Cuối cùng tôi thừa nhận với bản thân rằng có lẽ tôi thích David hơn Victoria
Đối với tôi, việc có con là điều hiển nhiên… Vì vậy, khi tôi gặp Bastien, chồng tôi, ở tuổi 26, tôi đã rất nhanh chóng muốn có thai. Sau mười tháng chờ đợi, tôi đã mang thai đứa con đầu lòng. Tôi đã trải qua thời kỳ mang thai của mình một cách thanh thản: Tôi thật hạnh phúc khi trở thành một người mẹ! Việc giao hàng của tôi diễn ra suôn sẻ. Và ngay khi tôi nhìn vào con trai mình, David, tôi đã cảm thấy một cảm xúc mãnh liệt, tình yêu sét đánh dành cho con tôi người nhất thiết phải đẹp nhất trên thế giới… Tôi đã rơi nước mắt! Mẹ tôi cứ nói anh là hình ảnh hắt hủi của tôi, tôi rất tự hào. Tôi đã cho con bú sữa mẹ và mỗi lần cho con bú đều là một bữa ăn thực sự. Chúng tôi về đến nhà và tuần trăng mật giữa tôi và con trai vẫn tiếp tục. Hơn nữa, anh ngủ nhanh đi. Tôi yêu thằng nhỏ của mình hơn tất cả, điều đó khiến chồng tôi hơi dè bỉu, ai ngờ tôi lại ít để ý đến nó hơn! Khi David ba tuổi rưỡi, Bastien nói về việc mở rộng gia đình. Tôi đồng ý, nhưng nghĩ lại sau thực tế, tôi không vội bắt đầu cái thứ hai. Tôi sợ phản ứng của con trai mình, mối quan hệ của chúng tôi rất hòa hợp. Và trong một góc nhỏ trong đầu, tôi đã nghĩ rằng mình sẽ không có nhiều tình yêu để dành cho người thứ hai. Sau sáu tháng, tôi mang thai và cố gắng chuẩn bị cho David chào đời đứa em gái nhỏ của anh ấy. : chúng tôi đã nói với anh ấy rằng đó là một cô gái ngay khi chúng tôi phát hiện ra chính mình. Anh ấy không vui lắm vì anh ấy sẽ thích một đứa em trai “chơi cùng”, như anh ấy nói!
Vì vậy, tôi đã sinh ra một bé Victoria, dễ thương để ăn, nhưng tôi không cảm thấy xúc động như tôi đã trải qua khi nhìn thấy em trai của nó. Tôi thấy nó hơi ngạc nhiên, nhưng tôi không lo lắng. Thực tế, điều tôi nghĩ là David sẽ chấp nhận đứa em gái bé bỏng của mình như thế nào, và tôi cũng lo lắng rằng sự ra đời của đứa con thứ hai sẽ làm thay đổi mối quan hệ vốn đã gắn bó của chúng tôi. Khi David nhìn thấy Victoria lần đầu tiên, anh ấy đã khá sợ hãi, không muốn chạm vào cô ấy và bắt đầu chơi với một trong những món đồ chơi của cô ấy mà không để ý đến cô ấy hay về vấn đề đó đối với tôi! Trong những tháng sau đó, cuộc sống của chúng tôi đã thay đổi rất nhiều.Victoria thường thức dậy vào ban đêm, không giống như anh trai cô đã ngủ rất nhanh. Tôi đã kiệt sức, mặc dù chồng tôi đã tiếp sức cho tôi rất tốt. Trong ngày, tôi đã bế con gái nhỏ của tôi rất nhiều, bởi vì nó bình tĩnh hơn theo cách này. Đúng là cô ấy hay khóc và do cần thiết, tôi so sánh cô ấy với David, một đứa trẻ bình yên ở cùng độ tuổi. Khi tôi có đứa con nhỏ trong tay, con trai tôi sẽ đến gần tôi và đòi tôi ôm… Nó cũng muốn tôi bế. Mặc dù tôi đã giải thích với anh ấy rằng anh ấy cao, rằng em gái anh ấy chỉ là một đứa trẻ, Tôi biết anh ấy đang ghen. Mà cuối cùng là cổ điển. Nhưng tôi, tôi đang kịch tính hóa mọi thứ, Tôi cảm thấy có lỗi vì đã ít quan tâm đến con trai mình và tôi đã cố gắng “sửa chữa” bằng cách tặng nó những món quà nhỏ và hôn nó ngay khi con gái tôi ngủ! Tôi sợ anh ấy sẽ yêu tôi ít hơn! Từng chút một, ngấm ngầm, cuối cùng tôi phải thừa nhận với bản thân rằng có lẽ tôi thích David hơn Victoria. Khi tôi dám nói ra điều đó với chính mình, tôi rất xấu hổ. Nhưng trong khi tự kiểm tra bản thân, rất nhiều sự thật đã hiện lại trong trí nhớ của tôi: đúng là tôi đã đợi lâu hơn trước khi ôm Victoria vào lòng khi cô ấy đang khóc, trong khi đối với David, ở cùng độ tuổi, tôi đã gần anh ta trong lần thứ hai! Trong khi tôi đã cho con trai mình bú sữa mẹ được tám tháng, tôi đã ngừng cho Victoria bú sữa mẹ hai tháng sau khi sinh con, vì cho rằng tôi cảm thấy mệt mỏi. Thực tế, tôi cứ so sánh thái độ của mình với cả hai, và tôi càng ngày càng tự trách mình nhiều hơn.
Tất cả những điều này khiến tôi suy sụp, nhưng tôi không dám nói với chồng vì sợ anh ấy sẽ phán xét tôi. Trên thực tế, Tôi không nói với ai về điều đó, tôi cảm thấy thật tồi tệ với một người mẹ với con gái mình. Tôi đã mất ngủ! Victoria, đúng là một cô bé hơi giận dữ, nhưng đồng thời, cô ấy đã khiến tôi cười rất nhiều khi chúng tôi chơi cùng nhau. Tôi cảm thấy tồi tệ về bản thân mình khi có những suy nghĩ như vậy. Tôi cũng nhớ rằng khi mang thai lần thứ hai, tôi rất sợ rằng mình sẽ không thể yêu đứa con thứ hai với cường độ như lần đầu. Và bây giờ nó dường như đã xảy ra…
Chồng tôi đi vắng nhiều vì công việc, nhưng anh ấy nhận ra rằng tôi không phải là người đứng đầu. Anh ấy hỏi tôi những câu hỏi mà tôi không trả lời. Tôi cảm thấy quá tội lỗi về Victoria… mặc dù cô ấy có vẻ như đang lớn lên rất tốt. Tôi thậm chí đã bắt đầu cảm thấy chán nản. Tôi đã không theo nó! Sau đó, một trong những người bạn thân nhất của tôi đã khuyên tôi nên đến gặp bác sĩ trị liệu tâm lý để hiểu được điều gì đang xảy ra trong noggin của tôi! Tôi đã bắt gặp một “người thu nhỏ” tuyệt vời mà tôi có thể tâm sự. Đó là lần đầu tiên tôi nói chuyện với ai đó về cảm giác thất vọng của mình rằng tôi thích con trai hơn con gái. Cô ấy biết cách tìm ra những từ ngữ để xoa dịu tôi. Cô ấy giải thích với tôi rằng nó phổ biến hơn nhiều so với bạn nghĩ. Nhưng nó vẫn là một chủ đề cấm kỵ, vì vậy các mẹ cảm thấy tội lỗi. Qua các buổi học, tôi hiểu rằng bạn không yêu thương con cái của mình theo cách giống nhau, và việc có mối quan hệ khác biệt với mỗi đứa là điều bình thường.
Cảm giác, tùy thuộc vào thời điểm, hòa hợp hơn với một, sau đó với khác, không thể cổ điển hơn. Sức nặng của cảm giác tội lỗi, mà tôi đang kéo theo tôi, bắt đầu giảm bớt. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm khi không phải là một trường hợp. Cuối cùng tôi cũng đã nói chuyện này với chồng, người hơi choáng váng. Anh ấy có thể thấy rằng tôi thiếu kiên nhẫn với Victoria, và tôi đối xử với David như một đứa trẻ, nhưng anh ấy nghĩ rằng tất cả các bà mẹ đều có điểm yếu cho con trai của họ. Chúng tôi đã cùng nhau quyết định phải hết sức cảnh giác. Victoria không bao giờ nghĩ rằng cô là "vịt con xấu xí" của mẹ cô và David tin rằng anh là "con yêu". Chồng tôi thu xếp để có mặt ở nhà nhiều hơn và chăm sóc các con nhiều hơn.
Theo lời khuyên từ "người nhỏ" của tôi, tôi lần lượt đưa từng đứa con của mình đi dạo, xem một buổi biểu diễn, ăn Mac-Do, v.v. Tôi ở với con gái lâu hơn khi tôi đặt con đi ngủ và đọc một đống sách cho con nghe, điều mà tôi đã làm rất ít cho đến bây giờ. Một ngày nọ, tôi nhận ra rằng trên thực tế, con gái tôi có rất nhiều điểm chung với tôi. Thiếu kiên nhẫn, canh sữa. Và nhân vật này hơi mạnh mẽ, chính mẹ tôi đã trách móc tôi vì điều đó trong suốt thời thơ ấu và thời niên thiếu của tôi! Chúng tôi là hai cô gái, và tôi luôn nghĩ mẹ tôi thích chị gái tôi hơn vì chị ấy dễ gần gũi hơn tôi. Trên thực tế, tôi đã tham gia buổi diễn tập. Nhưng tôi muốn hơn bất cứ điều gì để thoát ra khỏi khuôn mẫu này và sửa chữa mọi thứ trong khi vẫn còn thời gian. Trong một năm trị liệu, tôi tin rằng mình đã thành công trong việc khôi phục sự cân bằng giữa các con tôi. Tôi không còn cảm thấy tội lỗi khi tôi hiểu rằng yêu khác đi không có nghĩa là yêu ít đi…
BÁO GIÁ DO GISELE GINSBERG SƯU TẦM