Hội chứng bỏ rơi của cha mẹ: Đừng ép buộc con bạn phải lựa chọn

Khi chúng ta chia tay một đối tác, niềm đam mê bùng lên trong tâm hồn chúng ta. Và do đó, điều đặc biệt quan trọng là phải chú ý đến lời nói và hành động của chính mình để không làm tổn hại đến trẻ em. Suy cho cùng, nếu xảy ra chiến tranh giữa những người lớn, không chỉ họ gánh chịu mà cả những đứa con chung của họ.

Bạn đang đứng về phía ai?

Thuật ngữ hội chứng xa lánh của cha mẹ được đặt ra bởi bác sĩ tâm thần trẻ em Richard Gardner. Hội chứng được đặc trưng bởi một trạng thái đặc biệt, trong đó trẻ em lao vào trong cuộc xung đột giữa cha mẹ, khi chúng buộc phải «chọn» bên nào. Tình trạng này gặp phải ở những đứa trẻ mà cha và mẹ của chúng không cho phép cha mẹ thứ hai tham gia vào cuộc sống của đứa trẻ hoặc hạn chế nghiêm trọng sự giao tiếp giữa các thành viên trong gia đình.

Đứa trẻ bắt đầu bị từ chối trong mối quan hệ với cha mẹ mà chúng bị chia cách. Anh ta có thể nổi giận, tuyên bố không muốn gặp bố hoặc mẹ - và làm điều đó hoàn toàn chân thành, ngay cả khi trước đây anh ta rất yêu quý cha mẹ này.

Hãy đặt trước: chúng tôi không nói về những mối quan hệ như vậy mà trong đó có bạo lực dưới bất kỳ hình thức nào - thể chất, tâm lý, kinh tế. Nhưng chúng ta có thể nghi ngờ rằng một đứa trẻ đang trải qua sự xa lánh của cha mẹ nếu cảm giác tiêu cực của chúng không phải do trải nghiệm của chúng gây ra.

Chúng ta đang nói về hội chứng xa lánh của cha mẹ nếu đứa trẻ đang phát đi thông điệp của cha mẹ mà nó vẫn còn, từ chối người không còn là thành viên của gia đình. Một đứa trẻ trở thành công cụ trả thù bạn đời khi không có lý do chính đáng nào để ngăn cấm giao tiếp với cha mẹ thứ hai, và trước khi ly hôn, giữa các thành viên trong gia đình có những mối quan hệ ấm áp và dịu dàng.

“Bố đối xử tệ bạc với con nên con không muốn gặp bố” là ý kiến ​​riêng của đứa trẻ. “Mẹ nói bố xấu và không yêu con” là ý kiến ​​của một phụ huynh. Và khác xa mọi khi những thông điệp như vậy được quyết định bởi sự quan tâm đến cảm xúc của đứa trẻ.

“Cần phải hiểu rằng một đứa trẻ nói chung sẽ vô cùng khó khăn khi bị cha mẹ chửi thề hoặc cãi vã. Nhà tâm lý học lâm sàng kiêm nhà trị liệu Gestalt Inga Kulikova cho biết nếu người này chống lại người kia, tình hình sẽ khó khăn hơn nhiều. - Đứa trẻ cảm thấy căng thẳng về cảm xúc. Nó có thể được thể hiện theo nhiều cách khác nhau, bao gồm dưới dạng hung hăng, bực tức, oán giận một trong hai cha mẹ hoặc cả hai. Và những cảm xúc này sẽ được thể hiện qua địa chỉ của cha mẹ mà bạn có thể an toàn hơn khi trình bày chúng. Thông thường, đây là người lớn hiện diện trong cuộc sống của trẻ theo từng giai đoạn hoặc hoàn toàn không tham gia vào cuộc đời của trẻ.

Hãy nói về cảm xúc

Cảm giác của một đứa trẻ đã trải qua những ảnh hưởng của Hội chứng bỏ rơi của cha mẹ sẽ như thế nào? Inga Kulikova nói: “Khi sự từ chối của một trong những bậc cha mẹ được nuôi dưỡng trong một đứa trẻ, nó sẽ trải qua một cuộc xung đột nội tâm nghiêm trọng. - Một mặt, có một người lớn quan trọng mà các mối quan hệ và tình cảm được hình thành với họ. Người anh yêu và người yêu anh.

Mặt khác, người lớn thứ hai, không ít người được yêu quý, nhưng có thái độ tiêu cực với bạn đời cũ, ngăn cản giao tiếp với anh ta. Đó là điều vô cùng khó khăn cho một đứa trẻ trong hoàn cảnh như vậy. Anh ta không biết phải tham gia với ai, trở thành người như thế nào, hành xử như thế nào và do đó, vẫn không có sự hỗ trợ, một mình với những trải nghiệm của mình.

Nếu gia đình tan vỡ không được sự đồng ý của hai bên, và cuộc chia ly trước đó là những cuộc cãi vã và xô xát, thì người lớn sẽ không dễ dàng che giấu những cảm xúc tiêu cực của họ đối với nhau. Đôi khi cha mẹ mà đứa trẻ sống cùng không muốn giữ lại và thực tế là họ đã chuyển giao chức năng của một nhà tâm lý học hoặc bạn gái cho đứa trẻ, trút mọi nỗi đau và sự phẫn uất lên đứa trẻ. Rõ ràng là không thể làm được điều này, bởi vì gánh nặng như vậy vượt quá khả năng của trẻ em.

“Trong hoàn cảnh như vậy, đứa trẻ cảm thấy bối rối: một mặt là thương cha mẹ, muốn thông cảm cho mình. Nhưng anh ấy cũng yêu quý phụ huynh thứ hai! Và nếu đứa trẻ có quan điểm trung lập và người lớn mà nó sống cùng không thích điều đó, thì con tin nhỏ của hoàn cảnh này có thể trải qua cảm giác tội lỗi độc hại, cảm thấy như một kẻ phản bội, ”Inga Kulikova nói.

Trẻ em có một mức độ an toàn nhất định, nhưng mỗi đứa trẻ là cá nhân. Và nếu một đứa trẻ có thể vượt qua khó khăn với một chút mất mát, thì chúng có thể ảnh hưởng đến trạng thái của đứa trẻ khác theo cách tiêu cực nhất.

“Trẻ em có thể phản ứng khác với những gì đang xảy ra: ai đó buồn và buồn, bắt đầu ốm và cảm lạnh thường xuyên, ai đó cảm thấy tội lỗi và hướng mọi hành động gây hấn về phía bản thân, điều này có thể dẫn đến các triệu chứng trầm cảm và thậm chí có ý định tự tử”, cảnh báo chuyên gia. - Một số em tự thu mình lại, không giao tiếp với cha mẹ, bạn bè. Ngược lại, một số khác lại bộc lộ sự căng thẳng nội tâm của mình dưới dạng hung hăng, cáu gắt, rối loạn hành vi, từ đó dẫn đến kết quả học tập giảm sút, mâu thuẫn với bạn bè, thầy cô và cha mẹ.

cứu trợ tạm thời

Theo lý thuyết của Gardner, có nhiều yếu tố ảnh hưởng đến việc liệu hội chứng từ chối của cha mẹ có biểu hiện ra bên ngoài hay không. Nếu cha mẹ mà đứa trẻ bị bỏ rơi rất ghen tị với vợ / chồng cũ của mình, tức giận với anh ta và nói về điều đó một cách thành tiếng, thì có khả năng con cái sẽ tham gia vào những cảm xúc này.

Đôi khi đứa trẻ bắt đầu tham gia tích cực vào việc tạo ra hình ảnh tiêu cực về người mẹ hoặc người cha. Nhưng cơ chế tinh thần nào khiến một đứa trẻ yêu cả bố và mẹ đến mức phải hợp sức với cha mẹ này để chống lại người kia?

Inga Kulikova nói: “Khi cha mẹ cãi nhau hoặc ly hôn, đứa trẻ cảm thấy lo lắng, sợ hãi và căng thẳng nội tâm mạnh mẽ. - Tình trạng công việc thông thường đã thay đổi, và điều này gây căng thẳng cho tất cả các thành viên trong gia đình, đặc biệt là đối với một đứa trẻ.

Anh ấy có thể cảm thấy tội lỗi về những gì đã xảy ra. Có thể tức giận hoặc bất bình vì cha mẹ đã bỏ đi. Và nếu cùng lúc đó, cha mẹ ở lại với đứa trẻ bắt đầu chỉ trích và lên án đứa trẻ kia, phơi bày nó ra ánh sáng tiêu cực, thì đứa trẻ càng khó sống hơn khi cha mẹ chia tay. Tất cả các giác quan của anh ấy tăng cường và nhạy bén hơn. »

Tình trạng cha mẹ ly hôn, ly thân khiến đứa trẻ cảm thấy bất lực, điều này khó có thể chấp nhận và đi đến thực tế là chúng không thể tác động đến những gì đang xảy ra bằng bất kỳ hình thức nào. Và khi trẻ em đứng về phía một trong những người lớn - thường là những người mà chúng sống cùng - thì chúng sẽ dễ dàng đối mặt với tình huống hơn.

“Kết hợp với một trong hai phụ huynh, đứa trẻ cảm thấy yên tâm hơn. Vì vậy, anh ta có cơ hội hợp pháp để công khai tức giận với phụ huynh «xa lánh». Nhưng sự nhẹ nhõm này chỉ là tạm thời, vì cảm xúc của anh ấy không được xử lý và tích hợp như một trải nghiệm đã từng trải qua, ”nhà tâm lý cảnh báo.

Tất nhiên, không phải đứa trẻ nào cũng chấp nhận luật chơi này. Và ngay cả khi lời nói và hành động của họ nói lên lòng trung thành với cha mẹ, cảm xúc và suy nghĩ của họ không phải lúc nào cũng tương ứng với những gì họ tuyên bố. Inga Kulikova giải thích: “Đứa trẻ càng lớn càng dễ giữ ý kiến ​​của mình, bất chấp thực tế là một trong hai cha mẹ có thái độ tiêu cực với người kia,” Inga Kulikova giải thích. "Ngoài ra, trẻ em có thể phát triển rất nhiều sự hung hăng đối với cha mẹ nói xấu người khác và ngăn cản giao tiếp với anh ta."

Nó sẽ không tệ hơn?

Nhiều bậc cha mẹ từng bị cấm đoán khi thấy con bỏ cuộc, không đánh nhau để giữ liên lạc với con. Đôi khi những người cha và người mẹ như vậy thúc đẩy quyết định của họ bởi thực tế là xung đột giữa cha mẹ sẽ có ảnh hưởng xấu đến tâm lý của đứa trẻ - họ nói rằng họ «bảo vệ cảm xúc của đứa trẻ.»

Có vai trò gì trong sự phát triển của tình huống mà thực tế là cha mẹ thường biến mất khỏi radar hay chỉ đơn giản là xuất hiện cực kỳ hiếm trong tầm nhìn của con cái? Liệu anh ta có xác nhận bằng hành vi của mình “những suy đoán” của họ rằng cha mẹ thực sự “xấu” không?

Inga Kulikova nhấn mạnh: “Nếu cha mẹ xa lánh hiếm khi gặp con mình, điều này sẽ làm tình hình trở nên trầm trọng hơn. - Trẻ có thể coi đây là sự từ chối, cảm thấy tội lỗi hoặc tức giận với người lớn. Suy cho cùng, trẻ em có xu hướng suy nghĩ nhiều, viển vông. Thật không may, cha mẹ thường không biết chính xác đứa trẻ tưởng tượng về điều gì, làm thế nào nó nhận thức được tình huống này hoặc tình huống kia. Thật vui khi được nói chuyện với anh ấy về điều đó. »

Phải làm gì nếu bậc cha mẹ thứ hai hoàn toàn từ chối cho con cái đi với người bạn đời cũ của họ, dù chỉ trong một vài giờ? “Trong một tình huống cấp bách, khi một trong hai đối tác có thái độ tiêu cực đối với đối phương, thì việc tạm dừng một thời gian ngắn có thể hữu ích,” nhà tâm lý học tin tưởng. “Hãy rút lui ít nhất vài ngày, bước sang một bên một chút để cảm xúc lắng xuống. Sau đó, bạn có thể bắt đầu từ từ xây dựng một liên hệ mới. Dù khó khăn đến đâu, bạn cũng cần cố gắng thương lượng với đối tác thứ hai, chỉ định khoảng cách phù hợp với cả hai và tiếp tục giao tiếp với trẻ. Đồng thời, cố gắng không bỏ qua đối tác cũ và những kinh nghiệm của anh ta, nếu không điều này có thể dẫn đến trầm trọng thêm xung đột và làm trầm trọng thêm tình hình.

Giữa bạn và tôi

Nhiều đứa trẻ trưởng thành có bố và mẹ không tìm được ngôn ngữ chung sau khi ly hôn vẫn nhớ cách cha mẹ thứ hai cố gắng giao tiếp với chúng trong khi người lớn khác không nhìn. Họ cũng nhớ lại cảm giác tội lỗi trước những người đã sống cùng họ. Và gánh nặng của việc giữ bí mật…

Inga Kulikova nói: “Có những tình huống khi một bậc cha mẹ xa lánh bí mật tìm gặp con cái, đến nhà trẻ hoặc trường học của chúng. - Điều này có thể có ảnh hưởng xấu đến trạng thái tâm lý - tình cảm của trẻ, vì trẻ thấy mình đang ở giữa hai đám cháy. Anh ấy muốn gặp một bên là cha mẹ - và đồng thời sẽ phải giấu nó với người kia.

Cảm thấy tiếc cho chính mình

Trong cơn nóng giận và tuyệt vọng vì không được phép liên lạc với những người thân yêu và gần gũi nhất của mình, chúng ta có thể nói những điều mà sau này chúng ta sẽ hối hận. “Việc một người lớn xa lánh cố gắng hình thành liên minh với đứa trẻ để chống lại cha mẹ kia, cho phép bản thân đưa ra những tuyên bố và cáo buộc tiêu cực chống lại anh ta sẽ bị cám dỗ. Inga Kulikova nói rằng thông tin này cũng sẽ khiến tâm lý của trẻ bị quá tải và gây ra cảm giác khó chịu.

Nhưng trả lời thế nào nếu đứa trẻ hỏi những câu hỏi khó mà chính chúng ta cũng không tìm ra câu trả lời? “Sẽ là phù hợp nếu chỉ ra rằng có một mối quan hệ rất khó khăn và căng thẳng giữa cha mẹ và cần có thời gian để tìm ra nó, và đây là trách nhiệm của người lớn. Đồng thời, cần lưu ý rằng tình yêu thương và tình cảm ấm áp dành cho con vẫn là điều ý nghĩa và quan trọng đối với cả cha và mẹ ”, chuyên gia nói.

Nếu vì nhiều lý do khác nhau mà bạn không thể liên lạc với trẻ và mắc phải chứng bệnh này, bạn không nên nghĩ rằng tình cảm của mình không đáng được quan tâm. Có lẽ chăm sóc bản thân là điều tốt nhất bạn có thể làm lúc này. “Điều quan trọng là cha mẹ không được phép giao tiếp với con cái là phải giữ vững lập trường của một người lớn. Và điều này có nghĩa là phải hiểu rằng cảm giác tiêu cực của đứa trẻ đối với mình có thể do một hoàn cảnh đau thương gây ra.

Nếu rất lo lắng, bạn nên liên hệ với chuyên gia tâm lý để được giúp đỡ. Một chuyên gia có thể hỗ trợ, giúp nhận ra những cảm xúc mạnh mẽ, sống chúng. Và, quan trọng nhất, hãy tìm hiểu xem bạn dành tình cảm nào cho đứa trẻ, cảm xúc nào cho người bạn đời cũ, cảm xúc nào cho toàn bộ tình hình. Rốt cuộc, nó thường là một quả bóng của những cảm xúc và trải nghiệm khác nhau. Và nếu bạn làm sáng tỏ nó, nó sẽ trở nên dễ dàng hơn cho bạn, ”Inga Kulikova kết luận.

Làm việc với chuyên gia tâm lý, bạn cũng có thể học cách giao tiếp với trẻ và cha mẹ thứ hai hiệu quả hơn, làm quen với các chiến lược giao tiếp và ứng xử khác thường, nhưng hiệu quả.