Phẫn nộ là cách “tốt nhất” để hủy hoại bản thân và các mối quan hệ

Sự oán giận hủy diệt chúng ta như thế nào

Thứ nhất, oán hận là tự gây hấn. Bị xúc phạm có nghĩa là xúc phạm chính mình. Năng lượng của sự không hài lòng với một người hoặc một tình huống khác, hướng vào bên trong, kích hoạt các quá trình hủy hoại cả về tinh thần và cơ thể.

Chắc mọi người đều nhận thấy: khi bị xúc phạm, chúng ta không còn đủ sức để làm những việc quan trọng. “Tôi bị va chạm như một chiếc xe tải, mọi thứ đều đau đớn. Hoàn toàn không có nguồn lực, không có mong muốn làm điều gì đó. Tôi muốn nằm cả ngày ”, Olga, 42 tuổi, đến từ Moscow, viết.

“Khi tôi bị xúc phạm, thế giới xung quanh dường như biến mất. Không muốn làm bất cứ điều gì. Trừ khi bạn chỉ nhìn vào một điểm, ”Mikhail 35 tuổi đến từ St.Petersburg nói. “Tôi trở nên bất lực và khóc rất nhiều. Rất khó để trở lại giao tiếp và cuộc sống ”, Tatyana, 27 tuổi đến từ Tula, viết.

Thứ hai, oán hận là sự phá hủy giao tiếp. Hai người đang nói chuyện, đột nhiên một trong số họ im lặng và xúc phạm. Giao tiếp bằng mắt ngay lập tức bị phá vỡ. Để trả lời bất kỳ câu hỏi nào, bạn có thể im lặng hoặc trả lời đơn âm: “Mọi thứ đều ổn”, “Tôi không muốn nói chuyện”, “Bạn tự biết mình”.

Mọi thứ được tạo ra bởi hai người trong quá trình giao tiếp - tin tưởng, thân thiết, thấu hiểu - ngay lập tức bị cắt từ trong trứng nước. Kẻ phạm tội trong mắt người bị xúc phạm trở thành kẻ xấu, kẻ hiếp dâm - ác quỷ thực sự. Làm biến mất sự tôn trọng và tình yêu thương. Người bị xúc phạm từ một người lớn biến thành một đứa trẻ nhỏ không nơi nương tựa, mà người phạm tội bây giờ phải «cứu».

Tại sao chúng ta bị xúc phạm?

Như bạn có thể thấy, sự oán giận hủy hoại cả chúng ta và đối tác. Vậy tại sao lại bị xúc phạm và tại sao chúng ta lại làm điều đó? Hoặc tại sao? Theo một nghĩa nào đó, đây là một câu hỏi về «lợi ích».

Hãy tự hỏi mình những câu hỏi sau đây.

• Sự oán giận cho phép tôi làm gì?
• Sự oán hận không cho phép tôi làm gì?
• Sự oán giận cho phép tôi nhận được gì từ người khác?

“Khi bạn gái bị xúc phạm, tôi cảm thấy mình như một cậu bé hư đốn. Có một cảm giác tội lỗi mà tôi ghét. Vâng, tôi cố gắng nhanh chóng sửa chữa mọi thứ để không cảm thấy nó. Nhưng điều này khiến chúng ta trở nên khác biệt. Ngày càng có ít mong muốn giao tiếp với cô ấy. Thật kinh tởm khi cảm thấy tồi tệ mãi mãi, ”Sergei 30 tuổi đến từ Kazan nói.

“Chồng tôi rất dễ xúc động. Lúc đầu tôi thử hỏi chuyện gì đã xảy ra, nhưng bây giờ tôi chỉ đi uống cà phê với bạn bè. Mệt mỏi vì điều này. Chúng tôi đang đứng trước bờ vực ly hôn ”, Alexandra, 41 tuổi đến từ Novosibirsk, than thở.

Nếu chúng ta làm quá nhiều cho người khác và chúng ta có đặc điểm là siêu trách nhiệm, thì sự oán giận sẽ cho chúng ta cơ hội chuyển trách nhiệm sang trách nhiệm khác.

Và nếu chúng ta không biết cách thu hút sự chú ý một cách bình thường và đầy đủ, và chúng ta bị thâm hụt tình yêu mạnh mẽ, thì sự oán giận sẽ khiến chúng ta có thể đạt được điều mình muốn. Nhưng không phải theo cách lành mạnh nhất. Và điều đó xảy ra rằng lòng kiêu hãnh không cho phép chúng ta yêu cầu một điều gì đó cho bản thân, và việc thao túng sự oán giận dẫn đến kết quả là không yêu cầu.

Bạn có quen với điều này? Nếu vậy, hãy nhìn vào tình hình một cách chiến lược. Nếu bạn làm điều này một cách nhất quán, liệu nó có giúp bạn có được sức khỏe, tình yêu và hạnh phúc với người bạn đời của mình không?

Nguyên nhân của sự oán giận mà chúng ta thường không nhận ra

Điều quan trọng là phải hiểu tại sao chúng ta chọn phương thức giao tiếp phá hoại này. Đôi khi những lý do thực sự được che giấu khỏi chính chúng ta. Và sau đó điều quan trọng hơn là nhận ra chúng. Trong số đó có thể là:

• từ chối quyền tự do lựa chọn của người khác;
• kỳ vọng từ người kia, được tạo ra bởi sự hiểu biết của bạn về mức độ “tốt” và “đúng” và cách chính xác anh ấy nên đối xử với bạn;
• ý tưởng rằng bản thân bạn sẽ không bao giờ làm được điều này, ý thức về lý tưởng của chính bạn;
• chuyển trách nhiệm về nhu cầu của bạn và sự hài lòng của họ cho một người khác;
• không muốn hiểu vị trí của người khác (thiếu sự đồng cảm);
• không sẵn sàng trao quyền mắc lỗi cho cả bản thân và cho người khác - đòi hỏi quá cao;
• những định kiến ​​tồn tại trong đầu dưới dạng các quy tắc rõ ràng cho từng vai trò (“phụ nữ nên làm điều này”, “nam giới nên làm điều này”).

Phải làm gì?

Bạn có tìm thấy lý do của mình trong danh sách này không? Và có thể bạn đã học được trong danh sách trên những lợi ích mà bạn nhận được từ vị trí của người bị xúc phạm? Sau đó, hãy tự quyết định: “Mình có nên tiếp tục với tinh thần như vậy không? Tôi sẽ nhận được kết quả gì cho bản thân và cặp đôi của chúng ta? ”

Tuy nhiên, nếu bạn không thực sự thích phương pháp này, bạn nên làm việc với bác sĩ chuyên khoa. Xây dựng lại thói quen phản ứng và giao tiếp cảm xúc của bạn với sự trợ giúp của các bài tập đặc biệt. Rốt cuộc, nhận thức không thôi không dẫn đến thay đổi. Những hành động nhất quán cụ thể dẫn đến những thay đổi trong cuộc sống.