Tình bạn nữ: luật bất thành văn

Anna và Katerina là bạn cũ. Họ thường ăn trưa cùng nhau mỗi tháng một lần và Anna có xu hướng cởi mở chia sẻ những gì đang diễn ra trong cuộc sống của mình, trong khi Katerina thì kín tiếng hơn nhưng luôn sẵn sàng phản hồi và đưa ra những lời khuyên hữu ích.

Lần này có thể nhận thấy rằng Katerina đang bị căng thẳng - theo đúng nghĩa đen là ở mức giới hạn. Anna bắt đầu hỏi bạn của cô ấy vấn đề là gì, và cô ấy đã vượt qua. Chồng của Katerina, người chưa bao giờ ở lại lâu ở bất kỳ công việc nào trước đây, giờ đã quyết định dành toàn bộ tâm trí để… viết một cuốn tiểu thuyết. Với lý do này, anh ta không làm việc, không chăm sóc con cái, không lo việc nhà, vì điều này “cản trở sự sáng tạo”. Mọi thứ đổ dồn lên vai người vợ đang phải quay cuồng với hai công việc, vừa nuôi con, vừa chăm sóc nhà cửa.

Katerina đã tự mình gánh vác mọi thứ, và điều này khiến Anna kinh hoàng. Cô trực tiếp bày tỏ ý kiến ​​của mình rằng chồng của bạn mình không phải là nhà văn, mà là một kẻ ăn bám, người chỉ đơn giản là lợi dụng cô, và bản thân không có khả năng viết bất cứ điều gì hay. Cô ấy thậm chí còn nói rằng bạn của cô ấy nên nộp đơn ly hôn.

Bữa trưa bị gián đoạn bởi một cuộc gọi từ chồng - một điều gì đó đã xảy ra ở trường với một trong những đứa trẻ. Katerina suy sụp và bỏ đi.

Cuối ngày hôm đó, Anna gọi cho cô ấy để xem em bé có ổn không nhưng người bạn đó không trả lời. Không có cuộc gọi, không có tin nhắn, không có email. Đây là cách tuần này qua tuần khác trôi qua.

Các giáo sư đại học y khoa, nhà tâm lý học lâm sàng Shoba Srinivasan và Linda Weinberger trích dẫn câu chuyện này như một ví dụ về việc phá vỡ các quy tắc bất thành văn trong tình bạn nữ. Đề cập đến nghiên cứu của các nhà tâm lý học và xã hội học, họ cho rằng có những quy tắc trong quan hệ bạn bè, nhiều quy tắc liên quan đến lòng trung thành, sự tin tưởng và hành vi, chẳng hạn như giữ cam kết. Những “quy tắc tương tác” này đảm bảo sự ổn định trong các mối quan hệ.

Các nhà nghiên cứu phát hiện ra rằng phụ nữ có xu hướng kỳ vọng cao vào bạn bè của họ - nhiều hơn nam giới - và yêu cầu mức độ tin cậy và thân mật cao. Mức độ thân thiết trong tình bạn nữ được xác định thông qua "quy tắc tiết lộ" đặc biệt. Vì vậy, tình bạn thân thiết liên quan đến việc trao đổi cảm xúc và các vấn đề cá nhân. Nhưng các tiêu chuẩn cho những "quy tắc" như vậy có thể không rõ ràng. Và khi một quy tắc như vậy bị vi phạm, tình bạn có thể gặp nguy hiểm.

Chia tay một mối quan hệ tưởng chừng như thân thiết có thể khiến đối phương đau đớn và khó hiểu. Cởi mở, mong muốn dành thời gian cho nhau và hỗ trợ tinh thần là những khía cạnh của mối quan hệ thân thiết. Anna tin rằng cô và Katerina là bạn thân, vì cô đã quen với việc kể cho cô nghe những vấn đề của mình và nhận được lời khuyên.

Anna đã làm gì sai? Các nhà tâm lý học cho rằng cô đã vi phạm quy tắc bất thành văn trong tình bạn của họ: Katerina là người cho chứ không phải nhận lời khuyên. Anna cũng xâm nhập vào một lĩnh vực cá nhân rất quan trọng trong cuộc sống của bạn mình: cô ấy nói rằng Katerina đã kết hôn với một người đàn ông khó tính, và làm như vậy, đã đe dọa ý thức về bản thân của cô ấy.

Một số tình bạn có vẻ bền chặt nhưng thực ra lại khá mong manh. Điều này là do bạn bè, ngay cả những người lâu năm, có thể dễ dàng thay thế hơn những người thân thiết khác, chẳng hạn như người thân hoặc bạn đời lãng mạn. Vì vậy, sự thân thiết trong tình bạn là có thể thay đổi được. Mức độ của nó có thể phụ thuộc vào bối cảnh: ví dụ, tăng trong thời kỳ mọi người có hoạt động hoặc sở thích chung, khi cả hai bên đang ở cùng giai đoạn - ví dụ, họ độc thân, ly hôn hoặc đang nuôi con nhỏ. Sự gần gũi trong tình bạn có thể làm phai nhạt và tàn lụi.

Các nhà tâm lý học khuyên bạn nên xem xét các quy tắc bất thành văn của tình bạn:

• Nếu bạn định cho bạn mình lời khuyên khẩn cấp về cách giải quyết vấn đề của cô ấy, bạn nên nghĩ xem cô ấy có cần nó không và làm thế nào để cô ấy có thể nghe lời bạn.
• Không phải tất cả các mối quan hệ bạn bè đều có mức độ thẳng thắn cao, tiết lộ các vấn đề hoặc cảm xúc cá nhân. Điều xảy ra là chúng tôi thích dành thời gian bên nhau mà không có những cuộc trò chuyện chân tình, và điều này là bình thường.
• Đôi khi sự thân mật dựa trên sự tiết lộ là một chiều, và điều đó cũng không sao cả.
• Việc một người bạn làm cố vấn có thể thuận tiện hơn là nhận lời khuyên. Đừng cố gắng đạt được “sự cân bằng”.
• Đừng nhầm lẫn nhu cầu được lắng nghe với yêu cầu ý kiến ​​của bạn.
• Thời gian của một người quen không phải là một chỉ số của sự thân mật. Một thời gian dài giao tiếp có thể tạo ra cảm giác thân mật giả tạo.

• Chúng ta không cần phải chịu trách nhiệm về việc đe dọa ý thức về danh tính của một người bạn, ngay cả khi chúng ta tin rằng tốt hơn hết là cô ấy nên thừa nhận những điểm yếu của mình (tất nhiên, trừ khi điều này đã trở thành một phần của mối quan hệ, khi cả hai người bạn đều đánh giá cao nhau và cũng sẵn sàng chấp nhận những phán xét đó). Một người bạn không phải là một nhà trị liệu tâm lý.
• Không cần phải chỉ ra hoặc đổ lỗi cho một người bạn vì đã không thay đổi bất cứ điều gì trong tình huống sau khi cô ấy nhận được lời khuyên của chúng tôi.

Trừ khi một người bạn đang gặp nguy hiểm do bạo lực gia đình hoặc lạm dụng tình cảm, đừng chỉ trích vợ / chồng hoặc bạn đời của cô ấy:

• đặc biệt là nếu cá nhân chúng tôi không thích nó (cảm xúc của chúng tôi trong trường hợp này sẽ rõ ràng),
• ngay cả khi chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi đang đưa ra một phân tích hợp pháp về hành vi của đối tác của cô ấy,
• trừ khi hình thức trao đổi thông tin về các đối tác như vậy đã trở thành một khía cạnh hữu nghị song phương được thiết lập.

Tình bạn rất quan trọng đối với sức khỏe tâm lý của chúng ta: nó thỏa mãn nhu cầu về tình cảm, sự thuộc về và danh tính. Nó có nhiều cài đặt tinh tế: mức độ thoải mái của mỗi loại, mức độ cởi mở và tế nhị. Hiểu được những quy tắc bất thành văn, bất thành văn trong một mối quan hệ có thể cứu vãn một tình bạn.

Về tác giả: Shoba Srinivasan và Linda Weinberger là những nhà tâm lý học lâm sàng.