Khi một đứa trẻ là một chiến tích

Có nhiều lý do giải thích tại sao một trong những đứa trẻ được yêu thích, nhưng lý do chính có thể được tách ra - “món yêu thích” giống mẹ hơn. Hãy tưởng tượng một người phụ nữ lo lắng và thu mình có hai đứa con - một đứa ít nói và ngoan ngoãn, đứa thứ hai năng động, dễ bị kích động, không ngừng cố gắng phá bỏ những giới hạn. Cô ấy sẽ dễ dàng giáo dục cái nào hơn?

Nó cũng xảy ra rằng cha mẹ có thái độ khác nhau đối với trẻ em ở các giai đoạn phát triển khác nhau. Ví dụ, một người mẹ độc đoán và chuyên quyền khi nuôi con nhỏ sẽ dễ dàng hơn vì con lớn đã có thể bất đồng và tranh cãi. Vì vậy, đứa con út thường trở thành «món khoái khẩu» của mẹ. Nhưng thường đây chỉ là một vị trí tạm thời.

“Trong những bức ảnh đầu tiên, mẹ tôi ôm tôi như một con búp bê sứ sáng loáng. Cô ấy không nhìn tôi mà nhìn thẳng vào ống kính, bởi vì trong bức ảnh này, cô ấy đã khoe những thứ giá trị nhất của mình. Tôi giống như một con chó con thuần chủng đối với cô ấy. Nơi nào cô ấy cũng ăn mặc với kim chỉ - một chiếc nơ to, một chiếc váy thanh lịch, đôi giày trắng. Tôi nhớ rất rõ đôi giày này - tôi phải chắc chắn rằng không có một vết nào trên chúng, chúng phải ở trong tình trạng hoàn hảo. Đúng vậy, sau này tôi bắt đầu bộc lộ tính độc lập và tệ hơn nữa là trở nên giống bố tôi, và mẹ tôi rất không hài lòng về điều này. Cô ấy nói rõ rằng tôi đã không lớn lên theo cách mà cô ấy muốn và mong đợi. Và tôi đã đánh mất vị trí của mình dưới ánh nắng mặt trời. »

Không phải tất cả các bà mẹ đều rơi vào bẫy này.

“Nhìn lại, tôi nhận ra rằng mẹ tôi đã gặp nhiều rắc rối hơn với chị gái tôi. Lúc nào cô ấy cũng cần sự giúp đỡ, nhưng tôi thì không. Sau đó, không ai biết rằng cô ấy bị rối loạn ám ảnh cưỡng chế, chẩn đoán này được đưa ra cho cô ấy đã ở tuổi trưởng thành, nhưng đó chính xác là vấn đề. Nhưng ở mọi khía cạnh khác, mẹ tôi đã cố gắng đối xử bình đẳng với chúng tôi. Mặc dù cô ấy không dành nhiều thời gian cho tôi như với chị gái, nhưng tôi chưa bao giờ cảm thấy bị đối xử bất công. »

Nhưng điều này không xảy ra ở tất cả các gia đình, đặc biệt là đối với những người mẹ có thiên hướng kiểm soát hoặc tính tự ái. Trong những gia đình như vậy, đứa trẻ được xem như một phần mở rộng của chính người mẹ. Kết quả là, các mối quan hệ phát triển theo những khuôn mẫu khá dễ đoán trước. Một trong số chúng mà tôi gọi là «em bé chiến tích».

Đầu tiên, hãy nói chi tiết hơn về những thái độ khác nhau của cha mẹ đối với con cái.

Hiệu quả của việc đối xử bất bình đẳng

Không có gì ngạc nhiên khi trẻ em cực kỳ nhạy cảm với bất kỳ sự đối xử bất bình đẳng nào từ cha mẹ. Một điều đáng chú ý khác - sự ganh đua giữa anh chị em, vốn được coi là một hiện tượng “bình thường”, có thể gây ra những ảnh hưởng hoàn toàn bất thường đối với trẻ em, đặc biệt là nếu sự đối xử bất bình đẳng của cha mẹ cũng được thêm vào “ly cocktail” này.

Nghiên cứu của các nhà tâm lý học Judy Dunn và Robert Plomin đã chỉ ra rằng trẻ em thường bị ảnh hưởng bởi thái độ của cha mẹ đối với anh chị em hơn là đối với bản thân. Theo họ, «nếu một đứa trẻ thấy rằng người mẹ thể hiện tình yêu thương và quan tâm đến anh / chị / em của mình nhiều hơn, điều này có thể làm mất giá trị của nó ngay cả tình yêu và sự quan tâm mà mẹ dành cho nó.»

Con người được lập trình sinh học để phản ứng mạnh mẽ hơn với những nguy cơ và mối đe dọa tiềm ẩn. Chúng ta nhớ những trải nghiệm tiêu cực tốt hơn những trải nghiệm vui vẻ và hạnh phúc. Đó là lý do tại sao chúng ta có thể dễ dàng nhớ lại cách mẹ rạng ngời hạnh phúc theo đúng nghĩa đen, ôm anh trai hoặc em gái của bạn - và chúng ta cùng lúc cảm thấy thiếu thốn như thế nào, hơn là những lần mẹ mỉm cười với bạn và có vẻ hài lòng với bạn. Cũng vì lý do đó, việc chửi thề, lăng mạ và chế giễu từ một trong hai phụ huynh không được bù đắp bằng thái độ tốt của người thứ hai.

Thái độ bất bình đẳng từ phía cha mẹ có nhiều tác động tiêu cực đến đứa trẻ - lòng tự trọng giảm, thói quen tự phê bình hình thành, xuất hiện niềm tin rằng một người là vô dụng và không được yêu thương, có xu hướng hành vi không phù hợp - đây là cách trẻ cố gắng thu hút sự chú ý vào bản thân, nguy cơ trầm cảm tăng lên. Và, tất nhiên, mối quan hệ của đứa trẻ với anh chị em bị ảnh hưởng.

Khi một đứa trẻ lớn lên hoặc rời khỏi nhà của cha mẹ, khuôn mẫu mối quan hệ đã thiết lập không thể luôn thay đổi. Đáng chú ý là trong những gia đình có những người yêu thích, khả năng bị trầm cảm ở tuổi trưởng thành không chỉ gia tăng ở những người không được yêu thương mà còn ở những đứa trẻ được yêu quý.

“Cứ như thể tôi bị kẹp giữa hai“ ngôi sao ”- anh trai - vận động viên và em gái - vận động viên ba lê. Việc tôi là học sinh thẳng A và đoạt giải trong các cuộc thi khoa học không thành vấn đề, rõ ràng điều đó không đủ «quyến rũ» đối với mẹ tôi. Cô ấy rất phê bình về ngoại hình của tôi. “Hãy mỉm cười,” cô ấy liên tục lặp lại, “điều đặc biệt quan trọng đối với những cô gái không ngoan là phải mỉm cười thường xuyên hơn.” Nó chỉ là tàn nhẫn. Và bạn biết những gì? Cinderella là thần tượng của tôi, ”một phụ nữ nói.

Các nghiên cứu cho thấy việc cha mẹ đối xử bất bình đẳng ảnh hưởng nặng nề hơn đến trẻ nếu chúng là người cùng giới.

Podium

Những bà mẹ coi con mình như một phần mở rộng của bản thân và là bằng chứng về giá trị của bản thân thì thích những đứa trẻ giúp họ tỏ ra thành công - đặc biệt là trong mắt người ngoài.

Trường hợp kinh điển là một người mẹ cố gắng thông qua con mình để thực hiện những tham vọng chưa hoàn thành của mình, đặc biệt là những tham vọng sáng tạo. Những nữ diễn viên nổi tiếng như Judy Garland, Brooke Shields và nhiều người khác có thể được coi là tấm gương của những đứa trẻ như vậy. Nhưng «những đứa trẻ danh hiệu» không nhất thiết phải gắn liền với thế giới kinh doanh biểu diễn; những tình huống tương tự có thể được tìm thấy trong những gia đình bình thường nhất.

Đôi khi chính người mẹ cũng không nhận ra rằng mình đối xử với con cái khác đi. Nhưng «bệ đỡ danh dự cho những người chiến thắng» trong gia đình được tạo ra khá công khai và có ý thức, thậm chí đôi khi biến thành một nghi lễ. Những đứa trẻ trong những gia đình như vậy - bất kể chúng có «may mắn» trở thành «đứa trẻ vô địch» hay không - ngay từ khi còn nhỏ, đều hiểu rằng người mẹ không quan tâm đến tính cách của chúng, chỉ những thành tích của chúng và ánh sáng mà chúng tiếp xúc với mẹ là quan trọng. cô ấy.

Khi tình yêu và sự chấp thuận trong gia đình phải giành được, điều đó không chỉ thúc đẩy sự ganh đua giữa các con mà còn nâng cao tiêu chuẩn đánh giá tất cả các thành viên trong gia đình. Suy nghĩ và kinh nghiệm của «kẻ thắng» và «kẻ thua» không thực sự kích thích bất cứ ai, nhưng một «đứa trẻ chiến tích» nhận ra điều này còn khó hơn những kẻ tình cờ trở thành «vật tế thần».

“Tôi chắc chắn thuộc loại“ những đứa trẻ vô địch ”cho đến khi tôi nhận ra rằng tôi có thể tự quyết định mình phải làm gì. Mẹ yêu tôi hoặc giận tôi, nhưng phần lớn là mẹ ngưỡng mộ tôi vì lợi ích của mình - vì hình ảnh, vì «cửa sổ thay quần áo», để nhận được tình yêu và sự quan tâm mà chính bà đã không có được trong thời thơ ấu.

Khi cô ấy không còn nhận được những cái ôm, nụ hôn và tình yêu từ tôi mà cô ấy cần - tôi chỉ mới lớn lên, và cô ấy chưa bao giờ trưởng thành - và khi tôi bắt đầu tự quyết định mình phải sống như thế nào, tôi bỗng trở thành người tồi tệ nhất trên thế giới. cho cô ấy.

Tôi có một sự lựa chọn: độc lập và nói những gì tôi nghĩ, hoặc im lặng vâng lời cô ấy, trước mọi đòi hỏi không lành mạnh và hành vi không phù hợp của cô ấy. Tôi chọn người đầu tiên, không ngần ngại công khai chỉ trích cô ấy và vẫn sống thật với chính mình. Và tôi hạnh phúc hơn nhiều so với việc tôi có thể trở thành một «đứa trẻ vô địch.»

động lực gia đình

Hãy tưởng tượng rằng mẹ là Mặt trời, và những đứa con là hành tinh xoay quanh mẹ và cố gắng nhận được sự chia sẻ ấm áp và sự quan tâm của họ. Để làm được điều này, họ liên tục làm điều gì đó có thể khiến cô ấy gặp thuận lợi và cố gắng làm hài lòng cô ấy trong mọi việc.

“Bạn biết họ nói gì:“ Nếu mẹ không vui, sẽ không có ai hạnh phúc ”? Đây là cách gia đình chúng tôi đã sống. Và tôi đã không nhận ra nó không bình thường cho đến khi tôi lớn lên. Tôi không phải thần tượng của gia đình, mặc dù tôi cũng không phải là «vật tế thần». «Chiến tích» là em gái tôi, tôi là người bị bỏ qua, và anh trai tôi bị coi là kẻ thất bại.

Chúng tôi đã được giao những vai trò như vậy và phần lớn, cả thời thơ ấu của chúng tôi, chúng tôi đều tương ứng với họ. Anh trai tôi đã bỏ trốn, tốt nghiệp đại học khi đang đi làm, và bây giờ tôi là thành viên gia đình duy nhất mà anh ấy nói chuyện. Em gái tôi sống cách mẹ hai con đường, tôi không giao tiếp với họ. Tôi và anh trai đều ổn định cuộc sống, hạnh phúc với cuộc sống. Cả hai đều có gia đình tốt và giữ liên lạc với nhau ”.

Mặc dù trong nhiều gia đình, vị trí của «đứa con chiến thắng» là tương đối ổn định, ở những gia đình khác, vị trí của nó có thể liên tục thay đổi. Đây là trường hợp của một người phụ nữ có cuộc sống tương tự kéo dài suốt thời thơ ấu của cô ấy và tiếp tục đến bây giờ, khi cha mẹ cô ấy không còn sống nữa:

“Vị trí của“ đứa con vô địch ”trong gia đình chúng tôi liên tục thay đổi tùy thuộc vào cách cư xử của chúng tôi bây giờ, theo ý kiến ​​của người mẹ, hai đứa trẻ kia cũng nên cư xử. Mọi người đều xây dựng mối hận thù với nhau, và nhiều năm sau, khi trưởng thành, sự căng thẳng ngày càng bùng phát khi mẹ chúng tôi bị bệnh, cần được chăm sóc và sau đó qua đời.

Xung đột lại nổi lên khi bố chúng tôi đổ bệnh và qua đời. Và cho đến bây giờ, bất kỳ cuộc thảo luận nào về các cuộc họp gia đình sắp tới đều không hoàn thành nếu không có một cuộc đấu khẩu.

Bản thân mẹ là một trong bốn chị em - tất cả đều bằng tuổi nhau - và ngay từ khi còn nhỏ, mẹ đã học cách cư xử “đúng mực”. Anh trai tôi là con trai duy nhất của cô ấy, cô ấy không có anh em từ nhỏ. Những bình luận ngớ ngấn và châm biếm của anh ta bị đối xử hạ mình, bởi vì «anh ta không đến từ điều ác.» Được bao quanh bởi hai cô gái, anh là một «chàng trai chiến tích».

Tôi nghĩ rằng anh ấy hiểu rằng thứ hạng của anh ấy trong gia đình cao hơn chúng tôi, mặc dù anh ấy tin rằng tôi là người yêu thích nhất của mẹ tôi. Cả anh chị em đều hiểu rằng vị trí của chúng ta trên «bệ đỡ danh dự» luôn thay đổi. Bởi vì điều này, chúng tôi luôn bị dày vò bởi những nghi ngờ về việc liệu chúng tôi có đang sống đúng cách hay không.

Trong những gia đình như vậy, mọi người thường xuyên cảnh giác và luôn theo dõi, như thể mình không bị «qua mặt» theo một cách nào đó. Đối với hầu hết mọi người, điều này thật khó khăn và mệt mỏi.

Đôi khi động lực của các mối quan hệ trong một gia đình như vậy không chỉ giới hạn ở việc bổ nhiệm con cái vào vai trò «chiến tích», cha mẹ cũng bắt đầu chủ động xấu hổ hoặc coi thường lòng tự trọng của anh chị em mình. Những đứa trẻ còn lại thường tham gia bắt nạt, cố gắng giành lấy sự ưu ái của cha mẹ.

“Trong gia đình chúng tôi và trong họ hàng nói chung, bản thân chị tôi được coi là sự hoàn hảo, vì vậy khi có sự cố xảy ra và cần phải tìm ra thủ phạm, nó luôn luôn là tôi. Khi chị tôi mở cửa sau nhà, con mèo của chúng tôi bỏ chạy, và chúng đổ lỗi cho tôi về mọi thứ. Bản thân chị tôi cũng tham gia tích cực vào việc này, chị ấy liên tục nói dối, vu khống tôi. Và tiếp tục cư xử như vậy khi chúng tôi lớn lên. Theo tôi, 40 năm nay, mẹ tôi chưa bao giờ nói nặng lời với chị gái. Và tại sao, khi có tôi? Hay đúng hơn, cô ấy đã - cho đến khi cô ấy cắt đứt mọi quan hệ với cả hai người họ.

Vài lời về người chiến thắng và kẻ thất bại

Trong khi nghiên cứu những câu chuyện từ độc giả, tôi nhận thấy có bao nhiêu phụ nữ không được yêu thương thuở nhỏ, thậm chí bị làm “vật tế thần” nói rằng giờ họ mừng vì mình không phải là “chiến tích”. Tôi không phải là một nhà tâm lý học hay một nhà trị liệu tâm lý, nhưng hơn 15 năm nay tôi vẫn thường xuyên tiếp xúc với những người phụ nữ không được mẹ yêu thương, và điều này đối với tôi dường như khá đáng chú ý.

Những người phụ nữ này hoàn toàn không cố gắng hạ thấp kinh nghiệm của họ hoặc hạ thấp nỗi đau mà họ phải trải qua khi bị ruồng bỏ trong gia đình của họ - ngược lại, họ nhấn mạnh điều này bằng mọi cách có thể - và thừa nhận rằng nhìn chung họ đã có một tuổi thơ tồi tệ. Nhưng - và điều này rất quan trọng - nhiều người lưu ý rằng các anh chị em của họ, những người đóng vai trò là «chiến lợi phẩm», đã không thoát khỏi những động lực không lành mạnh của các mối quan hệ gia đình, nhưng chính họ đã cố gắng làm điều đó - đơn giản vì họ phải làm vậy.

Đã có rất nhiều câu chuyện về những «con gái chiến tích» trở thành bản sao của mẹ họ - những người phụ nữ có lòng tự ái giống nhau, dễ bị kiểm soát thông qua chiến thuật phân chia và chinh phục. Và có những câu chuyện về những người con trai được ca tụng và che chở - họ phải hoàn hảo - đến nỗi sau 45 năm họ vẫn tiếp tục sống trong nhà của cha mẹ.

Một số người lưu ý rằng kiểu quan hệ luẩn quẩn này đã được thế hệ sau kế thừa và nó tiếp tục ảnh hưởng đến con cháu của những bà mẹ đã quen coi con cái là chiến tích.

Mặt khác, tôi nghe nhiều câu chuyện về những cô con gái quyết không im lặng mà bảo vệ quyền lợi của mình. Một số đã cắt đứt liên lạc với gia đình, một số khác vẫn giữ liên lạc nhưng không ngần ngại chỉ ra thẳng thắn với cha mẹ về những hành vi không phù hợp của mình.

Một số quyết định tự mình trở thành "mặt trời" và mang lại hơi ấm cho các "hệ hành tinh" khác. Họ đã làm việc chăm chỉ để hiểu và nhận ra đầy đủ những gì đã xảy ra với họ trong thời thơ ấu, và xây dựng cuộc sống của riêng họ - với vòng kết nối bạn bè và gia đình của họ. Điều này không có nghĩa là họ không có vết thương lòng, nhưng tất cả đều có một điểm chung: đối với họ, điều quan trọng hơn không phải là những gì một người làm, mà là những gì anh ta.

Tôi gọi đó là sự tiến bộ.