Tình yêu - chứng minh: làm thế nào để ngừng đòi hỏi điều đó từ bạn đời

Nói một cách chính xác, không thể thuyết phục người khác rằng chúng ta yêu anh ấy: cảm giác được yêu của chúng ta không chỉ phụ thuộc vào cách đối tác cư xử, mà còn phụ thuộc vào việc chúng ta có thể chấp nhận tình cảm của anh ấy hay không, liệu chúng ta có tin vào sự chân thành của họ hay không. Xác nhận được yêu cầu trong trường hợp, vì lý do này hay lý do khác, không có đức tin.

Những nghi ngờ có thể là chính đáng hoặc vô căn cứ, nhưng cái chính là chúng không cho phép bạn cảm nhận được tình yêu, ngay cả khi đối tác chăm chỉ thể hiện điều đó. Nếu có niềm tin, thì đó không còn là những yêu cầu về bằng chứng, mà là về những biểu hiện còn thiếu của tình yêu.

Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn các nguyên nhân có thể gây ra sự nghi ngờ. Ba kịch bản cơ bản có thể được phân biệt.

1. Họ thực sự không thích chúng ta, nhưng chúng ta không muốn tin vào điều đó.

Kịch bản thật khó chịu, nhưng đôi khi nghi ngờ rằng chúng ta được yêu thích có thể khá chính đáng. Mỗi người đều có tiêu chí riêng về tình yêu, nhưng dấu hiệu chính cho thấy có điều gì đó không ổn xảy ra là khi chúng ta cảm thấy tồi tệ, và ngay cả khi đối tác nỗ lực để thay đổi tình hình, mọi thứ cuối cùng vẫn vậy.

Có vẻ như mọi thứ đều đơn giản: nếu họ không thích chúng tôi, chúng tôi cần phải rời đi. Tại sao sau đó chờ đợi bằng chứng của tình yêu? Để duy trì hình ảnh ổn định theo thói quen của các mối quan hệ. Thật khó khăn khi chúng ta chia tay với sự an toàn và dễ hiểu, bởi vì cái mới luôn là ẩn số và đáng sợ. Tâm lý của chúng ta cần thời gian để nhận ra những gì đang xảy ra và xây dựng lại. Trong tâm lý học, quá trình này được gọi là tang tóc.

Chúng tôi thực sự thương tiếc những gì quý giá đối với chúng tôi: các mối quan hệ có ý nghĩa, cảm giác được bảo vệ, hình ảnh thân thuộc của bản thân và người bạn đời. Mọi người đều đau buồn theo cách khác nhau: bị sốc, từ chối, mặc cả để làm cho mọi thứ giống nhau, đòi hỏi bằng chứng, tức giận, chán nản, khóc. Đôi khi chúng ta trải qua tất cả những giai đoạn này cho đến khi cuối cùng chúng ta hiểu rằng chúng ta đã sẵn sàng chấp nhận hoàn cảnh hiện tại.

Điều quan trọng là hãy cho bản thân thời gian cho việc này và tranh thủ sự ủng hộ. Khi nhận ra rằng mối quan hệ trước đây không còn nữa và mối quan hệ hiện tại không còn phù hợp với chúng ta, mong muốn chia tay một đối tác, như một quy luật, trở nên hiển nhiên và tự nhiên. Tuy nhiên, con đường này trở nên khó khăn hơn nhiều nếu nỗi sợ mất đi mối quan hệ quá mạnh mẽ.

Phải làm gì?

• Đừng cắt đứt vai: điều quan trọng là phải hiểu lý do của những nghi ngờ, hiểu chúng được biện minh như thế nào.
• Chia sẻ suy nghĩ và kinh nghiệm của bạn với đối tác của bạn. Nếu bạn không cảm nhận được tình yêu của anh ấy, hãy nói với anh ấy về điều đó, giải thích lý do tại sao lại như vậy và chính xác bạn đang thiếu điều gì, và càng chi tiết càng tốt.
• Hãy cho bản thân thời gian để nghe câu trả lời bên trong cho câu hỏi liệu bạn có muốn tiếp tục duy trì mối quan hệ này hay không. Nếu sau khi trải lòng mà mọi chuyện vẫn không ổn mà bạn không thể tự mình đưa ra quyết định thì nên nhờ đến sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý.

2. Chúng tôi được yêu, nhưng chúng tôi cảm thấy khó tin

Kịch bản này liên quan trực tiếp đến kinh nghiệm đau thương từng trải qua. Để hiểu anh ấy cảm thấy thế nào về bạn, sẽ rất hữu ích nếu bạn tự đặt câu hỏi về điều gì chính xác gây ra những nghi ngờ trong tình yêu, mức độ hợp lý của chúng và liệu bạn đã bao giờ cảm thấy điều này trước đây chưa.

Mối quan hệ giữa con cái và cha mẹ đặt nền tảng cho sự tương tác của chúng ta với bản thân và với thế giới. Vì vậy, chẳng hạn, con gái của một người đàn ông đã rời bỏ gia đình hoặc thường xuyên giơ tay với người thân của mình, theo quy luật, sẽ phát triển lòng tin vào đàn ông. Và chàng trai mà mẹ anh hết mực ôm ấp chỉ vì những công lao đặc biệt, biết rằng anh không xứng đáng được yêu thương vô điều kiện, đồng nghĩa với việc anh sẽ nghi ngờ tình cảm của người phụ nữ mình yêu.

Kết quả của việc tiếp nhận chấn thương tâm lý, trẻ bắt đầu nhìn thế giới qua cặp kính thiếu tin tưởng và hòa nhập với chúng theo cách mà ngay cả khi chúng gặp một thái độ hoàn toàn khác với bản thân, chúng vẫn tiềm thức mong đợi một sự lặp lại của nỗi đau tương tự. trải qua. Bị dằn vặt bởi những nghi ngờ, họ cố gắng lấy bằng chứng về tình yêu của bạn đời, nhưng ngay cả sau nhiều lần xác nhận, họ vẫn không thể nguôi ngoai: sự ngờ vực đã học được càng mạnh mẽ hơn.

Chúng ta có thể thể hiện hơn là chứng minh tình yêu, và đối tác có quyền tin hoặc không tin vào tình cảm của chúng ta. Và nếu bạn thấy mình đang ở trong chu kỳ “không tin - hãy chứng minh”, đây là dấu hiệu chắc chắn bạn đang mắc kẹt trong một chấn thương tâm lý đã nhận được trước đó.

Phải làm gì?

• Chú ý đến sự khác biệt giữa những gì đã từng có trong thời thơ ấu hoặc trong một mối quan hệ đau khổ trước đây và cách đối tác hiện tại cư xử.
• Chia sẻ với đối tác của bạn nỗi sợ hãi về sự thân mật, sự tin tưởng và nghi ngờ về tình yêu của anh ấy. Bằng chứng tốt nhất cho thấy quá khứ ở phía sau bạn là sự ngạc nhiên chân thành của người bạn đời đối với câu chuyện của bạn.

3. Chúng ta bỏ lỡ điều gì đó: dấu hiệu của sự chú ý, những cái ôm, những cuộc phiêu lưu

Kịch bản này không thực sự là về bằng chứng của tình yêu, mà là về thực tế là bạn đang thiếu một cái gì đó ngay bây giờ. Các mối quan hệ không phải là tuyến tính: tại một số thời điểm chúng có thể gần gũi hơn, tại một số thời điểm khác ít hơn. Những dự án mới, sự thay đổi địa vị, sự ra đời của những đứa trẻ ảnh hưởng đáng kể đến chúng ta, và đến một lúc nào đó, chúng ta có thể cảm thấy thiếu vắng tình yêu của người bạn đời - chính xác hơn là một số biểu hiện của nó.

Cảm xúc của chúng ta bị ảnh hưởng đáng kể bởi ngôn ngữ tình yêu mà chúng ta nói với nhau. Mỗi người đều có những hành động riêng: những cái ôm, những món quà, sự giúp đỡ khi giải quyết khó khăn, những cuộc trò chuyện thân mật… Chắc hẳn bạn có một hoặc hai cách hàng đầu để thể hiện và cảm nhận tình yêu. Đối tác của bạn có thể hoàn toàn khác.

Ví dụ, một người chồng có thể thường xuyên tặng hoa cho vợ như thể hiện tình cảm của anh ấy, nhưng cô ấy sẽ không cảm nhận được tình yêu của anh ấy, bởi vì trên hết cô ấy cần được tiếp xúc và trò chuyện về thể xác với anh ấy. Trong tư vấn gia đình, việc phát hiện ra sự khác biệt trong nhận thức như vậy thường là một khám phá thực sự, ngay cả ở những cặp vợ chồng sống với nhau mười, thậm chí hai mươi năm.

Phải làm gì?

• Nói với đối tác của bạn điều gì là quan trọng đối với bạn và càng cụ thể càng tốt. Ví dụ: “Điều quan trọng đối với tôi là khi bạn về nhà, bạn ôm và hôn tôi, sau đó ngồi trên ghế sofa với tôi và nắm tay tôi, cho tôi biết ngày hôm nay của bạn như thế nào. Đó là cách tôi cảm thấy được yêu. »

Nhiều người sẽ phản đối: hóa ra chúng ta đang cầu xin những tuyên bố về tình yêu, có nghĩa là điều này sẽ không được xem xét. Sẽ. Bạn có thể nói về bản thân và những gì quan trọng đối với bạn. Đây là cách bạn đóng góp vào mối quan hệ. Chúng tôi rất khác nhau, nhưng chúng tôi không thể đọc được suy nghĩ của nhau, ngay cả khi chúng tôi thực sự muốn. Trách nhiệm của bạn trong một mối quan hệ là cảm thấy hài lòng về điều đó, điều đó có nghĩa là điều quan trọng là phải nói về bản thân với đối phương và nói về những gì bạn cần. Theo quy luật, nếu anh ấy có thể đáp ứng nhu cầu của bạn, thì anh ấy sẽ sẵn sàng làm điều đó.

• Hỏi đối tác của bạn ngôn ngữ họ sử dụng để bày tỏ tình yêu của họ. Bắt đầu để ý cách anh ta làm điều đó. Bạn sẽ ngạc nhiên về bao nhiêu kỳ công nhỏ mà chúng tôi thực hiện cho nhau mỗi ngày.

Tại các buổi tư vấn tâm lý cho gia đình, tôi thường bắt gặp một thực tế là vợ chồng không nhận thấy những biểu hiện của tình yêu dành cho nhau - họ chỉ coi đó là một thứ cho sẵn hay một cái gì đó không đáng kể. Anh chồng không đánh thức vợ mà dắt con ra vườn, mặc chiếc áo len yêu thích, gọi điện ra nhà hàng để không phải bận tâm nấu nướng. Người vợ mua cho người yêu một chiếc áo mới, nghe anh kể chuyện công việc cả buổi tối, đưa các con đi ngủ sớm và sắp xếp một buổi tối lãng mạn. Có rất nhiều ví dụ về biểu hiện của tình yêu. Chúng ta có nhận thấy chúng hay không là tùy thuộc vào chúng ta.

Cá nhân tôi đã từng ở trong từng tình huống được mô tả ở trên và tôi vô cùng biết ơn về trải nghiệm này. Kịch bản đầu tiên là đau đớn nhất đối với tôi, nhưng nó đã giúp tôi đối mặt với chính mình, kịch bản thứ hai cho phép tôi vượt qua nhiều tổn thương tâm lý và dạy tôi phân biệt giữa nỗi sợ hãi và thực tế, và kịch bản thứ ba cuối cùng đã chứng minh sự cần thiết phải đối thoại với những người thân yêu. những cái. Đôi khi tôi rất khó phân biệt được kịch bản này với kịch bản khác, nhưng tôi vẫn tin rằng nếu có mong muốn giúp đỡ bản thân và nghe được câu trả lời, điều đó chắc chắn sẽ đến.