Có một niềm tin phổ biến rằng lừa dối là theo bản năng tự nhiên để có nhiều bạn tình, và không phải là sự lựa chọn tự do của một người. Nền tảng sinh học của sự phản bội là gì và làm thế nào để chống lại nó? Huấn luyện viên về chánh niệm Kelly Boys nói.
Năm 20 tuổi, tôi đi du lịch Châu Âu, nơi tôi gặp tình yêu điên cuồng của mình. Sau chuyến đi, chúng tôi bắt đầu mối quan hệ xa cách. Tôi sống ở Canada, anh ấy sống ở Đức. Trong mắt tôi, mối quan hệ của chúng tôi rất bền chặt và đẹp đẽ. Tôi không nghi ngờ họ trong một giây.
Nhưng vài tháng sau, tôi phát hiện bạn trai ngủ với bạn gái. Anh ấy nói nó không có ý nghĩa gì với anh ấy. Anh ấy tuyên bố rằng mối quan hệ của chúng tôi là điều chính trong cuộc sống của anh ấy, và cầu xin sự tha thứ. Tôi đã quyết định ở lại với anh ấy.
Chúng tôi đã trải qua bốn năm bên nhau, nhưng không bao giờ hồi phục sau sự phản bội. Anh ấy đầy xấu hổ, tôi thì đầy lo lắng và ngờ vực. Các mối quan hệ xấu đi. Một lần tôi đi dự tiệc mà không có anh ấy và đột nhiên thấy mình đang hôn một chàng trai mà tôi hầu như không quen biết. Tôi nhận ra rằng mối quan hệ của chúng tôi không còn có thể cứu vãn được nữa.
Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng tôi có thể làm được điều này. Tương tự, tôi không nghĩ rằng bạn trai cũ của tôi có khả năng phản quốc. Lịch sử mối quan hệ của chúng tôi khiến tôi nghĩ: tại sao chúng tôi lại lừa dối đối tác của mình? Và có bất cứ điều gì có thể được thực hiện để tránh điều này?
Hành động lừa dối, cho dù đó là một nụ hôn vụng về với đồng nghiệp trong bữa tiệc của công ty hay một mối tình lãng mạn viên mãn trong nhiều năm, đều bắt nguồn từ sự mất kết nối của chúng ta với bản thân. Gốc của vấn đề là chúng ta đang sống mâu thuẫn với những khát vọng và niềm tin sâu sắc.
Trò chuyện chân thành và giao tiếp trung thực, không giống như lừa dối, xây dựng lòng tin và sự gần gũi về tình cảm.
Trong Hiệu ứng điểm mù, tôi nói về nhiều trường hợp khi chúng ta không nhận thấy những thứ nằm trước mũi của mình, và ngược lại, chúng ta nhìn thấy những thứ không thực sự ở đó. Tất cả chúng ta đều có điểm mù. Nhưng chúng ta có thể học cách nhận ra chúng và trung hòa tác động của chúng, cả trong tình yêu và các lĩnh vực khác của cuộc sống.
Nhà tâm lý học Helen Fisher chia toàn bộ quá trình yêu đương thành ba phần: đam mê, hấp dẫn và gắn bó. Điều này có nghĩa là chúng ta có thể ở trong một mối quan hệ lâu dài với một người (sự gắn bó), đồng thời bị thu hút tình dục bởi người khác (đam mê) và đồng thời yêu một người thứ ba (sự hấp dẫn).
Khi chúng ta yêu, lòng bàn tay đổ mồ hôi, má ửng đỏ, bao trùm bởi sự say mê và lo lắng. Trong cơ thể chúng ta, việc sản xuất chất dẫn truyền thần kinh dopamine tăng lên và mức độ cortisol, hormone căng thẳng giúp chúng ta đối phó với tình trạng này, tăng vọt. Song song với điều này, việc sản xuất chất dẫn truyền thần kinh serotonin, đóng vai trò như một chất ổn định tâm trạng tự nhiên, giảm xuống. Kết quả là, chúng ta bị tiêu thụ bởi những suy nghĩ thú vị, hy vọng và nỗi sợ hãi liên quan đến đối tượng mà chúng ta đam mê.
Ngoài ra, chúng ta trải qua sự gia tăng adrenaline và norepinephrine, khiến chúng ta trở nên ngu ngốc với tình yêu và tập trung vào đối tượng của sự tôn thờ. Không có gì ngạc nhiên khi giữa cơn bão hormone và chất dẫn truyền thần kinh này, nhiều người trong chúng ta có những hành vi hấp tấp mà sau này được giải thích bằng từ «tình yêu là mù quáng».
Nếu bạn muốn xây dựng một mối quan hệ sâu sắc và lâu dài, trước tiên bạn cần hiểu và hiểu được điều gì thúc đẩy bạn. Khi bạn hiểu bản chất của các động lực, sự phức tạp, nhu cầu và lỗ hổng của mình, bạn có thể xây dựng một mối quan hệ lành mạnh với chính mình. Bạn sẽ bắt đầu tự nói ra sự thật và lắng nghe tiếng nói bên trong của mình. Chỉ trong trường hợp này, bạn mới có cơ hội chia sẻ thế giới nội tâm không hoàn hảo của mình với người khác.
Nếu bạn đang trong một mối quan hệ và bị thu hút bởi một người khác, đừng vội vàng từ chối. Dưới đây là ba mẹo giúp bạn đối phó với tình huống này.
1. Hãy nhớ rằng «điều này cũng sẽ trôi qua»
Mọi cảm giác dù mạnh mẽ đến đâu cũng sẽ yếu dần theo thời gian. Ngay cả khi bây giờ nó thu hút bạn hoàn toàn, hãy cố gắng nhìn nó từ xa. Thực hành chánh niệm sẽ giúp bạn điều này, giúp bạn nhận ra những trải nghiệm của mình một cách kịp thời và đồng thời không phán xét chúng.
Bạn sẽ quan sát những cảm xúc đến và đi mà không bị mắc kẹt trong chúng. Nghiên cứu cho thấy rằng thực hành chánh niệm giúp chúng ta giảm phản ứng cảm xúc và dạy chúng ta quan sát cảm xúc của mình từ bên ngoài.
2. Nói chuyện với đối tác
Nói với đối tác của bạn về sở thích mới của bạn, thoạt nhìn, là một lời khuyên tồi tệ. Nhưng bằng cách mở rộng tâm hồn của bạn với anh ấy, bạn cho anh ấy cơ hội để giúp bạn. Đôi khi một cuộc trò chuyện thẳng thắn cũng đủ làm suy yếu sự thu hút.
Bạn thậm chí có thể khó nghĩ về một cuộc trò chuyện như vậy. Bạn sợ làm mất lòng và xúc phạm người bạn đời của mình bằng một lời thú nhận như vậy. Nhưng trên thực tế, trò chuyện chân thành và giao tiếp trung thực, không giống như lừa dối, góp phần xây dựng lòng tin và sự gần gũi về tình cảm.
3. Chống lại cám dỗ
Nếu bạn cảm thấy muốn nhượng bộ sự cám dỗ, đừng. Đừng bỏ qua điểm thứ hai, hãy nhớ nói chuyện với đối tác của bạn trước. Điều này trước hết là cần thiết đối với bạn, để không đánh mất sự chính trực và không mất đi cái nhìn tỉnh táo trước tình hình.
Ngay cả khi cuộc trò chuyện này đánh dấu sự kết thúc của mối quan hệ của bạn, bạn sẽ kết thúc nó một cách trung thực mà không lừa dối bản thân. Ngoài ra, một cuộc trò chuyện chân thành từ trái tim đến trái tim, ngược lại, có thể thắp lên ngọn lửa trong mối quan hệ của bạn mà dường như đã tắt từ lâu.
Nếu bạn muốn xây dựng mối quan hệ hạnh phúc và lành mạnh với những người bạn yêu thương, điều quan trọng là phải tìm ra điểm mù của bạn và thừa nhận tác động của họ đối với bạn. Chỉ khi sống thật với chính mình, bạn mới có thể hình thành mối quan hệ sâu sắc hơn và bền chặt hơn với người khác.
Về tác giả: Kelly Boys là một huấn luyện viên về chánh niệm cho nhân viên Liên Hợp Quốc và là tác giả của Hiệu ứng Điểm mù. Làm thế nào để bắt đầu nhận thấy những gì nằm trước mũi của bạn.