Nạn nhân hoặc kẻ gây hấn: cách từ bỏ vai trò thông thường trong cuộc xung đột

Thiên nhiên dạy chúng ta chiến đấu để giành miếng ăn lớn hơn, «ăn tươi nuốt sống» lẫn nhau, đồng thời xã hội kêu gọi tuân theo các quy tắc. Cuối cùng, xung đột này chia rẽ chúng ta: chúng ta cố gắng chỉ thể hiện những xung lực được xã hội chấp nhận, và chúng ta tích lũy và che giấu những cảm xúc khác - ngay cả với bản thân. Nhưng mọi người đều biết câu chuyện của những người kiên nhẫn kết thúc như thế nào: hoặc với sự hủy hoại bản thân hoặc hủy hoại người khác.

Thực tế là sớm hay muộn thì số tiền tích lũy cũng bị phá vỡ. Nếu nó vượt qua, nó thường ở dạng bệnh tâm thần. Nó mỏng ở đâu, nó gãy ở đó: chẳng hạn như trái tim có thể không chịu được. Nếu những cảm giác tiêu cực tích tụ bùng phát, thì những người ở gần sẽ phải chịu đựng và những người không thể phản ứng hoặc tự vệ - thường là trẻ em và động vật.

Lars von Trier đã làm rất tốt khi nắm bắt được bản chất hung hãn của con người ở Dogville. Nhân vật chính của anh, Grace trẻ tuổi, sau khi trốn thoát khỏi một băng nhóm xã hội đen, tìm thấy sự cứu rỗi trong một thị trấn nhỏ. Những người dân địa phương đẹp hơn những nơi khác! sẵn sàng giấu cô ấy. Và họ không muốn bất cứ thứ gì đổi lại. À, ngoại trừ việc giúp việc nhà hoặc trông con. Nhưng dần dần Dogville dễ thương biến thành phòng tra tấn cô gái.

Điều gì sẽ xảy ra nếu một viên sỏi trong giày không làm chúng ta bực mình? Chúng ta sẽ trở thành một nạn nhân khiêm tốn chấp nhận sự hiện diện của viên đá này, chịu đựng cơn đau, hạn chế cử động của mình và kết quả là chết một cách đau đớn nếu viên đá gây nhiễm trùng huyết. Làm thế nào để ở trên một ranh giới mỏng manh, bên trái là sự hy sinh, và bên phải là sự hiếu chiến?

Làm thế nào để hiểu rằng chúng ta đã trở thành nạn nhân của sự xâm lược

Để xác định rằng hành vi gây hấn mang tính hủy diệt nhắm vào chúng ta, điều quan trọng là phải tin tưởng vào cảm giác và lắng nghe cảm xúc của chính chúng ta. Đây là một trong những cách nhanh nhất và đáng tin cậy nhất để điều hướng tình hình. Cảm xúc là một phần không thể thiếu trong con người chúng ta. Chính họ là người cung cấp cho chúng ta thông tin về thế giới xung quanh và xác định rằng có điều gì đó không ổn, rằng chúng ta đang gặp nguy hiểm. Khả năng nhận biết cảm xúc của chính bạn và người khác, cũng như quản lý cảm xúc của bạn, được gọi là trí tuệ cảm xúc.

Bạn có nhiều khả năng bị gây hấn hủy diệt nếu bạn trải qua những cảm giác sau:

Mất phương hướng

Bạn cảm thấy lạc lõng: bạn không biết phải đi đâu, bạn đang tìm kiếm điều gì đó vu vơ, bạn đang chìm trong sương mù. Không có sự rõ ràng và minh bạch. Bạn bị «tắt» khỏi dòng đời, bơ vơ và tàn tạ. Bạn muốn phản ứng lại lời nói hoặc hành động của người khác, nhưng đang trong trạng thái sững sờ, bạn không có cơ hội như vậy.

Lo âu

Sự hiện diện đơn thuần của một người khác khiến bạn mất thăng bằng - có cảm giác lo lắng, thậm chí có thể hơi run. Và cũng có hai xung lực trái ngược nhau - đồng thời bạn dường như bị thu hút bởi một người, nhưng đồng thời bị đẩy lùi khỏi anh ta. Bạn hiểu rằng, rất có thể, bạn đã sai lầm khi đánh giá tình hình hiện tại và vai trò của bạn trong đó.

Căng thẳng biến thành bất mãn

Bạn cảm thấy hoàn toàn không chuẩn bị cho việc một người không thực hiện những lời đã hứa với bạn và mong đợi của bạn không thành hiện thực. Cảm thấy bao giấc mơ tan tành, và hy vọng vỡ vụn. Hiểu rằng bạn đang để ai đó lợi dụng mình.

Làm gì nếu bạn trở thành nạn nhân?

Thoát ra khỏi «vòng hung hãn» này sẽ giúp chúng ta tin tưởng vào cảm xúc của mình, củng cố nhận thức của bản thân về những gì đang xảy ra và trải nghiệm tích cực khi hợp tác với người khác.

Tại sao phải củng cố nhận thức của chính bạn? Nhiều khách hàng của tôi đã không thể chống lại sự hung hăng ác độc do thiếu tự tin. Rốt cuộc, chúng ta thường đánh giá cao trải nghiệm của chính mình, nghĩ rằng: “Đối với tôi nó dường như là vậy”. Nhưng chúng ta cần nghe những gì và làm thế nào chúng ta được nói. Hãy nghe những gì chúng tôi nói.

Không kém phần quan trọng là kinh nghiệm hợp tác tích cực. Nếu chúng ta có kinh nghiệm về biểu hiện gây hấn, chúng ta có thể dễ dàng xác định ranh giới giữa sự gây hấn lành tính và ác tính, chúng ta thấy sự khác biệt giữa chúng.

Hợp tác là một mô hình tương tác, nơi không có kẻ thua và người chiến thắng, không có kẻ thống trị và người hầu, nơi không cần phải cai trị và tuân theo. Sự hợp tác được xây dựng trên cơ sở thỏa thuận và làm việc chung. Với nó, chúng ta có thể:

• bày tỏ suy nghĩ của bạn và nghe đối phương;

• nhìn thấy bản thân và những người khác;

• coi trọng bản thân và người khác;

• tha thứ cho lỗi lầm của bản thân và người khác;

• tôn trọng «không» của bạn và người khác;

• biết mong muốn của bạn và quan tâm đến mong muốn của người khác;

• biết năng lực của bản thân và tìm hiểu về năng lực của người khác;

• phấn đấu cho sự phát triển và đề nghị phát triển để phát triển khác;

• coi trọng sự cô đơn của bạn và tôn trọng sự cô đơn của người khác;

• hành động theo tốc độ của riêng bạn và trao cơ hội này cho cơ hội khác;

• hãy là chính mình và để người kia là chính mình.

Nếu không có kinh nghiệm đó, nó phải được lấy. Ví dụ, trong mối quan hệ với một nhà trị liệu. Trong không gian an toàn này, thân chủ, bằng cách chia sẻ những suy nghĩ, niềm tin và cảm xúc thân mật, thiết lập mối liên hệ với nhà trị liệu. Và sự tiếp xúc này góp phần tạo nên những thay đổi trong cuộc sống của anh ấy. Khi có một vị trí và không gian trong cuộc sống nơi chúng ta chú ý và tử tế, chúng ta sẽ tìm thấy sức mạnh để thoát ra khỏi vòng hung hãn. Và chúng tôi hiểu rằng mỗi người đều đáng được trân trọng và yêu thương.

Phải làm gì nếu bản thân bạn tỏ ra hung hăng?

Để nhận ra kẻ gây hấn trong bản thân, bạn cần có ý thức tự giác cao. Trong quá trình thực hành trị liệu tâm lý của tôi (và tôi đã làm việc hơn 12 năm), không có một yêu cầu nào được làm việc với sự hung hăng của chính tôi. Không ai đến để học cách khuất phục lòng nhiệt thành của họ.

Thông thường, một người thường phàn nàn như “có điều gì đó không ổn với người khác hoặc với thế giới này”, và trong quá trình đó, hóa ra chính anh ta là nguồn gốc của sự hung hăng. Thật khó chịu khi thừa nhận, nhưng thừa nhận là bước quan trọng nhất và chắc chắn nhất trong tình huống này.

Sự chữa lành đến khi một người, dù chỉ trong giây lát, từ bỏ con người mình muốn trở thành và cố gắng trở thành con người của chính mình. Để nhận ra mình là kẻ hung hăng, bắt đầu xin lỗi có nghĩa là tước bỏ “liều” cảm xúc giúp giảm căng thẳng thần kinh của bản thân. Sự công nhận như vậy đòi hỏi sự dũng cảm tuyệt vời và xứng đáng được huy chương vàng!

Sự thư thái có được sau một hành động gây hấn không mang lại cho chúng ta gì ngoài dư vị cay đắng, và cảm giác tự tin và bất lực sâu sắc vẫn tiếp tục sống trong lòng.

Sự tức giận được sinh ra từ căng thẳng nội tâm, từ đó bùng phát và làm tổn thương người khác. Thay vì tập trung vào nguồn gốc của sự khó chịu, bạn nên nghĩ về các giải pháp khả thi cho vấn đề. Đầu tiên, hãy chịu trách nhiệm về hành động của mình. Và hướng sự căng thẳng của bạn đến các hoạt động: khởi nghiệp, thể thao, sáng tạo, giải trí.

Đối phó với sự hung hăng của bạn một mình không phải là dễ dàng, và ở trong vòng tròn của sự tức giận là rất nguy hiểm. Bạn cần tìm kiếm sự giúp đỡ từ một chuyên gia, người sẽ bình tĩnh và thành thạo dẫn dắt bạn từ vòng tròn hung hăng đến vòng tròn có thái độ quan tâm, chăm sóc và hỗ trợ bản thân. Nếu quả mìn của sự hiếu chiến nổ tung, thì bạn chắc chắn sẽ không đơn độc tự mình nhặt từng mảnh một.