Chúng ta lớn lên, nhưng đối với cha mẹ, thời gian dường như đã ngừng trôi: họ tiếp tục đối xử với chúng ta như những đứa trẻ mới lớn, và điều này không phải lúc nào cũng dễ chịu. Nhà trị liệu tâm lý Robert Taibbi gợi ý nên thiết lập lại mối quan hệ của bạn với cha mẹ và đưa nó lên cấp độ tiếp theo.
Các tập phim từ thời thơ ấu được ghi nhớ theo những cách khác nhau. Nếu chúng ta hỏi cha mẹ của chúng ta về chuyến đi vào Chủ nhật đến công viên giải trí cách đây ba mươi năm như thế nào, họ sẽ kể câu chuyện của mình. Và chúng ta có thể mô tả cùng một ngày theo một cách hoàn toàn khác. Sẽ nảy sinh sự phẫn nộ khi chúng tôi bị mắng mỏ, thất vọng khi không mua cây kem thứ hai. Điểm mấu chốt là ký ức của cha mẹ và con cái trưởng thành của họ về cùng một sự kiện sẽ khác nhau.
Khi chúng ta lớn lên, chúng ta tiến về phía trước và nhu cầu của chúng ta, cũng như những kỷ niệm của chúng ta về mối quan hệ của chúng ta với cha mẹ, sẽ thay đổi. Đôi khi ở tuổi 30, nghĩ về tuổi thơ, người ta chợt phát hiện ra một điều gì đó mới mẻ trong quá khứ của mình. Một thứ gì đó bị chôn vùi dưới những cảm xúc và suy nghĩ khác. Một cái nhìn mới có thể thay đổi thái độ với quá khứ, gây ra sự tức giận và bất bình. Và đến lượt họ, gây ra xung đột hoặc đoạn tuyệt hoàn toàn với cha và mẹ.
Nhà trị liệu tâm lý Robert Taibbi trích dẫn ví dụ của Alexander, người đã thừa nhận trong một phiên họp rằng mình có một «tuổi thơ khó khăn». Anh thường xuyên bị la mắng, thậm chí bị đánh đập, hiếm khi được khen ngợi và ủng hộ. Nhớ lại quá khứ, anh ấy tức giận gửi một bức thư dài dòng tố cáo cha mẹ mình và yêu cầu họ đừng bao giờ liên lạc với anh ấy nữa.
Cha mẹ không theo kịp thời đại và không hiểu rằng con cái đã lớn và những mánh khóe cũ không còn tác dụng nữa.
Một ví dụ khác từ thực tiễn của Taibbi là câu chuyện về Anna, người đã quen với việc kiểm soát cuộc sống hiện tại của mình, đã quen với việc thực hiện các yêu cầu của mình và các điều cấm không được vi phạm. Tuy nhiên, bố mẹ cô không nghe lời cô. Anna yêu cầu không được tặng nhiều quà cho con trai trong ngày sinh nhật, họ mang cả một núi. Người phụ nữ tức giận và khó chịu. Cô quyết định rằng cha mẹ cô đang đối xử với cô như một thiếu niên - làm những gì họ thấy phù hợp mà không coi trọng lời nói của cô.
Theo Robert Taibbi, cha mẹ sống với ký ức và quan điểm cũ, không theo kịp thời đại và không hiểu rằng con cái đã lớn và những mánh khóe cũ không còn tác dụng. Cha mẹ của Alexander và Anna không nhận ra rằng thực tế đã thay đổi, cách tiếp cận của họ đã lỗi thời. Những mối quan hệ như thế này cần được khởi động lại.
Làm thế nào để làm nó?
Robert Taibbi khuyến cáo: «Nếu bạn đang tức giận vì quá khứ, cảm thấy như cha mẹ không hiểu mình, hãy thử bắt đầu lại mối quan hệ của bạn.»
Đối với điều này, bạn cần:
Hiểu tại sao họ lại như vậy. Cha mẹ được quyền cho ý kiến của họ về thời thơ ấu của bạn. Và theo thói quen, họ vẫn coi bạn là người nhỏ bé. Thực tế là mọi người hầu như không thay đổi theo tuổi tác trừ khi họ có một động lực mạnh mẽ. Và để hành vi của họ thay đổi, chỉ yêu cầu họ không tặng cho cháu họ một đống quà là chưa đủ.
Bình tĩnh cho biết cảm giác của bạn. Thành thật về cách bạn nhìn thấy và trải qua thời thơ ấu có thể vừa an ủi vừa bổ ích. Nhưng bạn cần biết khi nào nên dừng lại. Suy cho cùng, những lời buộc tội không dứt sẽ không mang lại sự sáng tỏ và thấu hiểu mà chỉ khiến bố mẹ bạn cảm thấy bị chôn vùi dưới cảm xúc và bối rối. Họ sẽ quyết định rằng bạn không phải là chính mình, say xỉn hoặc đang có một giai đoạn khó khăn. Một điều gì đó tương tự cũng có thể xảy ra với Alexander, và lá thư của anh ấy sẽ không đạt được mục đích.
Taibbi khuyên bạn nên nói chuyện với cha mẹ một cách bình tĩnh, không đe dọa hoặc buộc tội và yêu cầu họ lắng nghe bạn. “Hãy kiên trì và giải thích rõ ràng nhất có thể, nhưng càng xa càng tốt mà không có những cảm xúc không cần thiết và với một tâm trí tỉnh táo,” nhà trị liệu tâm lý viết.
Khi mọi người được yêu cầu ngừng những gì họ đã làm trong nhiều thập kỷ, họ cảm thấy mất mát.
Giải thích những gì bạn cần bây giờ. Đừng níu kéo quá khứ, hãy kiên trì cố gắng thay đổi cách nhìn của cha mẹ về những sự kiện thời thơ ấu của bạn. Tốt hơn hết là bạn nên hướng năng lượng vào hiện tại. Ví dụ, Alexander có thể giải thích cho cha mẹ anh ấy biết anh ấy muốn gì ở họ bây giờ. Anna - để chia sẻ với mẹ và cha những kinh nghiệm của cô, nói rằng khi những yêu cầu của cô bị phớt lờ, cô cảm thấy bị từ chối. Vào thời điểm trò chuyện, cần thể hiện bản thân rõ ràng và không có những cảm xúc không cần thiết.
Giao cho cha mẹ một vai trò mới. Khi mọi người được yêu cầu dừng công việc họ đã làm trong nhiều thập kỷ, họ cảm thấy lạc lõng và không biết phải tiếp tục như thế nào. Điều tốt nhất nên làm khi bắt đầu lại một mối quan hệ là thay thế các kiểu hành vi cũ bằng những kiểu hành vi mới. Ví dụ, Alexander cần cha mẹ lắng nghe và ủng hộ mình. Đối với anh ấy và đối với họ, đó sẽ là một trải nghiệm mới về chất lượng. Anna sẽ thuyết phục bố mẹ đừng tiêu tiền vào quà tặng mà hãy đưa trẻ đến sở thú, viện bảo tàng hoặc trò chuyện với trẻ, tìm hiểu xem trẻ sống như thế nào, làm gì, yêu thích gì.
Việc khởi động lại một mối quan hệ đòi hỏi sự khôn ngoan, kiên nhẫn và thời gian. Bạn thậm chí có thể cần tham khảo ý kiến chuyên gia tâm lý gia đình. Nhưng Taibbi tin rằng điều đó là xứng đáng, vì cuối cùng bạn sẽ nhận được thứ bạn cần nhất: sự hiểu biết và tôn trọng của cha mẹ bạn.
Về tác giả: Robert Taibbi là một nhà trị liệu tâm lý, người giám sát và là tác giả của những cuốn sách về tâm lý trị liệu.