyên trong giao tiếp của con người, từ những tình bạn chân thành và nồng hậu, người ta không thể từ chối chỉ vì có nguy cơ thất vọng về người khác. Tình bạn định hình chúng ta theo nhiều cách và làm cho cuộc sống của chúng ta rộng lớn hơn, nhưng (không giống như tình yêu) nó không thể tồn tại theo một hướng. Và, dù cuộc chia tay có đau đớn đến đâu, nó thường giúp chúng ta trở thành chính mình và sống một cách trọn vẹn nhất.