Kịch bản về sự phụ thuộc: Đã đến lúc phải tách biệt bản thân với người khác và cách thực hiện

“Có những người vị tha cho cả hai giới - những người luôn cố gắng giúp đỡ mọi người trong mọi tình huống. Valentina Moskalenko, một nhà tâm lý học với 2019 năm kinh nghiệm, viết trong cuốn sách “I Have My Own Script” (Nikeya, 50 tuổi). - Những người như vậy thường bị bóc lột - cả trong công việc và gia đình.

Có những cô gái xinh đẹp, nhạy cảm và biết thông cảm, kết hôn với người đàn ông mình yêu và sau đó họ sợ những người đàn ông này: họ chịu đựng quyền lực thống trị của mình, hài lòng trong mọi việc, và đổi lại nhận được sự thiếu tôn trọng và lăng mạ. Có những người chồng tuyệt vời, thông minh và chu đáo nhưng lại gặp phải những người phụ nữ lạnh lùng, vô lý, thậm chí là bạc bẽo trên đường đi của mình. Tôi biết một người đàn ông đã kết hôn bốn lần, và tất cả những người anh ta chọn đều mắc chứng nghiện rượu. Nó có dễ không?

Nhưng tất cả những kịch bản này ít nhất có thể được dự đoán, và nhiều nhất - được cảnh báo. Bạn có thể làm theo các mẫu. Và những luật bất thành văn này được sinh ra từ thời thơ ấu, khi chúng ta được hình thành với tư cách cá nhân. Chúng tôi không lấy các kịch bản ra khỏi đầu - chúng tôi quan sát chúng, chúng được truyền lại cho chúng tôi dưới dạng những câu chuyện gia đình và những bức ảnh.

Chúng tôi được nghe kể về tính cách và số phận của tổ tiên chúng tôi. Và khi nghe thầy bói kể về một lời nguyền gia đình, tất nhiên chúng tôi không tin vào những lời này theo nghĩa đen. Nhưng trên thực tế, công thức này chứa đựng khái niệm về một kịch bản gia đình.

Valentina Moskalenko tin rằng: “Những tổn thương về tình cảm và thái độ sai lầm cũng có thể xảy ra trong một gia đình mẫu mực, nơi có người cha và người mẹ yêu thương”. Nó xảy ra, không ai là hoàn hảo! Một người mẹ lạnh lùng về tình cảm, cấm phàn nàn, nước mắt và nói chung là tình cảm quá mạnh mẽ, không có quyền được yếu đuối, thường xuyên so sánh với người khác như một cách để thúc đẩy đứa trẻ. Sự không tôn trọng ý kiến ​​của anh ấy chỉ là một dòng chảy nhỏ trong dòng sông khổng lồ, đầy rẫy những chất độc hình thành nên một con người.

Dấu hiệu phụ thuộc mã

Dưới đây là những dấu hiệu có thể nhận ra sự phụ thuộc vào mã. Họ được gợi ý bởi các nhà trị liệu tâm lý Berry và Jenny Weinhold, và Valentina Moskalenko lần đầu tiên được đề cập trong cuốn sách:

• Cảm thấy phụ thuộc vào mọi người
• Cảm thấy bị mắc kẹt trong một mối quan hệ kiểm soát, suy thoái;
• Lòng tự trọng thấp;
• Nhu cầu được người khác đồng ý và hỗ trợ liên tục để cảm thấy rằng mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp đối với bạn;
• Mong muốn kiểm soát người khác;
• Cảm thấy bất lực để thay đổi bất cứ điều gì trong một mối quan hệ có vấn đề đang hủy hoại bạn;
• Nhu cầu về rượu / thức ăn / công việc hoặc một số chất kích thích quan trọng bên ngoài làm phân tán kinh nghiệm;
• Sự không chắc chắn của ranh giới tâm lý;
• Cảm giác như một người tử vì đạo
• Cảm giác như một kẻ pha trò;
• Không có khả năng trải nghiệm cảm giác thân mật và tình yêu thực sự.

Nói cách khác, tóm lại tất cả những điều trên, một người phụ thuộc hoàn toàn tập trung vào việc kiểm soát hành vi của người thân và hoàn toàn không quan tâm đến việc thỏa mãn nhu cầu của chính mình, Valentina Moskalenko nói. Những người như vậy thường coi mình là nạn nhân - của người khác, của hoàn cảnh, thời gian và địa điểm.

Tác giả trích lời Joseph Brodsky: “Tình trạng của nạn nhân không phải là không hấp dẫn. Anh ta gợi lên sự đồng cảm, chịu đựng với sự phân biệt. Và toàn bộ các quốc gia và lục địa chìm trong hoàng hôn của sự giảm giá tinh thần được thể hiện như ý thức của một nạn nhân… ”.

Các tình huống phụ thuộc mã

Vì vậy, chúng ta hãy xem xét một số điểm nổi bật của các tập lệnh phụ thuộc mã và tìm kiếm một «thuốc giải độc».

Mong muốn kiểm soát cuộc sống của người khác. Vợ, chồng, mẹ, cha, anh, chị, em, con cái phụ thuộc đồng nghiệp chắc chắn rằng họ là đối tượng kiểm soát mọi việc. Vương quốc của họ càng hỗn loạn, họ càng có mong muốn giữ các đòn bẩy quyền lực. Họ hiểu rõ hơn ai hết các thành viên khác trong gia đình nên cư xử và thực sự sống như thế nào.

Công cụ của họ: đe dọa, thuyết phục, ép buộc, lời khuyên nhấn mạnh sự bất lực của người khác. "Nếu bạn không vào được trường đại học này, bạn sẽ làm tan nát trái tim tôi!" Lo sợ mất kiểm soát, nghịch lý thay, họ lại rơi vào tầm ảnh hưởng của những người thân yêu.

Sợ hãi cuộc sống. Nhiều hành động của những người phụ thuộc được thúc đẩy bởi sự sợ hãi - va chạm với thực tế, bị bỏ rơi và bị từ chối, các sự kiện kịch tính, mất kiểm soát cuộc sống. Kết quả là, sự vô cảm xuất hiện, sự hóa đá của cơ thể và linh hồn, bởi vì bằng cách nào đó người ta phải tồn tại trong điều kiện thường xuyên lo lắng, và vỏ bọc là phương tiện tốt nhất cho điều này.

Hoặc tình cảm bị bóp méo: người vợ phụ thuộc vào đồng loại muốn được tốt bụng, yêu thương, mềm mỏng, trong lòng lại nổi cơn tức giận, căm phẫn chồng. Và bây giờ sự tức giận của cô ấy trong tiềm thức chuyển thành kiêu ngạo, tự tin, Valentina Moskalenko giải thích.

Giận dữ, tội lỗi, xấu hổ. Ồ, đây là những cảm xúc “yêu thích” của những người phụ thuộc! Sự tức giận giúp họ giữ khoảng cách với người mà họ khó xây dựng mối quan hệ. «Tôi tức giận - nó có nghĩa là anh ấy sẽ rời đi!» Bản thân họ không tức giận - họ tức giận. Họ không bị xúc phạm - đó là người xúc phạm họ. Họ không chịu trách nhiệm cho những bộc phát cảm xúc của mình mà là một ai khác. Chính từ họ mà bạn có thể nghe thấy lời giải thích về hành vi gây hấn về thể chất - “Bạn đã khiêu khích tôi!”.

Đang nhấp nháy, họ có thể đánh một cái khác hoặc phá vỡ một cái gì đó. Họ dễ dàng nảy sinh lòng căm thù bản thân, nhưng họ lại đổ lên đầu người khác. Nhưng bản thân chúng ta luôn trở thành cội nguồn cho cảm xúc của mình. Nhiều như chúng tôi muốn chuyển "nút đỏ" của phản ứng của chúng tôi cho người khác.

“Các nhà trị liệu tâm lý có quy tắc này: nếu bạn muốn hiểu cảm nhận của một người về bản thân, hãy lắng nghe cẩn thận, không ngắt lời những gì anh ta nói về người khác. Nếu anh ta nói về tất cả mọi người với sự thù hận, thì anh ta cũng đối xử với chính mình theo cách tương tự, ”Valentina Moskalenko viết.

Vấn đề của sự thân mật. Bằng sự gần gũi, tác giả cuốn sách thấu hiểu những mối quan hệ ấm áp, gần gũi, chân thành. Họ không bị giới hạn trong sự thân mật tình dục. Quan hệ giữa cha mẹ và con cái, giữa bạn bè có thể thân thiết. Và với điều này, những người từ các gia đình rối loạn chức năng có vấn đề. Họ không biết cách mở lòng, hoặc khi đã mở lòng, họ sợ hãi trước sự chân thành của mình và bỏ chạy hoặc “đánh trái tay” bằng lời nói, tạo rào cản. Và vì vậy bạn có thể đi qua tất cả các dấu hiệu. Nhưng làm thế nào để thoát khỏi những kịch bản độc hại?

Thuốc giải độc cho sự phụ thuộc mã

Các nhà tâm lý học không đưa ra lời khuyên - họ đưa ra các nhiệm vụ. Valentina Moskalenko đưa ra nhiều nhiệm vụ như vậy trong cuốn sách. Và các bài tập tương tự có thể được thực hiện theo tất cả các dấu hiệu của sự phụ thuộc mà bạn đã tìm thấy ở chính mình. Hãy đưa ra một số ví dụ.

Tập thể dục cho những người đạt được thành tựu. Nhà tâm lý học cho biết, trẻ em tìm kiếm sự khen ngợi của cha mẹ và điều này là bình thường. Nhưng khi họ không nhận được lời khen ngợi, thì một lỗ hổng được hình thành trong tâm hồn họ. Và họ đang cố gắng lấp đầy lỗ hổng này bằng những thành tựu. Họ tạo ra «một triệu người khác» chỉ để tạo cho những người nghiện công việc nội tâm của họ một chút tự tôn.

Nếu bạn nghi ngờ rằng cuộc sống của bạn đã trở thành một cuộc chạy đua để đạt được siêu thành tích, nếu bạn vẫn hy vọng đạt được sự công nhận và yêu thích trong lĩnh vực cụ thể này, hãy viết một vài lời về các lĩnh vực trong cuộc sống của bạn mà xu hướng này thể hiện. Và mọi thứ hôm nay thế nào? Đọc những gì đã xảy ra. Hãy tự hỏi bản thân: kết quả này có phải là sự lựa chọn có ý thức của tôi không?

Một bài tập cho bảo vệ quá mức. Nếu bạn nghi ngờ rằng bạn có nhu cầu quan tâm quá mức đến người khác để nhận được sự chấp nhận và yêu thương, hãy liệt kê các lĩnh vực trong cuộc sống mà mong muốn này tự thể hiện. Bạn có tiếp tục chăm sóc người khác ngay cả khi họ có thể tự đối phó với vấn đề của mình và không gọi bạn giúp đỡ? Hỏi họ cần hỗ trợ gì từ bạn? Bạn sẽ ngạc nhiên rằng nhu cầu của họ đối với bạn đã bị bạn phóng đại quá mức.

Một bài tập cho nạn nhân. Trong số những người đến từ những gia đình khó khăn, có những người có ý thức về giá trị bản thân và phẩm giá tỷ lệ thuận với số lượng đau khổ và khó khăn đã phải đối mặt với họ. Từ nhỏ, họ đã bị đối xử không được tôn trọng, ý kiến ​​và mong muốn của họ không là gì cả. "Sống với tôi, sau đó bạn sẽ phản đối!" người cha hét lên.

Valentina Moskalenko giải thích rằng sự khiêm tốn và kiên nhẫn mà anh ta chịu đựng cho phép đứa trẻ được sống trong sự an toàn - «nó không trèo lên chỗ hung hăng, mà chỉ lặng lẽ khóc trong góc,». Chịu đựng hơn là hành động là viễn cảnh cho những “đứa trẻ lạc loài” như vậy trong tương lai.

Nếu bạn cảm thấy rằng bạn có xu hướng áp dụng chiến lược hành vi như vậy, vào vị trí của một nạn nhân để đạt được sự chấp nhận và yêu thương, hãy mô tả cách thức và cách thức mà nó thể hiện. Bạn sống và cảm thấy thế nào bây giờ? Bạn muốn giữ nguyên tình trạng hiện tại hay muốn thay đổi điều gì đó?