Nội dung
Có một đứa con yêu, nó được trải nghiệm như thế nào ở anh chị em?
Theo một nghiên cứu của Mỹ, vào tháng 2015 năm XNUMX, triệu chứng của mángđang cũng cao ở những đứa trẻ nghĩ rằng chúng gần mẹ nhất hơn những người nghĩ rằng họ mâu thuẫn với cô ấy nhiều nhất hoặc đã làm cô ấy thất vọng nhất. Nghiên cứu cũng nói rằng có không có sự khác biệt giữa con gái và con trai. Catherine Sellenet, nhà tâm lý học và tác giả của cuốn sách “Đứa trẻ yêu thích, may mắn hay gánh nặng?”, Giải thích trên nhật báo Le Monde, năm 2014, rằng “ sở thích của cha mẹ là một hiện tượng đáng xấu hổ không thể diễn tả được. Cô ấy ngang ngược, không phù hợp với hình mẫu lý tưởng của gia đình nơi mọi thứ được chia sẻ bình đẳng, ”cô giải thích. Anne Bacus, nhà trị liệu tâm lý, về phần mình, cho rằng không phải lúc nào cha mẹ cũng nên tìm kiếm sự bình đẳng giữa con cái. Những lời giải thích.
Đứa trẻ yêu thích, chủ đề cấm kỵ
Là đứa trẻ được yêu thích là một chủ đề tiềm ẩn trong các gia đình. “Cha mẹ hiếm khi tâm sự với anh ấy. Đó là điều cấm kỵ và thường là vô ý thức. Nói chung, họ nhận ra mình ở một trong những đứa trẻ bởi vì họ nhìn thấy ở anh ta một phần của chính họ. Hoặc, có một đặc điểm tính cách mà họ đặc biệt thích ở một ”, Anne Bacus chỉ rõ. Đối với trẻ em, sở thích này hoàn toàn không hiển nhiên để tồn tại. ” Trạng thái “ưu tiên” được đưa ra giữa các anh chị em. Họ nói với nhau thường xuyên nhất, "bạn, bạn là người yêu “, Không cần nói to những gì nó thực sự làm với họ,” thu nhỏ giải thích.
Khi mỗi phụ huynh có yêu thích của họ
Thường xuyên nhất là có ” sở thích tự nhiên và tự phát của cha mẹ đối với đứa trẻ như vậy và. Chẳng hạn như người cha sẽ “thích” người mẹ lớn tuổi nhất và người mẹ trẻ tuổi nhất! », Thêm Anne Bacus. Mọi thứ sẽ không quá tệ trong trường hợp này. Có phải đứa trẻ yêu thích được bảo vệ hơn những đứa trẻ khác bởi cha mẹ đã nuông chiều nó? " Không cần thiết. Nó sẽ khơi dậy lòng ghen tị trong anh chị em, do đó gây ra sự ganh đua giữa các con. Thông thường, cảm giác bất công có thể phát triển về phía anh ta: tại sao anh ta mà không phải tôi? », Chỉ ra nhà tâm lý học. Cô cũng chỉ rõ rằng trong một gia đình không có sở thích nào được nêu rõ, tất cả những đứa trẻ đều nghĩ rằng những người khác là những người được yêu thích.
Cẩn thận với chủ nghĩa thiên vị!
Anne Bacus cảnh báo các bậc cha mẹ. “Hãy để ý hành vi của cha mẹ: nếu có bằng chứng khách quan cho thấy có sự thiên vị, có thể làm cho trẻ em không hạnh phúc. », Cô ấy giải thích. Cảm giác bất công có thể nảy sinh và khiến đứa trẻ không mong muốn phải chịu đựng (trong im lặng). Khi anh chị em không hòa thuận với nhau, hay cãi vã, những sự ganh đua này có thể là do sự thiên vị của người lớn. Nhà tâm lý cho biết: “Bọn trẻ sẽ dành thời gian để đo những gì nhau có.
Đừng cố tỏ ra bình đẳng
Để tránh sự ganh đua kiểu này, Anne Bacus khuyên các bậc cha mẹ nên nói với con cái: “ Tôi có hai đứa con duy nhất. Và tôi yêu bạn rất nhiều, mỗi người vì con người của bạn. Bạn là duy nhất trong trái tim tôi! », Cô ấy giải thích. Cô ấy cũng tin rằng không nên tìm cách trở thành một người theo chủ nghĩa quân bình bằng mọi giá. "Trên hết, không tham gia trò chơi của những đứa trẻ tìm kiếm sự bình đẳng tuyệt đối. Ví dụ: khi một trong số họ nói "anh ấy có cái này, tôi muốn cái giống nhau", cha mẹ có thể chỉ định rằng mỗi đứa trẻ nhận được những gì chúng cần hoặc đặc biệt thích và vì chúng khác nhau, điều này không giống nhau đối với tất cả mọi người, " nhà tâm lý học. Điều quan trọng là cha mẹ phải tính đến sự độc đáo và cá tính của mỗi đứa trẻ và không “tuyệt đối” cố gắng làm giống nhau hoặc đặc biệt là giống nhau đối với tất cả mọi người. ” Mỗi đứa trẻ nên được khen vì chúng là ai, vào những thời điểm khác nhau, đơn giản vì cha mẹ yêu họ khác biệt! », Chuyên gia tâm lý kết luận.
Lời chứng thực: Tôi thích con trai cả hơn em gái của nó
Đối với tôi, việc có con là điều hiển nhiên… Vì vậy, khi tôi gặp Bastien, chồng tôi, ở tuổi 26, tôi đã rất nhanh chóng muốn có thai. Sau mười tháng chờ đợi, tôi đã mang thai đứa con đầu lòng. Tôi đã trải qua thời kỳ mang thai của mình một cách thanh thản: Tôi thật hạnh phúc khi trở thành một người mẹ! Việc giao hàng của tôi diễn ra suôn sẻ. Và ngay khi tôi nhìn vào con trai mình, David, tôi đã cảm thấy một cảm xúc mãnh liệt, tình yêu sét đánh dành cho con tôi người nhất thiết phải đẹp nhất trên thế giới… Tôi đã rơi nước mắt! Mẹ tôi cứ nói anh là hình ảnh hắt hủi của tôi, tôi rất tự hào. Tôi đã cho con bú sữa mẹ và mỗi lần cho con bú đều là một bữa ăn thực sự. Chúng tôi về đến nhà và tuần trăng mật giữa tôi và con trai vẫn tiếp tục. Hơn nữa, anh ngủ nhanh đi. Tôi yêu thằng nhỏ của mình hơn tất cả, điều đó khiến chồng tôi hơi dè bỉu, ai ngờ tôi lại ít để ý đến nó hơn!
Chồng tôi nói về việc mở rộng gia đình khi con trai tôi được 3 tuổi rưỡi
Khi David ba tuổi rưỡi, Bastien nói về việc mở rộng gia đình. Tôi đồng ý, nhưng nghĩ lại sau thực tế, tôi không vội bắt đầu cái thứ hai. Tôi sợ phản ứng của con trai mình, mối quan hệ của chúng tôi rất hòa hợp. Và trong một góc nhỏ trong đầu, tôi đã nghĩ rằng mình sẽ không có nhiều tình yêu để dành cho người thứ hai. Sau sáu tháng, tôi mang thai và cố gắng chuẩn bị cho David chào đời đứa em gái nhỏ của anh ấy. : chúng tôi đã nói với anh ấy rằng đó là một cô gái ngay khi chúng tôi phát hiện ra chính mình. Anh ấy không vui lắm vì anh ấy sẽ thích một đứa em trai “chơi cùng”, như anh ấy nói!
Vì vậy, tôi đã sinh ra một bé Victoria, dễ thương để ăn, nhưng tôi không cảm thấy xúc động như tôi đã trải qua khi nhìn thấy em trai của nó. Tôi thấy nó hơi ngạc nhiên, nhưng tôi không lo lắng. Thực tế, điều tôi nghĩ là David sẽ chấp nhận đứa em gái bé bỏng của mình như thế nào, và tôi cũng lo lắng rằng sự ra đời của đứa con thứ hai sẽ làm thay đổi mối quan hệ vốn đã gắn bó của chúng tôi. Khi David nhìn thấy Victoria lần đầu tiên, anh ấy đã khá sợ hãi, không muốn chạm vào cô ấy và bắt đầu chơi với một trong những món đồ chơi của cô ấy mà không để ý đến cô ấy hay về vấn đề đó đối với tôi! Trong những tháng sau đó, cuộc sống của chúng tôi đã thay đổi rất nhiều.Victoria thường thức dậy vào ban đêm, không giống như anh trai cô đã ngủ rất nhanh. Tôi đã kiệt sức, mặc dù chồng tôi đã tiếp sức cho tôi rất tốt. Trong ngày, tôi đã bế con gái nhỏ của tôi rất nhiều, bởi vì nó bình tĩnh hơn theo cách này. Đúng là cô ấy hay khóc và do cần thiết, tôi so sánh cô ấy với David, một đứa trẻ bình yên ở cùng độ tuổi. Khi tôi có đứa con nhỏ trong tay, con trai tôi sẽ đến gần tôi và đòi tôi ôm… Nó cũng muốn tôi bế. Mặc dù tôi đã giải thích với anh ấy rằng anh ấy cao, rằng em gái anh ấy chỉ là một đứa trẻ, Tôi biết anh ấy đang ghen. Mà cuối cùng là cổ điển. Nhưng tôi, tôi đang kịch tính hóa mọi thứ, Tôi cảm thấy có lỗi vì đã ít quan tâm đến con trai mình và tôi đã cố gắng “sửa chữa” bằng cách tặng nó những món quà nhỏ và hôn nó ngay khi con gái tôi ngủ! Tôi sợ anh ấy sẽ yêu tôi ít hơn!
“Cuối cùng tôi phải thừa nhận với bản thân rằng có lẽ tôi thích David hơn Victoria”
Từng chút một, ngấm ngầm, cuối cùng tôi phải thừa nhận với bản thân rằng có lẽ tôi thích David hơn Victoria. Khi tôi dám nói ra điều đó với chính mình, tôi rất xấu hổ. Nhưng trong khi tự kiểm tra bản thân, rất nhiều sự thật đã hiện lại trong trí nhớ của tôi: đúng là tôi đã đợi lâu hơn trước khi ôm Victoria vào lòng khi cô ấy đang khóc, trong khi đối với David, ở cùng độ tuổi, tôi đã gần anh ta trong lần thứ hai! Trong khi tôi đã cho con trai mình bú sữa mẹ được tám tháng, tôi đã ngừng cho Victoria bú sữa mẹ hai tháng sau khi sinh con, vì cho rằng tôi cảm thấy mệt mỏi. Thực tế, tôi cứ so sánh thái độ của mình với cả hai, và tôi càng ngày càng tự trách mình nhiều hơn.
Tất cả những điều này khiến tôi suy sụp, nhưng tôi không dám nói với chồng vì sợ anh ấy sẽ phán xét tôi. Trên thực tế, Tôi không nói với ai về điều đó, tôi cảm thấy thật tồi tệ với một người mẹ với con gái mình. Tôi đã mất ngủ! Victoria, đúng là một cô bé hơi giận dữ, nhưng đồng thời, cô ấy đã khiến tôi cười rất nhiều khi chúng tôi chơi cùng nhau. Tôi cảm thấy tồi tệ về bản thân mình khi có những suy nghĩ như vậy. Tôi cũng nhớ rằng khi mang thai lần thứ hai, tôi rất sợ rằng mình sẽ không thể yêu đứa con thứ hai với cường độ như lần đầu. Và bây giờ nó dường như đã xảy ra…
Thích một trong những đứa con của cô ấy: Tôi đã tham khảo ý kiến về một chiếc máy thu nhỏ tuyệt vời
Chồng tôi đi vắng nhiều vì công việc, nhưng anh ấy nhận ra rằng tôi không phải là người đứng đầu. Anh ấy hỏi tôi những câu hỏi mà tôi không trả lời. Tôi cảm thấy quá tội lỗi về Victoria… mặc dù cô ấy có vẻ như đang lớn lên rất tốt. Tôi thậm chí đã bắt đầu cảm thấy chán nản. Tôi đã không theo nó! Sau đó, một trong những người bạn thân nhất của tôi đã khuyên tôi nên đến gặp bác sĩ trị liệu tâm lý để hiểu được điều gì đang xảy ra trong noggin của tôi! Tôi đã bắt gặp một “người thu nhỏ” tuyệt vời mà tôi có thể tâm sự. Đó là lần đầu tiên tôi nói chuyện với ai đó về cảm giác thất vọng của mình rằng tôi thích con trai hơn con gái. Cô ấy biết cách tìm ra những từ ngữ để xoa dịu tôi. Cô ấy giải thích với tôi rằng nó phổ biến hơn nhiều so với bạn nghĩ. Nhưng nó vẫn là một chủ đề cấm kỵ, vì vậy các mẹ cảm thấy tội lỗi. Qua các buổi học, tôi hiểu rằng bạn không yêu thương con cái của mình theo cách giống nhau, và việc có mối quan hệ khác biệt với mỗi đứa là điều bình thường. Cảm giác, tùy thuộc vào thời điểm, hòa hợp hơn với một, sau đó với khác, không thể cổ điển hơn. Sức nặng của cảm giác tội lỗi, mà tôi đang kéo theo tôi, bắt đầu giảm bớt. Tôi cảm thấy nhẹ nhõm khi không phải là một trường hợp. Cuối cùng tôi cũng đã nói chuyện này với chồng, người hơi choáng váng. Anh ấy có thể thấy rằng tôi thiếu kiên nhẫn với Victoria, và tôi đối xử với David như một đứa trẻ, nhưng anh ấy nghĩ rằng tất cả các bà mẹ đều có điểm yếu cho con trai của họ. Chúng tôi đã cùng nhau quyết định phải hết sức cảnh giác. Victoria không bao giờ nghĩ rằng cô là "vịt con xấu xí" của mẹ cô và David tin rằng anh là "con yêu". Chồng tôi thu xếp để có mặt ở nhà nhiều hơn và chăm sóc các con nhiều hơn.
Theo lời khuyên của "người nhỏ" của tôi, tôi lần lượt đưa từng đứa con nhỏ của mình đi dạo, đi xem chương trình, ăn Mac-Do, v.v. Tôi ở với con gái lâu hơn khi tôi đặt con đi ngủ và đọc một đống sách cho con nghe, điều mà tôi đã làm rất ít cho đến bây giờ. Một ngày nọ, tôi nhận ra rằng trên thực tế, con gái tôi có rất nhiều điểm chung với tôi. Thiếu kiên nhẫn, canh sữa. Và nhân vật này hơi mạnh mẽ, chính mẹ tôi đã trách móc tôi vì điều đó trong suốt thời thơ ấu và thời niên thiếu của tôi! Chúng tôi là hai cô gái, và tôi luôn nghĩ mẹ tôi thích chị gái tôi hơn vì chị ấy dễ gần gũi hơn tôi. Trên thực tế, tôi đã tham gia buổi diễn tập. Nhưng tôi muốn hơn bất cứ điều gì để thoát ra khỏi khuôn mẫu này và sửa chữa mọi thứ trong khi vẫn còn thời gian. Trong một năm trị liệu, tôi tin rằng mình đã thành công trong việc khôi phục sự cân bằng giữa các con tôi. Tôi không còn cảm thấy tội lỗi khi tôi hiểu rằng yêu khác đi không có nghĩa là yêu ít đi… ”