Làm thế nào để sống hòa thuận với bạn đời, dựa trên tiền sử gia đình?

Chúng ta hiếm khi nghĩ về việc chúng ta mang theo bao nhiêu hành lý trong quá khứ, bao nhiêu kinh nghiệm thu được trong gia đình cha mẹ ảnh hưởng đến chúng ta. Có vẻ như đã rời bỏ nó, chúng tôi sẽ có thể xây dựng của riêng mình - hoàn toàn khác. Nhưng khi điều này không xảy ra, sự thất vọng sẽ xuất hiện.

Tất cả chúng ta đều cãi nhau: một số thường xuyên hơn, một số ít hơn. Xung đột là cần thiết để làm giảm căng thẳng giữa các đối tác, nhưng điều quan trọng là chúng ta xung đột và đối phó với căng thẳng như thế nào. Ức chế cảm xúc, không thể kiềm chế bản thân trong thời điểm quan trọng, chúng ta đánh rơi những câu nói hoặc làm những điều mà sau này chúng ta hối hận. Đối tác của bạn chỉ cần nhận thấy rằng có một đống bát đĩa bẩn trong bồn rửa. Tưởng chừng như chuyện vặt vãnh, nhưng một cơn bão cảm xúc tràn qua bạn, có một cuộc cãi vã.

Điều quan trọng là học cách hiểu nguyên nhân khiến bạn bộc phát, học cách quản lý cảm xúc - và do đó, đưa ra các quyết định hợp lý, được cân nhắc kỹ lưỡng và hành động hiệu quả hơn.

Giác quan và Cảm nhận

Đối với hai khả năng chính của chúng ta: cảm nhận và suy nghĩ, hệ thống cảm xúc và nhận thức chịu trách nhiệm tương ứng. Khi cái đầu tiên bật lên, chúng ta bắt đầu hành động theo bản năng, tự động. Hệ thống nhận thức cho phép bạn suy nghĩ, nhận ra ý nghĩa và hậu quả của hành động của bạn.

Khả năng phân biệt giữa suy nghĩ và cảm xúc được gọi là mức độ phân biệt của một người. Trên thực tế, đó là khả năng tách rời suy nghĩ khỏi cảm xúc. Mức độ khác biệt cao là khả năng suy nghĩ theo cách này: “Tôi hiểu rằng bây giờ tôi đã bị cảm xúc thu phục. Tôi sẽ không đưa ra quyết định vội vàng, càng không thực hiện bất kỳ hành động nào ”.

Khả năng (hoặc không có khả năng) tách suy nghĩ khỏi cảm xúc đặc biệt rõ rệt trong các tình huống căng thẳng và ban đầu chúng ta được thừa hưởng từ gia đình cha mẹ. Điều thú vị là chúng tôi cũng chọn một đối tác có mức độ khác biệt tương tự, ngay cả khi ban đầu anh ta có vẻ kiềm chế hơn hoặc ngược lại, bốc đồng hơn chúng tôi.

Dù lý do của cuộc xung đột là gì, thì gốc rễ của phản ứng, cảm giác và cảm xúc mà chúng ta trải qua, đều có thể được tìm thấy trong quá khứ của chúng ta. Một vài câu hỏi sẽ giúp bạn làm điều này.

Nếu một vài từ đủ để gây ra phản ứng cảm xúc mạnh mẽ nhất cho bạn, hãy suy nghĩ và cố gắng trả lời thành thật điều gì đã gây ra nó. Để rõ ràng hơn, hãy nhớ lại ba cuộc cãi vã điển hình với đối tác: những lời nói nào khiến bạn tổn thương?

Cố gắng phân tích những cảm xúc và tình cảm đằng sau những phản ứng này. Cảm xúc là gì? Bạn có cảm thấy áp lực của đối tác của bạn, bạn nghĩ rằng họ muốn làm bẽ mặt bạn?

Bây giờ, hãy cố gắng nhớ lại bạn đã trải qua điều gì đó tương tự ở đâu và khi nào, trong những tình huống nào trong gia đình cha mẹ của bạn. Rất có thể, trí nhớ của bạn sẽ cho bạn một “chìa khóa”: có lẽ cha mẹ bạn đã đưa ra quyết định cho bạn, bất kể ý kiến ​​của bạn như thế nào và bạn cảm thấy không quan trọng, không cần thiết. Và bây giờ đối với bạn dường như đối tác của bạn cũng đối xử với bạn như vậy.

Bạn có thể theo dõi cảm xúc, hiểu nguyên nhân gây ra nó, giải thích cho bản thân rằng đó là kết quả của kinh nghiệm trong quá khứ và những gì đã xảy ra hoàn toàn không có nghĩa là đối tác đặc biệt muốn xúc phạm bạn. Giờ đây, bạn có thể làm những điều khác đi, chẳng hạn như giải thích chính xác điều gì khiến bạn bị tổn thương và tại sao, và cuối cùng là tránh xung đột.

Sau khi tìm thấy người bạn đời của “mình”, tiến tới hôn nhân hoặc một mối quan hệ nghiêm túc, chúng ta mong đợi sự thoải mái về tinh thần và cảm xúc. Có vẻ như với người này, điểm đau của chúng tôi sẽ bị ảnh hưởng ít nhất. Nhưng không phải vô ích khi họ nói rằng các mối quan hệ là công việc: bạn sẽ phải làm việc rất nhiều, biết chính mình. Chỉ điều này mới cho phép chúng ta hiểu rõ hơn về cảm xúc của mình, điều gì ẩn sau chúng và “hành trang” này ảnh hưởng như thế nào đến mối quan hệ với người khác.