Để xây dựng một mối quan hệ lành mạnh và viên mãn, điều đáng xem là chúng ta có chân thành yêu một người hay chỉ đơn giản là cảm thấy có lỗi với người đó. Điều này sẽ có lợi cho cả hai, nhà trị liệu tâm lý Irina Belousova chắc chắn.
Chúng ta hiếm khi nghĩ đến sự thương hại dành cho bạn đời. Thông thường chúng ta không nhận ra cảm giác này. Đầu tiên, chúng tôi cảm thấy có lỗi với đối tác trong vài năm, sau đó chúng tôi nhận thấy rằng có điều gì đó không ổn. Và chỉ sau đó chúng tôi tự đặt câu hỏi: "Đây có phải là tình yêu không?" Chúng ta bắt đầu đoán về điều gì đó, tìm kiếm thông tin trên Web và nếu may mắn, chúng ta sẽ đến gặp một nhà tâm lý học. Chỉ sau khi điều này, công việc trí óc nghiêm túc mới bắt đầu, điều này sẽ giúp chúng ta có một cái nhìn trung thực về cách chúng ta liên hệ với người thân yêu, cũng như khám phá các yếu tố và điều kiện tiên quyết dẫn đến điều này.
Tình yêu là gì?
Tình yêu bao hàm khả năng và mong muốn cho và nhận. Một cuộc trao đổi thực sự chỉ có thể thực hiện được khi chúng ta coi một đối tác ngang hàng với mình và đồng thời chấp nhận anh ta như chính anh ta, chứ không phải “sửa đổi” với sự trợ giúp của trí tưởng tượng của anh ta.
Trong mối quan hệ của những người bạn đời bình đẳng, việc thể hiện lòng trắc ẩn, sự cảm thông là điều bình thường. Giúp đỡ vượt qua khó khăn là một phần quan trọng của một mối quan hệ lành mạnh, nhưng có một ranh giới giữa mong muốn giúp đỡ và hoàn toàn kiểm soát đối phương. Chính sự kiểm soát này là bằng chứng cho thấy chúng ta thà không yêu mà lại thương hại người bạn đời của mình.
Biểu hiện của lòng thương hại như vậy chỉ có thể xảy ra trong mối quan hệ cha mẹ - con cái: khi đó người thương hại nhận trách nhiệm giải quyết khó khăn của người kia, không tính đến những nỗ lực mà đối tác thực hiện để tìm cách thoát khỏi tình huống khó khăn. Nhưng các mối quan hệ, đặc biệt là tình dục, "đổ vỡ" khi bạn đời bắt đầu đóng những vai trò không phù hợp - đặc biệt là vai trò của một đứa trẻ và một người cha mẹ.
Sự thương hại là gì?
Sự thương hại đối với bạn đời là sự hung hăng bị kìm nén xuất hiện bởi vì chúng ta không nhận ra sự lo lắng trong cảm xúc của chính mình. Nhờ cô ấy, ý tưởng của riêng cô ấy về uXNUMXbuXNUMX những gì đang xảy ra đã được xây dựng trong đầu cô ấy và nó thường ít giống với thực tế.
Ví dụ, một trong những người bạn đời không đương đầu với những nhiệm vụ trong cuộc sống của anh ta, và người bạn đời thứ hai, người thương hại anh ta, xây dựng hình ảnh lý tưởng về một người thân yêu trong đầu anh ta. Người tiếc nuối không nhận ra ở người kia một con người mạnh mẽ, có khả năng chịu đựng khó khăn, nhưng đồng thời lại sợ mất liên lạc với người ấy. Tại thời điểm này, anh ta bắt đầu mê đắm một đối tác yếu.
Người phụ nữ xót chồng có nhiều ảo tưởng giúp cô ấy giữ vững và duy trì hình ảnh một người tốt. Cô vui mừng trước thực tế của cuộc hôn nhân - chồng cô, có lẽ không phải là người tốt nhất, «mà là của tôi.» Như thể cảm giác của cô ấy về bản thân là một người phụ nữ gợi cảm, được xã hội chấp nhận một cách tích cực, chỉ phụ thuộc vào anh ấy. Chỉ có chồng cô cần cô như một «bà mẹ» đáng thương. Và cô ấy muốn tin rằng cô ấy là phụ nữ. Và đây là những vai trò khác nhau, những vị trí khác nhau.
Điều đó cũng có lợi cho một người đàn ông đã kết hôn, người hối tiếc về người phối ngẫu của mình để đóng vai trò làm cha mẹ cho người bạn đời sắp vỡ nợ của mình. Cô ấy là nạn nhân (của cuộc sống, của những người khác), và anh ấy là người cứu. Anh ấy thương xót cô ấy, bảo vệ cô ấy khỏi những khó khăn khác nhau và nuôi sống bản ngã của mình theo cách này. Bức tranh về những gì đang xảy ra lại trở nên méo mó: anh ta tin rằng mình đóng vai một người đàn ông mạnh mẽ, nhưng thực tế anh ta thậm chí không phải là “bố”, mà là… một người mẹ. Suy cho cùng, chính những người mẹ thường lau nước mắt cho con, cảm thông, áp con vào ngực và khép mình lại với thế giới thù địch.
Ai sống bên trong tôi?
Tất cả chúng ta đều có một đứa trẻ bên trong cần được thương hại. Đứa trẻ này không thể tự mình đối phó và đang tuyệt vọng tìm kiếm một người lớn, một người có thể lo liệu mọi thứ. Câu hỏi duy nhất là trong những tình huống nào chúng ta đưa phiên bản này của chính mình vào sân khấu của cuộc sống, để nó tự do kiểm soát. Không phải «trò chơi» này đã trở thành một phong cách sống của chúng ta sao?
Vai trò này cũng có những phẩm chất tích cực. Nó cung cấp các nguồn lực để sáng tạo và vui chơi, mang đến cơ hội để cảm thấy được yêu thương vô điều kiện, trải nghiệm sự nhẹ nhàng của cuộc sống. Nhưng cô ấy không có nguồn cảm xúc để giải quyết vấn đề và chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình.
Chính người trưởng thành, có trách nhiệm của chúng ta sẽ quyết định có nên đánh đổi mạng sống của chính mình để lấy lòng thương hại của người khác hay không.
Đồng thời, mọi người đều có một phiên bản đã từng được hiển thị để giải quyết các vấn đề nảy sinh. Trong một tình huống khó khăn, sự phụ thuộc vào cô ấy sẽ mang tính xây dựng hơn là dựa vào người đang cần sự thương hại. Sự khác biệt chính giữa các phiên bản này là một người sẽ luôn chịu trách nhiệm đưa ra quyết định, trong khi phiên bản kia sẽ không chịu đựng được điều đó và bóp méo thực tế của chúng ta, yêu cầu quyết định mọi thứ cho cô ấy.
Nhưng những vai trò này có thể bị đảo ngược? Nhận được những cái ôm, đưa phần con cái lên hàng đầu, dừng lại đúng lúc và tự nhủ: “Vậy đó, mình đã đủ ấm áp từ người thân rồi, giờ mình sẽ tự đi giải quyết vấn đề của mình”?
Nếu chúng ta quyết định từ bỏ trách nhiệm, chúng ta sẽ mất cả quyền lực và tự do. Chúng ta biến thành một đứa trẻ, lấy thân phận là nạn nhân. Ngoài đồ chơi ra trẻ còn có gì? Chỉ là nghiện và không có lợi ích cho người lớn. Tuy nhiên, quyết định sống để đổi lấy sự thương hại hay không chỉ do chúng ta và phần trưởng thành của chúng ta.
Bây giờ, hiểu được sự khác biệt giữa tình yêu đích thực và cảm giác thương hại, chúng ta chắc chắn sẽ không nhầm lẫn người này với người kia. Và nếu chúng ta hiểu rằng các vai trò trong mối quan hệ của chúng ta với một đối tác ban đầu được xây dựng không chính xác hoặc bị nhầm lẫn theo thời gian, thì điều tốt nhất chúng ta có thể làm là đến gặp bác sĩ chuyên khoa. Anh ấy sẽ giúp bạn tìm ra tất cả, biến công việc khám phá mối quan hệ thực sự của bạn với đối tác thành một quá trình học hỏi độc đáo.