Chia tay đối tác giống như một cuộc phẫu thuật: chúng ta cắt bỏ một phần quan trọng của cuộc đời mình khỏi bản thân. Không có gì đáng ngạc nhiên rằng thủ tục này là khó khăn và đau đớn. Nhà tâm lý học lâm sàng Susan Heitler giải thích rằng chúng ta thường làm trầm trọng thêm những trải nghiệm của chính mình.
Khách hàng của tôi, Stephanie đã gọi điện để yêu cầu một cuộc tư vấn khẩn cấp. “Tôi không thể chịu đựng được nữa! cô ấy thốt lên. “Tôi đã có một cuộc hôn nhân khó khăn như vậy. Nhưng ly hôn càng khiến tôi đau khổ hơn! ”
Trong phiên họp, tôi yêu cầu Stephanie đưa ra một ví dụ về thời điểm hành vi của chồng «gần như là chồng cũ» của John khiến cô ấy cảm thấy choáng ngợp.
“Tôi đến chỗ anh ấy để thu dọn đồ đạc của mình. Và tôi không tìm thấy đồ trang sức của mình, thứ mà tôi luôn có ở ngăn trên cùng của ngăn tủ. Tôi hỏi anh ta rằng họ có thể ở đâu. Và anh ấy thậm chí không trả lời, anh ấy chỉ nhún vai, họ nói, làm sao anh ấy biết được!
Tôi hỏi cô ấy rằng cô ấy cảm thấy thế nào vào thời điểm đó.
“Anh ta đang trừng phạt tôi. Nó đã như thế trong suốt thời gian chúng tôi cưới nhau. Anh ấy luôn trừng phạt tôi ”. Sự đau khổ vang lên trong giọng nói của cô.
Câu trả lời này là chìa khóa để hiểu tình hình. Để kiểm tra giả thuyết của mình, tôi yêu cầu Stephanie nhớ lại một tình tiết tương tự khác.
“Cũng giống như vậy khi tôi hỏi cuốn album với những bức ảnh thời thơ ấu của tôi, mà mẹ tôi đã cho tôi ở đâu. Và anh ta trả lời với vẻ cáu kỉnh: "Làm sao tôi biết được?"
Và phản ứng của cô ấy trước những lời của John là gì?
“Anh ấy luôn khiến tôi cảm thấy tự ti, giống như tôi luôn làm sai mọi thứ,” cô phàn nàn. “Vì vậy, tôi đã phản ứng như thường lệ. Một lần nữa tôi cảm thấy rất đau lòng, khi đến căn hộ mới của mình, tôi đã lăn ra giường và nằm kiệt sức cả ngày! ”
Những hành vi mà chúng ta đã phát triển trong hôn nhân làm trầm trọng thêm chứng lo âu và trầm cảm
Tại sao cả cuộc sống với chồng và quá trình ly hôn đều khiến Stephanie đau đớn như vậy?
Hôn nhân luôn là một thử thách. Quá trình ly hôn cũng vậy. Và, như một quy luật, những gì phức tạp trong cuộc sống hôn nhân làm cho cuộc ly hôn trở nên đau đớn.
Hãy để tôi giải thích ý tôi. Tất nhiên, về nguyên tắc, ly hôn là một điều đau đớn có thể so sánh với một ca phẫu thuật cắt cụt chi - chúng ta tự cắt đứt các mối quan hệ từng có ý nghĩa rất lớn đối với chúng ta. Chúng ta phải xây dựng lại toàn bộ cuộc sống của mình. Và trong tình huống này, ít nhất là thỉnh thoảng, không thể không trải qua những cơn lo lắng, buồn bã hay tức giận.
Nhưng đồng thời, những khuôn mẫu hành vi mà chúng ta đã hình thành trong cuộc hôn nhân khó khăn này càng làm trầm trọng thêm cảm xúc của chúng ta, làm gia tăng lo lắng và trầm cảm.
Nó phụ thuộc vào nhiều yếu tố, chẳng hạn như câu trả lời của bạn cho các câu hỏi như:
Các thành viên khác trong gia đình hỗ trợ như thế nào?
- Có điều gì đó tạo cảm hứng trong cuộc sống của bạn, điều gì đó cho phép bạn không đi theo chu kỳ trong ly hôn?
- Bạn và đối tác “gần như cũ” của bạn đã sẵn sàng hợp tác hay đối đầu chưa?
- Bao nhiêu ích kỷ và tham lam vốn có trong bạn hay anh ấy?
Ảo và thực tế
Nhưng trở lại ví dụ của Stephanie. Chính xác thì điều gì đã khiến mối quan hệ của cô với chồng trở nên đau khổ và điều gì ngăn cản cô đối mặt với thủ tục ly hôn ngày hôm nay? Đây là hai yếu tố mà tôi thường gặp trong quá trình thực hành lâm sàng của mình.
Đầu tiên là hiểu sai hành vi của người khác với sự trợ giúp của các khuôn mẫu đã hình thành trước đó, và thứ hai là cá nhân hóa.
Diễn giải sai do lối suy nghĩ cũ có nghĩa là đằng sau lời nói của một người, chúng ta nghe thấy giọng nói của người khác - người đã từng khiến chúng ta đau khổ.
Cá nhân có nghĩa là chúng ta gán các hành động và hành động của người khác vào tài khoản của chính chúng ta và coi đó là một thông điệp tiêu cực đối với chúng ta hoặc về chúng ta. Trong một số trường hợp, điều này đúng, nhưng thường xuyên hơn không, hiểu được hành vi của người khác đòi hỏi một bối cảnh rộng hơn.
Stephanie thấy hành vi không thân thiện của chồng «gần như cũ» là mong muốn trừng phạt cô. Tính cách trẻ con của cô phản ứng với những lời của John giống như cách mà ở tuổi 8, cô đã phản ứng với người cha bạo hành của mình khi ông trừng phạt cô.
Ngoài ra, đối với cô ấy, dường như cô ấy là người làm phiền John. Đằng sau những tưởng tượng này, Stephanie không nhìn thấy tình hình thực tế. John rất có thể vô cùng đau buồn khi vợ anh quyết định rời bỏ anh, và chính những cảm xúc này có thể khiến anh bực bội.
Suy ngẫm về những lời nói và hành động gây tổn thương của người kia nói gì về họ chứ không phải về bạn.
Trong tập thứ hai, sự khó chịu trong giọng nói của John dành cho Stephanie đồng nghĩa với việc anh ta hạ giá trị cô. Nhưng nếu bạn tìm hiểu sâu hơn, bạn có thể hiểu rằng cô ấy nghe thấy giọng nói khinh thường của anh trai mình, người mà thời thơ ấu đã cho cô ấy thấy sự vượt trội của anh ấy bằng mọi cách có thể.
Và nếu chúng ta quay trở lại thực tại, chúng ta sẽ thấy rằng John, ngược lại, có một thế phòng thủ. Đối với anh ấy, dường như anh ấy không thể làm bất cứ điều gì để làm cho vợ mình hạnh phúc.
Giải thích tầm nhìn của mình về tình huống này, Stephanie liên tục sử dụng câu nói «anh ấy khiến tôi cảm thấy…». Những từ này là một tín hiệu rất quan trọng. Anh ấy gợi ý rằng:
a) người nói có khả năng giải thích những gì anh ta nghe được qua lăng kính của kinh nghiệm trong quá khứ: những từ này có nghĩa gì trong mối quan hệ với người khác;
b) Có một yếu tố cá nhân hóa trong cách diễn giải, tức là một người có xu hướng quy mọi thứ vào tài khoản của chính mình.
Làm thế nào để thoát khỏi những thói quen suy nghĩ không hiệu quả này?
Lời khuyên chung nhất là hãy suy ngẫm về những lời nói và hành động gây tổn thương của người kia nói gì về bản thân họ, chứ không phải về bạn. John đáp lại Stephanie một cách cáu kỉnh vì anh đang chán nản và buồn bã. Cụm từ của anh ấy «Làm sao tôi biết?» phản ánh tình trạng mất mát của anh ta. Nhưng nó không chỉ là về ly hôn.
Chúng ta càng thể hiện sự đồng cảm với người khác, thì nội tâm của chúng ta càng mạnh mẽ.
Rốt cuộc, ngay cả trong cuộc sống gia đình, John cũng không biết vợ mong đợi điều gì ở anh. Anh không hiểu những tuyên bố của cô, nhưng anh không bao giờ chất vấn cô, không cố gắng tìm hiểu những gì cô muốn. Anh rút lui vào cảm xúc lo lắng của mình, cảm xúc này nhanh chóng leo thang thành sự tức giận che giấu sự bối rối của anh.
Tôi muốn nói gì với ví dụ này? Nếu bạn phải đau khổ vì cách cư xử của vợ / chồng mình trong cuộc sống gia đình hoặc đang trong quá trình ly hôn, đừng cắt nghĩa lời nói và hành động của anh ấy, đừng tưởng tượng ra hiện thực. Hỏi anh ấy xem mọi thứ thực sự như thế nào. Bạn càng hiểu chính xác cảm xúc thực sự của đối tác, bạn sẽ càng thấy rõ ràng tình huống thực sự, chứ không phải là một tình huống bịa đặt.
Ngay cả khi bạn có một mối quan hệ phức tạp và khó hiểu, hãy cố gắng quay trở lại thực tế và đối xử với đối tác của bạn bằng sự đồng cảm. Sau tất cả, anh ấy có thể nhìn bạn qua lăng kính của những mối quan hệ đã qua. Và anh ấy cũng có những giới hạn của mình, giống như bạn. Chúng ta càng thể hiện sự đồng cảm với người khác, thì nội tâm của chúng ta càng mạnh mẽ. Hãy thử và cảm nhận bản thân mình.