Nội dung
Khi còn nhỏ, chúng ta bị cho là lười biếng - nhưng chúng ta lại không làm những điều mình không muốn. Nhà trị liệu tâm lý tin rằng cảm giác tội lỗi do cha mẹ và xã hội áp đặt không chỉ mang tính hủy hoại mà còn vô căn cứ.
“Khi tôi còn nhỏ, bố mẹ tôi thường mắng tôi lười biếng. Bây giờ tôi đã trưởng thành và nhiều người biết đến tôi là người chăm chỉ, đôi khi đi đến cực đoan. Bây giờ tôi thấy rõ rằng cha mẹ đã sai”, Avrum Weiss thừa nhận. Một nhà trị liệu tâm lý với bốn mươi năm kinh nghiệm lâm sàng mô tả một vấn đề rất phổ biến bằng chính ví dụ của mình.
“Tôi nghĩ họ gọi sự lười biếng là sự thiếu nhiệt tình với công việc tôi phải làm. Ngày nay tôi đã đủ lớn để hiểu động cơ của họ, nhưng khi còn là một cậu bé, tôi đã hiểu rõ rằng mình lười biếng. Điều này đọng lại trong đầu tôi một thời gian dài. Không có gì ngạc nhiên khi tôi đã bù đắp cho sự đánh giá của họ bằng cách dành phần lớn cuộc đời mình để thuyết phục bản thân rằng tôi không lười biếng, ”anh nói.
Trong công việc của mình với tư cách là một nhà trị liệu tâm lý, Weiss không bao giờ hết ngạc nhiên về nhiều cách khác nhau khiến mọi người phải tự phê bình bản thân một cách nghiêm trọng. “Tôi không đủ thông minh”, “mọi thứ đều sai lầm do tôi”, “Tôi không thể xử lý được”, v.v. Rất thường xuyên bạn có thể nghe thấy sự lên án bản thân vì sự lười biếng.
Sự sùng bái lao động
Sự lười biếng là sự kỳ thị buộc tội chính trong văn hóa. Avrum Weiss viết về nước Mỹ, một “vùng đất cơ hội” với sự sùng bái sự chăm chỉ được cho là có thể đưa bất kỳ ai trở thành tổng thống hoặc trở thành triệu phú. Nhưng thái độ làm việc tương tự ngày nay rất phổ biến ở nhiều nước.
Ở Liên Xô, thật vinh dự khi hoàn thành và vượt kế hoạch và thông qua “kế hoạch 5 năm trong 4 năm”. Và vào những năm 1990, xã hội Nga bị chia rẽ mạnh mẽ thành những người thất vọng về khả năng và triển vọng của mình, và những người khác mà hoạt động và sự chăm chỉ của họ đã giúp họ "vươn lên" hoặc ít nhất là trụ vững.
Tâm lý phương Tây mà Weiss mô tả và việc tập trung vào thành công đã nhanh chóng bén rễ vào văn hóa của chúng ta - vấn đề mà ông mô tả rất quen thuộc với nhiều người: «Nếu bạn chưa thành công trong việc gì đó, đó là vì bạn chưa nỗ lực đúng mức.'
Tất cả những điều này đã ảnh hưởng đến thực tế là chúng ta đánh giá người khác và bản thân là lười biếng nếu họ hoặc chúng ta không làm những gì chúng ta nghĩ mình nên làm.
Ví dụ, cất đồ mùa đông, rửa bát hoặc đổ rác. Và có thể hiểu được tại sao chúng ta đánh giá mọi người vì họ không làm điều đó - xét cho cùng, chúng ta muốn họ làm điều đó! Con người là một loài bộ lạc, vẫn sống trong một số hình thức cộng đồng. Cuộc sống trong xã hội sẽ tốt đẹp hơn nếu mọi người sẵn sàng thực hiện nghĩa vụ của mình vì lợi ích của người khác, kể cả khi “tôi không muốn”.
Rất ít người muốn dọn rác hoặc nước thải - nhưng cần phải làm một việc tốt cho cộng đồng. Vì vậy, mọi người đang tìm kiếm một số hình thức bồi thường để có người đảm nhận những trách nhiệm khó chịu này. Khi việc đền bù không đủ hoặc không còn hiệu quả, chúng ta đặt cược lớn hơn và chuyển sang hành vi sỉ nhục trước công chúng, buộc mọi người phải xấu hổ làm những việc mà họ không hề muốn làm.
Dư luận lên án
Theo Weiss, đây là cách cha mẹ anh gây áp lực buộc anh phải tăng cường sự chăm chỉ. Đứa trẻ chiếm đoạt sự phán xét của cha mẹ và biến nó thành của riêng mình. Và trong xã hội, chúng ta cũng gán cho mọi người cái mác lười biếng vì họ không làm những điều chúng ta muốn họ làm.
Hiệu quả đáng ngạc nhiên của sự xấu hổ là nó có tác dụng ngay cả khi không có ai ở gần bạn và nói bên tai bạn: “Lười biếng! Lười!" Ngay cả khi không có ai xung quanh, mọi người sẽ tự trách mình vì lười biếng vì đã không làm những gì họ nghĩ mình nên làm.
Weiss đề nghị xem xét nghiêm túc tuyên bố cấp tiến: "Không có cái gọi là sự lười biếng." Cái mà chúng ta gọi là lười biếng chỉ đơn giản là sự khách quan hóa con người một cách hoàn toàn chính đáng. Họ trở thành đối tượng bị buộc tội, họ bị sỉ nhục một cách công khai vì những gì họ không muốn làm.
Nhưng một người thể hiện mình bằng hành động - làm những gì mình muốn và không làm những gì mình không muốn.
Nếu một người nói về mong muốn làm điều gì đó nhưng lại không làm thì chúng ta gọi đó là sự lười biếng. Và trên thực tế, điều đó chỉ có nghĩa là anh ấy không muốn làm điều đó. Chúng ta có thể hiểu điều này như thế nào? Vâng, bởi vì anh ấy không làm vậy. Và nếu tôi muốn, tôi sẽ làm. Mọi thứ đều đơn giản.
Ví dụ, có người tuyên bố muốn giảm cân và sau đó yêu cầu thêm món tráng miệng. Vì vậy, anh ấy chưa sẵn sàng để giảm cân. Anh ta xấu hổ về bản thân hoặc bị người khác xấu hổ - anh ta “nên” muốn điều đó. Nhưng hành vi của anh ấy rõ ràng cho thấy anh ấy vẫn chưa sẵn sàng cho việc này.
Chúng ta đánh giá người khác là lười biếng vì chúng ta nghĩ rằng việc không muốn những gì họ đáng lẽ phải muốn là điều không thể chấp nhận được về mặt xã hội. Và kết quả là, mọi người giả vờ rằng họ muốn những gì được coi là đúng và đổ lỗi cho việc họ không hành động là do lười biếng. Vòng tròn được đóng lại.
Tất cả những cơ chế này được “khâu” khá chắc chắn vào đầu chúng ta. Nhưng có lẽ, nhận thức được những quá trình này sẽ giúp chúng ta thành thật với chính mình, hiểu rõ hơn và tôn trọng mong muốn của người khác.