«Gặp gỡ chính mình»: làm thế nào tình yêu giúp chúng ta nhận biết chính mình?

Tâm lý: Có cần thiết phải hiểu rõ về bản thân trước khi bắt đầu một mối quan hệ?

Cô Wê-pha Krivtsova: Có lẽ. Bất kỳ ai không hiểu rõ về bản thân, không biết cách tự bảo vệ mình và không tôn trọng quyền của người khác, đều chưa sẵn sàng cho quan hệ đối tác. Nhưng có bao nhiêu người trong chúng ta hiểu được điều này đã bảo vệ chúng ta khỏi những cảm xúc mãnh liệt? Tuy nhiên, yêu hoàn toàn kiểm tra sức mạnh của cái “tôi” của chúng ta.

Điều gì xảy ra với chúng ta khi chúng ta yêu?

Yêu là một năng lượng chinh phục mạnh mẽ, và chúng ta cảm thấy bị thu phục bởi nó. Hoặc sợ chết khiếp bởi sức mạnh của nhu cầu thân mật đang trỗi dậy, sức mạnh của đam mê. Đang yêu cho thấy tôi khao khát tình cảm như thế nào. Cơn đói này đang tích tụ, và tôi không thực sự nhận thấy nó. Cho đến khi ai đó xuất hiện gửi cho tôi một tín hiệu bí mật rằng với anh ta tôi có thể trải nghiệm «điều tương tự».

Những gì chính xác? Mỗi thứ là một cái gì đó khác nhau. Một số đang tìm kiếm hòa bình và sự bảo vệ, an ninh và độ tin cậy. Và yêu, tìm một đối tác phù hợp. Đối với những người khác, sự ổn định là quá đủ, và họ cần một thứ gì đó hoàn toàn khác biệt - để xua tan sự buồn chán, trải nghiệm cảm giác mạnh, tô màu một cuộc sống bình lặng với sự thi vị và rủi ro. Và họ phải lòng những nhà thám hiểm.

Và những người thấm nhuần tình yêu thương của cha mẹ không bị thâm hụt, mà là thặng dư: họ tha thiết muốn dành tình yêu thương và sự quan tâm. Và tìm người cần chăm sóc. Vì vậy, thực ra, trong tình yêu có sự gặp gỡ không phải với một người khác, mà là với chính mình, với những gì quý giá và cần thiết đối với chúng ta.

Nhu cầu của chúng ta càng mạnh, chúng ta càng bị mù mờ bởi những tưởng tượng và chúng ta càng ít nhìn thấy những người chúng ta gặp gỡ. Đây là một trăm phần trăm câu chuyện của chính chúng ta.

Nhưng một khi những tưởng tượng bị xua tan…

Tình yêu sớm muộn gì cũng kết thúc. Đôi khi sự chia tay xảy ra trong vòng một tháng sau khi gặp gỡ, nhưng thường thì những mối quan hệ đã thất vọng kéo dài hơn nhiều.

Sau khi nhìn vào đối tượng đam mê của mình một cách tỉnh táo, chúng ta có thể tự hỏi: làm thế nào mà tôi lại có được một mối quan hệ như vậy? Tại sao tôi lại đặt những kỳ vọng phi thực tế vào người ích kỷ bất khả xâm phạm này và chờ đợi anh ta quan tâm? Và làm thế nào để tôi không còn rơi vào bẫy và không phải nghe những lời giễu cợt “Chính bạn là người đáng trách cho mọi thứ. Nói lời cảm ơn vì đã ủng hộ bạn trong suốt thời gian dài. "

Khi chúng ta rời bỏ một mối quan hệ với một chút giá trị của bản thân, chúng ta sẽ trải qua rất nhiều đau đớn. Nếu chúng ta sợ điều đó, thì chúng ta sẽ bắt đầu một mối quan hệ mới, nhưng nếu không, thì chúng ta quay trở lại - và đôi khi thậm chí cảm thấy bị từ chối - với chính mình.

Liệu tình yêu có thể đưa chúng ta đến gần nhau hơn không?

Vâng, một lần nữa, với điều kiện là chúng ta không sợ những đau khổ đi kèm với tình yêu. Đau khổ có thể đưa chúng ta đến gần chính mình hơn, đây là giá trị chính của nó, và do đó cuộc sống không thể tưởng tượng được nếu không có nó. Và nếu chúng ta khéo léo tránh nó, thì ngay cả tình yêu cũng không thể đưa chúng ta đến gần hơn với chính nó. Như thế này.

Làm sao bạn có thể chịu đựng được nỗi đau này?

Mối quan hệ tốt với bản thân sẽ giúp bạn không rơi vào tình trạng đau đớn: trò chuyện chân thành và thân thiện, khả năng tự thương và quyền bên trong, sự tự tin và cảm thông, được xây dựng dựa trên kiến ​​thức về giá trị của bản thân.

Một sự kết hợp bền chặt với chính mình - trong «hôn nhân» này, các luật tương tự cũng được áp dụng: «trong buồn và vui, trong giàu và nghèo»… Đừng ly hôn với chính mình, đừng bỏ rơi chính mình khi có điều gì bất trắc xảy ra. Cố gắng hiểu: tại sao tôi lại làm điều này mà không phải cách khác? Đặc biệt là khi tôi đã làm một điều gì đó tồi tệ mà tôi hối hận.

Nhìn thấy ý nghĩa của hành động của bạn, học cách hối hận và ăn năn. Đây là cách mà mối quan hệ ấm áp với bản thân dần dần phát triển, mang lại cho chúng ta cảm giác rằng chúng ta sẽ không bị bỏ lại một mình. Ngay cả khi có một cuộc chia tay với người thân yêu cụ thể. Và chúng ta sẽ xây dựng những mối quan hệ sau, đã chín chắn và cảnh giác hơn.

Liệu có thể trải qua chặng đường trưởng thành cùng bạn đời, nếu bạn vẫn quyết định ở lại một mối quan hệ?

Nó phụ thuộc vào khả năng của mỗi người để nhìn thấy những gì không phù hợp với mình, một phần tham gia của mình. Và trải qua sự bối rối và thậm chí là sốc về điều này: hóa ra bạn và người chồng / người vợ ích kỷ của bạn là một cặp vợ chồng lý tưởng!

Nó cũng ảnh hưởng đến khả năng tiến hành đối thoại - tuyên bố mong muốn của một người và bảo vệ ý kiến ​​của một người khi các lợi ích và kỳ vọng khác nhau xung đột. Một số học điều này bên ngoài gia đình, trong một lĩnh vực ít rủi ro hơn, chẳng hạn như tại nơi làm việc.

Một người phụ nữ thành công trong sự nghiệp có thể nhận thấy: tại sao ở nhà tôi không cảm thấy được tôn trọng? Một người đàn ông nhận được sự đánh giá cao từ đồng nghiệp tại nơi làm việc có thể ngạc nhiên khi thấy rằng anh ta không phải lúc nào cũng là một «thằng ngốc». Và hãy tự hỏi bản thân: tại sao ở nơi làm việc, tôi có quyền đưa ra ý kiến, nhưng ở nhà trước đối tác, tôi không thể nhất quyết theo ý mình?

Và cuối cùng mọi người tập hợp lại với lòng dũng cảm và xung đột bắt đầu. Xung đột là điều kiện chính để tìm ra chính mình. Và những xung đột được giải quyết một cách hòa bình là công lao lớn nhất của chúng tôi, nhưng những xung đột được giải quyết chính xác, tức là những xung đột mà từ đó tôi không phải là nạn nhân, nhưng cũng không phải là kẻ hiếp dâm. Đây thường được gọi là nghệ thuật thỏa hiệp.

Cái nhìn của đối tác, phản ứng của anh ấy có giúp chúng ta nhìn và hiểu bản thân mình hơn không?

Vợ chồng là những người chỉ trích nhau đầu tiên. Khi tôi có thể tin tưởng vào một người có thẩm quyền khác để tôi xem tôi và làm tấm gương, đặc biệt nếu trong một số khía cạnh của cuộc sống, tôi không thực sự tin tưởng vào bản thân mình, thì đây là một niềm hạnh phúc lớn lao. Nhưng chỉ khi chiếc gương này không phải là nguồn duy nhất tạo nên giá trị bản thân của tôi.

Và tôi nghĩ gì về bản thân mình? Rốt cuộc, tấm gương phản chiếu tôi có thể bị cong. Hoặc hoàn toàn không phải là một tấm gương, có nghĩa là, nó có thể chỉ đơn giản là gán cho chúng ta những gì chúng ta không phải là. Tất cả chúng ta thực sự cần một cái nhìn trân trọng, quan tâm, chăm sóc từ một người yêu thương: tại sao bạn lại làm điều này? Tôi có chấp thuận điều này không? Tôi có thể tôn trọng bạn vì điều này?

Tình yêu cho phép chúng ta nhìn thấy bản chất của nhau. Như Alfried Lenglet nói: “Chúng tôi nhìn thấy ở người khác không chỉ con người của anh ấy, mà cả những gì anh ấy có thể là, những gì vẫn còn tiềm ẩn trong anh ấy. Người đẹp mê ngủ này. Chúng tôi thấy những gì anh ấy có thể trở thành, chúng tôi thấy con người trong tiềm năng của anh ấy. Sự thấu hiểu có thể không có tình yêu, nhưng sự cảnh giác chỉ có ở một trái tim biết yêu thương.

Làm thế nào chúng ta có thể nhận ra tình yêu đích thực?

Có một tiêu chí rất chủ quan nhưng chính xác. Ở bên cạnh người mình yêu, chúng ta được là chính mình hơn, không cần phải giả vờ, thanh minh, chứng tỏ, uốn mình dưới những kỳ vọng. Bạn chỉ có thể là chính mình và để người khác là.