Các nhà trị liệu gia đình nói rằng một cụm từ ngắn gọn có thể loại bỏ sự oán giận lẫn nhau và biến cuộc cãi vã thành một cuộc thảo luận mang tính xây dựng. Cụm từ này là gì và nó có thể giúp ích như thế nào khi đang xung đột với đối tác?
“Đừng quên chúng ta cùng phe”
Trong mười năm chung sống, nhà báo Ashley Innes từ lâu đã quen với việc nói chuyện bằng giọng điệu cao hứng. Đôi khi, điều tương tự lặp lại: tranh chấp nảy sinh do cả hai vợ chồng làm việc chăm chỉ, trong khi gặp căng thẳng đáng kể và họ không có thời gian cũng như sức lực cho gia đình.
“Lần cuối cùng, cuộc trò chuyện về triển vọng nghề nghiệp xa hơn đã kết thúc trong tranh chấp. Chúng tôi một lần nữa lại có những bất đồng về việc công việc ảnh hưởng đến chúng tôi và con cái như thế nào, chúng tôi dành bao nhiêu thời gian cho gia đình, ai là người chịu trách nhiệm về công việc nhà. Tại một thời điểm nào đó, tôi nhận ra rằng chúng tôi đang la mắng nhau và buộc tội lẫn nhau, ”Innes nhớ lại. Nhưng sau đó cô ấy đã sử dụng “vũ khí bí mật” của mình - một cụm từ cho phép bạn chấm dứt bất kỳ cuộc cãi vã nào.
“Tôi nói với chồng mình rằng: 'Đừng quên rằng chúng ta đang ở cùng một phía. Sau khi thốt ra những lời này, chúng ta lập tức nhớ rằng người trước mặt không phải là kẻ thù của chúng ta và chúng ta không có lý do gì để cãi nhau với anh ta. Và thay vì trao đổi những lời lăng mạ, chúng ta bắt đầu lắng nghe nhau, tìm kiếm những thỏa hiệp và giải pháp cho các vấn đề, ”cô chắc chắn.
Hôn nhân là một môn thể thao đồng đội
Nhiều nhà trị liệu gia đình đồng ý với Innes, người cũng cho rằng cách nhanh nhất để giảm bớt căng thẳng trong cuộc thảo luận là nói cụm từ đơn giản “chúng ta cùng phe” hoặc “chúng ta cùng một đội”.
Nếu nó không bị lạm dụng (nếu bạn lặp lại những từ này nhiều lần trong ngày, chúng sẽ nhanh chóng hết tác dụng), cụm từ này có thể biến bất kỳ xung đột nào thành một cuộc đối thoại mang tính xây dựng về cách giải quyết vấn đề. Giữa một cuộc tranh cãi, khi bạn sẵn sàng tóm cổ nhau theo đúng nghĩa đen, họ giúp bạn nhớ rằng hôn nhân là một “môn thể thao đồng đội” và cách chắc chắn nhất để thua là cố gắng “đánh bại” nhau.
“Bằng cách nói 'chúng ta ở cùng một đội', bạn đang nói rõ rằng mặc dù bạn không thích hoàn cảnh hiện tại và những khác biệt mà nó đã gây ra, bạn vẫn muốn ở bên nhau và đánh giá cao mối quan hệ. Điều này giúp cả hai không còn phòng thủ và bắt đầu giải quyết vấn đề ”, nhà tâm lý học Marie Land giải thích.
Thậm chí tốt hơn, kỹ thuật này trở nên hiệu quả hơn theo thời gian.
Nếu bạn biết rằng trước đây câu nói “chúng ta cùng phe” giúp bạn bình tĩnh và bắt đầu suy nghĩ thấu đáo hơn, thì khi bạn nghe lại chúng, hãy nhớ ngay đến việc bạn đã tìm cách thỏa hiệp và thấu hiểu lẫn nhau như thế nào trong quá khứ. .
Nhà trị liệu gia đình Jennifer Chappel Marsh cho biết: “Kỹ thuật Một nhóm hoạt động vì nó nắm bắt được các đặc điểm quan trọng của các cuộc thảo luận cảm xúc như tranh luận và đánh nhau”. Cuộc đối thoại của chúng ta trong quá trình tranh chấp diễn ra ở hai cấp độ: chủ đề của cuộc trò chuyện (chúng ta tranh luận về điều gì) và bản thân quá trình đối thoại (cách chúng ta tranh luận). “Rất thường xuyên, một cuộc trò chuyện bình thường trở thành một cuộc cãi vã chính xác là do cách nó được tiến hành,” nhà tâm lý học giải thích.
Một cuộc trò chuyện được thực hiện với tư thế "tôi chống lại bạn" ngay từ đầu đã không mang lại điềm lành. Bạn có thể thắng trong cuộc tranh luận bằng cách buộc đối tác phải đồng ý, nhưng điều này có nghĩa là bạn đã quên mất mục tiêu thực sự của mình: kẻ thù thực sự là một vấn đề nảy sinh trong mối quan hệ và nó phải được giải quyết cùng nhau, giống như một nhóm.
“Bằng cách nói một cụm từ được sắp xếp trước như“ chúng ta ở cùng một đội ”, chúng tôi thừa nhận rằng chúng tôi đã không thể khuất phục được cảm xúc và ngừng cố gắng“ đánh bại ”đối tác,” Chappel Marsh chắc chắn.
Chiến thắng hay Hòa hợp?
Giải pháp đơn giản đến mức khiến bạn phải suy nghĩ: tại sao chúng ta lại cố gắng giành chiến thắng trong cuộc tranh luận? Có phải là thật sự khó nhớ ngay từ đầu chúng ta cùng một bên cùng đối tác?
“Đôi khi nhu cầu được lắng nghe, được đánh giá cao, được chú ý của chúng ta hóa ra còn quan trọng hơn lợi ích chung của hai vợ chồng. Ở mức độ bản năng, chiến thắng trong một cuộc tranh luận được coi là bằng chứng cho thấy chúng ta đang được coi trọng. Nó mang lại cảm giác an toàn, ”Jennifer Chappel Marsh giải thích.
Mặt khác, việc thua trong cuộc tranh cãi với đối tác có thể gây ra sự sợ hãi, thất vọng và cảm giác thất bại. Bạn mất tự tin và cảm thấy bị đe dọa, điều này gây ra phản ứng tự động chiến đấu hoặc bỏ chạy. Để ngăn chặn điều này, bạn phải “chiến đấu” một cách tuyệt vọng, cố gắng “chiến thắng”. Nhà trị liệu cho biết: “Rất nhiều người cư xử hung hăng thay vì hợp tác với đối tác.
Những phản ứng mang tính bản năng này có thể khiến chúng ta khó thực sự chấp nhận ý tưởng về “một đội”.
Huấn luyện viên kiêm nhà tâm lý học hôn nhân Trey Morgan đã kết hôn được 31 năm. Anh ấy đã sử dụng kỹ thuật này trong một thời gian dài và xác nhận tính hiệu quả của nó. Tuy nhiên, ban đầu không dễ để anh chấp nhận quan niệm này.
“Khi tôi và vợ tranh cãi, mỗi người chúng tôi đều muốn mình đúng. Và, thành thật mà nói, tôi muốn người kia sai. Phải đến vài năm sau, chúng tôi mới nhận ra rằng mình đang “chơi” cho cùng một đội. Cuối cùng chúng tôi nhận ra rằng chúng tôi chỉ thắng và thua cùng nhau ”, Morgan nhớ lại. Sau khi nhận ra điều này, mối quan hệ của họ với vợ anh đã được cải thiện đáng kể. “Khi bạn thực sự nắm bắt được ý tưởng này, nó sẽ giúp bạn bình tĩnh lại một cách hiệu quả.”
Làm thế nào để tiến hành một cuộc đối thoại sau khi nói ra những “lời thần kỳ”? “Hãy thử hỏi đối phương những câu hỏi sẽ giúp bạn hiểu rõ hơn quan điểm của họ. Ví dụ: “Điều gì là quan trọng nhất đối với bạn ở đây?”, “Điều gì khiến bạn khó chịu?”. Điều này hiệu quả hơn là nói lại quan điểm của chính bạn ”, nhà trị liệu gia đình Winifred Reilly khuyên.
Khi bạn bắt đầu suy nghĩ theo hướng “chúng ta là một đội”, hãy thử áp dụng nó vào các tương tác hàng ngày của bạn với đối tác. “Hãy luôn nhớ rằng khi một trong hai người thắng và người kia thua thì cả hai đều thực sự đang thua. Ngay cả khi bạn đạt được những gì mình muốn bây giờ, thì về lâu dài, mối quan hệ sẽ tốt hơn nhiều nếu bạn có thể tìm ra giải pháp thỏa hiệp có tính đến mong muốn của cả hai ”, Winifred Reilly tóm tắt.