Nhà phân tâm học Otto Kernberg cho biết: “Việc nghiên cứu tình dục thường bị cản trở bởi chính các nhà trị liệu, những người chỉ đơn giản là không biết cách đặt những câu hỏi phù hợp. Chúng tôi đã nói chuyện với anh ấy về tình yêu trưởng thành, tình dục thời thơ ấu và Freud đã sai ở đâu.
Anh ta có những đường nét sắc sảo và một cái nhìn ngoan cường, xuyên thấu. Trên một chiếc ghế lớn chạm khắc với lưng cao, anh ta trông giống như cây Đũa phép của Bulgakov. Chỉ thay vì một buổi học về phép thuật với sự tiếp xúc sau đó, anh ta tiến hành phân tích chi tiết các trường hợp từ thực tế của chính mình và thực hành của các nhà trị liệu tâm lý có mặt tại cuộc họp.
Nhưng chắc chắn có điều gì đó kỳ diệu khi Otto Kernberg dễ dàng thâm nhập vào chiều sâu của một vấn đề bí ẩn như tình dục. Ông đã tạo ra một lý thuyết phân tâm học hiện đại về nhân cách và phương pháp phân tâm học của riêng mình, đề xuất một cách tiếp cận mới để điều trị các rối loạn nhân cách ranh giới và một cái nhìn mới về chứng tự ái. Và rồi đột nhiên anh chuyển hướng nghiên cứu và khiến mọi người kinh ngạc với cuốn sách về tình yêu và tình dục. Có thể không chỉ các nhà tâm lý học đồng nghiệp của ông mà cả các nhà thơ cũng phải ghen tị khi hiểu được những sắc thái tinh tế của những mối quan hệ tinh tế này.
Tâm lý học: Tính dục của con người có thích hợp với nghiên cứu khoa học không?
Otto Kernberg: Khó khăn nảy sinh với việc nghiên cứu các quá trình sinh lý: cần tìm kiếm những tình nguyện viên sẵn sàng làm tình trong các thiết bị cảm ứng, với thiết bị đặc biệt và dưới sự giám sát của các nhà khoa học. Nhưng ở góc độ tâm lý, tôi không thấy có vấn đề gì, ngoại trừ một điều: các nhà tâm lý và trị liệu thường lúng túng khi đặt ra những câu hỏi đúng đắn về đời sống tình dục.
Các nhà tâm lý học? Không phải khách hàng của họ?
Trong thực tế của vấn đề! Không phải khách hàng ngại mà chính các nhà trị liệu tâm lý. Và nó hoàn toàn vô ích: nếu bạn hỏi những câu hỏi đúng theo logic của cuộc trò chuyện, thì bạn chắc chắn sẽ nhận được thông tin mà bạn cần. Rõ ràng, nhiều nhà trị liệu thiếu kinh nghiệm và kiến thức để hiểu chính xác những câu hỏi nào về đời sống tình dục của khách hàng - và ở điểm nào.
Điều quan trọng là nhà trị liệu phải thông minh, cởi mở về mặt cảm xúc và có đủ sự trưởng thành về cá nhân. Nhưng đồng thời, anh ta cần khả năng nhận thức kinh nghiệm sơ khai, không quá gò bó và hạn chế.
Có những lĩnh vực nào trong cuộc sống bị đóng cửa để nghiên cứu không?
Đối với tôi, dường như chúng ta có thể và nên nghiên cứu mọi thứ. Và trở ngại chính là thái độ của xã hội đối với những biểu hiện nhất định của tính dục. Không phải các nhà khoa học, nhà phân tâm học hay khách hàng cản trở loại hình nghiên cứu này, mà là xã hội. Tôi không biết ở Nga như thế nào, nhưng ở Mỹ ngày nay, chẳng hạn, việc nghiên cứu mọi thứ liên quan đến tình dục ở trẻ em là điều khó không tưởng.
Một mối quan hệ đang diễn ra có thể dẫn đến việc đạt được tình yêu tình dục trưởng thành. Hoặc có thể không
Điều trớ trêu là chính các nhà khoa học Mỹ đã từng là những người tiên phong trong lĩnh vực tri thức này. Nhưng bây giờ hãy thử xin tài trợ cho các nghiên cứu liên quan đến tình dục trẻ em. Tốt nhất, họ sẽ không cho bạn tiền, và tệ nhất, họ có thể báo cảnh sát bạn. Do đó, loại nghiên cứu này hầu như không tồn tại. Nhưng chúng rất quan trọng để hiểu được tình dục phát triển như thế nào ở các độ tuổi khác nhau, cụ thể là xu hướng tình dục được hình thành như thế nào.
Nếu chúng ta không nói về trẻ em, mà là về người lớn: khái niệm tình yêu tình dục trưởng thành, mà bạn viết rất nhiều, có liên quan đến tuổi sinh học đến mức nào?
Theo nghĩa sinh lý, một người trưởng thành trong tình yêu tình dục ở tuổi vị thành niên hoặc ở tuổi thanh niên. Nhưng nếu anh ta mắc chứng rối loạn nhân cách nghiêm trọng, chẳng hạn, thì việc trưởng thành có thể mất nhiều thời gian hơn. Đồng thời, kinh nghiệm sống đóng một vai trò quan trọng, đặc biệt là đối với những người có tổ chức nhân cách bình thường hoặc thần kinh.
Trong mọi trường hợp, không nên nghĩ rằng tình yêu tuổi trưởng thành là mối quan hệ chỉ dành cho những người trên 30 hoặc trên 40 tuổi. Những mối quan hệ như vậy khá dễ tiếp cận ngay cả với những người 20 tuổi.
Một khi tôi nhận thấy rằng mức độ bệnh lý cá nhân của mỗi đối tác không cho phép dự đoán cuộc sống chung của họ sẽ diễn ra như thế nào. Nó xảy ra rằng hai người hoàn toàn khỏe mạnh được kết nối với nhau, và đây là một địa ngục thực sự. Và đôi khi cả hai đối tác đều bị rối loạn nhân cách nghiêm trọng, nhưng một mối quan hệ tuyệt vời.
Kinh nghiệm sống chung với một bạn tình đóng vai trò gì? Liệu ba cuộc hôn nhân thất bại «cùng nhau» có thể cung cấp kinh nghiệm cần thiết dẫn đến tình yêu tình dục trưởng thành không?
Tôi nghĩ nếu một người có khả năng học hỏi thì từ những thất bại họ cũng rút ra được bài học cho mình. Vì vậy, ngay cả những cuộc hôn nhân không thành công cũng sẽ giúp trưởng thành hơn và đảm bảo sự thành công trong một mối quan hệ mới. Nhưng nếu một người gặp khó khăn tâm lý nghiêm trọng, thì anh ta không học được gì, mà chỉ đơn giản là tiếp tục phạm phải những sai lầm tương tự từ khi kết hôn đến khi kết hôn.
Tương tự, một mối quan hệ thường xuyên với cùng một đối tác có thể dẫn đến việc đạt được tình yêu tình dục trưởng thành. Hoặc họ có thể không dẫn dắt - Tôi xin nhắc lại một lần nữa: phụ thuộc rất nhiều vào kiểu tổ chức tâm lý của cá nhân.
Những điều mới mẻ nào bạn biết về tình yêu và tình dục mà Freud, chẳng hạn, không biết hoặc không thể biết?
Chúng ta cần bắt đầu với thực tế là chúng ta không hiểu rất rõ những gì Freud đã biết và chưa biết. Bản thân anh nói rằng anh không muốn viết về tình yêu cho đến khi nó không còn là vấn đề đối với anh. Nhưng như vậy, trên thực tế, ông đã không viết gì cả. Từ đó chúng ta có thể kết luận rằng anh ấy đã không giải quyết được vấn đề này trong suốt cuộc đời của mình. Bạn không nên đổ lỗi cho anh ta vì điều này: sau khi tất cả, điều này rất con người và không có gì đáng ngạc nhiên cả. Rất nhiều người không thể giải quyết vấn đề này cả đời.
Nhưng theo quan điểm khoa học, ngày nay chúng ta biết nhiều hơn về tình yêu so với Freud. Ví dụ, anh ấy tin rằng bằng cách đầu tư ham muốn tình dục vào các mối quan hệ yêu đương, chúng ta sử dụng hết “nguồn dự trữ” của nó. Đây là một ảo tưởng sâu sắc. Libido không phải là dầu mỏ hay than đá, để «nguồn dự trữ» của nó có thể bị cạn kiệt. Bằng cách đầu tư vào các mối quan hệ, chúng ta đồng thời làm giàu cho bản thân.
Freud tin rằng siêu bản ngã ở phụ nữ không rõ rệt như ở nam giới. Đây cũng là một sai lầm. Freud cho rằng sự ghen tị với dương vật là một sức mạnh ảnh hưởng đến phụ nữ. Và điều này đúng, nhưng đàn ông cũng bị ảnh hưởng bởi sự đố kỵ với bản chất nữ giới, và Freud đã bỏ qua điều này. Nói một cách dễ hiểu, phân tâm học đã không đứng yên trong suốt những năm qua.
Bạn lập luận rằng sự tự do trong một mối quan hệ tình dục trưởng thành cho phép bạn coi đối tác của mình như một đồ vật.
Ý tôi chỉ là trong bối cảnh của một mối quan hệ tình dục lành mạnh, hài hòa, tất cả các xung lực của tình dục đều có thể tham gia: biểu hiện của bạo dâm, khổ dâm, mãn nhãn, thích phô trương, cuồng dâm, v.v. Và bạn tình trở thành đối tượng thỏa mãn những khát vọng bạo dâm hay khổ dâm này. Điều này là hoàn toàn tự nhiên, bất kỳ xung động tình dục nào luôn bao gồm sự pha trộn của cả hai thành phần khiêu dâm và hung hãn.
Không nhất thiết một cặp vợ chồng bầu cho cùng một ứng cử viên trong một cuộc bầu cử. Điều quan trọng hơn nhiều là có những ý tưởng tương tự về thiện và ác
Điều quan trọng cần nhớ là trong một mối quan hệ trưởng thành, đối tác trở thành đối tượng của những xung động này đồng ý với biểu hiện của họ và tận hưởng những gì đang xảy ra. Còn không thì đương nhiên không cần nói đến tình yêu trưởng thành.
Bạn sẽ ước gì một cặp vợ chồng trẻ vào đêm trước đám cưới?
Tôi muốn họ tận hưởng bản thân và lẫn nhau. Đừng giới hạn bản thân trong những ý tưởng áp đặt về điều gì đúng sai trong tình dục, đừng sợ viển vông, tìm kiếm và tìm kiếm khoái cảm. Ngoài ra, điều quan trọng là cuộc sống hàng ngày của họ dựa trên sự trùng hợp của những mong muốn. Để họ có thể chia sẻ trách nhiệm, cùng nhau giải quyết những công việc đang gặp phải.
Và cuối cùng, sẽ thật tuyệt nếu hệ thống giá trị của họ ít nhất không xảy ra xung đột. Điều này không nhất thiết có nghĩa là họ phải bỏ phiếu cho cùng một ứng cử viên trong cuộc bầu cử tổng thống. Điều quan trọng hơn nhiều là họ có những ý tưởng giống nhau về thiện và ác, khát vọng tâm linh. Chúng có thể trở thành nền tảng cho một hệ thống giá trị chung, cho đạo đức tập thể trên quy mô của một cặp vợ chồng cụ thể. Và đây là nền tảng đáng tin cậy nhất cho các mối quan hệ đối tác bền chặt và sự bảo vệ đáng tin cậy nhất của họ.