«Tình yêu đích thực không tồn tại»

Nhà tư vấn gia đình và nhà tâm lý học kể chuyện Vyacheslav Moskvichev đã làm việc với các cặp vợ chồng trong hơn 15 năm. Trong số các khách hàng của anh ấy có những người ở mọi lứa tuổi, có và không có con, những người gần đây đã bắt đầu cuộc sống chung và những người đã có thời gian nghi ngờ liệu nó có đáng để tiếp tục hay không…

Vì vậy, chúng tôi đã tìm đến anh ấy như một chuyên gia về các vấn đề tình yêu với yêu cầu bày tỏ quan điểm của mình về chủ đề này. Ý kiến ​​thật bất ngờ.

Tâm lý học:Hãy bắt đầu với điều chính: liệu tình yêu đích thực có được không?

Vyacheslav Moskvichev: Rõ ràng, tình yêu đích thực là tình yêu xảy ra giữa đàn ông và phụ nữ thực sự. Nhưng đến lượt nó, hai điều này không phải là thực tế, mà là những cấu trúc được phát minh ra để bình thường hóa con người và các mối quan hệ của họ. Đối với tôi, khái niệm rằng một người có thể tìm thấy một chân lý phổ quát, độc lập về mặt văn hóa, phổ quát về những gì một người đàn ông, một người phụ nữ, tình yêu, gia đình là một ý tưởng đầy cám dỗ, nhưng lại là một ý tưởng nguy hiểm.

Nguy hiểm của cô ấy là gì?

Ý tưởng này khiến những người đàn ông và phụ nữ thực thụ cảm thấy hụt hẫng, tự ti vì không vừa khuôn. Tôi thừa nhận rằng những công trình này thực sự đã giúp ai đó định hình bản thân. Nhưng chúng có những mâu thuẫn nội tại, không thể theo kịp chúng được. Ví dụ, một người đàn ông thực sự phải mạnh mẽ và nghiêm khắc, nhưng đồng thời cũng dịu dàng và quan tâm, và một người phụ nữ thực sự nên là một bà chủ mẫu mực và hấp dẫn về mặt tình dục.

Chúng ta chắc chắn sẽ rơi khỏi chúng. Và khi chúng ta nói với chính mình “Tôi không phải là một người đàn ông thực sự”, “Tôi không phải là một người phụ nữ thực sự”, hoặc “Đây không phải là tình yêu thực sự”, chúng ta cảm thấy tự ti và đau khổ.

Và ai đau khổ hơn, đàn ông hay phụ nữ?

Dưới áp lực của những khuôn mẫu được chấp nhận trong xã hội, các thành viên ít có đặc quyền hơn của nó luôn luôn bị sa ngã trước. Chúng ta đang sống trong một xã hội nam giới, và những ý tưởng về những gì chúng ta nên tuân theo phần lớn là do nam giới tạo ra. Vì vậy, phụ nữ có khả năng bị nhiều hơn. Nhưng điều này không có nghĩa là đàn ông không bị áp lực.

Sự không nhất quán với các khuôn mẫu đã được cố định trong tâm trí công chúng gây ra cảm giác thất bại. Nhiều cặp vợ chồng đến với tôi trong tình trạng trước khi ly hôn. Và thường họ bị đưa vào trạng thái này bởi những ý tưởng của riêng họ về tình yêu đích thực, gia đình, những kỳ vọng từ người bạn đời mà anh ta không đáp ứng được.

Những ý tưởng nào có thể đưa một cặp vợ chồng đến bờ vực ly hôn?

Ví dụ, chẳng hạn như: đã có tình yêu, bây giờ nó đã qua. Đã đi rồi thì không làm được gì nữa, đành phải chia tay nhau. Hoặc có thể tôi đã nhầm thứ khác với tình yêu. Và vì đây không phải là tình yêu, bạn có thể làm gì, họ đã nhầm.

Nhưng không phải sao?

Không! Cách thể hiện như vậy biến chúng ta thành những «người trải nghiệm» thụ động cảm giác không thể bị ảnh hưởng theo bất kỳ cách nào. Tất cả chúng ta đều tự giải thích tình yêu là gì theo những cách khác nhau. Điều thú vị là trong số những lời giải thích này có những cách giải thích trái ngược nhau: ví dụ, tình yêu là một thứ gì đó sinh học, một sự gia tăng hormone, hấp dẫn tình dục, hoặc ngược lại, một cái gì đó là thần thánh, một cuộc gặp gỡ định mệnh. Nhưng những lời giải thích như vậy không bao gồm toàn bộ các mối quan hệ của chúng ta.

Nếu chúng ta không thích điều gì đó ở đối tác của mình, trong hành động của anh ấy, sự tương tác của chúng ta, thì sẽ là hợp lý khi giải quyết những vấn đề cụ thể này. Và thay vào đó, chúng tôi bắt đầu lo lắng: có lẽ chúng tôi đã lựa chọn sai. Đây là cách mà cái bẫy “tình yêu đích thực” nảy sinh.

Nó có nghĩa là gì - cái bẫy của «tình yêu đích thực»?

Đó là suy nghĩ rằng nếu tình yêu là thật, bạn phải chịu đựng - và bạn phải chịu đựng. Phụ nữ được lệnh phải chịu đựng một điều, đàn ông khác. Đối với phụ nữ, chẳng hạn, đàn ông thô lỗ, đổ vỡ, uống rượu, tán tỉnh người khác, không thực hiện các chức năng của nam giới được quy định trong văn hóa, chẳng hạn như chu cấp cho gia đình và sự an toàn của họ.

Những gì một người đàn ông chịu đựng?

Tình cảm của phụ nữ không ổn định, nước mắt, hay thay đổi, không phù hợp với lý tưởng của cái đẹp, việc người vợ bắt đầu ít quan tâm đến bản thân hoặc người đàn ông hơn. Nhưng anh ta, theo văn hóa, không nên chấp nhận việc tán tỉnh. Và nếu ai đó không thể chịu đựng được nữa, thì chỉ còn một lựa chọn - nhận ra cuộc hôn nhân này là sai lầm (“đau lắm nhưng chẳng thể làm gì”), hãy coi tình yêu này là giả và đi vào tìm kiếm một cái mới. Người ta cho rằng việc cải thiện quan hệ, tìm kiếm, thử nghiệm và thương lượng chẳng ích gì.

Và làm thế nào để một nhà tâm lý học có thể giúp đỡ ở đây?

Tôi khuyến khích các cặp vợ chồng thử các hình thức tương tác khác. Tôi có thể mời một trong số các đối tác nói về quan điểm của anh ấy về tình huống, về điều khiến anh ấy lo lắng trong mối quan hệ, nó ảnh hưởng như thế nào đến cuộc sống gia đình, điều gì biến mất khỏi nó và anh ấy muốn cứu vãn hoặc khôi phục điều gì. Và đối với người khác vào lúc này, tôi khuyên bạn nên trở thành một người chú ý và nếu có thể, một người lắng nghe nhân từ, người có thể viết ra những gì thu hút anh ta trong lời nói của đối tác. Sau đó, họ chuyển đổi vai trò.

Nhiều cặp vợ chồng nói rằng nó có ích cho họ. Bởi vì đối tác thường phản ứng với những lời đầu tiên nói với người khác hoặc với cách diễn giải của chính họ: “Nếu bạn không nấu bữa tối, thì bạn đã hết yêu”. Nhưng nếu bạn lắng nghe đến tận cùng, cho đối phương cơ hội để nói hết ý, bạn có thể học được một điều hoàn toàn bất ngờ và quan trọng ở anh ấy. Đối với nhiều người, đây là một trải nghiệm tuyệt vời, mở ra cơ hội mới cho họ để sống cùng nhau. Sau đó, tôi nói: nếu bạn thích trải nghiệm này, có thể bạn có thể thử sử dụng nó trong những khoảnh khắc khác của cuộc đời mình?

Và nó quay ra?

Thay đổi không phải lúc nào cũng xảy ra ngay lập tức. Thông thường, các cặp đôi đã phát triển những cách tương tác quen thuộc và những cách tương tác mới được tìm thấy trong cuộc gặp với chuyên gia tâm lý có vẻ “không tự nhiên”. Việc chúng ta ngắt lời nhau, thề thốt, bộc lộ cảm xúc ngay khi chúng nảy sinh dường như là lẽ tự nhiên.

Nhưng các mối quan hệ của con người không tự nhiên mà có. Chúng là một phần của văn hóa, không phải thiên nhiên. Nếu tự nhiên, chúng ta sẽ trở thành một bầy linh trưởng. Linh trưởng là lẽ tự nhiên, nhưng đây không phải là kiểu quan hệ mà người ta gọi là tình yêu lãng mạn.

Chúng tôi không yêu cầu một người phụ nữ phải có lông chân, ngay cả khi lông trên người đó mọc tự nhiên theo tự nhiên. Lý tưởng «tự nhiên» của chúng ta trên thực tế cũng là một sản phẩm của văn hóa. Nhìn thời trang - để trông «tự nhiên», bạn phải tìm đến rất nhiều thủ thuật.

Thật tốt khi nhận thức được điều này! Nếu ý niệm về tự nhiên, tự nhiên, tự nhiên không được đặt câu hỏi, chúng ta có rất ít cơ hội để chia tay với đau khổ và bắt đầu tìm kiếm và cố gắng, tìm kiếm và xây dựng những mối quan hệ phù hợp với mỗi chúng ta, có tính đến bối cảnh văn hóa.

Tình yêu có phụ thuộc vào bối cảnh văn hóa không?

Tất nhiên. Tính phổ biến của tình yêu cũng là một huyền thoại nhiều như tính tự nhiên của nó. Do đó, nhiều hiểu lầm nảy sinh, và đôi khi là bi kịch.

Ví dụ, một phụ nữ từ Moscow kết hôn với một người Ai Cập được nuôi dưỡng trong nền văn hóa truyền thống. Thường thì đàn ông Ả Rập chủ động trong quá trình tán tỉnh, họ thể hiện sự sẵn sàng chăm sóc một người phụ nữ, có trách nhiệm với cô ấy, và nhiều phụ nữ thích điều này.

Nhưng khi nói đến hôn nhân, hóa ra một người phụ nữ có quan niệm rằng ý kiến ​​của cô ấy phải được xem xét, rằng cô ấy phải được xem xét, và trong một nền văn hóa truyền thống, điều này được đặt ra.

Có một huyền thoại trong văn hóa của chúng ta rằng tình yêu đích thực thổi bay mái nhà, rằng đó là cường độ cảm xúc mạnh nhất. Và nếu chúng ta có thể suy nghĩ lý trí, thì không có tình yêu. Nhưng những ai đã trải qua kinh nghiệm quan hệ lâu năm đều biết rằng việc duy trì một sức nóng liên tục không những không thể thực hiện được mà còn không tốt cho sức khỏe. Vì vậy, bạn không thể sống trong cuộc sống bình thường, bởi vì vậy làm thế nào để được với bạn bè, với công việc?

Vậy thì tình yêu là gì, nếu không phải là một trạng thái tự nhiên và không phải là cường độ của những đam mê?

Tình yêu trước hết là một trạng thái cá nhân đặc biệt. Nó không chỉ bao gồm cảm giác của chúng ta mà còn bao gồm cả cách suy nghĩ của chúng ta về nó. Nếu tình yêu không được đóng khung bởi một ý tưởng, một ảo tưởng về cái khác, những hy vọng, những kỳ vọng, thì trạng thái sinh lý để lại từ đó rất có thể sẽ không được dễ chịu cho lắm.

Không lẽ trong suốt cuộc đời, không chỉ cảm giác thay đổi, mà cả cách hiểu này?

Chắc chắn sẽ thay đổi! Các đối tác tham gia vào các mối quan hệ trên cơ sở một số lợi ích, sau đó được thay thế bằng những lợi ích khác. Những người tham gia vào mối quan hệ cũng đang thay đổi - tình trạng thể chất của họ, trạng thái của họ, ý tưởng về bản thân, về cuộc sống, về mọi thứ. Và nếu một người đã đưa ra ý tưởng chắc chắn về người kia, và người kia không còn phù hợp với nó, thì mối quan hệ sẽ bị ảnh hưởng. Bản thân sự cứng nhắc của các ý tưởng là nguy hiểm.

Điều gì làm cho một mối quan hệ ổn định và mang tính xây dựng?

Sự sẵn sàng cho sự khác biệt. Hiểu rằng chúng tôi khác nhau. Rằng nếu chúng ta có những mối quan tâm khác nhau, điều này không gây tử vong cho các mối quan hệ, ngược lại, nó có thể trở thành một lý do bổ sung để giao tiếp thú vị, để tìm hiểu nhau. Nó cũng giúp bạn sẵn sàng thương lượng. Không phải những thứ nhằm mục đích tìm ra một chân lý chung cho tất cả, mà là những thứ giúp tìm ra cách để cả hai cùng tồn tại với nhau.

Có vẻ như bạn đang chống lại sự thật. Đây là sự thật?

Sự thật dường như tồn tại ngay cả trước khi chúng tôi bắt đầu nói chuyện. Và tôi thấy các cặp vợ chồng thường tham gia vào các cuộc đàm phán, tin rằng có một sự thật về mối quan hệ, về mỗi người trong số họ, điều đó vẫn chỉ được tìm thấy, và mỗi người đều nghĩ rằng mình đã tìm thấy, còn người kia sai.

Thông thường, khách hàng đến văn phòng của tôi với ý tưởng “tìm thấy con người thật của bạn” —như nếu họ không có thật ngay bây giờ! Và khi một cặp đôi đến với nhau, họ muốn tìm kiếm một mối quan hệ thực sự. Họ hy vọng rằng một chuyên gia đã nghiên cứu trong thời gian dài và từng chứng kiến ​​nhiều cặp đôi khác nhau sẽ có câu trả lời cho mối quan hệ này sẽ như thế nào, và tất cả những gì họ phải làm là tìm ra câu trả lời chính xác.

Nhưng tôi mời các bạn cùng khám phá con đường: Tôi không tiết lộ sự thật, nhưng giúp tạo ra một sản phẩm độc đáo, dự án chung của họ, chỉ dành riêng cho cặp đôi này. Sau đó, tôi muốn cung cấp nó cho những người khác, để nói: "Hãy xem chúng tôi đã làm điều đó tuyệt vời như thế nào, hãy làm như vậy!". Nhưng dự án này sẽ không hợp với những người khác, vì mỗi cặp đôi đều có tình yêu của riêng mình.

Hóa ra bạn không cần phải tự hỏi mình “đây có phải là tình yêu không?”, Mà là điều gì khác…

Tôi thấy hữu ích khi đặt những câu hỏi như: Tôi có ổn với đối tác của mình không? Còn anh ấy với tôi thì sao? Chúng ta có thể làm gì để hiểu nhau hơn, để chúng ta có thể sống với nhau thú vị hơn? Và khi đó, mối quan hệ có thể thoát ra khỏi guồng quay của những khuôn mẫu và quy định, và cuộc sống chung sẽ trở thành một hành trình thú vị đầy khám phá.