Làm thế nào để vượt qua nỗi sợ hãi trong các mối quan hệ mới?

Thực hành sự cởi mở

Sự lo lắng và gần gũi ngăn cản chúng ta chia sẻ kinh nghiệm. Sách tư vấn có thể đưa ra các chiến lược về cách bắt đầu một cuộc trò chuyện, thu hút người đối thoại và khơi dậy sự quan tâm của họ. Nhưng những mối quan hệ thực sự luôn được xây dựng trên sự cởi mở. Giải phóng là con đường trực tiếp dẫn đến sự thân mật. Tuy nhiên, điều cuối cùng mà một người lo lắng quyết định làm là làm suy yếu sự bảo vệ. Cởi mở có nghĩa là vượt qua nỗi sợ hãi trước một người lạ, cho họ biết những suy nghĩ và trải nghiệm của bạn. Thật dễ dàng để nói với mọi người những gì bạn nghĩ và cảm nhận, đồng thời cho họ thấy điều gì quan trọng đối với bạn.

Chống lại nỗi sợ bị phán xét

Một trong những lý do khiến chúng ta ngại chia sẻ với người khác là sợ bị phán xét. Sự lo lắng gia tăng khiến chúng ta đánh giá quá cao đối tác kén chọn. Nếu có điều gì sai trái, chúng ta sẽ tự động đổ lỗi cho chính mình. Chúng ta cho rằng đối tác chỉ nhìn thấy những sai sót và khuyết điểm của chúng ta. Điều này là do những người mắc chứng lo âu thường có lòng tự trọng thấp và cảm thấy tồi tệ về bản thân.. Bởi vì họ đánh giá bản thân quá khắt khe nên họ cảm thấy rằng những người khác cũng cảm thấy như vậy. Điều này khiến họ không muốn chia sẻ, thể hiện sự chân thành và dễ bị tổn thương.

Tìm giá trị nội tại

Có vẻ như khi cảnh giác, chúng ta rất nhạy cảm với những tín hiệu trong hành vi của người khác. Điều này không hoàn toàn đúng. Sự lo lắng khiến chúng ta chú ý đến những tín hiệu chủ yếu là tiêu cực và thường tưởng tượng chúng từ đầu. Vì vậy, chúng ta có nguy cơ mất kiểm soát cuộc sống của mình và trở thành nô lệ cho nỗi sợ hãi và thành kiến ​​của mình.

Làm thế nào để thoát khỏi vòng luẩn quẩn này? Tăng cường lòng tự trọng. Nếu chúng ta hài lòng với bản thân, biết giá trị của mình và coi những trải nghiệm sống của mình là điều đương nhiên thì chúng ta sẽ không có xu hướng tự phê bình bản thân. Bằng cách xoa dịu lời chỉ trích nội tâm, chúng ta ngừng tập trung vào trải nghiệm của mình và có cơ hội hành động thoải mái.

Tránh suy nghĩ bi thảm

Lo lắng có thể gây ra suy nghĩ thảm khốc. Đặc điểm nổi bật của nó: xu hướng nâng bất kỳ diễn biến tiêu cực nào của tình hình lên mức thảm họa. Nếu bạn lo sợ như lửa rằng vào thời điểm không thích hợp nhất, gót chân của bạn sẽ bị gãy hoặc quần của bạn sẽ bị rách, bạn hiểu chúng ta đang nói về điều gì. Một ví dụ sinh động là "người đàn ông trong vụ án" của Chekhov. Anh ta chết vì xấu hổ và nhục nhã khi trượt xuống cầu thang trước mặt cô gái mà anh ta đang tỏ ra thích thú. Đối với thế giới của anh ấy, đây là một thảm họa - mặc dù trên thực tế anh ấy không bị từ chối hay thậm chí lên án.

Cố gắng trừu tượng hóa những gì đang diễn ra trong đầu bạn, những gì giọng nói (hoặc những giọng nói) bên trong bạn đang nói. Hãy nhớ rằng căng thẳng, giống như nỗi sợ hãi, có đôi mắt to: nó bóp méo các mối đe dọa và chỉ đưa ra những kịch bản tiêu cực. Viết ra những suy nghĩ mà viễn cảnh về một cuộc hẹn hò mang lại và phân tích chúng. Chúng thực tế đến mức nào? Hãy nhớ rằng đối tác của bạn cũng đang lo lắng. Hãy tưởng tượng cách anh ấy đánh giá bản thân trong gương và thầm hy vọng vào sự ưu ái của bạn.

Phát triển nhận thức cảm xúc

Sự lo lắng được thúc đẩy bởi những suy nghĩ về quá khứ và tương lai. Chúng ta hoặc nghĩ về những gì có thể xảy ra, hoặc nhai đi nhai lại những tình huống trong quá khứ: cách chúng ta cư xử, ấn tượng mà chúng ta đã tạo ra. Tất cả điều này lấy đi sức mạnh và cản trở hành động. Giải pháp thay thế cho tâm trí lang thang này là chánh niệm. Tập trung vào những gì đang xảy ra ở đây và bây giờ. Chấp nhận cảm xúc mà không cố gắng đánh giá chúng.

Nhận thức về cảm xúc là thành phần chính của trí tuệ cảm xúc. Nếu đối tác thông thạo cảm xúc của mình và của người khác, có thể thể hiện sự linh hoạt và thấu hiểu trong nhiều tình huống khác nhau, họ sẽ có nhiều khả năng hài lòng với cuộc sống chung của mình hơn.¹.

Để tận dụng trí tuệ cảm xúc đã phát triển, hãy chú ý đến những điểm sau:

1. Theo dõi và gọi tên cảm xúc của bạn thay vì phớt lờ hoặc kìm nén chúng.
2. Đừng để những cảm xúc tiêu cực chiếm lấy. Hãy rèn luyện bản thân để phân tích chúng một cách tách biệt nhất có thể và không quay lại với chúng trong suy nghĩ của bạn.
3. Lấy cảm xúc làm năng lượng cho hành động.
4. Hãy lắng nghe cảm xúc của người khác, chú ý đến họ và phản ứng.
5. Hãy thể hiện rằng bạn hiểu và chia sẻ cảm xúc của người kia. Sử dụng kết nối cảm xúc này để tạo ra cảm giác hòa hợp mạnh mẽ.

¹ Tạp chí Trị liệu Gia đình Hoa Kỳ, 2014, tập. 42, №1.