Lớn lên, chúng ta vẫn gắn kết với nhau bằng những sợi dây vô hình với người thân thiết nhất - mẹ. Một người nào đó mang theo tình yêu và sự ấm áp của cô ấy với họ trong một chuyến đi độc lập, và một người nào đó mang theo nỗi uất hận và nỗi đau không thành lời khiến họ khó tin tưởng và xây dựng mối quan hệ thân thiết với họ. Chúng ta sẽ cảm thấy tốt hơn nếu chúng ta nói với mẹ của chúng ta cảm giác của chúng ta như thế nào? Nhà trị liệu tâm lý Veronika Stepanova phản ánh về điều này.
Olga kể lại: “Mẹ luôn cứng rắn với tôi, chỉ trích vì bất kỳ sai lầm nào. - Nếu bốn người len lỏi vào cuốn nhật ký, cô ấy nói rằng tôi sẽ rửa nhà vệ sinh ở nhà ga. Cô ấy liên tục so sánh với những đứa trẻ khác, nói rõ rằng tôi có thể nhận được thái độ tốt của cô ấy chỉ để đổi lấy một kết quả hoàn hảo. Nhưng trong trường hợp này, cô không gây chú ý. Tôi không nhớ cô ấy đã từng ôm tôi, hôn tôi, cố gắng làm tôi vui lên bằng cách nào đó. Cô ấy vẫn khiến tôi mặc cảm: Tôi sống với cảm giác không được chăm sóc chu đáo. Mối quan hệ với cô ấy đã trở thành một cái bẫy trong thời thơ ấu, và điều này dạy tôi coi cuộc sống như một bài kiểm tra khó khăn, sợ những khoảnh khắc vui vẻ, tránh những người mà tôi cảm thấy hạnh phúc. Có lẽ một cuộc trò chuyện với cô ấy sẽ giúp trút bỏ gánh nặng này trong tâm hồn?
Nhà trị liệu tâm lý Veronika Stepanova tin rằng chỉ bản thân chúng ta mới có thể quyết định có nên nói chuyện với mẹ về cảm xúc của mình hay không. Đồng thời, bạn cần nhớ rằng: sau một cuộc trò chuyện như vậy, một mối quan hệ vốn đã căng thẳng lại có thể trở nên tồi tệ hơn. “Chúng tôi muốn mẹ thừa nhận rằng mẹ đã sai về nhiều mặt và hóa ra là một người mẹ tồi. Thật khó để đồng ý với điều này. Nếu tình huống không nói thành lời khiến bạn đau đớn, hãy chuẩn bị trước một cuộc trò chuyện hoặc thảo luận với chuyên gia tâm lý. Hãy thử kỹ thuật chiếc ghế thứ ba, được sử dụng trong liệu pháp Gestalt: một người tưởng tượng rằng mẹ anh ta đang ngồi trên chiếc ghế, sau đó anh ta di chuyển đến chiếc ghế đó và dần dần xác định được với mẹ, tự nói chuyện với chính mình. Điều này giúp hiểu rõ hơn về phía bên kia, những cảm xúc và trải nghiệm chưa được nói ra của đối phương, để tha thứ cho điều gì đó và bỏ qua những bất bình trẻ con.
Hãy phân tích hai kịch bản tiêu cực điển hình của mối quan hệ cha mẹ - con cái và cách cư xử ở tuổi trưởng thành, liệu có nên bắt đầu đối thoại về quá khứ hay không và chiến thuật nào cần tuân theo.
«Mẹ không nghe thấy tôi»
“Khi tôi lên tám, mẹ tôi bỏ tôi lại với bà ngoại và đi làm ở một thành phố khác,” Olesya nói. - Cô ấy lấy chồng, tôi có một người em cùng cha khác mẹ nhưng chúng tôi vẫn sống xa nhau. Tôi cảm thấy như không ai cần tôi, tôi mơ rằng mẹ tôi sẽ đưa tôi đi, nhưng tôi chuyển đến ở với mẹ chỉ sau khi tan học, để vào đại học. Điều này không thể bù đắp cho những năm tháng tuổi thơ xa nhau. Tôi sợ rằng bất kỳ người nào mà chúng tôi gần gũi sẽ rời bỏ tôi, như một người mẹ đã từng làm. Tôi đã cố gắng nói chuyện với cô ấy về điều đó, nhưng cô ấy khóc và buộc tội tôi ích kỷ. Cô ấy nói rằng cô ấy buộc phải rời khỏi nơi có công việc, vì tương lai của chính tôi.
Nhà trị liệu tâm lý nói: “Nếu người mẹ không thể thực hiện một cuộc đối thoại, thì chẳng có ích gì khi tiếp tục thảo luận về những chủ đề mà bạn quan tâm. "Bạn vẫn sẽ không được lắng nghe, và cảm giác bị từ chối sẽ chỉ trở nên tồi tệ hơn." Điều này không có nghĩa là các vấn đề của trẻ em vẫn chưa được giải quyết - điều quan trọng là phải giải quyết chúng với một chuyên gia. Nhưng không thể làm lại một người già càng ngày càng khép mình.
“Mẹ chê bai tôi trong mắt họ hàng”
“Cha tôi, người không còn sống, đã tàn nhẫn với tôi và anh trai tôi, ông ấy có thể giơ tay chống lại chúng tôi,” Arina nhớ lại. - Bà mẹ lúc đầu im lặng, sau đó bà đứng về phía anh, tin rằng anh đúng. Khi một ngày tôi cố gắng bảo vệ em trai mình khỏi cha mình, mẹ đã tát tôi. Như một sự trừng phạt, cô ấy không thể nói chuyện với tôi trong nhiều tháng. Bây giờ mối quan hệ của chúng tôi vẫn lạnh nhạt. Cô ấy nói với tất cả họ hàng rằng tôi là đứa con gái vô ơn. Tôi muốn nói chuyện với cô ấy về mọi thứ mà tôi đã trải qua khi còn nhỏ. Những ký ức về sự tàn ác của cha mẹ tôi ám ảnh tôi ”.
“Một người mẹ bạo dâm là trường hợp duy nhất khi những đứa con đã trưởng thành nên nói thẳng ra mặt mẹ, không chút cảm xúc,” nhà tâm lý học tin tưởng. - Nếu khi lớn lên, đứa trẻ tha thứ cho mẹ và dù đã có kinh nghiệm đối xử tốt với mẹ, thì trong nó sẽ nảy sinh cảm giác tội lỗi. Cảm giác này thật khó chịu, và cơ chế phòng vệ đẩy đến việc gièm pha trẻ em và khiến chúng có tội. Cô bắt đầu kể cho mọi người nghe về sự vô tâm và sa đọa của họ, phàn nàn và phơi bày bản thân là nạn nhân. Nếu bạn đối xử tử tế với một người mẹ như vậy, bà ấy sẽ đối xử với bạn tồi tệ hơn vì cảm giác tội lỗi. Và ngược lại: sự cứng rắn và bộc trực của bạn sẽ vạch ra ranh giới của những gì được phép đối với cô ấy. Rất có thể, giao tiếp nồng nhiệt với một người mẹ đã cư xử tàn bạo sẽ không hiệu quả. Bạn cần trực tiếp nói về cảm xúc của mình và không hy vọng xây dựng tình bạn.