Tại sao những nạn nhân bị lạm dụng thường không thể rời bỏ những kẻ ngược đãi của họ?

Có rất nhiều huyền thoại về bạo lực gia đình và các hình thức bắt nạt khác. Nhiều người lầm tưởng rằng nạn nhân của việc đối xử như vậy là những kẻ khổ dâm thích bị tra tấn. Bị cáo buộc, họ đã «yêu cầu nó» hoặc «khiêu khích» đối tác của họ lạm dụng.

Dù người khác nói hay làm gì thì chúng ta cũng phải chịu trách nhiệm về hành động của mình. Đối với bất kỳ vấn đề nào, có nhiều giải pháp phi bạo lực. Nhưng những kẻ hành hạ thường tin rằng chính đối tác là người chịu trách nhiệm về hành vi của họ và thực sự là đối với bất kỳ vấn đề nào trong mối quan hệ. Tệ nhất là nạn nhân cũng nghĩ như vậy.

Một chu kỳ bắt nạt điển hình thường trông giống như thế này. Một sự cố bạo lực xảy ra. Nạn nhân tức giận, sợ hãi, tổn thương, sang chấn. Một thời gian trôi qua, và mối quan hệ trở lại “bình thường”: bắt đầu cãi vã, căng thẳng gia tăng. Đang ở đỉnh điểm của sự căng thẳng thì lại có một «vụ nổ» - một vụ bạo lực mới. Sau đó chu kỳ lặp lại.

Trong thời gian «tạm lắng», không có bạo lực hoặc lạm dụng, nạn nhân thường trải qua một số giai đoạn. Cô ấy là:

1. Đang chờ đợi khi đối tác bình tĩnh trở lại và trở lại «bình thường».

2. Vật dụng về vụ bạo hành, quyết định tha thứ cho kẻ hành hạ và hành động như thể không có chuyện gì xảy ra.

3. Cố gắng giải thích cho đối tác hiểu họ sai về điều gì. Đối với nạn nhân, có vẻ như nếu cô ấy có thể cho kẻ hành hạ thấy anh ta cư xử phi lý như thế nào và anh ta gây đau đớn như thế nào với cô ấy, thì anh ta sẽ “hiểu ra mọi thứ” và thay đổi.

4. Nghĩ cách thay đổi cô ấy. Kẻ hành hạ thường cố gắng thuyết phục nạn nhân rằng cô ta không nhận thức được thực tế một cách đầy đủ. Sau một vụ bạo lực, nạn nhân bắt đầu phân tích hành vi của họ và cố gắng thay đổi để bạo lực không xảy ra nữa.

Khi tư vấn cho nạn nhân của bạo lực gia đình, nhiều chuyên gia, bao gồm cả các nhà trị liệu tâm lý và các linh mục, đã không đối xử với họ bằng sự cảm thông và thấu hiểu thích hợp. Họ thường thắc mắc tại sao họ không cắt đứt quan hệ với kẻ hành hạ. Nhưng, nếu bạn cố gắng tìm hiểu nó, bạn thường có thể thấy rằng một người không rời đi, bởi vì sâu thẳm trong lòng anh ta thương xót người bạn đời của mình, tin rằng điều đó «thực sự rất khó cho anh ta.»

Nạn nhân thường đồng nhất một cách vô thức với «đứa trẻ bên trong bị tổn thương» của kẻ hành hạ. Đối với cô, dường như anh nhất định sẽ thay đổi, giá như cô có thể hiểu được «tốt hơn là yêu anh.» Cô tự thuyết phục bản thân rằng anh ta làm tổn thương cô chỉ bởi vì bản thân anh ta đang bị dày vò bởi nỗi đau nội tâm và anh ta chỉ đơn giản là trút bỏ điều đó cho những kẻ gục ngã chứ không phải từ ác quỷ.

Thông thường, họ cư xử như vậy là do trải nghiệm thời thơ ấu, trong đó họ phát triển khả năng đồng cảm phi thường - ví dụ, nếu thời thơ ấu, họ phải chứng kiến ​​cảnh cha mẹ, anh hoặc chị em mình bị bắt nạt, và họ cảm thấy sâu sắc sự bất lực của chính mình.

Và bây giờ người đó đã trưởng thành, anh ta bắt đầu một mối quan hệ lãng mạn, nhưng những ký ức đau buồn vẫn chưa nguôi ngoai, và mâu thuẫn nội bộ vẫn cần được giải quyết. Cảm thấy có lỗi với kẻ hành hạ mình, cô rơi vào một vòng luẩn quẩn của «sự lặp lại ám ảnh», như thể hết lần này đến lần khác cố gắng «sửa chữa» sự bất công mà cô đã chứng kiến ​​trong thời thơ ấu. Nhưng nếu cô ấy cố gắng "yêu tốt hơn" đối tác của mình, anh ta sẽ chỉ lợi dụng điều này để thao túng cô ấy một cách tinh vi hơn, sử dụng khả năng đồng cảm của cô ấy cho mục đích riêng của anh ta.

Ngay cả khi những người khác nhìn thấy hành vi của kẻ hành hạ một cách thái quá và ghê tởm như thế nào, thì nạn nhân thường khó nhận ra điều này. Cô phát triển một loại chứng mất trí nhớ về việc lạm dụng của mình; cô ấy thực tế quên đi tất cả những điều tồi tệ đã xảy ra trong mối quan hệ. Vì vậy, tâm lý của cô ấy cố gắng bảo vệ bản thân khỏi những tổn thương về tình cảm. Bạn cần hiểu rằng: đây thực sự là một cách bảo vệ dù không tốt cho sức khỏe và không mang lại hiệu quả cao nhất.

Nguồn: PsychoCentral.