Để cứu vãn một mối quan hệ, bạn cần thay đổi phong cách giao tiếp.

Xã hội đã trải qua những thay đổi quan trọng trong những thập kỷ gần đây. Có một cuộc khủng hoảng về thể chế hôn nhân: cứ sau mỗi lần kết hợp thứ hai lại tan vỡ, càng ngày càng có nhiều người không tạo dựng gia đình. Điều này buộc chúng ta phải suy nghĩ lại cách hiểu của mình về “cuộc sống hôn nhân tốt đẹp” nghĩa là gì. Trước đây, khi hôn nhân dựa trên vai trò, rõ ràng một người đàn ông phải hoàn thành các chức năng của mình, và một người phụ nữ là của cô ấy, và điều này là đủ để cuộc hôn nhân tiếp tục.

Ngày nay, tất cả các vai trò đều hỗn hợp, và quan trọng nhất, có nhiều kỳ vọng và yêu cầu cao về chất lượng tình cảm của cuộc sống chung. Ví dụ, kỳ vọng rằng trong hôn nhân chúng ta sẽ được hạnh phúc từng phút. Và nếu cảm giác này không có, thì mối quan hệ đó là sai trái và tồi tệ. Chúng tôi mong muốn đối tác của chúng tôi trở thành tất cả mọi thứ đối với chúng tôi: một người bạn, một người yêu, cha mẹ, một nhà trị liệu tâm lý, một đối tác kinh doanh… Nói cách khác, anh ấy sẽ thực hiện tất cả các chức năng cần thiết.

Trong hôn nhân hiện đại, không còn những quy tắc chung được chấp nhận về cách sống tốt với nhau. Nó dựa trên tình cảm, mối quan hệ, ý nghĩa nhất định. Và bởi vì anh ấy trở nên rất mong manh, dễ dàng tan rã.

Giao tiếp hoạt động như thế nào?

Các mối quan hệ là nguồn gốc chính của các vấn đề gia đình. Và các mối quan hệ là kết quả của hành vi của con người, cách giao tiếp của họ được tổ chức.

Nó không phải là một trong những đối tác là xấu. Chúng tôi đều đủ tốt để sống với nhau bình thường. Mọi người đều có công cụ để xây dựng hệ thống tương tác tối ưu trong gia đình. Bệnh nhân có thể là các mối quan hệ, giao tiếp, vì vậy nó cần được thay đổi. Chúng tôi liên tục đắm mình trong giao tiếp. Nó xảy ra ở cấp độ lời nói và không lời.

Tất cả chúng ta đều hiểu thông tin bằng lời nói theo cách gần giống nhau, nhưng các tiêu đề phụ thì hoàn toàn khác nhau.

Trong một gia đình rối loạn chức năng, trong thời kỳ khủng hoảng hôn nhân, văn bản phụ quan trọng hơn văn bản. Vợ / chồng thậm chí có thể không hiểu “họ đang cãi nhau về điều gì”. Nhưng mọi người đều nhớ rõ một số bất bình của họ. Và đối với họ, điều quan trọng nhất không phải là nguyên nhân của cuộc xung đột, mà là những vấn đề phụ - ai đến khi nào, ai đóng sầm cửa, ai nhìn với biểu cảm khuôn mặt nào, ai nói với giọng điệu nào. Trong mọi trao đổi giao tiếp, có năm hoặc sáu lớp mà bản thân các đối tác có thể không nhận thấy.

Hãy tưởng tượng một cặp vợ chồng, họ có một đứa con và một công việc kinh doanh chung. Họ thường xuyên cãi vã và không thể tách rời mối quan hệ gia đình với mối quan hệ công việc. Giả sử người chồng đang đi dạo bằng xe đẩy và ngay lúc đó người vợ gọi điện và yêu cầu trả lời các cuộc gọi công việc vì cô ấy phải đi công tác. Và anh ấy đi với một đứa trẻ, anh ấy không thoải mái. Họ đã có một cuộc chiến lớn.

Điều gì thực sự gây ra xung đột?

Đối với anh, sự kiện bắt đầu từ lúc vợ anh gọi điện. Và đối với chị, sự kiện bắt đầu sớm hơn, từ nhiều tháng trước, khi chị bắt đầu hiểu rằng việc kinh doanh là do chị, con là của chị, còn chồng chị không chủ động thì không thể tự mình làm được gì. Cô ấy tích lũy những cảm xúc tiêu cực này trong bản thân trong sáu tháng. Nhưng anh ta không biết gì về cảm xúc của cô. Chúng tồn tại trong một lĩnh vực giao tiếp khác nhau như vậy. Và họ tiến hành một cuộc đối thoại như thể họ đang ở cùng một thời điểm.

Bằng cách yêu cầu chồng trả lời các cuộc gọi công việc, người vợ gửi đi một thông điệp không lời: «Tôi xem tôi là sếp của bạn.» Cô ấy thực sự nhìn nhận bản thân như vậy vào lúc này, rút ​​ra kinh nghiệm của sáu tháng qua. Và người chồng, phản đối cô, nói như vậy: "Không, anh không phải là sếp của tôi." Đó là sự phủ nhận quyền tự quyết của cô ấy. Người vợ trải qua nhiều trải nghiệm tiêu cực, nhưng cô ấy không thể hiểu được điều đó. Kết quả là nội dung của cuộc xung đột biến mất, chỉ còn lại những cảm xúc trần trụi chắc chắn sẽ xuất hiện trong cuộc giao tiếp tiếp theo của họ.

Viết lại lịch sử

Giao tiếp và ứng xử là những thứ hoàn toàn giống hệt nhau. Dù bạn làm gì, bạn đang gửi một thông điệp đến đối tác của mình, cho dù bạn muốn hay không. Và bằng cách nào đó anh ấy đọc được nó. Bạn không biết nó sẽ được đọc như thế nào và nó sẽ ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ.

Hệ thống giao tiếp của một cặp vợ chồng làm khuất phục những đặc điểm cá nhân của con người, những mong đợi và ý định của họ.

Một người đàn ông trẻ đến với những lời phàn nàn về một người vợ thụ động. Họ có hai đứa con, nhưng cô ấy không làm gì cả. Anh ấy làm việc, mua sản phẩm và quản lý mọi thứ, nhưng cô ấy không muốn tham gia vào việc này.

Chúng tôi hiểu rằng chúng tôi đang nói về hệ thống giao tiếp «siêu chức năng-thiếu chức năng». Anh càng trách móc cô, cô càng không muốn làm điều gì đó. Cô ấy càng ít vận động bao nhiêu thì anh ấy càng năng động và hoạt bát bấy nhiêu. Một vòng tương tác kinh điển mà không ai hài lòng về nó: vợ chồng không thể thoát ra khỏi nó. Toàn bộ câu chuyện này dẫn đến ly hôn. Và chính người vợ dắt con bỏ đi.

Người đàn ông trẻ kết hôn một lần nữa và đến với một yêu cầu mới: người vợ thứ hai của anh ta thường xuyên không hài lòng với anh ta. Cô ấy làm mọi thứ trước và tốt hơn anh ấy.

Đây là một người và cùng một người: ở một số khía cạnh, anh ta thế này, còn những người khác thì anh ta hoàn toàn khác. Và đó không phải là vì có điều gì đó không ổn với anh ấy. Đây là những hệ thống quan hệ khác nhau phát triển với các đối tác khác nhau.

Mỗi chúng ta đều có những dữ liệu khách quan không thể thay đổi. Ví dụ, Psychotempo. Chúng ta được sinh ra với điều này. Và nhiệm vụ của các đối tác là bằng cách nào đó giải quyết vấn đề này. Đạt được một thỏa thuận.

Mỗi đối tác có tầm nhìn riêng của họ về các sự kiện tiêu cực. Câu chuyện của bạn là về mối quan hệ tương tự.

Nói về các mối quan hệ, một người tạo ra những sự kiện này theo một nghĩa nào đó. Và nếu bạn thay đổi câu chuyện này, bạn có thể ảnh hưởng đến các sự kiện. Đây là một phần quan điểm của việc làm việc với một nhà trị liệu gia đình có hệ thống: bằng cách kể lại câu chuyện của họ, vợ hoặc chồng suy nghĩ lại và viết lại nó theo cách này.

Và khi bạn nhớ và nghĩ về lịch sử của mình, nguyên nhân của những xung đột, khi bạn đặt cho mình mục tiêu tương tác tốt hơn, một điều đáng kinh ngạc sẽ xảy ra: những vùng não hoạt động với sự tương tác tốt bắt đầu hoạt động tốt hơn trong bạn. Và các mối quan hệ đang thay đổi để tốt hơn.

Từ bài phát biểu của Anna Varga tại Hội thảo Thực tiễn Quốc tế «Tâm lý học: Những thách thức của Thời đại Chúng ta», diễn ra tại Moscow vào ngày 21-24 / 2017/XNUMX.