Gia đình hoàn hảo? Cái này không tồn tại

Xin nói ngay rằng: không còn ai tin vào một gia đình lý tưởng nữa. Tuy nhiên, không phải vì thế mà chúng ta từ bỏ khái niệm “gia đình lý tưởng” hiện hữu trong giấc mơ của chúng ta và về cơ bản, nó khác với “cốt lõi” gia đình mà chúng ta lớn lên hoặc chúng ta được xây dựng xung quanh chúng ta. Mọi người mô hình ý tưởng này theo kinh nghiệm sống của họ. Nó dẫn chúng ta đến ước muốn có một gia đình không có khuyết điểm, là nơi ẩn náu của thế giới bên ngoài.

Robert Neuburger, tác giả của The Couple: Myth and Therapy, giải thích: “Lý tưởng là cần thiết, nó là động cơ giúp chúng ta tiến lên và phát triển. “Nhưng hãy cẩn thận: nếu thanh quá cao, khó khăn có thể phát sinh.” Chúng tôi cung cấp hướng dẫn về bốn huyền thoại chính ngăn cản trẻ em lớn lên và người lớn thực hiện nghĩa vụ của mình mà không cảm thấy tội lỗi và nghi ngờ.

Huyền thoại 1. Sự hiểu biết lẫn nhau luôn ngự trị trong một gia đình tốt.

Không ai bê bối, mọi người sẵn sàng lắng nghe nhau, mọi hiểu lầm ngay lập tức được giải tỏa. Không ai đóng sầm cửa, không khủng hoảng và không căng thẳng.

Bức tranh này thật quyến rũ. Bởi vì ngày nay, trong thời đại của những mối quan hệ và ràng buộc lung lay nhất trong lịch sử nhân loại, xung đột được coi là một mối đe dọa, gắn liền với sự hiểu lầm và thiếu sót, và do đó có thể bùng nổ trong một cặp vợ chồng hoặc một gia đình.

Vì vậy, mọi người cố gắng tránh mọi thứ có thể là nguồn gốc của sự bất đồng. Chúng tôi mặc cả, chúng tôi thương lượng, chúng tôi từ bỏ, nhưng chúng tôi không muốn đối mặt trực tiếp với xung đột. Điều này thật tệ, bởi vì những cuộc cãi vã sẽ hàn gắn mối quan hệ và cho phép mọi người được đánh giá theo vai trò và tầm quan trọng của họ.

Mọi xung đột bị kìm nén đều dẫn đến bạo lực tiềm ẩn, cuối cùng dẫn đến bùng nổ hoặc các hậu quả khó chịu khác.

Đối với hầu hết các bậc cha mẹ, giao tiếp với một đứa trẻ có nghĩa là nói rất nhiều. Tuy nhiên, quá nhiều từ, lời giải thích, hàng triệu lần lặp lại dẫn đến kết quả ngược lại: trẻ em thường không hiểu gì cả. Giao tiếp «trôi chảy» cũng được thực hiện bằng ngôn ngữ không lời, nghĩa là cử chỉ, im lặng và chỉ sự hiện diện.

Trong một gia đình, cũng như trong một cặp vợ chồng, không nhất thiết phải nói cho nhau nghe mọi điều một cách tuyệt đối. Cha mẹ trải qua sự thân mật bằng lời nói và cảm xúc với con cái như một bằng chứng về sự tham gia thực sự. Về phần mình, trẻ em cảm thấy bị mắc kẹt trong những mối quan hệ như vậy, đến mức phải dùng đến các biện pháp cực đoan (chẳng hạn như ma túy) để thể hiện nhu cầu tách biệt sâu sắc của chúng. Xung đột và cãi vã sẽ giúp họ có thêm không khí và tự do.

Chuyện hoang đường 2. Mọi người đều yêu nhau

Luôn có sự hòa hợp và tôn trọng; tất cả điều này biến ngôi nhà của bạn thành một ốc đảo yên bình.

Chúng ta biết rằng cảm xúc có bản chất mâu thuẫn, chẳng hạn, sự ganh đua cũng là một phần của tình yêu, cũng như sự bực tức, giận dữ hay thù hận… Nếu bạn phủ nhận tính linh hoạt này, thì bạn sẽ sống trong sự bất hòa với cảm xúc của chính mình.

Và khi đó, hai nhu cầu trái ngược nhau thường xảy ra trong một gia đình: mong muốn được ở bên nhau và được độc lập. Tìm kiếm sự cân bằng phù hợp, trong khi không phán xét bản thân hoặc người khác, là thực hiện một bước cơ bản để hướng tới sự độc lập và tôn trọng lẫn nhau.

Cuộc sống chung thường được ưu đãi với những phẩm chất mà trong đó có sự nguy hiểm lớn. Ví dụ, họ nói: “Tôi có những đứa con tài năng và ngọt ngào,” như thể gia đình là một câu lạc bộ dựa trên mối quan hệ của các thành viên. Tuy nhiên, bạn không bắt buộc phải yêu thương con cái vì đức tính của chúng hay thích được bầu bạn với chúng, bạn chỉ có một nghĩa vụ là cha mẹ, truyền đạt cho chúng những quy tắc sống và viễn cảnh tốt nhất cho nó (trong tất cả những điều có thể).

Cuối cùng, một đứa trẻ “dễ thương” và “dễ thương” có thể biến thành một đứa trẻ hoàn toàn không thông cảm. Chúng ta sẽ ngừng yêu anh ấy vì điều này sao? Sự «ủy mị» gia đình như vậy có thể gây tử vong cho tất cả mọi người.

Chuyện hoang đường 3. Trẻ con không bao giờ bị la mắng.

Bạn không cần củng cố quyền hành, không cần trừng phạt, đứa trẻ dễ dàng học tất cả các quy tắc. Anh ta chấp nhận những điều cấm do cha mẹ đặt ra, bởi vì trực giác anh ta hiểu rằng chúng giúp anh ta trưởng thành.

Huyền thoại này quá mạnh để chết. Trong vô thức tập thể, ý tưởng vẫn tồn tại rằng sự giáo dục đúng đắn là biểu hiện tối thiểu của quyền lực. Khởi nguồn của câu chuyện thần thoại này nằm ở ý tưởng rằng một đứa trẻ ban đầu chứa tất cả các thành phần cần thiết cho cuộc sống trưởng thành: chỉ cần “bón phân đúng cách” là đủ, như thể chúng ta đang nói về một loại cây không cần chăm sóc đặc biệt.

Cách tiếp cận này là phá hoại vì nó coi nhẹ «nhiệm vụ truyền tải» hoặc «phát sóng» của phụ huynh. Nhiệm vụ của cha mẹ là giải thích cho đứa trẻ về các quy tắc và ranh giới trước khi chúng đầu tư vào con, để “nhân bản hóa” và “xã hội hóa” chúng, theo lời của Françoise Dolto, nhà tiên phong về tâm thần học trẻ em. Ngoài ra, trẻ em rất sớm nhận ra tội lỗi của cha mẹ và khéo léo vận dụng chúng.

Cha mẹ sợ hãi làm xáo trộn sự hòa thuận trong gia đình bởi những cuộc cãi vã với con cái, và con cái sử dụng một cách khéo léo nỗi sợ hãi này. Kết quả là bị tống tiền, mặc cả và mất thẩm quyền của cha mẹ.

Lầm tưởng 4. Mọi người đều có cơ hội thể hiện bản thân.

Phát triển cá nhân là một ưu tiên. Gia đình không chỉ là “nơi học tập” mà còn phải đảm bảo sự tồn tại đầy đủ cho mọi người.

Phương trình này rất khó giải vì theo Robert Neuburger, con người hiện đại đã giảm đáng kể khả năng chịu đựng sự thất vọng của mình. Cụ thể, không có những kỳ vọng thổi phồng là một trong những điều kiện để có một cuộc sống gia đình hạnh phúc. Gia đình đã trở thành một thiết chế đảm bảo hạnh phúc của tất cả mọi người.

Nghịch lý thay, khái niệm này giải phóng các thành viên trong gia đình khỏi trách nhiệm. Tôi muốn mọi thứ tự diễn ra, như thể một mắt xích trong chuỗi có thể hoạt động độc lập.

Nếu tất cả mọi người đều hạnh phúc thì đây là một gia đình tốt, nếu cỗ máy của hạnh phúc đang hoạt động thì đó là điều tồi tệ. Một quan điểm như vậy là một nguồn nghi ngờ vĩnh viễn. Thuốc giải độc cho khái niệm «hạnh phúc mãi mãi» độc hại này là gì?

Đừng quên rằng đối với trẻ em, gia đình là nơi chúng cần học cách tách mình ra để có thể tự mình bay trên đôi cánh của mình. Và làm thế nào bạn có thể muốn bay ra khỏi tổ nếu mọi mong muốn được thực hiện, nhưng không có động lực như vậy?

Mở rộng gia đình - một thách thức có thể xảy ra

Nếu bạn đã cố gắng lần thứ hai để bắt đầu một gia đình, bạn cần phải giải phóng mình khỏi áp lực của «lý tưởng». Tuy nhiên, các chuyên gia tin rằng trong hầu hết các trường hợp, điều ngược lại xảy ra, và căng thẳng chỉ tăng lên, và áp lực trở nên không thể chịu đựng được đối với cả trẻ em và cha mẹ. Người trước không muốn cảm thấy chịu trách nhiệm cho những thất bại, người sau phủ nhận những khó khăn. Chúng tôi đưa ra một số cách để kiểm soát áp lực.

1. Cho bản thân thời gian. Nhận biết bản thân, tìm vị trí của bạn và chiếm lãnh thổ của bạn, di chuyển giữa con cái, cháu, cha mẹ, ông bà, theo tốc độ của riêng bạn và không cần báo cáo cho bất kỳ ai. Vội vàng thường có thể dẫn đến những bất đồng và hiểu lầm.

2. Nói chuyện. Không cần thiết (và không nên) nói tất cả mọi thứ, nhưng điều rất quan trọng là phải cởi mở về những gì bạn cho là “không hoạt động” trong cơ chế gia đình. Khôi phục một gia đình có nghĩa là quyết định bày tỏ những nghi ngờ, nỗi sợ hãi, yêu sách, sự bực bội của bạn với người hôn phối mới… Nếu bạn bỏ sót, điều này có thể làm hỏng các mối quan hệ và tạo ra sự hiểu lầm.

3. Sự tôn trọng là đầu của mọi thứ. Trong một gia đình, đặc biệt là khi mới thành lập (vợ / chồng mới), không ai bắt buộc phải yêu thương tất cả các thành viên trong gia đình, nhưng cần phải tôn trọng lẫn nhau. Đây là điều sẽ hàn gắn bất kỳ mối quan hệ nào.

4. Tránh so sánh. So sánh cuộc sống gia đình mới với cuộc sống trước đây là vô ích và nguy hiểm, đặc biệt là đối với trẻ em. Nuôi dạy con cái có nghĩa là tìm ra những điểm mới cho sự sáng tạo và độc đáo, hai đặc điểm cần thiết trong một gia đình mới.

5. Yêu cầu giúp đỡ. Nếu bạn cảm thấy bị hiểu lầm hoặc bị xúc phạm, bạn nên liên hệ với một nhà trị liệu, một chuyên gia quan hệ gia đình hoặc một người ủng hộ có điều kiện. Bảo vệ bản thân khỏi hành vi sai lầm để nắm giữ và tránh các sự kiện diễn ra tồi tệ hơn.

Việc sử dụng một huyền thoại là gì?

Khái niệm về một gia đình lý tưởng là cần thiết, mặc dù nó rất đau khổ. Chúng ta có một câu chuyện thần thoại về một gia đình lý tưởng trong đầu. Chúng ta xây dựng các mối quan hệ để hiện thực hóa nó, và ngay lúc đó chúng ta thấy rằng lý tưởng của người này không phù hợp với lý tưởng của người kia. Hóa ra nghĩ về một gia đình lý tưởng hoàn toàn không phải là một chiến lược lý tưởng!

Tuy nhiên, nếu chúng ta không có huyền thoại này, mối quan hệ của chúng ta với người khác giới sẽ không còn nhiều ý nghĩa và chúng chỉ kéo dài tối đa là một đêm. Tại sao? Bởi vì cảm giác về một “dự án” có thể được tạo ra cùng nhau sẽ thật thiếu sót.

Nhà tâm lý học Boris Tsiryulnik nói: “Chúng tôi đang cố gắng hiện thực hóa ước mơ cao quý của mình về một gia đình, điều này có thể dẫn đến dối trá và thậm chí là xung đột. “Và khi đối mặt với thất bại, chúng tôi tức giận và đổ lỗi cho đối tác của mình. Chúng ta cần một thời gian dài để hiểu rằng lý tưởng thường lừa dối và trong trường hợp này không thể đạt được sự hoàn hảo.

Ví dụ, trẻ em không thể lớn lên nếu không có gia đình, nhưng chúng có thể lớn lên trong một gia đình, ngay cả khi khó khăn. Nghịch lý này cũng áp dụng cho một cặp vợ chồng: cảm giác an toàn mà nó mang lại khiến chúng ta khỏe mạnh hơn và giảm bớt căng thẳng. Mặt khác, cuộc sống chung có thể là một trở ngại cho nhiều người trên con đường nhận thức bản thân. Điều này có nghĩa là ước mơ về một gia đình lý tưởng của chúng ta cần thiết hơn là đau đớn?