Làm thế nào để chúng ta thể hiện lòng trung thành với nhau?

Sự thân mật giữa các đối tác nảy nở khi niềm đam mê lắng xuống. Tương tự như vậy, giai đoạn quan tâm và cam kết có ý thức trong một mối quan hệ sẽ thay thế cho sự suy yếu của sự thân mật. Sự thừa nhận lẫn nhau, mong muốn chia sẻ (thông tin, ấn tượng), sự chấp nhận lẫn nhau - tất cả những đặc điểm của giai đoạn đầu của quá trình xích lại gần nhau của những người yêu nhau - không thể tồn tại mãi mãi. Đến một lúc nào đó, vấn đề này sẽ được giải quyết.

Bạn đã nghe những câu chuyện của nhau, cảm nhận nỗi đau và chia sẻ niềm vui mà đối tác của bạn đã trải qua trong quá khứ. Đồng ý chia sẻ nỗi đau và niềm vui trong tương lai đã là vấn đề của nghĩa vụ lẫn nhau, sự tận tâm. Sự tận tâm cho rằng có một mối liên hệ rõ ràng giữa các đối tác, giống như một huyết mạch vô hình, sẽ bảo đảm trong mọi trường hợp nhưng không cản trở sự phát triển độc lập của mỗi người. Nếu cần, bạn có thể duy trì kết nối này ở khoảng cách xa, chịu đựng những khoảng cách xa. Các bạn được kết nối ngay cả khi các bạn bất đồng với nhau, ngay cả khi các bạn cãi nhau.

Sự gắn kết và cô lập

Những người đánh giá cao quyền riêng tư của họ có thể coi mối liên hệ đó là một mối đe dọa. Mỗi người đều có ranh giới riêng về không gian cá nhân. Họ được xác định bởi tính khí, kinh nghiệm gắn bó sớm, số lượng thành viên trong gia đình và kỹ năng quản lý cảm xúc.

Một người hướng nội có thể cần nhiều không gian riêng tư hơn. Do sự kích thích mạnh mẽ của vỏ não nên người hướng nội tránh được sự kích thích quá mức của nó. Họ cần ở một mình ít nhất một thời gian ngắn để hồi phục, để “sạc lại pin”. Ngược lại, người hướng ngoại lại tìm kiếm những kích thích bổ sung từ bên ngoài để kích thích não bộ. Vì vậy, họ khó có thể không có mối quan hệ trong thời gian dài, sự cô lập khiến họ chán nản và hoạt động xã hội nuôi dưỡng họ.

Sự mâu thuẫn này giữa một người hướng nội coi cuộc sống riêng tư, tách biệt là một điều may mắn và một người hướng ngoại coi sự cô đơn như một lời nguyền, khiến mối quan hệ của họ trở nên phức tạp và chỉ có sự cảm thông và thấu hiểu lẫn nhau mới có thể giải tỏa căng thẳng.

Nhu cầu riêng tư cũng phụ thuộc vào số lượng người sống trong nhà. Vì vậy, khi thảo luận về đặc điểm chung sống, các cặp vợ chồng cần tính đến số lượng thành viên trong gia đình hiện tại của họ, bên cạnh đó là số con cái trong ngôi nhà nơi họ lớn lên.

Quy định khoảng cách

Điều chỉnh mức độ thân mật trong một mối quan hệ đang diễn ra không hề dễ dàng. Sau khi giai đoạn lãng mạn đầu tiên kết thúc, các đối tác hiếm khi thống nhất được mức độ gần gũi hay xa cách.

Đối với mỗi chúng ta, mức độ thân mật mong muốn:

• thay đổi rất nhiều từ tuần này sang tuần khác, từ ngày này sang ngày khác, thậm chí ở mọi thời điểm,
• có thể mang tính chu kỳ
• phụ thuộc vào mức độ căng thẳng: điều đặc biệt quan trọng đối với một số người là cảm nhận được sự gần gũi của đối tác trong tình huống căng thẳng, trong khi những người khác thì ngược lại, cần phải tránh xa một thời gian.

Khả năng quản lý khoảng cách của chúng ta cho thấy mức độ thành công của chúng ta trong việc xây dựng các mối quan hệ.

Thật không may, ba kiểu điều chỉnh bất lợi sau đây lại khá phổ biến:

• Sử dụng sự tức giận như một bộ điều chỉnh: những cụm từ như “để tôi yên!” hoặc một trong hai bên đang tìm lý do để cãi nhau và tìm cơ hội để rút lui tình cảm một thời gian.
• Đổ lỗi cho đối tác để biện minh cho sự cần thiết của khoảng cách: “Bạn luôn thúc ép!” hoặc "Bạn thật nhàm chán."
• Giải thích nỗ lực điều chỉnh khoảng cách trong mối quan hệ là sự từ chối và từ chối.

Cam kết trong một mối quan hệ yêu cầu các đối tác: thứ nhất, nhận ra và tôn trọng những nhu cầu khác nhau của nhau về cả sự thân mật và quyền riêng tư (không có gì là bất hợp pháp khi yêu cầu cái này hay cái kia), và thứ hai, thảo luận cởi mở về mong muốn và nhu cầu của họ.

Các cặp đôi cần học cách nói với nhau: “Anh yêu em, anh thực sự cần em, anh thấy ổn khi ở bên em, nhưng hiện tại anh cần ở một mình một lúc. Tôi hy vọng điều này sẽ không thành vấn đề với bạn.” “Tôi tôn trọng nhu cầu về không gian cá nhân của bạn, nhưng lúc này tôi thực sự cần cảm thấy được kết nối với bạn, tôi cần sự gần gũi và hỗ trợ của bạn. Tôi hy vọng điều này sẽ không thành vấn đề với bạn.”

Gặp được sự thấu hiểu, cảm thông và đồng thời kiên trì, đối tác rất có thể muốn làm những điều tốt đẹp nhất cho người thân yêu. Đây là cách lòng trung thành được thể hiện trong một mối quan hệ.

Đôi nét về tác giả: Steven Stosny là nhà tâm lý học, nhà trị liệu gia đình, giáo sư tại Đại học Maryland (Mỹ), đồng thời là tác giả của nhiều cuốn sách, trong đó có đồng tác giả (với Patricia Love) của cuốn Honey, We Need to Talk About Our Relations… How làm điều đó mà không cần đấu tranh ( Sofia, 2008).