Trong Bức tranh của Dorian Gray, Oscar Wilde đã viết: “Con cái bắt đầu bằng việc yêu thương cha mẹ của chúng. Lớn lên, chúng bắt đầu phán xét chúng. Đôi khi họ tha thứ cho họ. » Sau này không phải là dễ dàng cho tất cả mọi người. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta tràn ngập những cảm giác «bị cấm»: tức giận, giận dữ, phẫn uất, thất vọng - trong mối quan hệ với những người thân cận nhất? Làm thế nào để thoát khỏi những cảm xúc này và nó có cần thiết không? Ý kiến của đồng tác giả cuốn sách «Tư duy và cảm xúc» Sandy Clark.
Khi mô tả hành trang đầy cảm xúc mà cha mẹ truyền cho con cái của họ, nhà thơ người Anh Philip Larkin đã vẽ nên một bức tranh không kém gì những tổn thương do di truyền. Đồng thời, nhà thơ nhấn mạnh rằng bản thân các bậc cha mẹ thường không đáng trách về điều này: đúng, họ đã làm hại con mình bằng nhiều cách, nhưng chỉ vì bản thân họ đã từng bị tổn thương trong quá trình nuôi dạy.
Một mặt, nhiều bậc cha mẹ trong chúng ta đã «cho tất cả mọi thứ». Nhờ họ, chúng tôi đã trở thành những gì chúng tôi đã trở thành, và không bao giờ có thể trả được nợ của họ và trả lại họ bằng hiện vật. Mặt khác, nhiều người lớn lên với cảm giác như bị mẹ và / hoặc bố thất vọng (và rất có thể bố mẹ của họ cũng cảm thấy như vậy).
Người ta thường chấp nhận rằng chúng ta chỉ có thể cảm nhận được tình cảm được xã hội chấp thuận dành cho cha và mẹ của mình. Bị họ tức giận và xúc phạm là điều không thể chấp nhận được, những cảm xúc đó nên được kìm nén bằng mọi cách có thể. Đừng chỉ trích bố và mẹ, nhưng hãy chấp nhận - ngay cả khi họ đã từng có những hành động xấu với chúng ta và mắc những sai lầm nghiêm trọng trong giáo dục. Nhưng chúng ta càng phủ nhận những cảm xúc của chính mình, ngay cả những cảm giác khó chịu nhất, thì những cảm giác này càng trở nên mạnh mẽ và lấn át chúng ta.
Nhà phân tâm học Carl Gustav Jung tin rằng dù chúng ta cố gắng kìm nén những cảm xúc khó chịu đến đâu thì chắc chắn chúng sẽ tìm ra lối thoát. Điều này có thể tự biểu hiện trong hành vi của chúng ta hoặc tệ nhất là dưới dạng các triệu chứng tâm thần (chẳng hạn như phát ban trên da).
Điều tốt nhất chúng ta có thể làm cho bản thân là thừa nhận rằng chúng ta có quyền cảm nhận bất kỳ cảm xúc nào. Nếu không, chúng tôi có nguy cơ chỉ làm trầm trọng thêm tình hình. Tất nhiên, điều quan trọng là chúng ta sẽ làm gì với tất cả những cảm xúc này. Sẽ rất hữu ích nếu bạn tự nói với chính mình, «Được rồi, đây là cảm giác của tôi - và đây là lý do tại sao» - và bắt đầu giải quyết cảm xúc của bạn theo cách có tính xây dựng. Ví dụ, ghi nhật ký, thảo luận về chúng với một người bạn đáng tin cậy hoặc lên tiếng trong liệu pháp.
Đúng, cha mẹ của chúng tôi đã sai, nhưng không có trẻ sơ sinh nào được hướng dẫn cả.
Nhưng thay vào đó, giả sử chúng ta tiếp tục kìm nén những cảm xúc tiêu cực của mình đối với cha mẹ: ví dụ, tức giận hoặc thất vọng. Rất có thể là khi những cảm giác này liên tục khuấy động trong chúng ta, chúng ta sẽ chỉ tập trung vào những sai lầm mà cha và mẹ đã gây ra, cách họ làm chúng ta thất vọng và lỗi của chính chúng ta vì những cảm xúc và suy nghĩ này. Nói một cách dễ hiểu, chúng ta sẽ cố chấp với nỗi bất hạnh của chính mình bằng cả hai tay.
Sau khi bộc lộ cảm xúc, chúng ta sẽ sớm nhận thấy rằng chúng không còn sôi sục, sôi sục mà dần dần “thời tiết” và trở nên vô nghĩa. Bằng cách cho phép bản thân thể hiện những gì chúng ta cảm thấy, cuối cùng chúng ta có thể nhìn thấy toàn cảnh. Đúng vậy, cha mẹ của chúng tôi đã sai, nhưng mặt khác, họ rất có thể cảm thấy sự kém cỏi và thiếu tự tin của chính mình - nếu chỉ vì không có bất kỳ hướng dẫn nào dành cho bất kỳ đứa trẻ sơ sinh nào.
Cần có thời gian để giải quyết xung đột sâu sắc. Cảm giác tiêu cực, không thoải mái, “tồi tệ” của chúng ta đều có lý do, và điều chính là tìm ra nó. Chúng ta được dạy rằng chúng ta nên đối xử với người khác bằng sự thấu hiểu và cảm thông - nhưng cũng với chính bản thân mình. Đặc biệt là trong những lúc chúng ta gặp khó khăn.
Chúng ta biết mình nên cư xử với người khác như thế nào, nên cư xử với xã hội như thế nào. Bản thân chúng ta tự gò mình vào một khuôn khổ tiêu chuẩn và quy tắc cứng nhắc, và vì điều này, đến một lúc nào đó chúng ta không còn hiểu mình thực sự cảm thấy gì. Chúng tôi chỉ biết chúng tôi “nên” cảm thấy như thế nào.
Sự giằng xé nội tâm này khiến chúng ta tự làm khổ mình. Để chấm dứt sự đau khổ này, bạn chỉ cần bắt đầu đối xử với bản thân bằng sự tử tế, quan tâm và thấu hiểu mà bạn đối xử với người khác. Và nếu chúng ta thành công, có lẽ chúng ta sẽ chợt nhận ra rằng gánh nặng tình cảm mà chúng ta đã mang theo suốt thời gian qua đã trở nên dễ dàng hơn một chút.
Không ngừng đấu tranh với bản thân, cuối cùng chúng ta nhận ra rằng cả cha mẹ và những người khác mà chúng ta yêu thương đều không hoàn hảo, điều đó có nghĩa là bản thân chúng ta không cần phải tương ứng với một lý tưởng ma quái nào cả.
Về tác giả: Sandy Clark là đồng tác giả của Mind Mind and Emotion.