Ranh giới giữa sự thu hút lành mạnh và sự phản cảm ở đâu? Làm thế nào để hiểu liệu một đối tác nhìn thấy ở chúng ta một con người sống với tất cả những ưu điểm và nhược điểm, hoặc coi đó như một đối tượng, một vật mang đặc điểm này hay đặc điểm khác kích thích anh ta? Chuyên gia về mối quan hệ, nhà phân tích tâm lý Elisha Perrin đã tổng hợp một danh sách các dấu hiệu sẽ giúp bạn điều hướng trong một mối quan hệ khó hiểu.
Vấn đề mà họ bắt đầu viết tương đối gần đây, được gọi là «đối tượng hóa» - «đối tượng hóa». Trong ngữ cảnh của quan hệ tình dục, điều này có nghĩa là một sự tiếp xúc trong đó một người nhìn thấy ở người khác không phải là một người, mà là một “đối tượng”, một đối tượng để thực hiện những ham muốn của chính mình. Tiến sĩ phân tâm học Elisha Perrin đã làm việc với các vấn đề trong mối quan hệ trong nhiều năm và đã viết một bài báo về cách nhận biết sự khách quan hóa.
Cô viết: “Nghiên cứu gần đây cho thấy rằng sự khách quan hóa có thể liên quan đến sự ép buộc tình dục trong các mối quan hệ lãng mạn. - Không có thắc mắc. Đáng lo ngại hơn, sự phản cảm cũng được thống kê liên quan đến tấn công tình dục. Và điều này, than ôi, cũng không có gì đáng ngạc nhiên.
Vậy làm thế nào để bạn phân biệt được sự khác biệt giữa sự phản cảm và sự thu hút lành mạnh? Những dấu hiệu cảnh báo cần đặc biệt cẩn thận trong một mối quan hệ hoặc hẹn hò là gì? Rõ ràng, tất cả chúng ta đều muốn tận hưởng sự hấp dẫn lẫn nhau lành mạnh. Tiến sĩ Perrin viết về tầm quan trọng của việc có thể tách nó ra khỏi sự phản đối không lành mạnh chứa đầy các yếu tố rủi ro.
Trạng thái chưa trưởng thành của tâm trí
Để bắt đầu, chuyên gia gợi ý nên hiểu những gì hướng dẫn một người khi anh ta tìm cách khách quan hóa người khác: «Người làm điều này, theo định nghĩa, ở trong một trạng thái tâm trí chưa trưởng thành.» Khi chúng ta còn rất nhỏ, chúng ta nhìn thế giới được tạo thành từ nhiều chi tiết nhỏ. Cần phải trưởng thành để xem các bộ phận này khớp với nhau như thế nào và do đó bắt đầu nhìn mọi người một cách tổng thể, theo một cách phức tạp.
Nếu chúng ta chưa trưởng thành, chúng ta thường xem những người khác chỉ là «đối tượng» phục vụ để thỏa mãn một nhu cầu cụ thể hoặc vai trò của chúng ta tại một thời điểm cụ thể. Đối với thời kỳ đầu, khi chúng ta chưa có khả năng tự chăm sóc bản thân, đây là giai đoạn lớn lên tự nhiên.
Chưa hết, sự phát triển lành mạnh bao gồm sự tôn trọng những người khác với tư cách là con người với các quyền, nhu cầu, hạn chế, đặc điểm tốt và xấu của riêng họ. Một người đàn ông hoặc phụ nữ coi người khác như một đối tượng, họ chỉ nhìn anh ta trên quan điểm thỏa mãn nhu cầu của bản thân vào lúc này.
Họ không thể nghĩ về một người nói chung và do đó không có khả năng có những mối quan hệ lành mạnh, trưởng thành, đặc biệt là những mối quan hệ lãng mạn hoặc tình dục.
Làm thế nào để nhận ra sự khách quan hóa?
1. Trong đại đa số các trường hợp, sự hấp dẫn lành mạnh không có xu hướng tập trung vào một phần cơ thể hoặc một ngoại hình cụ thể, chẳng hạn như quần áo này hoặc quần áo kia. Với một sức hút lành mạnh, một người có thể thưởng thức vẻ đẹp của cơ thể hoặc hình ảnh, nhưng chắc chắn phải nhìn thấy cá tính của đối tác đằng sau nó.
2. Trải qua sự yếu đuối hoặc nghiện bất kỳ sắc thái cụ thể nào, một người trưởng thành sẽ nhận thấy và đánh giá cao chúng một cách hữu cơ ở bạn đời, như một phần hình ảnh hoặc tính cách của anh ta. Ví dụ, nếu một người đàn ông bị “ám ảnh” bởi một người phụ nữ đi giày cao gót, anh ta có thể tách hình ảnh này ra khỏi hình ảnh của cô ấy với tư cách là một người - suy cho cùng, bất kỳ ai khác cũng có thể đi những đôi giày như vậy. Nhưng mặt khác, nếu anh ấy khen cô ấy vì tình yêu trượt tuyết của cô ấy đã tạo nên hình dáng tuyệt đẹp của đôi chân cô ấy, có thể nhìn thấy tuyệt vời trên đôi giày cao gót - rất có thể, anh ấy đánh giá cao người phụ nữ này như một người có thói quen và đặc điểm tạo nên Tính cách của cô ấy.
3. Một người trưởng thành cũng sẽ nói về những người khác với tư cách cá nhân. Anh ta không phân chia thế giới thành trắng đen và có thể nói sếp, các thành viên trong gia đình hoặc bạn bè của anh ta có những đặc điểm tốt và xấu. Người phản đối sẽ có xu hướng xem người khác chỉ «tốt» hoặc chỉ «xấu», đưa ra những đánh giá hời hợt.
4. Những người khách quan có khả năng đồng cảm kém hơn những người khác. Thực tế là khi chúng ta nhìn thấy toàn bộ người khác, chúng ta có thể nhìn thế giới qua con mắt của họ, nhận thấy những điểm tương đồng và khác biệt với chúng ta, nhận ra điểm mạnh và điểm yếu, thích và không thích. Những khả năng này quyết định khả năng thông cảm và đưa ra quan điểm của người khác. Tiến sĩ Perrin viết: «Nếu bạn đang hẹn hò với một người dường như không thể đồng cảm với bạn hoặc những người khác, hãy chú ý hơn đến cảm nhận của họ về cơ thể bạn. “Có lẽ bạn sẽ nhận thấy những dấu hiệu khác cho thấy bạn đang bị khách quan hóa.”
5. Trong quá trình khách quan hóa, một người có thể trải nghiệm khoái cảm đặc biệt khi chiêm ngưỡng, chạm vào hoặc một loại hoạt động tình dục nhất định với bất kỳ bộ phận nào trên cơ thể của đối tác. Điều này khác với sự thân mật với một người nhận thức hoàn toàn về đối phương và ở mức độ tiếp xúc cơ thể. Một lần nữa, chuyên gia giải thích, điều này quay trở lại thực tế rằng khách thể hóa là sự thỏa mãn một nhu cầu cấp thiết. Một khi nó được thỏa mãn, sự chú ý của đối tượng có xu hướng chuyển sang một thứ khác, chẳng hạn như mong muốn tiếp theo của anh ta.
Khi đưa ra kết luận, điều quan trọng cần nhớ là: rất hiếm khi xảy ra cực đoan - nghĩa là hầu như không bao giờ xảy ra trường hợp một người có tất cả 5 dấu hiệu hoặc không có dấu hiệu nào cả.
“Lưu ý xu hướng trong các mối quan hệ của bạn. Và quan trọng nhất, hãy chú ý đến cảm nhận của bạn ở họ! Khi ai đó phản đối bạn, bạn chắc chắn sẽ cảm thấy rằng bạn ít được đánh giá cao hơn. Niềm vui của riêng bạn có thể là hời hợt hoặc ngắn ngủi. Bạn có thể nhận thấy sự chú ý của bạn bị phân tán khỏi bản thân và tâm trí của bạn đang bận rộn để đoán xem đối tác của bạn đang cảm thấy như thế nào ngay bây giờ. Vì điều này, có thể có cảm giác cứng hơn và không tự nhiên. Và có lẽ điều này là do thực tế là bạn đang bị khách quan hóa, ”Tiến sĩ Perrin kết luận.
Theo cô, điều quan trọng là phải chú ý đến những dấu hiệu được liệt kê kịp thời, vì chúng có thể trở thành điềm báo của những vấn đề nghiêm trọng hơn nhiều trong tương lai.
Đôi nét về tác giả: Elisha Perrin là nhà tâm lý học, nhà phân tâm học và tác giả cuốn Ý thức cơ thể. Nghiên cứu phân tâm học về cơ thể trong trị liệu.