Định hướng lại mục đích của «cuộc đấu tranh giành quyền lực»

Mục tiêu của hành vi của đứa trẻ là ảnh hưởng (tranh giành quyền lực)

"Tắt TV đi! Cha của Michael nói. - Đã đến giờ ngủ rồi". “Thôi, bố cho con xem chương trình này. Nó sẽ kết thúc trong nửa giờ nữa, ”Michael nói. «Không, tôi đã nói là tắt nó đi!» người cha yêu cầu với vẻ mặt nghiêm khắc. "Nhưng tại sao? Tôi sẽ chỉ xem mười lăm phút, được không? Hãy để tôi xem và tôi sẽ không bao giờ ngồi trước TV đến khuya nữa, ”cậu con trai phản đối. Mặt của bố đỏ bừng vì tức giận và ông chỉ tay về phía Michael, “Con có nghe thấy những gì bố nói với con không? Tôi đã nói là tắt TV… Ngay lập tức! ”

Định hướng lại mục đích của «cuộc đấu tranh giành quyền lực»

1. Tự hỏi bản thân: "Làm cách nào để giúp con tôi thể hiện bản thân trong tình huống này?"

Nếu con bạn ngừng nghe bạn nói và bạn không thể tác động đến chúng theo bất kỳ cách nào, thì chẳng ích gì khi tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi: "Tôi có thể làm gì để kiểm soát tình hình?" Thay vào đó, hãy tự hỏi mình câu hỏi này: “Làm thế nào tôi có thể giúp con tôi thể hiện bản thân trong tình huống này một cách tích cực?”

Một lần, khi Tyler ba tuổi, tôi cùng anh ấy đi mua sắm ở cửa hàng tạp hóa vào khoảng XNUMX giờ rưỡi tối. Đó là sai lầm của tôi, vì cả hai chúng tôi đều mệt mỏi, hơn nữa tôi đang vội về nhà để nấu bữa tối. Tôi đặt Tyler vào giỏ hàng tạp hóa với hy vọng rằng nó sẽ đẩy nhanh quá trình lựa chọn. Khi tôi bước vội xuống lối đi và đặt hàng tạp hóa vào xe đẩy, Tyler bắt đầu ném tất cả những thứ tôi muốn cho vào xe. Lúc đầu, với một giọng điệu bình tĩnh, tôi nói với anh ấy, «Tyler, làm ơn dừng lại đi.» Anh ấy phớt lờ yêu cầu của tôi và tiếp tục công việc của mình. Sau đó, tôi nói nghiêm khắc hơn, «Tyler, DỪNG LẠI!» Tôi càng to tiếng và tức tối thì hành vi của anh ta càng không thể chịu đựng được. Hơn nữa, anh ấy đã lấy được ví của tôi, và nội dung của nó ở trên sàn. Tôi đã có thời gian để nắm lấy tay Tyler khi anh ta nhấc lon cà chua lên để ném xuống bên trong ví của tôi. Trong khoảnh khắc đó, tôi nhận ra rằng thật khó để kiềm chế bản thân. Tôi đã sẵn sàng để rũ bỏ linh hồn mình ra khỏi anh ấy! May mắn thay, tôi đã kịp thời nhận ra điều gì đang xảy ra. Tôi lùi lại vài bước và bắt đầu đếm đến mười; Tôi sử dụng kỹ thuật này để bình tĩnh bản thân. Khi tôi đang đếm, tôi chợt nhận ra rằng Tyler trong tình huống này dường như hoàn toàn bất lực bằng cách nào đó. Đầu tiên, anh ấy mệt mỏi và bị ép vào chiếc xe đẩy lạnh lẽo, cứng ngắc này; thứ hai, người mẹ kiệt sức của anh ta vội vã chạy quanh cửa hàng, chọn và đặt những món hàng mà anh ta không cần thiết vào một chiếc xe đẩy. Vì vậy, tôi tự hỏi mình, «Tôi có thể làm gì để khiến Tyler trở nên tích cực trong tình huống này?» Tôi nghĩ rằng điều tốt nhất nên làm là nói chuyện với Tyler về những gì chúng tôi nên mua. “Bạn nghĩ Snoopy của chúng ta thích món ăn nào nhất - món này hay món kia?” "Bạn nghĩ bố thích loại rau nào nhất?" "Chúng ta nên mua bao nhiêu lon súp?" Chúng tôi thậm chí còn không nhận ra mình đang đi dạo quanh cửa hàng, và tôi đã rất ngạc nhiên về những gì mà một người giúp việc Tyler đối với tôi. Tôi còn tưởng rằng ai đó đã thay thế con tôi, nhưng tôi nhận ra ngay rằng chính tôi đã thay đổi chứ không phải con tôi. Và đây là một ví dụ khác về cách cho con bạn cơ hội để thực sự thể hiện bản thân.

2. Hãy để con bạn lựa chọn

"Ngừng làm nó!" «Di chuyển!» "Mặc quần áo!" "Đánh răng!" "Cho chó ăn!" "Ra khỏi đây!"

Hiệu quả của việc ảnh hưởng đến trẻ em sẽ yếu đi khi chúng ta ra lệnh cho chúng. Cuối cùng, những tiếng la hét và mệnh lệnh của chúng ta sẽ dẫn đến sự hình thành của hai phe đối lập - một đứa trẻ rút lui vào bản thân, thách thức cha mẹ và một người lớn, tức giận vì đứa trẻ không nghe lời mình.

Để ảnh hưởng của bạn đến trẻ không thường xuyên bị phản đối từ phía trẻ, hãy cho trẻ quyền lựa chọn. So sánh danh sách các lựa chọn thay thế sau đây với các lệnh trước đó ở trên.

• “Nếu bạn muốn chơi với chiếc xe tải của mình ở đây, thì hãy làm theo cách không làm hỏng tường, hoặc có thể bạn nên chơi với nó trong hộp cát?”
• "Bây giờ bạn sẽ tự mình đi với tôi hay tôi nên bế bạn trong tay?"
• «Bạn sẽ mặc quần áo ở đây hay lên xe?»
• «Bạn sẽ đánh răng trước hay sau khi tôi đọc cho bạn nghe?»
• «Bạn sẽ cho con chó ăn hay đổ rác?»
• "Bạn sẽ tự rời khỏi phòng hay bạn muốn tôi đưa bạn ra ngoài?"

Khi nhận được quyền lựa chọn, trẻ em nhận ra rằng mọi thứ xảy ra với chúng đều liên quan đến các quyết định mà chúng tự đưa ra.

Khi đưa ra một sự lựa chọn, hãy đặc biệt thận trọng trong những điều sau đây.

• Đảm bảo rằng bạn sẵn sàng chấp nhận cả hai lựa chọn mà bạn đưa ra.
• Nếu lựa chọn đầu tiên của bạn là "Bạn có thể chơi ở đây, nhưng hãy cẩn thận, hay bạn muốn chơi trong sân?" - Không ảnh hưởng đến trẻ và trẻ vẫn tiếp tục chơi một cách bất cẩn, hãy mời trẻ đưa ra lựa chọn khác cho phép bạn can thiệp vào vấn đề này. Ví dụ: "Bạn sẽ ra ngoài một mình hay bạn muốn tôi giúp bạn làm việc đó?"
• Nếu bạn đề nghị đưa ra một lựa chọn, và trẻ do dự và không chọn bất kỳ lựa chọn thay thế nào, thì có thể cho rằng trẻ không muốn tự mình làm điều đó. Trong trường hợp này, bạn chọn cho anh ta. Ví dụ, bạn hỏi: «Bạn muốn rời khỏi phòng, hay bạn muốn tôi giúp bạn làm việc đó?» Nếu một lần nữa trẻ không đưa ra quyết định thì có thể cho rằng trẻ không muốn chọn bất kỳ phương án nào, do đó, chính bạn sẽ giúp trẻ ra khỏi phòng.
• Đảm bảo rằng lựa chọn của bạn không liên quan gì đến hình phạt. Một người cha, đã thất bại trong việc áp dụng phương pháp này, bày tỏ sự nghi ngờ của mình về tính hiệu quả của nó: «Tôi đã cho anh ta cơ hội để lựa chọn, nhưng không có gì đến với sự mạo hiểm này.» Tôi hỏi: "Và bạn đã đưa ra sự lựa chọn nào cho anh ấy?" Anh ta nói, «Tôi đã bảo anh ta dừng xe đạp trên bãi cỏ, và nếu anh ta không dừng lại, tôi sẽ đập chiếc xe đạp đó vào đầu anh ta!»

Cung cấp cho một đứa trẻ những lựa chọn thay thế hợp lý đòi hỏi sự kiên nhẫn và thực hành, nhưng nếu bạn kiên trì, lợi ích của một kỹ thuật giáo dục như vậy sẽ rất lớn.

Đối với nhiều bậc cha mẹ, thời điểm cần đưa con vào giường là khó nhất. Và ở đây hãy cố gắng cho họ quyền lựa chọn. Thay vì nói, «Đã đến giờ đi ngủ,» hãy hỏi con bạn, «Con muốn đọc cuốn sách nào trước khi đi ngủ, về chuyến tàu hay về con gấu?» Hoặc thay vì nói, «Đến giờ đánh răng rồi, hãy hỏi anh ấy xem anh ấy muốn dùng kem đánh răng màu trắng hay xanh lá cây.

Bạn càng cho trẻ nhiều lựa chọn, trẻ càng thể hiện tính độc lập trên mọi phương diện và càng ít chống lại ảnh hưởng của bạn đối với trẻ.

Nhiều bác sĩ đã tham gia các khóa học PPD và kết quả là họ đã áp dụng phương pháp được lựa chọn với các bệnh nhân trẻ tuổi của họ một cách thành công. Nếu trẻ cần tiêm, bác sĩ hoặc y tá hỏi trẻ muốn dùng bút nào. Hoặc sự lựa chọn này: "Bạn muốn đeo băng nào - với khủng long hay rùa?" Phương pháp được lựa chọn làm cho việc thăm khám bác sĩ bớt căng thẳng hơn cho đứa trẻ.

Một bà mẹ đã để cô con gái ba tuổi chọn màu sơn phòng khách của mình! Mẹ chọn hai mẫu sơn, cả hai mẫu đều thích và hỏi con gái: “Angie, mẹ cứ suy nghĩ xem nên sơn màu nào trong số những màu này trong phòng khách của chúng ta? Bạn nghĩ nó nên có màu gì? Khi bạn bè của mẹ cô đến thăm cô, mẹ cô nói (sau khi chắc chắn rằng Angie có thể nghe thấy cô ấy) rằng con gái bà đã chọn màu sắc. Angie rất tự hào về bản thân và rằng cô ấy đã tự mình đưa ra quyết định như vậy.

Đôi khi chúng ta cảm thấy khó khăn để tìm ra lựa chọn cho con mình. Khó khăn này có thể là do bản thân bạn có ít sự lựa chọn. Có thể bạn muốn đưa ra lựa chọn của mình, đưa ra một số tùy chọn cùng một lúc. Ví dụ, nếu bạn liên tục phải rửa bát, và bạn không hài lòng với việc này, bạn có thể yêu cầu chồng làm thay, đề nghị các con dùng đĩa giấy, để bát đĩa đến sáng, ... Và hãy nhớ: nếu bạn muốn học cách đưa ra các lựa chọn cho con mình, sau đó học cách làm điều đó cho chính mình.

3. Đưa ra cảnh báo sớm

Bạn đã được mời tham dự một bữa tiệc cho một dịp đặc biệt. Bạn xoay vòng giữa nhiều người thú vị, trò chuyện với họ, chuyển từ nhóm khách mời này sang nhóm khách mời khác. Bạn đã không có nhiều niềm vui như thế này trong một thời gian dài! Bạn đang tham gia vào một cuộc trò chuyện với một phụ nữ Mỹ, người nói với bạn về các phong tục của đất nước cô ấy và chúng khác với những phong tục mà cô ấy gặp ở Nga như thế nào. Đột nhiên chồng bạn tiến đến phía sau, nắm lấy tay bạn, bắt bạn mặc áo khoác và nói: “Đi thôi. Đến giờ về nhà".

Bạn sẽ cảm thấy thế nào? Bạn thích làm gì? Trẻ em cũng có cảm giác tương tự khi chúng ta yêu cầu chúng nhảy từ thứ này sang thứ khác (rời khỏi nhà với một người bạn, nơi anh ta đến thăm hoặc đi ngủ). Sẽ tốt hơn nếu bạn có thể thân thiện cảnh báo họ theo cách này: «Tôi muốn đi trong năm phút nữa» hoặc «Hãy đi ngủ sau mười phút nữa.» Hãy để ý xem bạn sẽ đối xử tốt hơn với chồng mình như thế nào trong ví dụ trước nếu anh ấy nói với bạn, «Tôi muốn đi sau mười lăm phút nữa.» Chú ý đến việc bạn sẽ trở nên dẻo dai hơn bao nhiêu, bạn sẽ cảm thấy tốt hơn bao nhiêu với cách tiếp cận này.

4. Giúp con bạn cảm thấy quan trọng đối với bạn!

Mọi người đều muốn cảm thấy được đánh giá cao. Nếu bạn cho trẻ cơ hội này, trẻ sẽ ít có hành vi xấu hơn.

Đây là một ví dụ.

Làm gì có chuyện một người cha bắt cậu con trai mười sáu tuổi của mình chăm sóc chiếc xe của gia đình một cách đàng hoàng. Một buổi tối, cậu con trai bắt xe đi thăm bạn bè. Ngày hôm sau, bố anh phải gặp một khách hàng quan trọng ở sân bay. Và sáng sớm bố tôi đã ra khỏi nhà. Anh ta mở cửa xe và hai lon Coca-Cola rỗng rơi ra đường. Ngồi sau tay lái, cha tôi nhận thấy những vết dầu mỡ trên bảng điều khiển, ai đó nhét xúc xích vào túi ghế, bánh mì kẹp thịt đang ăn dở trong giấy gói nằm trên sàn. Điều khó chịu nhất là xe không nổ máy vì bình xăng đã cạn. Trên đường đến sân bay, người cha quyết định tác động đến con trai mình trong tình huống này theo một cách khác với mọi khi.

Vào buổi tối, người cha ngồi nói chuyện với con trai rằng ông đi chợ để tìm một chiếc xe mới, và nghĩ rằng con trai mình là “chuyên gia lớn nhất” trong vấn đề này. Sau đó anh ta hỏi liệu anh có muốn chọn một chiếc xe phù hợp không, và mô tả chi tiết các thông số cần thiết. Trong vòng một tuần, cậu con trai đã «vặn vẹo» công việc kinh doanh này cho cha mình - cậu ta đã tìm được một chiếc xe đáp ứng tất cả các thông số được liệt kê và bạn nhớ nhé, rẻ hơn nhiều so với mức mà cha cậu ta sẵn sàng trả cho nó. Trên thực tế, bố tôi thậm chí còn có nhiều hơn cả chiếc ô tô mà ông ấy mơ ước.

Người con trai đã giữ cho chiếc xe mới sạch sẽ, đảm bảo rằng các thành viên khác trong gia đình không xả rác trong xe, và đưa nó về tình trạng hoàn hảo vào cuối tuần! Sự thay đổi như vậy đến từ đâu? Nhưng thực tế là người cha đã cho con trai mình cơ hội để cảm nhận được tầm quan trọng của mình đối với mình, đồng thời trao quyền định đoạt chiếc xe ô tô mới làm tài sản của mình.

Hãy để tôi cho bạn một ví dụ nữa.

Một người mẹ kế không thể thiết lập mối quan hệ với đứa con gái riêng mười bốn tuổi của mình. Một ngày nọ, bà nhờ cô con gái riêng giúp bà chọn quần áo mới cho chồng. Đề cập đến việc cô không hiểu về thời trang hiện đại, người mẹ kế nói với con gái riêng rằng ý kiến ​​của bà về vấn đề này chỉ đơn giản là cần thiết. Cô con gái riêng đồng ý và họ cùng nhau chọn những bộ quần áo rất đẹp và thời trang cho bố chồng. Cùng nhau đi mua sắm không chỉ giúp con gái cảm thấy mình được coi trọng trong gia đình mà còn cải thiện đáng kể mối quan hệ của họ.

5. Sử dụng các dấu hiệu thông thường

Khi cha mẹ và con cái muốn làm việc cùng nhau để chấm dứt xung đột, một lời nhắc nhở liên quan đến một phần hành vi không mong muốn của họ có thể rất hữu ích. Đây có thể là một dấu hiệu thông thường, được ngụy trang và khó hiểu đối với người khác để không vô tình làm họ bẽ mặt hoặc xấu hổ. Cùng nhau đưa ra những dấu hiệu như vậy. Hãy nhớ rằng chúng ta càng cho trẻ nhiều cơ hội thể hiện bản thân, thì khả năng trẻ gặp chúng ta nửa chừng càng cao. Những dấu hiệu thông thường mang yếu tố vui nhộn là một cách rất dễ dàng để giúp đỡ lẫn nhau. Các dấu hiệu thông thường có thể được truyền cả bằng lời nói và âm thầm. Đây là một ví dụ:

Mẹ và con gái nhận thấy rằng họ bắt đầu giận nhau quá thường xuyên và tỏ ra nóng nảy. Họ đồng ý kéo dái tai nhau để nhắc nhở nhau rằng cơn giận sắp trào ra.

Thêm một ví dụ nữa.

Một bà mẹ đơn thân bắt đầu hẹn hò thường xuyên với một người đàn ông, và cậu con trai tám tuổi của cô ấy «hư hỏng». Một lần, khi ngồi với cô trong xe, người con trai đã lén thừa nhận rằng cô dành rất nhiều thời gian cho người bạn mới của mình, và khi người bạn này ở bên cô, anh cảm thấy mình như một «đứa con trai vô hình». Họ cùng nhau đưa ra một tín hiệu có điều kiện: nếu cậu con trai cảm thấy rằng mình đã bị lãng quên, anh ta có thể chỉ cần nói: “Mẹ vô hình”, và mẹ sẽ ngay lập tức “chuyển” sang anh ta. Khi họ bắt đầu đưa tín hiệu này vào thực tế, người con trai chỉ phải dùng đến nó một vài lần để đảm bảo rằng mình được ghi nhớ.

6. Sắp xếp trước

Bạn có tức giận không khi bạn đi đến cửa hàng và con bạn bắt đầu đòi bạn mua cho nó rất nhiều loại đồ chơi khác nhau? Hoặc khi bạn cần gấp để chạy đi đâu đó, và vào lúc bạn đã đến gần cửa, trẻ bắt đầu thút thít và yêu cầu không được để trẻ một mình? Một cách hữu hiệu để giải quyết vấn đề này là thỏa thuận trước với trẻ. Cái chính ở đây là khả năng giữ lời của bạn. Nếu bạn không kiềm chế, trẻ sẽ không tin tưởng bạn và sẽ từ chối gặp mặt giữa chừng.

Ví dụ, nếu bạn chuẩn bị đi mua sắm, hãy thỏa thuận trước với con rằng bạn sẽ chỉ dành một số tiền nhất định cho một số món đồ cho con. Sẽ tốt hơn nếu bạn đưa tiền cho anh ta. Điều quan trọng là phải cảnh báo trước với anh ta rằng bạn sẽ không mua thêm bất cứ thứ gì. Ngày nay, bất kỳ đứa trẻ nào cũng có thể hiểu sai điều này hoặc quảng cáo thương mại kia và đi đến niềm tin như: «Cha mẹ thích nó khi họ mua cho tôi những thứ» hoặc: «Nếu tôi có những thứ này, tôi sẽ trở nên hạnh phúc.»

Một bà mẹ đơn thân đi làm và thường đưa con gái nhỏ đến đó. Ngay khi họ đến gần cửa trước, cô gái bắt đầu van xin mẹ mình rời đi. Và người mẹ đã quyết định đồng ý trước với con: “Chúng ta chỉ ở đây mười lăm phút, sau đó sẽ rời đi”. Một lời đề nghị như vậy dường như làm hài lòng đứa con của mình, và cô gái ngồi vẽ một cái gì đó trong khi mẹ cô làm việc. Cuối cùng, người mẹ đã cố gắng kéo dài mười lăm phút của cô trong vài giờ, bởi vì cô gái đã được mang đi bởi nghề nghiệp của mình. Lần sau, khi người mẹ lại đưa con gái đi làm, cô gái bắt đầu chống cự bằng mọi cách, vì lần đầu tiên người mẹ không giữ lời. Nhận ra lý do phản kháng của đứa trẻ, người mẹ bắt đầu thực hiện nghĩa vụ rời đi vào thời điểm đã thỏa thuận trước với con gái, và đứa trẻ cũng dần bắt đầu đi làm với bà một cách tự nguyện hơn.

7. Hợp pháp hóa những hành vi mà bạn không thể thay đổi.

Một bà mẹ có XNUMX đứa con vẫn ngoan cố vẽ bằng bút màu lên tường, bất chấp mọi lời khuyên can. Sau đó, cô ấy che phòng tắm của bọn trẻ bằng giấy dán tường màu trắng và nói rằng chúng có thể sơn bất cứ thứ gì chúng muốn lên đó. Khi những đứa trẻ nhận được sự cho phép này, trước sự nhẹ nhõm của mẹ chúng, chúng bắt đầu hạn chế vẽ trong phòng tắm. Bất cứ khi nào tôi vào nhà của họ, tôi không bao giờ rời khỏi phòng tắm mà không cần giám sát, bởi vì nhìn vào nghệ thuật của họ tôi rất tò mò.

Một giáo viên cũng gặp phải vấn đề tương tự với bọn trẻ lái máy bay giấy. Sau đó, cô dành một phần thời gian trong bài học để nghiên cứu về khí động học. Trước sự ngạc nhiên của giáo viên, niềm đam mê máy bay giấy của cậu học sinh bắt đầu suy yếu. Vì một lý do không xác định nào đó, khi chúng ta «nghiên cứu» hành vi xấu và cố gắng hợp pháp hóa nó, nó sẽ trở nên kém mong muốn và kém thú vị hơn.

8. Tạo ra các tình huống mà cả bạn và con bạn đều chiến thắng.

Thường thì chúng ta thậm chí không tưởng tượng rằng mọi người đều có thể thắng trong một cuộc tranh chấp. Trong cuộc sống, chúng ta thường gặp những tình huống không ai thắng ai thua. Tranh chấp được giải quyết hiệu quả khi cả hai cùng thắng, và kết quả cuối cùng khiến cả hai đều hài lòng. Điều này đòi hỏi rất nhiều sự kiên nhẫn vì bạn cần phải lắng nghe đối phương một cách cẩn thận trong khi tìm kiếm lợi ích của riêng bạn.

Khi bạn áp dụng điều này vào thực tế, đừng cố gắng bắt đối phương làm những gì bạn muốn hoặc nói với anh ta những gì anh ta muốn làm. Hãy đưa ra một giải pháp giúp bạn có được cả những gì bạn muốn. Đôi khi một quyết định như vậy có thể vượt xa mong đợi của bạn. Khi mới bắt đầu, sẽ mất nhiều thời gian để giải quyết xung đột, nhưng phần thưởng cho việc này sẽ là việc thiết lập các mối quan hệ tôn trọng. Nếu cả gia đình cùng tham gia vào việc cải thiện kỹ năng này, thì quá trình này sẽ dễ dàng hơn nhiều và tốn ít thời gian hơn.

Đây là một ví dụ.

Tôi chuẩn bị thuyết giảng ở quê nhà và nhờ con trai tôi, lúc đó tám tuổi, đi cùng tôi để hỗ trợ về mặt đạo đức. Tối hôm đó, khi đang bước ra khỏi cửa, tôi tình cờ nhìn thấy chiếc quần jean tôi đang mặc. Tyler. Đầu gối trần của con trai tôi lòi ra một cái lỗ rất lớn.

Trái tim tôi ngừng đập. Tôi yêu cầu anh ấy thay đổi chúng ngay lập tức. Anh ta kiên quyết nói «không», và tôi nhận ra rằng tôi không thể đương đầu với anh ta. Trước đó, tôi đã nhận thấy rằng khi họ không tuân theo tôi, tôi đã bị lạc và không thể tìm ra cách thoát khỏi tình huống.

Tôi hỏi con trai tôi tại sao nó không muốn thay quần jean. Anh ấy nói rằng sau buổi diễn thuyết, anh ấy sẽ đến gặp bạn bè của mình, và TẤT CẢ những người «mát mẻ» đều phải mặc quần bò thủng lỗ, và ông ấy muốn trở nên «mát mẻ». Sau đó, tôi nói với anh ta như sau: “Tôi hiểu rằng điều quan trọng là bạn phải đến gặp bạn bè của bạn trong hình thức này. Tôi cũng muốn bạn giữ lợi ích của riêng bạn. Tuy nhiên, bạn sẽ đặt tôi vào vị trí nào khi tất cả mọi người đều nhìn thấy những lỗ thủng trên chiếc quần jean của bạn? Họ sẽ nghĩ gì về tôi?

Tình hình tưởng chừng như vô vọng, nhưng Tyler nhanh chóng suy nghĩ và nói: “Nếu chúng ta làm điều này thì sao? Tôi sẽ mặc một chiếc quần tây bên ngoài chiếc quần jean của mình. Và khi tôi đến với bạn bè của mình, tôi sẽ cởi bỏ chúng ”.

Tôi rất vui với phát minh của anh ấy: anh ấy cảm thấy tốt, và tôi cũng cảm thấy tốt! Vì vậy, cô ấy nói: “Thật là một quyết định tuyệt vời! Tôi sẽ không bao giờ nghĩ đến điều này chính mình! Cảm ơn vì đã giúp tôi!"

Nếu bạn đang lâm vào bế tắc và không thể tác động đến con theo bất kỳ cách nào, hãy hỏi con: “Mẹ hiểu rằng con nghĩ rằng con cần phải làm thế này, thế kia. Nhưng còn tôi thì sao? Khi trẻ thấy rằng bạn quan tâm đến công việc của chúng nhiều như việc của riêng bạn, chúng sẽ sẵn sàng giúp bạn tìm ra cách thoát khỏi tình huống này.

9. Dạy họ cách từ chối một cách lịch sự (nói không)

Một số xung đột nảy sinh vì con cái chúng ta không được đào tạo để từ chối một cách lịch sự. Hầu hết chúng ta không được phép nói không với cha mẹ của mình, và khi con cái không được phép nói từ chối trực tiếp, chúng làm như vậy một cách gián tiếp. Họ có thể từ chối bạn với hành vi của họ. Đó có thể là sự trốn tránh, hay quên. Mọi thứ bạn yêu cầu họ làm sẽ được thực hiện bằng cách nào đó, với mong muốn rằng bản thân bạn sẽ phải hoàn thành công việc này. Bạn sẽ mất tất cả mong muốn yêu cầu họ làm điều đó một lần nữa! Một số trẻ em thậm chí còn giả vờ ốm và ốm yếu. Nếu trẻ biết cách nói “không” trực tiếp thì quan hệ với trẻ sẽ trở nên thẳng thắn và cởi mở hơn. Đã bao nhiêu lần bạn rơi vào tình thế khó khăn vì không thể bình tĩnh và lịch sự từ chối? Rốt cuộc, không có gì dễ dàng hơn là để trẻ nói “không”, bởi vì chúng có thể nói với bạn giống như “không”, nhưng theo một cách khác!

Trong gia đình mình, mọi người đều được phép từ chối việc này, việc kia mà vẫn giữ thái độ tôn trọng bản thân và người khác. Chúng tôi cũng đồng ý rằng nếu một người trong số chúng tôi nói: “Nhưng điều này thực sự quan trọng, vì điều gì đó đặc biệt sắp xảy ra,” thì người từ chối yêu cầu của bạn sẽ sẵn lòng gặp bạn.

Tôi yêu cầu bọn trẻ giúp tôi dọn dẹp nhà cửa, và đôi khi chúng nói: “Không, con không muốn một thứ gì đó”. Sau đó, tôi nói, “Nhưng điều quan trọng là tôi phải sắp xếp ngôi nhà cho ngăn nắp, bởi vì chúng tôi sẽ có khách tối nay,” và sau đó họ hăng hái bắt tay vào công việc.

Trớ trêu thay, bằng cách cho phép con bạn từ chối, bạn làm tăng sự sẵn lòng giúp đỡ của chúng. Bạn sẽ cảm thấy thế nào nếu chẳng hạn, bạn không được phép nói “không” tại nơi làm việc? Tôi tự biết rằng một công việc như vậy hoặc một mối quan hệ như vậy sẽ không phù hợp với tôi. Tôi rất có thể đã bỏ rơi họ nếu tôi không thể thay đổi tình hình. Những đứa trẻ cũng đang làm như vậy…

Trong suốt quá trình học của chúng tôi, bà mẹ hai con phàn nàn rằng các con của cô ấy muốn có mọi thứ trên đời. Con gái Debbie XNUMX tuổi và con trai David XNUMX tuổi. “Bây giờ họ muốn tôi mua cho họ một con thỏ cưng. Tôi hoàn toàn biết rằng họ sẽ không chăm sóc anh ta và sự chiếm đóng này sẽ hoàn toàn rơi vào tay tôi!

Sau khi thảo luận vấn đề của cô ấy với mẹ, chúng tôi nhận ra rằng cô ấy rất khó từ chối bất cứ điều gì với con cái của mình.

Nhóm thuyết phục cô rằng cô có mọi quyền từ chối và cô không nên đáp ứng tuyệt đối mọi mong muốn của bọn trẻ.

Thật thú vị khi quan sát động thái phát triển của các sự kiện, để xem người mẹ này sẽ tìm ra kiểu từ chối gián tiếp nào. Những đứa trẻ liên tục yêu cầu một cái gì đó. Và thay vì kiên quyết “không”, mẹ tôi nói đi nói lại: “Tôi không biết. Hãy để tôi xem". Cô tiếp tục cảm thấy áp lực cho bản thân và lo lắng rằng cuối cùng cô phải quyết định một điều gì đó, và lũ trẻ lúc này lại quấy phá, và điều này khiến cô khó chịu. Chỉ sau này, khi thần kinh của cô đã ở mức cực hạn, cô hoàn toàn tức giận với lũ trẻ, nói bằng giọng kim loại: “Không! Tôi mệt mỏi vì sự quấy rầy liên tục của bạn! Đầy đủ! Tôi sẽ không mua cho bạn bất cứ thứ gì! Để tôi yên!" Khi chúng tôi nói chuyện với bọn trẻ, chúng phàn nàn rằng người mẹ không bao giờ nói có hoặc không, mà luôn nói, «Chúng ta sẽ xem.»

Ở buổi học tiếp theo, chúng ta đã thấy bà mẹ này hào hứng với điều gì đó. Thì ra cô đã đồng ý cho bọn trẻ mua một con thỏ. Chúng tôi đã hỏi cô ấy tại sao cô ấy làm điều đó và đây là những gì cô ấy giải thích cho chúng tôi:

“Tôi đồng ý vì sau khi suy nghĩ, tôi nhận ra rằng bản thân tôi cũng muốn có con thỏ này. Nhưng tôi đã từ bỏ mọi thứ mà bản thân không muốn làm

Tôi nói với bọn trẻ rằng tôi sẽ không trả tiền mua con thỏ, nhưng tôi sẽ cho chúng mượn để mua một cái lồng và cung cấp chi phí duy trì nó nếu chúng nuôi đủ tiền để mua nó. Cô ấy ra điều kiện là họ sẽ không nuôi con thỏ nào nếu hóa ra là cần phải có hàng rào trong sân để giữ nó lại, và tôi không muốn mua hàng rào. Ngoài ra, tôi giải thích với họ rằng tôi sẽ không cho thỏ ăn, dọn chuồng mà sẽ cho tiền mua thức ăn. Nếu họ quên cho con vật ăn ít nhất hai ngày liên tiếp, tôi sẽ lấy lại. Thật tuyệt khi tôi đã trực tiếp nói với họ tất cả những điều này! Tôi nghĩ họ thậm chí còn tôn trọng tôi vì điều đó ”.

Sáu tháng sau, chúng tôi phát hiện ra câu chuyện này đã kết thúc như thế nào.

Debbie và David đã tiết kiệm tiền để mua một con thỏ. Chủ cửa hàng thú cưng nói với họ rằng để nuôi thỏ, họ phải làm hàng rào trong sân hoặc buộc dây để dắt nó đi dạo hàng ngày.

Mẹ cảnh báo bọn trẻ rằng bản thân mẹ sẽ không dắt thỏ đi dạo. Vì vậy, những đứa trẻ đã đảm nhận trọng trách này. Mẹ cho chúng mượn tiền để làm cái lồng. Dần dần họ trả được nợ. Không chút khó chịu và quấy rầy, họ cho thỏ ăn, chăm sóc nó. Những đứa trẻ học cách thực hiện nhiệm vụ của mình một cách có trách nhiệm, và người mẹ không thể phủ nhận niềm vui được chơi với con vật yêu quý của mình mà không cần sự giúp đỡ của mẹ và không bị con cái xúc phạm. Cô học cách phân biệt rõ ràng giữa các trách nhiệm trong gia đình.

10. Hãy tránh xa xung đột!

Trẻ em thường cố gắng công khai không vâng lời cha mẹ, «thách thức họ». Một số cha mẹ buộc chúng phải cư xử «đúng mực» từ một vị trí quyền lực, hoặc cố gắng «làm nóng lòng nhiệt thành của chúng». Tôi đề nghị bạn làm điều ngược lại, cụ thể là «để tiết chế lòng nhiệt thành của chúng ta.»

Chúng tôi không có gì để mất nếu chúng tôi rời khỏi cuộc xung đột sản xuất bia. Thật vậy, nếu không, nếu chúng ta ép buộc đứa trẻ làm điều gì đó bằng vũ lực, nó sẽ mang trong mình một sự oán hận sâu sắc. Mọi thứ có thể kết thúc với thực tế là một ngày nào đó anh ta «trả lại chúng ta bằng cùng một đồng xu.» Có lẽ việc trút giận sẽ không thành hình thức úp mở, nhưng anh sẽ cố gắng “đền đáp” với chúng tôi bằng những cách khác: học kém, quên bổn phận gia đình, v.v.

Vì xung đột luôn tồn tại hai mặt đối lập nên bạn hãy từ chối tham gia vào nó. Nếu bạn không thể đồng ý với con và cảm thấy căng thẳng ngày càng gia tăng và không tìm được lối thoát hợp lý, hãy tránh xa xung đột. Hãy nhớ rằng những lời nói vội vàng có thể ngấm vào tâm hồn trẻ rất lâu và dần bị xóa khỏi trí nhớ.

Đây là một ví dụ.

Một bà mẹ sau khi đã mua sắm xong những thứ cần thiết sẽ cùng con trai rời cửa hàng. Anh liên tục năn nỉ cô mua đồ chơi nhưng cô thẳng thừng từ chối. Sau đó, cậu bé bắt đầu băn khoăn với một câu hỏi tại sao cô ấy không mua cho cậu một món đồ chơi. Cô ấy giải thích rằng cô ấy không muốn chi tiền cho đồ chơi vào ngày hôm đó. Nhưng anh vẫn tiếp tục chọc phá cô thậm chí còn khó hơn.

Mẹ nhận thấy rằng sự kiên nhẫn của mẹ sắp hết và mẹ đã sẵn sàng để “bùng nổ”. Thay vào đó, cô ra khỏi xe và ngồi trên mui xe. Sau khi ngồi như vậy trong vài phút, cô ấy đã làm nguội đi sự hăng hái của mình. Khi cô quay trở lại xe, con trai cô hỏi, "Chuyện gì đã xảy ra?" Mẹ nói, “Đôi khi mẹ rất tức giận khi con không muốn nhận câu trả lời là không. Tôi thích sự quyết tâm của bạn, nhưng đôi khi tôi muốn bạn hiểu «không» nghĩa là gì. Một câu trả lời bất ngờ nhưng thẳng thắn như vậy đã gây ấn tượng mạnh với con trai ông, và từ đó ông bắt đầu chấp nhận những lời từ chối của mẹ với sự thông cảm.

Một số lời khuyên về cách kiểm soát cơn tức giận của bạn.

• Thừa nhận với bản thân rằng bạn đang tức giận. Việc kiềm chế hoặc phủ nhận cơn giận của bạn là vô ích. Nói rằng bạn cảm thấy nó.
• Nói to với ai đó điều gì đã khiến bạn rất tức giận. Ví dụ: «Sự lộn xộn này trong nhà bếp khiến tôi tức giận.» Nghe có vẻ đơn giản, nhưng chỉ một cách diễn đạt như vậy cũng có thể giúp giải quyết vấn đề. Xin lưu ý rằng trong một tuyên bố như vậy, bạn không gọi tên bất kỳ ai, không buộc tội và tuân thủ các biện pháp.
• Kiểm tra các dấu hiệu tức giận của bạn. Có thể bạn cảm thấy cơ thể căng cứng, chẳng hạn như nghiến chặt hàm, co thắt dạ dày hoặc đổ mồ hôi tay. Biết được dấu hiệu biểu hiện cơn giận của mình, bạn có thể cảnh báo trước cho cô ấy.
• Hãy nghỉ ngơi để làm mát nhiệt huyết của bạn. Đếm đến 10, về phòng, đi dạo, lắc lư về mặt tinh thần hoặc thể chất để đánh lạc hướng bản thân. Làm những gì bạn thích.
• Sau khi hạ nhiệt, hãy làm những việc cần làm. Khi bạn đang bận làm một việc gì đó, bạn sẽ ít cảm thấy mình là “nạn nhân” hơn. Học cách hành động thay vì phản ứng là nền tảng của sự tự tin.

11. Làm điều gì đó bất ngờ

Phản ứng thông thường của chúng ta đối với hành vi xấu của một đứa trẻ chính xác là những gì nó mong đợi ở chúng ta. Một hành động bất ngờ có thể làm cho mục tiêu sai lầm về hành vi của trẻ trở nên vô nghĩa và vô nghĩa. Ví dụ, ngừng ghi nhớ tất cả nỗi sợ hãi của đứa trẻ. Nếu chúng ta tỏ ra lo lắng quá mức về điều này, chúng ta sẽ tạo cho họ niềm tin sai lầm rằng chắc chắn sẽ có người can thiệp để xua tan nỗi sợ hãi của họ. Một người sợ hãi không thể giải quyết bất kỳ vấn đề nào, anh ta chỉ đơn giản là bỏ cuộc. Vì vậy, mục tiêu của chúng ta là giúp đứa trẻ vượt qua nỗi sợ hãi chứ không phải làm mềm nhận thức của chúng. Rốt cuộc, ngay cả khi đứa trẻ thực sự sợ hãi, thì lời an ủi của chúng ta vẫn không thể khiến nó nguôi ngoai. Nó chỉ có thể làm tăng cảm giác sợ hãi.

Một người cha không thể cai sữa cho con mình khỏi thói quen đóng sập cửa. Trải qua nhiều cách gây ảnh hưởng đến họ, anh quyết định hành động một cách bất ngờ. Vào ngày nghỉ, anh ta lấy một cái tuốc nơ vít và tháo bản lề tất cả các cánh cửa trong nhà mà chúng đóng sầm lại. Anh ta nói với vợ điều này: «Họ không thể đóng sập những cánh cửa không tồn tại nữa.» Những đứa trẻ hiểu ra mọi thứ mà không cần nói thành lời, và ba ngày sau người cha đã treo những cánh cửa tại chỗ. Khi bạn bè đến thăm bọn trẻ, bố đã nghe thấy những đứa con của mình cảnh báo chúng: “Hãy cẩn thận, chúng tôi không đóng sầm cửa lại”.

Đáng ngạc nhiên là bản thân chúng ta không học hỏi từ những sai lầm của chính mình. Là cha mẹ, chúng ta cố gắng hết lần này đến lần khác để điều chỉnh hành vi này hoặc hành vi kia của trẻ, sử dụng cùng một phương pháp mà chúng ta đã luôn sử dụng trước đây, và sau đó chúng ta tự hỏi tại sao không có gì hiệu quả. Chúng ta có thể thay đổi cách tiếp cận một vấn đề và thực hiện một bước bất ngờ. Điều này thường đủ để thay đổi hành vi tiêu cực của trẻ một lần và mãi mãi.

12. Làm cho các hoạt động bình thường trở nên vui vẻ và hài hước

Nhiều người trong chúng ta quá coi trọng vấn đề nuôi dạy và giáo dục con cái. Hãy nghĩ xem bản thân bạn có thể học được bao nhiêu điều thú vị và mới mẻ nếu bạn tận hưởng quá trình giáo dục. Những bài học của cuộc sống nên làm hài lòng chúng ta và con cái của chúng ta. Ví dụ, thay vì nói với một giọng thuyết phục, hãy hô từ «không» khi bạn nói không với điều gì đó hoặc nói với anh ta bằng giọng của một nhân vật hoạt hình vui nhộn.

Tôi đã chiến đấu với Tyler trong một thời gian dài về bài tập về nhà của anh ấy. Ông ấy đã dạy bảng cửu chương, và công việc kinh doanh của chúng tôi đã không phát triển thành công! Cuối cùng, tôi nói với Tyler, «Khi bạn đang học một điều gì đó, bạn cần nhìn, nghe hoặc cảm nhận điều gì đầu tiên?» Anh ấy nói rằng anh ấy cần mọi thứ cùng một lúc.

Sau đó, tôi lấy một cái chảo bánh dài ra và bôi một lớp kem cạo râu của bố tôi xuống đáy. Trên kem, tôi viết một ví dụ, và Tyler viết câu trả lời của mình. Kết quả chỉ đơn giản là tuyệt vời đối với tôi. Con trai tôi, người không quan tâm 9 × 7 là gì, đã biến thành một đứa trẻ hoàn toàn khác, viết câu trả lời với tốc độ cực nhanh và làm điều đó với niềm vui và sự nhiệt tình, như thể nó đang ở trong một cửa hàng đồ chơi.

Bạn có thể nghĩ rằng bạn không có khả năng hư cấu hoặc bạn không có đủ thời gian để nghĩ ra điều gì đó bất thường. Tôi khuyên bạn nên bỏ những suy nghĩ này!

13. Chậm lại một chút!

Chúng ta càng nỗ lực nhanh để làm điều gì đó, chúng ta càng tạo ra nhiều áp lực cho con cái của chúng ta. Và chúng tôi càng tạo áp lực cho họ, họ càng trở nên không chịu khuất phục. Hành động chậm hơn một chút! Chúng ta không có thời gian cho những hành động hấp tấp!

Làm thế nào để ảnh hưởng đến một đứa trẻ hai tuổi

Điều phiền phức nhất của các bậc cha mẹ là đứa trẻ mới hai tuổi.

Chúng ta thường nghe nói rằng một đứa trẻ hai tuổi quá bướng bỉnh, thách thức và chỉ thích một trong số tất cả các từ - “không”. Tuổi này có thể là một bài kiểm tra khó khăn cho các bậc cha mẹ. Một em bé XNUMX tuổi đối tượng với một người lớn gấp ba lần chiều cao của mình!

Điều đặc biệt khó đối với những bậc cha mẹ tin rằng con cái phải luôn vâng lời họ trong mọi việc. Hành vi ngoan cố là khi một đứa trẻ hai tuổi bộc lộ sự nóng nảy của mình bằng cách phản ứng cáu kỉnh với một lời giải thích hợp lý rằng đã đến lúc phải về nhà; hoặc khi một đứa trẻ từ chối nhận giúp đỡ một nhiệm vụ khó khăn mà rõ ràng là nó không thể tự mình làm được.

Hãy xem điều gì sẽ xảy ra với đứa trẻ chọn loại hành vi này. Hệ vận động của trẻ ở độ tuổi này đã khá phát triển. Bất chấp sự chậm chạp của mình, đối với anh ta hầu như không có nơi nào mà anh ta không thể đến được. Ở tuổi hai, cậu ấy đã có khả năng diễn đạt tốt hơn. Nhờ những «quyền tự do đạt được» này, đứa trẻ cố gắng tự quản hơn. Nếu chúng ta nhớ rằng đây là những thành tựu thể chất của bé, chúng ta sẽ dễ dàng thể hiện sự khoan dung của mình đối với em bé hơn là thừa nhận rằng bé đang cố tình làm mất thăng bằng của chúng ta.

Dưới đây là một số cách để đối phó với một đứa trẻ ở độ tuổi này.

• Đặt những câu hỏi có thể được trả lời «có» hoặc «không» chỉ khi bản thân bạn sẵn sàng chấp nhận cả hai lựa chọn như một câu trả lời. Ví dụ, nói với con bạn rằng bạn sẽ rời đi trong năm phút nữa, thay vì hỏi trẻ câu hỏi: “Bây giờ con đã sẵn sàng đi chưa?”
• Hãy hành động và đừng cố lý luận với trẻ. Khi hết năm phút, hãy nói, «Đã đến lúc phải đi.» Nếu con bạn phản đối, hãy cố gắng đưa trẻ ra hoặc ra khỏi cửa.
• Cho trẻ quyền lựa chọn theo cách để trẻ có thể phát triển khả năng tự quyết định của mình. Ví dụ: cho anh ấy cơ hội chọn một trong hai kiểu quần áo mà bạn đã gợi ý: “Bạn sẽ mặc một chiếc váy màu xanh lam hay một chiếc áo liền quần màu xanh lá cây?” hoặc «Bạn sẽ đi bơi hay đi đến sở thú?»

Được linh hoạt. Sẽ xảy ra trường hợp một đứa trẻ từ chối điều gì đó, và bạn biết chắc rằng nó thực sự muốn nó. Sẵn sàng gắn bó với sự lựa chọn của mình. Ngay cả khi anh ấy từ chối bạn, không có trường hợp nào bạn không cố gắng thuyết phục anh ấy. Cách tiếp cận này sẽ dạy đứa trẻ có trách nhiệm hơn trong sự lựa chọn của mình. Ví dụ, nếu bạn biết chắc rằng Jim đang đói và bạn mời anh ấy một quả chuối và anh ấy từ chối, thì hãy nói «được thôi» và đặt quả chuối sang một bên, đừng bao giờ cố thuyết phục anh ấy rằng anh ấy thực sự muốn nó.