Tình dục: tại sao điều quan trọng là phải nói về nó với con bạn

Nếu có một câu hỏi không phải lúc nào cũng dễ dàng giải đáp với tư cách là cha mẹ, với con mình, thì đó chắc chắn là vấn đề về tình dục. Sợ nói không đàng hoàng, sợ không chính đáng, sợ kích động anh, khó chịu với những câu hỏi thân mật này…

Có nhiều lý do khiến bạn không dám nói chuyện về giới tính với con. Nhưng sẽ tốt hơn nếu bạn tự mình nỗ lực để vượt qua chúng, bởi vì cha mẹ có vai trò trong việc giáo dục tình cảm và giới tính của con cái. bổ sung cho “chuyên gia”, thường sẽ diễn ra ở trường.

Lưu ý rằng ở đây chúng tôi nói một cách tự nguyện vềgiáo dục tình cảm và giới tính, bởi vì điều này liên quan đến rất nhiều thứ, như khiêm tốn, lòng tự trọng, tôn trọng người khác, sự đồng ý, tình dục, hình ảnh cơ thể, cảm xúc, mối quan hệ lãng mạn, cuộc sống hôn nhân, v.v. Dưới đây là một số lý do chi tiết để phụ huynh thảo luận về tất cả các chủ đề này với con mình.

Sự phát triển tâm sinh lý: trẻ đặt câu hỏi ở độ tuổi nào?

Tại sao lại thế này, đây là gì, điều này có nghĩa là gì… Có một độ tuổi, thường là từ 2 đến 4 tuổi, trẻ bắt đầu đặt câu hỏi. Và lĩnh vực tình dục và sự thân mật cũng không được tha! Từ "tại sao con gái không có dương vật?" tại "đồng tính luyến ái là gì?" Đi ngang qua "Khi tôi lớn lên tôi sẽ có ngực chứ?”, Những câu hỏi của trẻ về giới tính thường khiến các bậc cha mẹ ngạc nhiên, lo lắng khi thấy chúng còn quá nhỏ để thắc mắc về những điều này.

Và niềm khao khát muốn biết, sự tò mò bất ngờ này, thường tiếp tục cho đến cấp hai hoặc thậm chí cấp ba, đặc biệt nếu đứa trẻ đã bước vào tuổi thiếu niên vẫn chưa nhận được câu trả lời cho những câu hỏi của mình.

Tốt hơn nên cố gắnghãy trả lời bằng những từ phù hợp với độ tuổi của trẻ, thay vì để anh ta một mình với những câu hỏi mà cuối cùng anh ta sẽ cho là “đáng xấu hổ” và cấm kỵ, vì không ai chịu trả lời anh ta.

Sự tò mò thân mật và tình dục này là chính đáng và không nhất thiết trái ngược với sự tôn trọng hay khiêm tốn. Chúng ta có thể tò mò và tôn trọng, tò mò và khiêm tốn, nhấn mạnh Maëlle Challan Belval, cố vấn hôn nhân và tác giả cuốn sách “Dám nói về nó! Biết cách nói chuyện về tình yêu và tình dục với con”, Được xuất bản bởi Interéditions.

Tò mò tình dục: Vì học hành không phải lúc nào cũng ngang tầm

Là những bậc cha mẹ không thoải mái với những câu hỏi này, chúng ta có thể tự trấn an mình bằng cách tự nhủ rằng trường học cuối cùng sẽ giải quyết vấn đề tình dục và chắc chắn trường học sẽ làm điều đó tốt hơn chúng ta. .

Thật không may, điều này hiếm khi xảy ra. Nếu trường học có vai trò trong việc giáo dục tình cảm và giới tính cho trẻ thì không phải lúc nào trường học cũng đóng vai trò đó như người ta tưởng. Thiếu thời gian, nhân viên có trình độ và tình nguyện để giải quyết những chủ đề này, hoặc thậm chí sự miễn cưỡng của một số giáo viên, có thể là một trở ngại.

Trên thực tế, giáo dục giới tính đã là chủ đề của luật ở Pháp từ năm 2001. Nhưng luật này thường giới hạn ở các câu hỏi về sinh học và giải phẫu, mang thai, tránh thai và các bệnh lây truyền qua đường tình dục (STI), HIV/AIDS dẫn đầu. Và cuối cùng nó cũng đến khá muộn trong cuộc đời của đứa trẻ.

Kết quả: Nếu đây là nguồn thông tin duy nhất dành cho trẻ vị thành niên thì những bài học về tình dục này có thể sẽ mang lại hiệu quả. liên kết tình dục với điều gì đó bẩn thỉu, nguy hiểm, “mạo hiểm”. Ngoài ra, một thiếu niên thường khó đặt những câu hỏi thân mật trước mặt tất cả các bạn cùng lớp vì sợ bị trêu chọc.

Cách nói chuyện với trẻ về tình dục: chúng ta phải nêu tên để tồn tại, đặt câu hỏi và bảo vệ

Bông hoa nhỏ, zezette, mèo con, kiki, âm hộ … Nếu từ vựng này “dễ thương”Trong phạm vi gia đình, có thể dùng để chỉ giới tính nữ hay không, tuy nhiên cần thiết để đặt tên cho mọi thứ như chúng vốn có.

Bởi vì việc đặt tên không chỉ giúp phân biệt (bằng cách phân biệt các bộ phận giải phẫu, thay vì đặt mông và âm hộ vào cùng một giỏ) mà còn tạo nên sự tồn tại.

Một cô gái trẻ chưa bao giờ nghe từ thực sự về giới tính của mình có nguy cơ không sử dụng bất kỳ từ nào thay vì chuyển sang từ trẻ em mà cô ấy đã sử dụng cho đến lúc đó, hoặc tệ hơn là sử dụng các từ đó. những từ thô tục trong từ vựng đại học, không phải lúc nào cũng rất tôn trọng (đặc biệt là “âm hộ”). Tương tự đối với một cậu bé, cậu bé cũng xứng đáng được biết rằng dương vật thực chất là một dương vật chứ không phải một “con gà trống”.

Hơn nữa, việc đặt tên cho sự vật cũng giúp trẻ được hiểu, để hỏi người lớn về những hành vi nhất định, những mối quan tâm thân mật nhất định hoặc những thái độ ngược đãi nhất định.

Do đó, Maëlle Challan Belval kể lại trường hợp đáng buồn của một cô gái không biết thế nào là sự cương cứng ở con trai và sau đó thú nhận rằng đó là cảm giác của cô khi ngồi trên đùi tài xế xe buýt. Vụ án rõ ràng chưa dừng lại ở đó và người sau phải trả lời cho hành động của mình trong khi đứa trẻ vẫn được bảo vệ.

Do đó, điều quan trọng là phảithông báo cho trẻ nhiều lần về cùng một chủ đề để phù hợp với độ tuổi của trẻ, những gì trẻ có thể hiểu và những gì trẻ nên biết ở độ tuổi của mình. Do đó, thông tin cung cấp cho trẻ về tình dục phải được cập nhật, nâng cao, phong phú khi đứa trẻ lớn lên, giống như việc mua quần áo mới cho nó.

Tìm hiểu về giới tính ở trẻ: trẻ đã biết một số điều nhưng còn kém

Truyền hình, truy cập internet và nội dung khiêu dâm, sách, truyện tranh, sân chơi… Tình dục có thể đi vào cuộc sống của trẻ theo nhiều cách. Kết quả là, trẻ em thường tiếp xúc sớm hơn cha mẹ nhận ra và có thể có xu hướng coi chúng là “chúng sinh vô tội”.

Bằng cách khám phá mức độ hiểu biết của con mình, chúng ta có thể tự nhủ rằng trẻ đã biết rất nhiều, có thể là quá nhiều và do đó chúng ta không cần bổ sung thêm.

Thật không may, như Maëlle Challan Belval đã chỉ ra, được tiếp xúc không có nghĩa là được thông báo, hoặc ít nhất tốt thông báo. 'Trẻ em không biết vì chúng ta tưởng chúng biết”, Tóm tắt chuyên gia trong cuốn sách của cô ấy về chủ đề này. Ít hơn để lại cho con họ một dụng cụ giảng dạy xứng đáng với tên gọi, và sau đó nói chuyện với anh ấy nếu anh ấy muốn, nhiều phương tiện truyền thông mà anh ấy có thể gặp sẽ không phải tất cả đều có cái nhìn thực tế, tôn trọng, đầy đủ và không tội lỗi về tình dục. “Lớp sơn bóng khiêu dâm, làm nản lòng các bậc cha mẹ hoặc các nhà giáo dục, thường là một trò trốn tìm.”, Maëlle Challan Belval bày tỏ sự tiếc nuối, người kêu gọi các bậc phụ huynh đừng nản lòng trong việc thông báo.

Cách giải thích giới tính cho trẻ: giác ngộ mà không cần nhắc nhở

Với tư cách là cha mẹ, bạn có thể lo sợ rằng việc nói về vấn đề tình dục với con mình sẽ khuyến khích chúng hành động,”đưa ra ý tưởng".

Theo một nghiên cứu của Mỹ từ tháng 2019 năm XNUMX được công bố trên tạp chí “JAMA”Và đã theo dõi gần 12 thanh niên từ 500 đến 9 tuổi, nói về vấn đề tình dục với con cái họ. khuyến khích sự bảo vệ tốt hơn và không làm trẻ già đi lần đầu. Mặt khác, những đứa trẻ được hưởng lợi từ các cuộc thảo luận cởi mở có nhiều khả năng sử dụng bao cao su hơn và thành thật với cha mẹ về trải nghiệm tình dục của mình. Cuộc trò chuyện về tình dục thậm chí còn mang lại lợi ích lớn hơn khi nó diễn ra trước 14 tuổi và kéo dài tổng cộng tối thiểu 10 giờ.

Mặt khác, giáo dục tình cảm và giới tính sẽ có tác dụng làm cho trẻ suy nghĩ, giúp trẻ lựa chọn, định vị bản thân, trưởng thành… Tóm lại, hãy trở thành một người trưởng thành tự do, có trách nhiệm và có hiểu biết.

Nguồn và thông tin bổ sung:

• "Dám nói về nó! Biết cách nói chuyện về tình yêu và tình dục với con”, Maëlle Challan Belval, Éditions Interéditions